gov-civil-vilareal.ptMijn ex heeft het gras is groener syndroom en zal zich niet binden
Hey, wat is er aan de hand en welkom bij een nieuwe aflevering van de Ex Boyfriend Recovery Podcast.
Vandaag gaan we het hebben over of je ex het gras groener syndroom heeft en zich niet zal binden.
Dus we gaan een luisteraarsvraag beantwoorden van een vrouw genaamd Fran, die een van de meer unieke situaties heeft die ik in de loop der jaren ben tegengekomen.
Maar eerst, voordat we haar vraag beantwoorden, of je naar deze podcast luistert of zelfs naar deze podcastaflevering op YouTube kijkt, want ik weet dat iedereen verschillende manieren heeft waarop ze de inhoud hier graag consumeren.
Mijn beste aanbeveling voor iedereen die luistert, als je overweegt om terug te gaan met je ex of zelfs als je er gewoon een beetje over twijfelt, is om naar mijn te gaan, en op de startpagina vind je veel verschillende prompts om doe onze ex-herstelkansenquiz.
Het is een eenvoudige quiz van twee minuten die is ontworpen om u te vertellen welke kans u heeft om uw ex terug te krijgen.
Dus als je hiernaar luistert op de podcast, hoef je alleen maar naar onze website te gaan. Typ gewoon herstel van ex-vriend in Google, of als je dit op YouTube bekijkt, kijk dan in de onderstaande beschrijvingslink en klik op de link die je daar ziet.
Goed, nu de 'toonhoogte' uit de weg is.
De luisteraarsvraag
Laten we van Fran horen.
Hallo, ik neem contact op over de situatie van mijn ex-vriend. Het is een beetje een soap. We kennen elkaar al ongeveer 10 jaar. Hij had me ten huwelijk gevraagd en ik had nee gezegd, omdat ik hem daar gewoon niet 100% bij me voelde.
Zes maanden later trouwde hij met iemand anders. Ze was drie maanden zwanger toen ze trouwden. Dus gingen we allebei onze eigen weg.
Hij hield zo nu en dan contact, gewoon een praatje, vroeg hoe het met me ging en dat soort dingen, maar niets verder dan dat binnen deze tien jaar.
Ongeveer een jaar geleden ging hij scheiden en twee maanden geleden begonnen we weer te praten. Hij blijft maar zeggen dat hij verliefd op me is en hoe ik de liefde van zijn leven was en hij is nooit gestopt met van me te houden en hoe hij bij me wil zijn en hoe ik hem gelukkig zou maken.
Maar toch, als het erop aankomt er iets aan te doen, lijkt het alsof hij niet bereid is die extra mijl te gaan. Ik woon in de VS. Hij woont in Mexico. Ik denk dat als je van iemand houdt, je er alles aan doet om bij hem te zijn.
Maar voor hem is het gewoon meer, weet je, het is gewoon ... ik heb het gevoel dat hij nooit voor me heeft willen vechten, en ik weet niet of hij gewoon zijn kaars wil laten branden, of zijn opties open wil houden met mij of als hij dit echt voor mij voelt, als hij echt van me houdt, en ik weet gewoon niet wat het is.
Het is tien jaar geleden en ik ben er bijna klaar voor om de hele weg met hem mee te gaan of verder te gaan.
Waarom verbindt hij zich niet?
Oké, Fran. Dus ik denk dat de beste manier om te beginnen waarschijnlijk is door je situatie samen te vatten zoals ik die zie en je een aantal van mijn gedachten te geven over wat er door zijn hoofd omgaat.
Waarom hij 'niet vastlegt' en u misschien een snel actieplan geeft om hem ertoe te brengen zich te binden.
Dus voor iedereen die hiernaar luistert, als je hier zit en denkt:
'Weet je, mijn situatie is totaal anders dan die van Fran,'
Ik zou eigenlijk een beetje op de rem pompen, want een ding dat me opviel tijdens mijn zeven en een half tot acht jaar dat ik dit deed, is dat iedereen altijd denkt dat ze een unieke situatie hebben.
Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik een e-mail krijg van iemand of iemand in onze privé Facebook-groep die zegt: 'Weet je, Chris, je hebt nog nooit van mijn situatie gehoord.'
En negen van de tien keer heb ik. De situaties zijn dus meestal niet zo uniek als u denkt, maar ze zijn uniek voor u en er zijn bepaalde aspecten die niet gemakkelijk voor andere mensen zullen worden gerepliceerd.
Maar als je hier zit te denken: 'Weet je, ik weet het niet, Fran's situatie lijkt zo anders dan de mijne.' Blijf daar niet op die manier naar kijken.
Kijk hoe je een aantal van de meest voorkomende dingen die haar overkomen kunt aanpakken.
Haar ex zal zich niet aan haar binden. Hij is nogal warm en koud.
En laten we eens kijken wat we kunnen doen om de lagen los te trekken, zodat je volledig begrijpt wat er door de geest van deze specifieke ex-vriend gaat, en ook hoe je een man ertoe kunt brengen zich te binden.
Dus als die dingen je interesseren, warm en koud gedrag, het gras is groener syndroom, en een man ertoe aanzetten zich te binden, dan is dit de juiste podcastaflevering om naar te luisteren of te bekijken, als je dit op YouTube bekijkt.
Oké, dus hier is een kort overzicht van Fran's situatie. Ze is uniek in het feit dat we niet vaak te maken hebben met klanten die hun ex hebben afgewezen, toch?
Dus hij stelde haar op een gegeven moment ten huwelijk en ze was nog niet klaar om te trouwen. Een paar maanden later trouwt hij uiteindelijk met iemand anders en maakt dat meisje zwanger.
Een paar jaar gaan voorbij, hij gaat scheiden en krijgt weer contact met Fran, ook al heeft hij gedurende het hele huwelijk af en toe contact met haar gehad, en ik denk dat het scheidingsproces is.
Hij zegt dat hij verliefd op haar is, dat zij de liefde van zijn leven was, maar dat hij zich niet zal binden.
Nu zijn er overwegingen over lange afstand. Ze lijkt te zijn gevestigd in de Verenigde Staten. Hij lijkt in Mexico te zijn gevestigd.
Dus zoals je later zult ontdekken, zal dat naar boven komen, en dat is een belangrijk ding om hier te overwegen, en ze eindigt met de vraag: 'Wat denkt hij in vredesnaam? Ik weet niet wat ik moet doen. Moet ik verder gaan? Moet ik aan hem worden opgehangen? '
Het gras is groener syndroom
Laten we dus eerst de mentaliteit van je ex-vriendje aanpakken, Fran.
Dit is dus een heel gewoon soort gedrag dat ik al jaren heb gezien. En dat is het gras is groener syndroom. Het is een soort van wanneer je naar iemand anders gaat, je hebt de neiging om het verleden te romantiseren, als je wilt.
Dus ik praat veel over dit grass-is-greener-syndroom, en ik praat veel over dit soort bars die worden ingesteld.
Dus als je je kunt voorstellen dat elke persoon een schaal heeft waarop ze hun relatie-ervaring beoordelen, toch? Dus om hier echt grof te zijn, laten we misschien zeggen dat hij zijn relatie-ervaring beoordeelt op een schaal van één tot tien, waarbij één verschrikkelijk is, en tien geweldig, toch?
Wanneer hij het uitmaakt of wanneer je het uitmaakt, is de schaal meestal extreem laag, maar naarmate de tijd verstrijkt, heb je de neiging om het verleden te romantiseren.
Dat komt vooral door het feit dat we ervaringen onthouden op basis van twee verschillende punten: de piek, de meer opwindende delen van de ervaring, en het einde van de ervaring.
Dus direct na een relatiebreuk, wanneer een man een relatiebreuk doormaakt, zullen ze zich meestal alleen het einde van de relatie herinneren, wat voor de meeste mensen behoorlijk verrot is.
Maar hoe meer tijd er verstrijkt, je hebt de neiging om het verleden te romantiseren, omdat je je de toppen herinnert, de opwindender aspecten van de relatie, en je zou dit eigenlijk gewoon met je eigen geheugen kunnen doen.
Denk terug aan enkele van uw favoriete films. Herinner je je elk klein detail van de film nog? Waarschijnlijk niet.
Je herinnert je waarschijnlijk de meer opwindende delen van de film, of dat nu aan het begin of in het midden was, maar de meer opwindende delen en ook het einde, toch?
Daarom haatte iedereen Game of Thrones. Daarom zeggen veel mensen nu: 'Game of Thrones was stom. Het eindigde verschrikkelijk, 'en ik was een van die mensen die dachten dat de finale natuurlijk beter had gekund, maar het belangrijkste is dat ik denk dat naarmate de tijd verstrijkt, wat je gaat zien gebeuren, mensen zullen beginnen romantiseer Game of Thrones.
Er zal iets met meer liefde naar worden gekeken en dat komt vooral door de peak end-regel. We hebben op dit moment gewoon die onderbuikreactie, want raad eens? Het einde was zo dichtbij. Nou, dat is aan de hand met hem.
Wanneer hij terugdenkt aan zijn relatie met jou, herinnert hij zich niet noodzakelijk de slechte of de verpletterende delen. Hij herinnert zich de echt opwindende en vrolijke delen, toch, en als resultaat heeft hij jou geschilderd als degene die ontsnapte.
Daarom zegt hij dat hij verliefd op je is, of dat je de liefde van zijn leven was omdat hij dat op dit moment voelt, maar het interessante is dat hij nog steeds niets heeft gedaan.
Je zegt dat hij al deze aardige dingen tegen je zegt, maar dat hij zich niet zal binden.
Hij zal die volgende stap niet nemen om een relatie te verstevigen, en dat is waar dit interessant wordt, want als je naar toewijding kijkt, spelen hier veel factoren een rol.
Nummer één: ik denk dat in uw specifieke situatie, want een ding dat u over mij gaat leren, is dat wanneer ik klanten aanneem, ik er heel goed in ben om hun situatie te nemen en alleen naar hun situatie te kijken.
Zeker. Meestal is hun situatie niet zo uniek als ze denken, maar er zijn bepaalde kanttekeningen en uw specifieke situatie. Het verschil hier is dat u zich in de Verenigde Staten bevindt en hij in Mexico.
Dat moet een factor zijn waarom hij zich niet aan jou committeert, maar er is ook een andere X-factor die je hier in gedachten moet houden, en dat is iets dat ik graag de interdependentie-theorie noem.
De onderlinge afhankelijkheidstheorie
Nu leerde ik misschien twee of drie jaar geleden over de theorie van onderlinge afhankelijkheid.
Ik heb erover geleerd of erover gelezen op een of andere psychologiewebsite zoals Psychology Today of iets dergelijks, en in feite stelt het dat mensen, wanneer ze kijken naar het nemen van toezeggingsbeslissingen, een soort voor en tegen doen, toch?
En in het algemeen, als ze vaststellen dat het hen ten goede komt, als er meer baten dan kosten zijn, gaan ze die relatie aan.
En toen psychologen keken naar hoe mensen deze beslissingen namen of tot deze beslissingen kwamen, keken ze eigenlijk naar drie hoofdfactoren:
Hoe tevreden waren ze over de relatie?
Als er betere alternatieven zijn?
Of hoeveel hebben ze in de relatie geïnvesteerd?
Toen ik dit hoorde, was het voor mij verbazingwekkend. Ik dacht,
'Ja, ja, dit. Dit is precies waar ik naar op zoek was om met mijn klanten over te praten, '
maar in de loop van de tijd heb ik het zelfs verfijnd en een paar aspecten toegevoegd waarvan ik denk dat de psychologen er niet helemaal rekening mee hielden.
Dus naar mijn mening denk ik dat er vijf aspecten zijn waar je rekening mee moet houden als je wilt dat iemand zich aan je committeert, en dit geldt niet alleen voor ex-vriendjes, dit geldt voor elke man in het algemeen.
Als je ... je praat met een man, je bent echt aan het trillen met hem, maar je bent grappig, hij is nogal warm en koud en hij is niet toegewijd.
U kunt deze vijf dingen daadwerkelijk aansluiten, ze in kaart brengen en erachter komen waar u de fout in gaat.
De vijf factoren
Oké, dus laten we even praten over wat deze vijf dingen zijn.
Ik heb je er al drie verteld, maar ik ga er nog een keer op terug en leg wat dieper uit wat deze drie dingen inhouden.
Dus factor nummer één, tevredenheid. Dit draait om hoe tevreden je ex of je partner is met de gesprekken of ervaringen die ze met je hebben, toch?
Dus als ze liefdevol terugkijken op jullie tijd samen, is dat in het algemeen goed voor je.
Vrij duidelijk daar. Maar wat meestal gebeurt, is dat veel van mijn klanten proberen weer contact te maken met hun exen, ze een grote fout maken en dat ze nogal saai zijn, en de gesprekken zijn niet erg bevredigend voor hen en als een resultaat ze vervelen, toch.
Dus dat is in een notendop een soort tevredenheid.
Alternatieven spelen hier ook een beetje in gedachten, met jouw situatie, Fran. Alternatieven zijn dus in feite wanneer je partner naar andere alternatieven kijkt, hij naar andere vrouwen kijkt en ze een beetje met jou vergelijkt.
Dit is een directe verbinding met het gras is groener syndroom, dat is het soort romantisering van het verleden.
Dus wat ik denk dat er in jouw specifieke geval gebeurt, en het werkt best goed voor jou, en dat is misschien een van de enige redenen waarom hij zegt dat hij verliefd op je is of dat jij de liefde van zijn leven bent, Fran, is omdat hij naar alternatieven kijkt.
Hij heeft al ervaring met zijn ex-vrouw en hij vergelijkt die ervaring, de ervaring met jou, en je hebt de ex-vrouw een beetje overtroffen.
Dus als je met een man bent en je begint te merken dat hij een beetje wankelt, begin dan de dingen vanuit zijn perspectief te bekijken, hij kijkt of denkt misschien aan een ex en hoe de dingen bij hen voelden.
En ik probeer dit altijd te kwantificeren door mijn klanten te vertellen dat ze zich een reep moeten voorstellen, toch?
Dus een schaal van één tot tien, iedereen krijgt een cijfer en het creëert een soort, het legt de lat om zo te zeggen. Laten we dus zeggen dat je een relatie hebt met een man en dat hij vindt dat de relatie met jou een acht op tien is.
Het is echt ... Zijn hele ervaring met jou is een acht op tien. dat is waarschijnlijk de beste manier waarop ik het kan zeggen, maar hij romantiseert het verleden en als gevolg daarvan kijkt hij naar zijn ex, en die relatie was een negen op tien.
Plots zal hij zich meer aangetrokken voelen tot dat alternatief.
Dus idealiter wat je probeert te doen, en er zit misschien een klein beetje synergie in deze eerste drie factoren, maar je probeert ervoor te zorgen dat je ex zo tevreden mogelijk is.
Als gevolg hiervan, als hij tevreden is, en als ik tevreden zeg, heb ik het niet over seksuele aspecten.
Ik heb het over gespreksaspecten. Zorg ervoor dat je dat onderscheid maakt, maar hoe tevredener hij is in gesprekken en ervaringen met jou, hoe kleiner de kans dat hij naar een alternatief kijkt.
Maar er zijn ook investeringen om naar te kijken, toch?
Dus wat zijn investeringen?
Veel mensen denken bij investeringen aan investeringen in geld. Ze denken: 'Oké, hoeveel geld geeft mijn ex aan mij uit?' Dat is een vorm van investeren.
Maar naar mijn mening is tijd de belangrijkste investering om hier boekhouding te voeren.
Hoeveel tijd brengen uw partners bij u door?
Dus Fran, dit is, als je naar deze drie aspecten kijkt, denk ik dat je er misschien een en twee hebt.
Je ex lijkt tevreden als hij met je praat, en hij denkt waarschijnlijk niet dat er een beter alternatief is, ook al zou hij op dates kunnen gaan en dergelijke, maar waar je moeite mee hebt, is met investeringen.
Misschien praat je veel, maar praat je niet veel persoonlijk.
Dus niet alle tijd wordt op dezelfde manier gecreëerd. Ik weet dat dat een beetje een rare uitspraak is, want de tijd zou voor iedereen gelijk moeten zijn, maar er is een verschil tussen praten via tekst, praten aan de telefoon en persoonlijk praten.
Elk wordt krachtiger omdat het echt zichzelf leidt en zich leent voor het tevredenheidsaspect. Maar als ik naar investeringen als geheel kijk, kijk ik niet alleen naar geld.
Hoeveel geld besteedt deze persoon aan jou of investeert hij in de relatie? Ik kijk ook naar tijd, hoeveel tijd heeft deze persoon in jou geïnvesteerd?
En wat we ontdekten is dat hoe meer tijd en geld er in de relatie wordt geïnvesteerd, hoe kleiner de kans dat ze die relatie verlaten. Dus wat bedoel ik daarmee?
dagboek van een wimpy kid s
Ze kunnen erg ontevreden zijn over de relatie. Ze kunnen denken: 'Man, ik zou het veel beter kunnen doen dan zij', maar als ze veel tijd, energie en geld in de relatie hebben gestoken, moeten ze wel twee keer nadenken over het weggooien van de relatie.
Dat zijn dus de eerste drie aspecten van de theorie van onderlinge afhankelijkheid.
Het vierde aspect is schaarste
Dus schaarste laat zien dat je uniek bent, en vaak zal ik dit de angst voor verlies noemen.
Er moet altijd schaarste zijn ingebed in de algemene strategie die je gaat gebruiken, want er is het verschil tussen tactiek en strategie als je probeert een ex terug te krijgen, toch?
Tactieken zijn ideeën zoals de regel dat er geen contact is. Dat is een tactiek, maar de algemene strategie is de algehele combinatie van tactieken waarmee je je doel kunt behalen.
Dat is de algemene strategie.
Je moet altijd sprenkelen uit angst voor verlies, of je moet altijd een manier zijn waarop je ex het gevoel heeft dat hij je voor altijd kan verliezen. Of dat nu niet met hem praat, of dat zoiets eenvoudigs is als op date gaan met iemand anders en kleine jaloezie-trucs toepassen.
Ik ben hier niet bij de top van mijn hersens, met geweldige voorbeelden hiervan, maar er zijn genoeg voorbeelden van hoe je schaarste en angst voor verlies kunt creëren. Maar wat je gaat zien gebeuren, is als gevolg van je schaarste en angst voor verlies, het zal urgentie creëren, toch?
Dus urgentie is echt wat nodig is om een man zich aan je te binden, toch? Denk er dus zo over na. Tevredenheid, alternatieven en investeringen zijn allemaal onderling uitwisselbaar.
Het resultaat is dat er een soort ... niet uitwisselbaar is, dat is geen goede manier om het te zeggen, maar er is een synergie tussen elk van de drie. Ze bloeden allemaal in elkaar.
Dus hoe tevredener hij over jou is, hoe kleiner de kans dat hij naar alternatieven kijkt.
En hoe tevredener hij is en hoe meer hij denkt dat hij het niet beter kan dan jij, hoe meer hij tijd gaat investeren in de relatie. En hoe meer van die drie dingen die je kunt krijgen, synergetisch kunnen worden, het zal helpen als je je schaarste speelt, toch?
Dus als je wat jaloezie probeert, zal de jaloezie buitengewoon effectief zijn, en als gevolg daarvan zal hij de dringende behoefte voelen om zich aan je te binden.
Vrouwen die dit idee van de theorie van onderlinge afhankelijkheid doen, doen deze vijf aspecten, hebben de neiging mannen ertoe te brengen zich eraan te binden. Af en toe moeten ze het geheel spelen, weet je, met de wimpers vlechten, wat zijn wij, kaart. Maar vaker wel dan niet, dat is niet het geval.
En dus wat ik denk dat hier gebeurt, Fran, in jouw specifieke situatie is dat je waarschijnlijk goed werk hebt geleverd met tevredenheid en alternatieven, maar waar je mee worstelt, is een investering, en niet een investering in een sms-formulier.
Ik heb het over een investering, hem zijn tijd laten investeren door middel van telefoontjes, hem naar je laten vliegen.
Hoe meer je daar een beetje aan kunt werken, hoe meer je ook in staat zult zijn om wat schaarste-spelen te sprenkelen, misschien wat kleine jaloezie-tactieken proberen als je tevredenheid, alternatieven en investeringen hebt geschraagd. Als resultaat zul je de urgentie gaan creëren die nodig is om hem ertoe te brengen zich aan je te binden.
Dus dat is waar ik denk dat je misschien fout gaat, maar vaker wel dan niet, ik ben er een groot voorstander van dat ik me alleen concentreer op de aspecten van je leven die je kunt beheersen, en een van de aspecten die je niet kunt beheersen is hij, Rechtsaf?
Maar wat we kunnen beheersen, alles wat ik je vandaag heb verteld, de theorie van onderlinge afhankelijkheid, tevredenheid, alternatieven, investeringen, schaarste en urgentie, al die dingen waar je een zekere mate van controle over hebt. En idealiter, als u echt goed werk levert, kunt u het resultaat krijgen dat u wilt bereiken.
Dus in een notendop, daarom denk ik dat je ex het gras is groener syndroom heeft. Hij heeft de relatie die hij met jou had geromantiseerd, maar je moet waarschijnlijk wat meer werk doen aan investeringen, schaarste en urgentie.
En er is altijd meer werk aan de winkel op het gebied van tevredenheid. Vreemd genoeg wordt er voor alternatieven gezorgd als je hem veel laat investeren, en hem extreem tevreden maakt in gesprekken en ervaringen met jou.
Een laatste tip
De andere laatste tip die ik je zou geven, is dat als je hem persoonlijk ziet, probeer dan voor het eerst iets samen te doen.
Er gaat niets boven een band met iemand anders dan samen een eerste ervaring hebben. Laten we zeggen dat hij nog nooit heeft meegemaakt, en dit komt net in me op, een ballonvaart.
Misschien gaan jullie dat samen beleven. Het is de eerste keer dat je in een heteluchtballon bent geweest en de eerste keer dat hij in een heteluchtballon zit en het is opwindend en het zal een band vormen die weer een van die pieken kan creëren waar we het over hadden met de peak end-regel .
Dus in een notendop, Fran, dat is wat je volgens mij zou moeten doen.
