gov-civil-vilareal.ptJe ex loslaten kan de sleutel zijn om ze terug te krijgen
Vandaag gaan we het hebben over waarom het loslaten van een ex die je niet terug wil je echt kan helpen om ze terug te krijgen.
hoe eng is de bezwering 2
Ik ga je meteen vertellen dat dit geen typisch artikel is dat je op mijn website of een van mijn collega's zou zien.
Dit is niet mijn poging om u een strategie te laten implementeren zoals de geen-contactregel of om u mijn stapsgewijze ex-herstelprogramma te verkopen.
Waarom?
Je kunt elke 'beproefde' strategie toepassen om je ex terug te krijgen, maar die obsessie kan je kansen juist schaden en je potentiële groei beperken.
Alles wat ik vandaag deel, is gebaseerd op meer dan tien jaar ervaring in het helpen van mensen om hun exen terug te krijgen en op wat recente inspiratie door het interviewen van meerdere van ons programma.
Dit is dus mijn grootste observatie (ondersteund door verhalen uit het echte leven):
Een ex loslaten na een relatiebreuk is belangrijk
De grootste fout die mensen maken wanneer ze proberen hun ex terug te krijgen, is teveel focussen op hun exen en niet genoeg op zichzelf.
Denk er eens over na - de meeste strategieën in dit proces zijn erop gericht je ex je opzettelijk terug te laten wensen of je toekomstige relatie te verbeteren, maar het moet dieper gaan dan dat. Zelfs het concept van 'we moeten deze nieuwe en betere relatie creëren' heeft iets te maken met je ex.
Waar kom je binnen? Waar passen jouw persoonlijke groei en healing in?
Want als je ex het uitmaakt, of je het nu leuk vindt of niet, dan geeft hij toe dat hij denkt dat hij het beter kan dan jij. Ze zeggen eigenlijk dat ik niet wil dat je terugkomt, laat me met rust. En dat kan een enorme tol eisen van je zelfvertrouwen en zelfrespect, vooral als je probeert je ex terug te krijgen.
Oké dan, wat werkt eigenlijk?
Wat we in de loop der jaren hebben ontdekt, is dat als je wilt proberen om je ex terug te krijgen, je jezelf eerst moet trainen om ze los te laten.
Het verder gaan zonder verder te gaan
Ik weet dat dit paradoxaal klinkt, maar deze mentaliteit van “doorgaan” is de grootste gemene deler in al onze succesverhalen, die ik de afgelopen maanden gestaag heb geïnterviewd.
Eerlijk gezegd zijn deze interviews super uniek, omdat ik denk dat de meeste van mijn leeftijdsgenoten hier bang voor zijn.
Ze hebben misschien niet zoveel succesverhalen om te delen of mensen zijn misschien niet interessant om op een podcast van een uur te komen om hun ervaringen te delen.
Maar ik heb met succes een besloten Facebook-community gecreëerd waar al mijn klanten zich verbonden voelen en die hen bereid maakt hun ervaringen te delen om anderen te helpen op hun reis om weer bij hun exen te komen.
waarom heeft het sluitereiland de classificatie r
Als ik nu ga zitten met deze succesverhalen, ben ik niet op zoek naar browniepunten of schouderklopjes over hoe geweldig ons proces was (hoewel dat zeker geen pijn doet), ik probeer de essentie te begrijpen- korrelig van wat hen ECHT heeft geholpen.
Het maakt niet uit of ze mijn hele proces tot een T hebben gevolgd, omdat ze duidelijk iets goed hebben gedaan en ik wil van hen leren en kijken of ik gemeenschappelijke patronen kan identificeren.
Zoals ik al zei, de grootste rode draad in al mijn succesverhalen is dit concept van verder gaan of loslaten… terwijl je toch klaar bent om je ex terug te nemen als ze dat willen.
In wezen moet je de man verliezen om hem te pakken te krijgen.
Wanneer je je ex laat gaan en er in feite niet meer om geeft of ze terugkomen, krijg je zoveel invloed op het moment dat je echt met je ex begint te praten.
Ondanks het bewezen succes van deze manier van denken, zijn de meeste mensen gewoon niet bereid om dat te doen of zelfs maar een eerlijke inspanning te leveren. Het probleem hier is niet om dit concept aan mensen uit te leggen, het is om ze te leren naar een emotionele plek te gaan waar ze veilig genoeg zijn om te stoppen met zo veel om hun ex geven.
Kijk, je zult ongetwijfeld veel verschillende emoties ervaren als je probeert over iemand heen te komen met deze paradox dat je ze nog steeds terug wilt. Dus uiteindelijk zul je door vlagen van woede en woede gaan en een beetje een slachtoffer van mentaliteit worden.
Laten we het dus hebben over hoe je die concepten van woede, woede en slachtoffermentaliteit kunt overwinnen en ze kunt gebruiken om je eigen leven echt te verrijken.
De mentaliteit van het slachtoffer overwinnen na het uiteenvallen
Iets dat we heel vaak zien, is iets in de trant van - mijn ex heeft het uitgemaakt, daarom ben ik het slachtoffer.
Nou, ik haat het je te vertellen, maar het leven is niet eerlijk. Er gebeuren altijd vreselijke dingen met goede mensen.
De waarheid is dat het hartverscheurend kan zijn. En als je een van die donkere dagen hebt, is dat oké. Het is helemaal oké om jezelf te laten voelen dat pijn en angst om te denken dat je ex nooit meer terugkomt van de breuk op de een of andere manier jouw schuld was.
Maar je hebt wel een keuze om je door die slachtoffermentaliteit te laten breken of om het als brandstof te gebruiken en de uitdaging aan te gaan.
Vaak zul je me horen praten over dit acroniem genaamd F.E.A.R, dat in feite gaat over twee verschillende manieren waarop je met angst kunt omgaan: Face Everything And Run of Face Everything And Rise.
Helaas is de eerste optie de gemakkelijke uitweg en dat is wat de meeste mensen doen omdat ze bang zijn om toe te geven dat ze het beter kunnen.
Het is uiteindelijk aan jou, maar ik heb gemerkt dat mensen die extreem eigenaarschap nemen, zelfs in gevallen waarin ze niet echt de schuld hebben, over het algemeen een grotere kans op succes hebben.
Ze hebben de neiging om betere vooruitzichten te hebben die hen helpen hun doelen te bereiken.
Aan de andere kant, mensen die het leven beschouwen als dit slachtoffer en alsof iedereen erop uit is om ze te pakken te krijgen - dat wordt hun realiteit.
Dit concept dat ze in hun hoofd hebben bedacht, overwint gewoon alles.
En als uiteindelijk genoeg van deze slachtoffermentaliteit zich opbouwt en opbouwt en botst met andere emoties, zul je ongetwijfeld woede en woede ervaren.
oordeel kaart omgekeerd
Je gaat op zoek naar mensen die je de schuld kunt geven en jij bent het nooit.
Ik zeg niet dat je jezelf de schuld zou moeten geven, het enige wat ik zeg is dat de slachtoffermentaliteit nieuwe problemen creëert en manifesteert in plaats van oude op te lossen. Het veroorzaakt veel woede en woede die je kansen om terug te komen bij je ex schaadt.
Over woede of woede heen komen na een breuk
Laten we het hebben over de woede en woede die je ervaart op dit moment na het uiteenvallen.
Ik ben al heel lang geobsedeerd door dit thema van wraak.
Om welke reden dan ook, ik heb een vreemde fascinatie voor het kijken naar verhalen of het lezen van boeken die te maken hebben met wraak.
(Roep het uit naar het wraakverhaal van OG, de graaf van Monte Cristo)
Ik hou van een goed wraakverhaal, maar uiteindelijk heb ik een interessant patroon met wraak opgemerkt:
Elk wraakverhaal komt altijd op dezelfde plek terecht - de wraak doet iemand onschuldig pijn en is het uiteindelijk nooit waard.
Als aspirant-auteur ben ik altijd op zoek naar een unieke kijk op de vermoeide trope van 'als je op weg gaat naar wraak, graaf dan twee graven in plaats van één'.
Ik heb iedereen om me heen gevraagd naar hun kijk op wraak, dus ik kan verschillende benaderingen van de interne woede begrijpen die voortkomt uit de behoefte aan wraak.
Het beste antwoord dat ik ooit heb gehoord, is om die woede en woede te gebruiken als brandstof om je leven te verbeteren.
Na een breuk zul je het zeker duizenden keren in je hoofd moeten herhalen, omdat het gewoon onmogelijk is om het uit te schakelen als het op de voorgrond staat.
Je gaat terugdenken aan alle gemene dingen die je ex zei en dat maakt je echt boos, misschien wil je zelfs terugslaan naar hen.
cirque du freak: de assistent van de vampier
Maar waarschijnlijk is het beste gebruik van woede in plaats van het terug te geven aan hen, het te gebruiken en het te bewapenen voor je eigen doeleinden. Je moet ervoor zorgen dat ze spijt krijgen van hun woorden, niet door wraak op ze te nemen, maar door je eigen leven te verbeteren.
Ik weet dat het hele 'werk aan jezelf' een cliché is geworden dat mensen omverwerpen, maar waarom? Waarom is het zo'n wild concept om te denken dat aan jezelf werken als je pijn hebt, beter is dan het alternatief - op oorlogspad zijn om je ex rug pijn te doen?
Zoek een doel buiten je ex
Ik heb lang geloofd dat ons leven zonder doel betekenis verliest.
Ik denk dat de grote fout die de meeste mensen maken als ze met iemand uitgaan, is dat hun hele levensdoel over die persoon gaat. Ze kunnen zich geen leven zonder die persoon voorstellen, dus als die persoon vertrekt, voelt het alsof ze ons doel in het leven hebben verloren.
Maar ik denk dat daarin het probleem schuilt - je levensdoel zou geen relatie moeten zijn, het zou iets anders moeten zijn.
Een vriend van mij zegt meestal dat je iets moet vinden dat je ziel in vuur en vlam zet - iets waar je super gepassioneerd over bent. Ik noem dit concept uw Magnum Opus in het leven en het is waarvoor u herinnerd wilt worden als u sterft. Is uw relatie met uw ex uw Magnum Opus?
Nee, het moet iets anders zijn. Dus je moet de woede en woede die je voelt door deze breuk gebruiken om het naar je doel te leiden. Door je te concentreren op je levenswerk, kun je niet alleen je ex loslaten, maar je ex ook een heel nieuwe kant laten zien.
Als ik met mannen praat die uit elkaar gaan, is de belangrijkste reden dat ze het uitmaken, omdat ze het gevoel hebben dat ze alle lagen hebben losgetrokken en alles weten wat er te weten valt over jou.
Maar als je deze verborgen diepten kunt laten zien die niet beschikbaar waren toen ze met je aan het daten waren, is het bijna alsof je een nieuwe persoon voor hen bent geworden. Je bent nog aantrekkelijker voor ze geworden.
Daarom ben ik er vast van overtuigd dat het loslaten van je ex om meer aan jezelf te werken eigenlijk de beste manier van denken is als je wilt dat je ex weer in je geïntrigeerd raakt.
Gevolgtrekking:
Het beste wat je voor jezelf (en je relatie met je ex) kunt doen, is je prioriteiten stellen, zodat je in plaats van je te concentreren op je ex, jezelf gaat pushen om jezelf te verbeteren en je levensdoelen te bereiken.
Als je eenmaal tot de gedachte komt dat het niet echt kan schelen of je ex terugkomt, zul je automatisch veel aantrekkelijker voor ze zijn!
