gov-civil-vilareal.ptZal een ex-vriend het uitmaken om zichzelf te beschermen?
'Ik wil het uitmaken…'
Het zijn de vijf kleine woorden die elke vrouw die een langdurige relatie wil hebben, zal vrezen.
Als je de pech hebt gehad dat je die woorden hebt ontvangen, ben je waarschijnlijk aan het twijfelen en vraag je je af wat er mis is gegaan.
De waarheid is dat er letterlijk duizenden redenen zijn waarom een huidige vriend het uit kan maken. In feite heb ik door de geschiedenis van deze site veel van deze redenen behandeld,
- Je bent behoeftig ...
- Hij is behoeftig ...
- Je bent emotioneel niet beschikbaar ...
- Hij is emotioneel niet beschikbaar ...
- Vreemdgaan ...
- Ik denk dat je het idee hier snapt.
Welnu, vandaag ga ik me concentreren op één specifieke reden en daarvoor moet ik JULLIE bedanken.
Zie je, een paar weken geleden stuurde ik een e-mail naar mijn nieuwsbrief en stelde ik je een heel simpele vraag,
'Waar wil je dat ik over schrijf?'
In totaal kreeg ik ongeveer 500 reacties die me allemaal vroegen om over specifieke onderwerpen te schrijven. Uit die 500 reacties koos ik de allerbeste en toevallig vroegen veel mensen zich af of hun ex-vriend het uitmaakte om zichzelf te beschermen.
Dieper in deze gids duiken
Deze gids is bedoeld om een paar dingen te bereiken.
Ten eerste wil ik je, zoals altijd, iets leren over mannen en hoe ze denken. Aangezien we hier echter een specifieke situatie behandelen met mannen die het uitmaken met jou om zichzelf te beschermen, wil ik je leren over de gedachten van de mannen die je dat mogelijk zouden kunnen aandoen.
Kortom, deze gids behandelt de volgende onderwerpen:
- Is het zelfs mogelijk dat een man het uitmaakt om zichzelf te beschermen? (Het antwoord is ja.)
- Wat gebeurt er in zijn hoofd om hem dat te laten doen?
- Wat kunt u eraan doen als het u overkomt?
Okidoki.
999 hoeknummer
Laten we beginnen!
Kan je ex-vriend het uitmaken om zichzelf te beschermen?
Velen van jullie vragen zich misschien af waarom ik zelfs voor dit onderwerp heb gekozen.
Ik bedoel, waarom zou ik zo'n grote deal maken over een kleine situatie.
Ik moet toegeven dat ik een beetje geschokt ben dat ik zoveel tijd aan deze kleine vraag besteed, maar zoals ik hierboven al zei, dit is wat velen van jullie wilden.
Toen ik u een paar weken geleden, dames, vroeg wat u wilde dat ik over deze specifieke situatie zou schrijven, kwam meer dan eens ter sprake. Het kwam zelfs zo vaak voor dat ik er absoluut over moest schrijven. Er was geen andere keuze.
Dus, is het zelfs mogelijk?
Kan een ex-vriend het uit maken in een poging zichzelf te beschermen?
Het antwoord op die vraag is een volmondig JA.
Natuurlijk ken je mij.
Ik stop niet alleen bij het ja. Ik geef je steeds meer en meer. Dus in een poging om u meer waarde te bieden, heb ik besloten u te informeren over hoe vaak dit specifieke geval kan voorkomen.
Hoe vaak zal een ex-vriend het uitmaken om zichzelf te beschermen?
In een perfecte wereld zou ik een bepaald percentage kunnen toekennen aan de redenen voor uiteenvallen.
Ik zou bijvoorbeeld een soort bewering kunnen doen als:
'10% van de breuken vindt plaats omdat iemand vals speelt en 20% vindt plaats omdat mannen zichzelf beschermen.'
Helaas leven we niet in een perfecte wereld en hoe hard ik ook voor jullie heb geprobeerd, ik kan om de beschermende reden geen percentage toekennen. Daarvoor zijn de wereld en relaties gewoon te modderig. Wat ik wel voor je kan doen, is dingen veralgemenen op basis van mijn uitgebreide ervaring in het omgaan met duizenden stellen.
Hoewel een generalisatie niet ideaal is, heb ik gemerkt dat mijn generalisaties vaker wel dan niet juist blijken te zijn.
Naar mijn mening komen mannen die het met je uitmaken omdat ze zichzelf beschermen terwijl ze niet al te vaak voorkomen, vaker voor dan je denkt.
Ik weet dat dat je echt niet veel helpt, of wel? Nou, het is gewoon dat mannen die zichzelf beschermen erg moeilijk te volgen zijn.
Als we bijvoorbeeld aan het daten waren en ik het uit wilde maken om mezelf te beschermen, zou ik je waarschijnlijk niet vertellen dat dat de reden was. Wat ik waarschijnlijk zou doen, is een nep-reden verzinnen, zodat je gevoelens niet te gekwetst worden.
Dit helpt je natuurlijk nog steeds niet zo veel, toch?
Hmm ...
Oké, hier is wat ik ga doen.
Ik ga je een klein spiekbriefje geven. Zie het alsof ik je een paar seconden mijn geweldige brein leende.
Dit spiekbriefje gaat je alles leren wat je moet weten over in welke situaties je moet letten en in welke situaties je ex-vriendje zichzelf waarschijnlijk zal beschermen.
The Cheat Sheet - In welke situaties zal uw ex-vriend zich waarschijnlijk beter beschermen?
In mijn ervaring zijn er bepaalde situaties die ervoor zorgen dat een vriend het uitmaakt om zichzelf te beschermen.
Ik ben van plan om die situaties in deze sectie te behandelen.
Wil je weten wat de situaties zijn?
- Hij ontdekt uw ware kleuren.
- Hij wil niet dat de geschiedenis zich herhaalt.
- Hij is bang om een diepere toewijding aan te gaan.
- Hij is bang voor je verleden.
Het doel van dit gedeelte is dus om je een snel spiekbriefje te geven waar je naar kunt kijken en kunt bepalen of je ex het mogelijk met je heeft uitgemaakt om zichzelf te beschermen. Met andere woorden, als u zich in een van deze situaties bevond en uw ex heeft het uitgemaakt toen u leek te denken dat alles goed ging, dan wilt u misschien kennis nemen.
Laten we nu eens kijken naar de situaties,
Hij ontdekt uw ware kleuren
Wat betekent dat uberhaupt?
Heeft je ex-vriend je ware aard ontdekt?
Wanneer iedereen voor het eerst met daten begint, gedragen ze zich op hun best. Toen ik bijvoorbeeld voor het eerst met mijn vrouw begon te daten, wilde ik niet dat ze wist dat ik hier en daar een beetje jaloezie voelde.
(Psst ... ik wil nog steeds niet dat ze het weet, dus vertel het haar niet.)
Hoe dan ook, toen we voor het eerst met daten begonnen, probeerde ik zo kalm mogelijk te blijven als er iets over een van haar vrienden zou komen. Hoewel ik zelfverzekerd ben, wil ik mijn dagen absoluut niet aan de vrienden van mijn (toenmalige) vriendinnen denken. Heck, als ik het op mijn manier had gedaan, zou ze er helemaal niets over zeggen.
Dus ik zou heel stil en afstandelijk blijven wanneer het onderwerp ter sprake zou komen. Nu ben ik niet het type dat een vrouw vertelt wat ze in een relatie moet doen. Ik vind het leuk als mensen zelf tot conclusies komen, dus ik bleef de hele tijd mama over het onderwerp in de hoop dat het zou verdwijnen.
Maar uiteindelijk begon mijn vrouw te leren dat ik niet erg responsief was als het op dat onderwerp aankwam en ze ontdekte mijn ware aard ...
Mijn ware kleurenIk ben absoluut geen fan van het luisteren naar verhalen over mijn vrouw en andere jongens die het naar hun zin hebben. Verleden of heden. Met andere woorden, ik kan jaloers worden.
Kijk, ik weet dat dit waarschijnlijk niet het beste is om een relatie-adviseur toe te geven, maar ik weet precies hoe ik ben.
Ik word jaloers waar misschien een beter iemand op dat gebied dat niet zou doen.
Ik ben tenslotte een Stier.
Je ex en je ware kleuren
Niemand in deze wereld is perfect.
Iedereen heeft zijn gebreken.
Sommige mensen zijn behoeftig.
Sommige mensen zijn jaloers (traag, beschaamd hand opsteken hier.)
Heck, sommige mensen zijn gewoon ronduit gemeen.
Nu, hier is het enge deel. Het is onmogelijk om iemands ware kleuren pas later in de relatie te kennen.
(Onthoud dat iedereen zich in het begin op zijn best gedraagt.)
Ik wil een scenario door jou uitvoeren.
Laten we zeggen dat jij en een nieuwe vriend net begonnen zijn met daten en dat alles geweldig is.
Je houdt van hem…
Hij houd van jou…
Alles is goed in de wereld.
Jullie twee zijn in die papperige fase waarin je je handen niet van elkaar kunt houden en je bent altijd dingen tegen elkaar aan het fluisteren zoals:
'Je bent de meest geweldige man die ik ooit heb ontmoet.'
of
'Je bent de meest geweldige vrouw die ik ooit heb ontmoet.'
Je snapt het wel.
Een paar maanden later begint je vriendje natuurlijk iets op te merken. Hij begint op te merken dat je extreem behoeftig bent en veel onderhoud vraagt. Nu kunnen sommige mannen omgaan met behoeftige en veeleisende meisjes, maar je vriend is dat niet.
In feite uit alle kwaliteiten in de wereld.
Een behoeftige, veeleisende vriendin zet hem het meest af.
Nu hebben we een klein probleempje.
Plots eindigt die papperige vrolijke fase waarin jullie twee in La La land wonen waar niets mis kan gaan en je vriend bij zichzelf begint te denken:
'Oh mijn god ... ik kan niet bij een behoeftig, onderhoudsvriendelijk meisje zijn.'
Deze bijzondere gedachte evolueert en al snel komt hij tot een trieste conclusie ...
'Ik moet het met haar uitmaken om mezelf te beschermen.'
Zie je hoe dat werkte?
Happy Stage verdrijft (leidt tot) realisatie van ware kleuren (leidt tot) dat hij het uitmaakt met jou om zichzelf te beschermen
Hij wil niet dat de geschiedenis zich herhaalt
Geschiedenis is grappig als het om relaties gaat.
Elke keer dat ik een artikel voor deze site schrijf, put ik uit mijn eigen ervaringen uit het verleden, hetzij door mijn eigen leven, hetzij via deze site. Met andere woorden, het verleden dat ik heb meegemaakt, beïnvloedt mij en wat ik schrijf.
Je ex-vriend is niet anders.
Het is heel goed mogelijk dat hij zichzelf beschermt met een breuk, zodat zijn eigen SLECHTE ervaringen uit het verleden zich niet herhalen.
Nu heb ik echt een ervaring uit het echte leven om uit te putten om te bewijzen dat deze specifieke uitkomst bestaat.
Een goede vriend van me trouwde op heel jonge leeftijd.
Wat is een jonge leeftijd?
Ik denk persoonlijk dat het huwelijk rond de leeftijd van 21 een beetje onder de norm is.
Hoe dan ook, mijn maatje trouwde toen hij 21 jaar oud was en hij was in totaal drie jaar bij zijn vrouw. Hoewel ik zeker weet dat ze zeker hun huwelijksreis hadden, die abrupt werd beëindigd toen hij zijn vrouw en zijn beste vriend in bed binnenliep.
Vervolgens vertelde ze hem dat zijn beste vriend niet de enige man was met wie ze was geweest.
Nee, ze had hem uiteindelijk acht keer bedrogen met acht verschillende mannen.
(Ter info: ik heb dit verhaal al eerder op deze site verteld als je het je afvroeg.)
Het kan me niet schelen wie je bent, zo'n ervaring maakt zeker indruk op je die eeuwig zal duren.
Hoe reageerde mijn vriend?
leeftijd nummer 555
Niet goed…
Hij beschermde zichzelf uiteindelijk zozeer tegen relaties dat hij in vijf jaar niet eens een date met een meisje heeft gehad. Ja, je leest het goed VIJF JAAR.
Door wat voor ervaringen kan een man zichzelf beschermen?
De manier waarop dit werkt, is eigenlijk vrij eenvoudig.
Als je ex-vriendje met je aan het daten was en hij het gevoel krijgt dat zijn eigen ongelukkige geschiedenis in relaties op het punt staat zichzelf te herhalen, zal hij besluiten dat de snelste manier waarop hij zichzelf kan beschermen, is door het uit te maken met jou.
Wat ik nu zou willen doen, is u een lijst geven van alle soorten ervaringen die dit soort effecten op een man kunnen hebben.
- Als hij werd bedrogen.
- Als hij een lange relatie had die echt slecht afliep.
- Als hij een gewelddadige ex-vriendin had (niet jij.)
- Als hij vastzat in een relatie waarin hij zich opgesloten voelde of zich verveelde, maar er niets aan deed.
Mijn punt om u die lijst te geven, is eigenlijk vrij eenvoudig.
Als je ex-vriend een van deze dingen heeft gevoeld tijdens zijn tijd bij jou, kan hij actie ondernemen om dingen in de kiem te smoren, zodat de geschiedenis zich niet herhaalt.
Als hij bijvoorbeeld bij je was en je tijdens je relatie constant met andere mannen omging, dan zal hij onvermijdelijk deze gedachtegang hebben,
'Ik vraag me af of ze me bedriegt? Is ze altijd in de buurt van die andere jongens? Wat hebben ze dat ik niet heb? '
Vrij snel, als het debacle aanhoudt, zal hij zichzelf ervan overtuigen dat je hem inderdaad bedriegt of dat je er een groot risico op loopt.
Dus, wat doet hij om voor dit kleine probleem te zorgen?
Ja, je raadt het al.
Hij zal het uitmaken om zichzelf te beschermen.
Hij is bang voor een diepere toewijding
Sommige mannen zijn verbintenisfoben.
Met andere woorden, ze zullen het uitmaken omdat ze bang zijn voor toewijding en dit kan worden gezien als een manier om zichzelf te beschermen. Met andere woorden, een man die echt een commitment-phobe is, zal zichzelf beschermen.
Maar wat definieert een commitment-phobe?
Wat gebeurt er op het hoofd van een man om hem een commitment-phobe te maken?
Oh jee ... laat me niet beginnen.
Ten eerste weet je dat je te maken hebt met een commitment-phobe als hij de volgende kwaliteiten heeft:
- Wil geen titels
- Zeer afstandelijk
- Doe alsof ze nergens om geven
- De huwelijksfactor
Zoals altijd ga ik diep duiken en elk van deze punten nader uitwerken. Laten we beginnen met 'titels'.
Ze willen geen titels
Mannen die toewijdingsfoben zijn, zullen geen officiële titel willen.
Weet je, de titel van het vriendje?
Een paar weken geleden schreef ik een artikel over waarom mannen niet willen updaten om te zeggen 'in een relatie' en meestal is een onderliggende oorzaak daarvan het feit dat ze doodsbang zijn om geëtiketteerd te worden, omdat ze in hun verwrongen geest als een vriendje kan mogelijk eindigen als ze gekwetst worden.
Dus de beste manier om zichzelf te beschermen, is door de relatie niet te labelen.
Immers, als je niet officieel als vriend wordt bestempeld, hoe kun je dan gekwetst raken, toch?
Ze zijn erg afstandelijk
Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik zo'n e-mail heb ontvangen,
'Chris, ik heb alles in mijn relatie geprobeerd om het te laten werken, maar hoe hard ik ook mijn best doe, mijn vriend laat me nooit binnen. Hij is altijd zo afstandelijk en elke keer dat ik een zinvol gesprek probeer te voeren, stopt hij gewoon.'
Dit is klassiek commitment-phobe-gedrag.
Meestal krijg je een man die je gemengde signalen geeft of die het ook erg warm en koud heeft.
Het ene moment zal de man bijvoorbeeld helemaal in je zijn en het volgende is hij verdrietig of depressief en het is niet eens alsof hij iets hoeft te zeggen om je op te pikken. Ik bedoel, het is bijna alsof je de energie tussen jullie kunt voelen verschuiven van een positieve naar een negatieve.
Dus, wat is er in vredesnaam aan de hand voor een man om dit te doen?
Wat er meestal gebeurt met een commitment-phobe is dat hij een relatie aangaat (zelfs als deze niet officieel is) met zijn hoede.
Wat dan meestal gebeurt, is dat je verbazingwekkende persoonlijkheid, uiterlijk en charme hun magie beginnen te werken en langzaam maar zeker begint die bewaker te vallen. Plots begint hij plezier met je te hebben en begint hij te denken dat het leven met jou niet zo erg is.
Maar dan gebeurt het ergste ooit.
Een bijzondere gedachte komt bij hem op ...
'Wat als ze me pijn doet?'
Met andere woorden…
Dus wat er gebeurt, is dat nadat hij deze gedachte heeft gehad, hij zijn hoede weer op zal zetten en erg afstandelijk naar je zal worden.
Dit creëert dit warme en koude effect waar u zich constant zorgen over maakt.
Ze zullen doen alsof ze nergens om geven
Vorig jaar ontmoette ik een man die ik erg leuk vond.
Hij had een goede persoonlijkheid, leek erg gezinsgericht en maakte iedereen veel aan het lachen.
'Oké Chris, wat is er mis met hem?'
Goh, jullie zijn hard ...
… ..
… ..
Oké, er was iets mis met hem.
Hij werd achtervolgd door zijn scheiding en werd als gevolg daarvan een soort commitment-phobe voor zijn huidige vriendin. Het was natuurlijk niet zijn vriendin die me dit vertelde, maar hij was het zelf.
Hij vertelde het me eigenlijk zonder het mij te vertellen.
Weet je, elke keer dat hij over zijn vriendin praatte, vertelde hij me constant dingen als:
'Het kan me niet schelen wat ze doet. Ze kan naar de bar gaan wanneer ze maar wil of flirten met elke man die ze wil. '
Ik herinner me dat ik op dat moment gewoon met mijn hoofd knikte om geen ruzie te beginnen, maar de waarheid was dat ik dacht:
'Het zou absoluut niet oké zijn als mijn vrouw begon te flirten met een man die ze wilde. Ik denk dat hij loog. '
Natuurlijk, hoe meer ik er later over nadacht, ik begon te zien wat er werkelijk aan de hand was.
Deze man was absoluut verbrand door zijn scheiding en het raakte hem op een diep niveau. Dus in een poging ermee om te gaan, zette hij zijn hoede op een zeer ongebruikelijke manier op. Hij begon zichzelf te trainen om zich geen zorgen te maken over iets slechts dat hem mogelijk zou kunnen overkomen.
Als zijn vriendin hem bijvoorbeeld bedroog, trainde hij zichzelf om er niets om te geven.
Als zijn vriendin emotioneel of fysiek mishandelde, zou het hem niets kunnen schelen.
Het kostte hem allemaal moeite om zichzelf te beschermen door niet aan haar gehecht te raken, zodat hij uiteindelijk niet de angel zou voelen die hij tijdens zijn scheiding voelde.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
De huwelijksfactor
Hier is een leuk feit over mannen dat je nergens anders zult horen.
Mannen zijn bang voor het huwelijk.
Eigenlijk is dat niets nieuws ...
Waar ik het echter over wil hebben, is het WAAROM!
Waarom zijn mannen zo bang om de grootste toezegging te doen?
Waarom worden ze er zo bang van?
Nou, het maakt ze gek vanwege iets dat ik graag noem,
De huwelijksfactor
Wat is de huwelijksfactor?
Ik ben zo blij dat je het vraagt!
De huwelijksfactor is een bepaald denkproces dat een man doormaakt als hij overweegt te trouwen met een vrouw.
Ik voel me zeer bekwaam om hierover te praten sinds ik vorig jaar net getrouwd ben met een vrouw die mijn huwelijksfactor volledig heeft vernietigd.
Ok, de huwelijksfactor gaat als volgt,
De meeste mannen vinden het leuk om single te zijn.
Ze houden van de manier waarop ze zich voelen. Ze houden van dat gevoel vrij te zijn zonder iemand om op te antwoorden.
Ik bedoel, als je met iemand uitgaat, moet je in principe veel bij hen inchecken om hen te laten weten wat je van plan bent. Voor sommige mannen kan dit een beetje vervelend zijn en voelen ze zich een beetje opgesloten.
Oh, en voor het geval je je afvraagt, ik heb het nog niet eens over trouwen. Nee, ik heb het gewoon over een ouderwetse relatie.
Nu, wanneer de gedachte aan het huwelijk in beeld komt, zal een man gewoonlijk door een paar dingen in paniek raken.
- Huwelijk = een levenslange toewijding aan slechts één persoon
- Het huwelijk leidt meestal tot kinderen
- Zijn manier van leven is verdwenen
Dat het huwelijk een levenslange verbintenis is, ligt voor de hand. Wat echter niet duidelijk is, is de kinderfactor. Noem me gek, maar ik ben er diep van overtuigd dat de meeste mannen erg beschermend zijn tegenover hun gezin en alles voor hun kinderen zullen doen.
(Er zijn beslist uitzonderingen op deze regel.)
Maar als het erop aankomt, stappen veel mannen op en worden geweldige vaders voor hun kinderen. De introductie van een kind in de mix betekent natuurlijk dat een man niet langer aan zijn eigen egoïstische manieren kan vasthouden.
Een man zal een aangeboren overtuiging hebben dat elk moment dat hij wakker is aan zijn kind zal worden gewijd en terwijl hij een vader is, kan het iets heel bevredigend zijn, maar je kunt begrijpen dat het niet aantrekkelijk zal zijn voor een man die geniet van de vrijheid die hij als een kind heeft. alleenstaande man.
Het huwelijk leidt meestal tot kinderen ...
Zie je waar ik hiermee heen ga?
Wanneer een man lucht begint te krijgen van het feit dat zijn partner wil dat hij voorstelt, gaat het denkproces door zijn hoofd.
MF dacht er een- “Oh mijn god… ik zal voor het leven aan haar toegewijd moeten zijn. Wat als er dingen veranderen? '
MF dacht twee“Eerst komt de liefde… dan komt het huwelijk… dan komt de baby in de kinderwagen…. Als we een kind krijgen, is mijn leven voorbij ... '
MF dacht drie 'Ik ga mijn vrienden verliezen ... Ik ga mijn late avonden verliezen ... Er is geen enkele manier waarop ze me zal laten feesten zoals ik nu ben ...'
Dus, met al deze enge gedachten die door zijn hoofd dwarrelen, wat besluit hij te doen?
Ja, je raadt het al.
Hij besluit het uit te maken om zichzelf te beschermen.
Hij is bang voor je verleden
Meestal denken de meeste mensen aan mannen als je over het verleden praat.
'Hij heeft een serieuze bagage ...'
'Hij is net gescheiden ...'
'Hij heeft een paar jaar geleden de Nobelprijs voor de vrede gewonnen ...'
Wacht ... die laatste past niet helemaal.
Laat me iets ophelderen.
Als ik over iemands verleden praat, verwijs ik niet naar hun eerdere prestaties, maar naar hun relaties uit het verleden. Meer specifiek, hun mislukte relaties uit het verleden en alle bagage die bij die relaties hoort.
Zoals ik hierboven al zei, wijzen de meeste mensen meteen met de vinger naar mannen en de bagage die ze meebrengen.
de grote korte gezond verstand media
'Oh, hij sliep in het verleden met 20 vrouwen ...'
Nou, ik haat het om dit te zeggen, maar vrouwen zijn net zo schuldig als mannen als het gaat om hun verleden. In feite kan het verleden van een vrouw soms zo moeilijk zijn voor een man om te overwinnen dat hij zichzelf uit de relatie zal praten.
Laat me je een voorbeeld geven.
Voorbeeld uit het echte leven
Zoals veel van de meer enthousiaste lezers weten, run ik eigenlijk twee redelijk grote relatiewebsites, deze, Ex Boyfriend Recovery en een andere genaamd Ex Girlfriend Recovery. Nou, mijn andere site, Ex Girlfriend Recovery, gaat specifiek over het helpen van mannen om hun ex-vriendinnen terug te krijgen.
(Grappig verhaal-Een paar weken geleden vertelde een vrouw van Ex Boyfriend Recovery me dat haar vriend naar Ex Girlfriend Recovery ging om advies te krijgen over hoe ze haar terug kon krijgen. Ondertussen was ze op Ex Boyfriend Recovery om een manier te vinden om haar vriendje terug te krijgen. Ze gebruikten allebei de geen-contactregel voor elkaar toen ze elkaar allebei terug wilden. Natuurlijk, nadat de NC-regel was voltooid, kregen ze elkaar terug, maar ik dwaal af ...)
Er is een kerel die specifiek in mijn hoofd opkomt als ik terugdenk aan mijn andere site Ex Girlfriend Recovery.
Weet je, deze man raakte zo in paniek over het verleden van zijn vriendinnen dat hij de relatie beëindigde om zichzelf te beschermen.
Wat was haar verleden?
Laten we zeggen dat ze meer ervaring had dan hij in bepaalde aspecten van liefde. Meer specifiek had ze in het verleden een paar keer bedrogen.
Al snel was deze man ervan overtuigd dat zijn vriendin hem zou bedriegen, wat hij ook deed, sinds ze in het verleden haar exen bedroog. Dus maakte hij het uit met haar om 'het in de kiem te smoren' voordat de knop hem beet.
Met andere woorden, hij beschermde zichzelf ...
