gov-civil-vilareal.ptEBR 059: Hoe u hem terug kunt krijgen als u verloofd was ...
Een van de dingen waar ik het meest trots op ben als het gaat om Ex Boyfriend Recovery, is het feit dat we zoveel vrouwen helpen in zoveel verschillende (en unieke) situaties.
Een van die situaties is dat vrouwen een scheiding doormaken met de mannen waarmee ze verloofd waren.
Gelukkig is dit een situatie waar we eigenlijk veel succes mee hebben gezien,
In de aflevering van vandaag zul je horen van een vrouw wiens verloving zojuist door een man is verbroken om een belachelijke reden (waarover ik je zo dadelijk zal vertellen).
Wat je echt moet begrijpen terwijl je naar deze aflevering luistert, is dat zelfs wanneer een situatie somber lijkt, er hoop is.
Anders zou je geen succesverhalen zien zoals degene waarvan ik een screenshot hierboven heb.
Video van aflevering 59 (hoe je hem terug kunt krijgen als je verloofd was ...)
Ik heb een beetje een opwindende aankondiging.
Vanaf volgende week ga ik experts op het gebied van daten interviewen.
Mensen die het grootste deel van hun leven hebben besteed aan het helpen van anderen.
Ik heb echt het gevoel dat dit een interessant element aan deze podcasts gaat toevoegen en je (hopelijk) betrokken houdt tijdens deze reis.
Dus ik denk dat wat ik zeg, is dat je daar naar uitkijkt.
De situatie in deze aflevering
De vrouw die in deze aflevering een vraag stelde, wilde anoniem blijven en zoals altijd gaan we die wens respecteren.
Hier is een korte samenvatting van haar situatie,
- Ze is ongeveer 2 jaar bij haar ex geweest
- Hij vroeg haar ten huwelijk en ze waren al een jaar verloofd
- Ze gingen uit elkaar over een ruzie waarin ze hem vergeleek met haar oude ex-man (die hij veracht)
- Ze zijn net verhuisd naar een appartement en gaan voor 2 maanden in erfpacht
- Ze is 4 dagen in de geen-contactregel
- Ze maakte elke fout die je kunt bedenken door te bedelen, te smeken en schaamt zich ervoor
Waar we het over hebben in deze aflevering
- Zijn redenering voor het uiteenvallen is vrij bekrompen
- Ik heb het gevoel dat hij later spijt zal krijgen van die beslissing
- Hij is misschien een verbintenisfobe
- De 'Peak-End' -regel
- De onderlinge afhankelijkheidstheorie
- Vordert heel langzaam
- Uw situatie moet worden gewijzigd
Belangrijke links die in deze aflevering worden genoemd
Het glazen bord voor deze aflevering
Chris:
nummer 111 betekenis
Hallo en welkom bij een nieuwe aflevering van de herstelpodcast voor ex-vriendjes. Zoals altijd, opgewonden om je hier vandaag te hebben en zoals altijd filmen we met twee hele mooie camera's en als je hiernaar luistert op Itunes, heten we je van harte welkom bij de show! Oké, wat is er de laatste tijd aan de hand? Vandaag gingen we praten over verlovingen. Specifiek wat er gebeurt als je verloofd bent met een man en hij het uitmaakt. Hoe krijg je hem terug? Moet je hem terughalen? Moet je gewoon proberen verder te gaan? We gaan iets horen van een vrouw die Anonymous heet. Ze heeft haar naam niet voor mij achtergelaten. Dus ik kan je niet echt haar echte naam geven.
Anoniem bevindt zich dus in precies deze situatie waarin ze verloofd was met een man, smoorverliefd op hem. Ze hadden ruzie en ze gingen uit elkaar. Er zijn een aantal andere externe factoren die in haar situatie meespelen die het interessant maken en vooral, het maakt het een uitdaging voor mij, maar voordat we zover komen, moet ik nog een aankondiging doen.
Voor de allereerste keer gaan we live coaching on air gaan doen. Als dat ergens op slaat. Ik veronderstel dat het niet live is omdat het niet live wordt gestreamd, maar we gaan coaching geven waarbij jij en ik mogelijk één op één kunnen praten. We nemen het gesprek op. Het kan een telefoontje van een uur duren, waar we, weet je, ik geef je gewoon advies over je situatie en het leuke hiervan is dat het helemaal gratis is. Nu weet ik dat dit te mooi lijkt om waar te zijn, maar dat is het niet en ik weet dat er veel mensen zullen zijn die dit willen uitproberen en niet iedereen zullen kunnen doen. We zullen deze live coaching 101 niet met iedereen op de podcast kunnen doen, maar bovendien. Gaan we naast de live coaching ook andere mensen interviewen. Andere mensen in de relatie-industrie. Andere mensen die doktoren zijn die iets verhelderends te zeggen hebben over verbroken relaties of relaties in het algemeen. Omdat het onze bedoeling is om deze podcast zo goed mogelijk te maken en de beste manier om dat te doen, is door nieuwe soorten inhoud aan te bieden.
Ja, we zullen deze vragen altijd doen waar u kunt bellen, mij een vraag kunt stellen en ik zal hem aanbieden en ik zal mijn best doen om hem binnen ongeveer 25-30 minuten te beantwoorden, maar het punt is dat het een beetje kan worden muf.
Ik vind het altijd leuk om nieuwe soorten inhoud te produceren. Toen we voor het eerst begonnen met het herstel van onze ex-vriend, hebben we gewoon artikelen gemaakt en was ik alleen. Ik zou artikelen maken. Ik zou mijn best doen, maar uiteindelijk bereikten we een punt waarop ik wist dat jullie waarschijnlijk iets anders willen. dus hebben we deze podcast gemaakt. Ik vond het een geweldige manier om contact te maken met het publiek.
Natuurlijk wilde ik het beter doen en dat is waar we in het spel kwamen en nu overstijgen we dat zelfs. We willen live coaching geven op de podcast en op Youtube. Evenals het interviewen van relatie-experts die er zijn, zodat we je echt de beste kans kunnen geven om je ex terug te krijgen of om over je breuk heen te komen, dat is waar het hier allemaal om draait.
We willen een van die twee wegen voor je. OK. Genoeg gepraat dus. Genoeg gekletst. Terzake. Laten we de vraag van Anoniem horen terwijl ik wezenloos naar het scherm staar en ernaar luister.
Anoniem:
Hallo chris,
Een lang verhaal dus kort. Ik ben twee jaar bij mijn ex-vriend geweest. Hij stelde me zo voor, we zijn nu verloofd met het naderen van een jaar en hij heeft het vorige week uitgemaakt vanwege een ruzie die we hadden waarin hij iets kwetsends zei en ik vergeleek hem met mijn ex-man die hij veracht. Eerlijk gezegd zei hij dat als ik dat ooit nog een keer zou doen, hij me zou verlaten. We zijn bij mijn familie weggegaan, bij zijn familie, voor een nieuwe start. We hebben maar twee maanden een erfpachtovereenkomst van een jaar en mijn kinderen uit mijn vorige huwelijk wonen bij ons. Hij is super hecht met hen en ik ben eigenlijk maar 4 dagen in totaal geen contact meer na smeken en smeken en alles doen waar ik me op dit moment volledig voor schaam. Ik wil hem echt terug. Ik hou echt van hem. Ik wil echt trouwen en ik weet op dit moment gewoon niet wat ik moet doen. Hij is zo boos en we bevinden ons in het ongewisse waar ik niet in een positie ben dat ik nu kan vertrekken. Dus ik weet niet echt wat ik moet doen of hoe ik dit moet wijzigen, geen contact en ik wilde gewoon weten of je me wat inzicht en wat feedback, wat advies kunt geven, ik zou het erg op prijs stellen.
Dank je.
Chris:
Oké, heel anoniem bedankt voor het bellen en het stellen van uw vraag. Ik weet dat het een moeilijke situatie is om je in te bevinden, vooral als je zo dicht bij die ring bent. Dus ik ga waarschijnlijk alles doen wat in mijn macht ligt om je te helpen en ik ga ook een van onze beste succesverhalen bespreken van een vrouw die in een situatie als jij verkeerde. Maar laten we eerst uw situatie samenvatten. Vaak komen er veel mensen langs, ze geven me een pluis. Dus ik ga het hebben over de belangrijkste punten van uw situatie. Dus we weten wat we in de toekomst moeten doen. Dus je bent al twee jaar bij je ex. Heel belangrijk punt om dat te weten. Je kunt de ernst van de relatie zien. Hoe langer je bij de persoon bent, hoe ernstiger het waarschijnlijk is. Hij heeft je ten huwelijk gevraagd en je bent nu een jaar verloofd. Dat is goed. Ik denk dat dat positief is. Je weet dat je bijna gaat trouwen. Meestal duren engagementen zo lang.
Je bent uit elkaar gegaan vanwege een ruzie waarin je het vergeleek met je ex-man. Nu, dat is een kleine reden om uit elkaar te gaan, en daar zal ik wat later over praten. U gaat voor twee maanden in erfpacht van een jaar en uw kinderen wonen bij u in. Je bent 4 dagen bezig met de regel dat er geen contact is, maar het is een beetje moeilijk omdat je bij je ex woont en je weet niet hoe je dat moet aanpakken. Tegelijkertijd heb je vrijwel de algemene fout gemaakt die iedereen maakt. Je hebt gesmeekt, gesmeekt, gebeden dat hij terug zou komen en je hebt jezelf in verlegenheid gebracht, maar ik kan je verzekeren dat er geen reden is om je hierover te schamen. De meeste vrouwen die naar het herstel van hun ex-vriendje komen, die mijn hulp zoeken, die mijn advies zoeken, bevinden zich in deze situatie waarin ze om hun exen bedelen of ze hebben veel fouten gemaakt. Dat betekent niet noodzakelijk dat het uw kansen in de toekomst negatief zal beïnvloeden. Het zal duidelijk een negatieve invloed hebben, maar niet zoveel als je denkt, en je bevindt je in een soort van ongewisse positie waarin je op dit moment niet weet wat je moet doen en je hoopt dat ik daar een licht op kan werpen. Oké, dus laten we het eerst over hoop hebben, want ik voel me alsof veel van de vrouwen die naar ex-vriendherstel komen, geen hoop hebben. Een van onze - in feite, laten we dat anders formuleren.
Onze meest gestelde vraag die we elke dag krijgen: 'Heb ik een kans?'. Vrouwen zonder hoop vragen dit. Ze willen hoop en daarom ga ik je dat nu meteen geven. Ik ga je dat nu meteen geven. Ik ga je een van mijn favoriete succesverhalen voorlezen van een vrouw genaamd R. Vreemde naam die ik ken, maar het is een nep-pseudoniem omdat ze haar naam niet wilde laten zien. Net zoals jij, Anoniem. Dus, R is iemand die naar onze website kwam, exvriendje herstel en commentaar gaf op 19 april 2015. Dat is relatief recent, binnen een jaar. Oké, dus hier is wat ze zegt.
R:
Mijn verloofde en ik zijn ongeveer een maand geleden uit elkaar gegaan en ik was wanhopig dat hij terug zou komen. Ik smeekte, ik huilde, ik liet hem zelfs huilen lol! Ik kon niet geloven dat iemand die zich voorbereidde om met me te trouwen en zijn leven met mij door te brengen, plotseling kon besluiten dat hij niet langer bij me wilde zijn. Wat dan ook. Ik droogde snel mijn tranen en brainstormde in mijn typische R-stijl. Ik heb gegoogeld alsof je nog nooit een vrouw op Google hebt gezien. Ik heb uren en uren geprobeerd om niet alleen duidelijk te maken wat hij wilde, maar ook hoe ik kon krijgen wat ik wilde. Nou, ik besloot dat ik hem wilde en toen googelde ik hoe ik mijn ex terug kon krijgen. Ik hou niet van je. Ik las elk artikel dat Google naar me gooide. Zelfs mijn Facebook-advertenties beginnen me oplossingen te bieden hahaha! Het kwam echter allemaal tot stilstand toen ik uw site vond. Ik heb alles gelezen dat ik kan vinden dat relevant was voor mijn situatie en ik heb geprobeerd elke regel die u op tafel hebt gelegd te volgen. Geen enkel contact heeft me duidelijk vermoord en ik deed het niet zo goed, behalve dat ik geen gesprekken begon via Facebook, bellen en anderen. Maar al het andere ja. Ik deed mee aan het boksen, vernieuwde mijn persoonlijke stijl, liet mijn haar doen, bereikte talloze vrienden en familie en maakte plannen. Ik heb de afgelopen maand de tijd genomen om me echt te herinneren wie ik ben. Het komt erop neer dat ik weer het meisje werd op wie hij verliefd werd. Nou, een lang verhaal kort. Hij kwam terugrennen met toespraken van onsterfelijke liefde en geluk. R-1, Fiance-0. Ik nodig je uit voor de bruiloft. Heel erg bedankt. Je hebt me enorm gered.
Chris:
Best cool toch? Best coole situatie waarin iemand ons haar feedback gaf. Zo anoniem als je naar dat verhaal, dat succesverhaal luistert, wil ik dat je hoopvol bent en weet dat dit niet helemaal voorbij is. Oké, dus laten we dit logisch bekijken. Je ex-vriend heeft het uitgemaakt vanwege een ruzie. Een argument waarin je hem vergeleek met je ex-man. Nu kan ik zien waar hij vandaan komt. Geen enkele man wordt graag vergeleken met een ex. Vooral een ex die gemeen is of iemand waarvan je zei dat je ex-vriend een hartstochtelijk hekel heeft, maar hier logisch naar kijkt, is dat dan niet een kleine reden om het uit te maken met iemand? omdat ze je in een moment van woede vergeleken met hun ex? Ik bedoel, als hij oud genoeg is en genoeg relaties heeft gehad, weet hij dat stelletjes soms vies kunnen zijn als ze ruzie hebben. Ze kunnen heel smerig zijn. Ze kunnen dingen weggooien waarvan ze weten dat ze de ander pijn zullen doen, vooral als ze het gevoel hebben dat ze de ander pijn willen doen en ik denk dat dat in wezen is wat hier is gebeurd. Ik denk dat je jezelf in een moment van woede bevond. Je vergeleek hem met je ex en hij blies een pakking. Voor mij is dit eigenlijk goed nieuws.
Goed nieuws, want het is een kleine reden om een verloving volledig weg te gooien. Je vocht. Gevechten zijn normaal. En als ik hem was en hiernaar luister, besef dan dat gevechten normaal zijn. Dit soort dingen gebeuren. Vat het niet persoonlijk op. Ze zei het waarschijnlijk gewoon omdat ze van streek was door de huidige situatie en waarschijnlijk als je het niet uitmaakte, zou het de volgende dag zijn overgewaaid en zou alles glad zijn verlopen. Dat is over het algemeen hoe de meeste paren vechten, althans gezonde gevechten. Dus ik denk dat het een goede reden is. Ik denk dat het je wat anonieme hoop geeft, omdat het een onbeduidende reden is om het uit te maken en het is het soort reden waarom ik hem kan zien terugkomen en denken: 'Weet je wat. Ik heb het echt verprutst. Dat meisje, ze was het beste meisje. Ze was het beste dat me ooit is overkomen en ik heb het verprutst. Ik heb echt spijt van het uiteenvallen. '
Een ander ding om je hoop te geven, is iets dat The Peak-End Rule heet. Heb je hier ooit van gehoord? Het is echt cool. Het is het psychologische principe dat in feite stelt dat mensen zich een ervaring niet herinneren op basis van de som van de delen. Ze herinneren zich de ervaring van 1, 2, 3, 4, 5, 6 met die persoon niet meer. Dat herinneren ze zich niet meer. Ze herinneren het zich gewoon vanaf het hoogtepunt van de ervaring, het meest intense opwindende moment en het einde.
Dus als je dat vergelijkt met je uit elkaar gaan, weet ik niet wat je hoogtepunt was, maar je einde, persoonlijk gesproken, heb ik in mijn tijd veel erger gezien en dat geeft je hoop.
Zeker, denk zeker als hij zich je relatie herinnert, ja hij zal zich de breuk herinneren, wat echt niet zo erg was. Je vergeleek hem met je ex-man. Grote wop. Hij komt er wel overheen, maar ik denk dat het hoogtepunt van je relatie was, hij hield zoveel van je dat hij bereid was met je te trouwen. Dat is een heel positief teken. De piek zal opwegen tegen het einde. Ik denk dat het belangrijk is om te onthouden.
Vooral als je een ex terugkrijgt, omdat dit piek-einde waar is. Ze hebben meerdere onderzoeken gedaan in verschillende aspecten. Het geldt voor eten. Het geldt voor films. Het geldt voor relaties, oké? En ik denk dat een belangrijk onderdeel van de piek is dat als je echt een goede kans wilt hebben om je ex-vriend terug te krijgen, de piek groter moet zijn dan het einde. Wat je hier in wezen hebt, is een ex-vriend die zich een relatie herinnert vanuit twee punten: het meest opwindende punt en het slechtste punt. Dus als het ergste punt opweegt tegen het opwindende punt, is de kans groot dat hij zich de relatie op een negatieve manier herinnert. Maar als de piek, het hoogtepunt van de relatie, zwaarder weegt dan het eindpunt waarvan ik denk dat dat zeker in jouw geval Anonymous is, heb je een goede kans om hem terug te krijgen, ervan uitgaande dat je de aanwijzingen hebt gevolgd die ik je geef.
Betekent dit dat ik een god ben om een ex terug te krijgen?
Kan ik de toekomst zien?
Kan ik je garanderen dat je hem terug kunt krijgen?
Dat lukt niet. Ik ga niet tegen je liegen. Iedereen die dat doet, liegt tegen je. Ik kan niet garanderen dat je je ex-vriend terugkrijgt. Het enige wat ik kan doen is je helpen je kansen te verbeteren en ik denk dat ik een plan voor je bedacht heb. Dus het eerste waar we het over moeten hebben, is de theorie van onderlinge afhankelijkheid. Iets - een van mijn favoriete theorieën die ik onlangs ben tegengekomen en ik blijf er keer op keer over praten als een kapotte plaat, maar dat is omdat ik er zozeer in geloof. Dus, wat is de theorie van onderlinge afhankelijkheid? Laten we, voordat we daar verder op ingaan, eens kijken naar je ex-vriend, hij wilde niet met je trouwen, oké? Hij was bereid om de relatie weg te gooien vanwege een gevecht. Voor mij krijg ik het gevoel dat hij misschien een verbintenisfobe was.
Ja, hij was bereid met je te trouwen en dat is een actie die hij ondernam die zegt: ja, ik ben bereid me aan je te binden, maar je was verloofd voor een jaar. Je bent waarschijnlijk dicht bij je trouwdatum, naarmate het dichterbij komt, begint hij te beseffen: 'Wauw, dit is voor het leven. Kan ik voor het leven bij deze ene persoon zijn? ' En het maakt hem bang en hij zoekt om welke reden dan ook om het uit te maken. Veroordeel hem niet. Het is normaal dat een mens een beetje ongerust is, vooral als hij op het punt staat een levenslange verbintenis aan te gaan. Het komt zelden voor dat een mens zich daar geen zorgen over maakt. Iedereen heeft een soort verbintenisfobie in zich. Ik weet dat mijn vrouw me een verhaal vertelt voordat ze me ontmoette, ze was zo'n toegewijde phobe dat ze zich niet eens kon vastleggen op een mobiel abonnement dat ze me dit vertelde voordat we echt uit gingen en het maakte me zo bang dat ik aardig was van bezorgd te zijn over het daten van haar omdat ik dacht dat dit meisje mijn hart zou kunnen breken.
Gelukkig ben ik Chris Seiter. Ik ben geweldig haha en arrogant!
Laten we in ieder geval naar uw situatie kijken. Dit is wat ik denk dat er gebeurt. Hij was misschien een beetje fobisch voor toewijding en meestal kunnen we de theorie van onderlinge afhankelijkheid gebruiken om dat vast te stellen. Dus, wat is de interdependentietheorie? Nou, de interdependentietheorie draait eigenlijk om drie factoren,
Dus de theorie van onderlinge afhankelijkheid als geheel stelt in feite dat mensen zich committeren aan een ander op basis van kosten en baten, of excuseer me. Met andere woorden, wat we probeerden te doen toen we ons aan een persoon binden, is de voordelen die we uit de relatie halen maximaliseren en de nadelen die we uit de relatie halen minimaliseren. Stel je voor dat je een pro en contra column had. Weet je, hoe je het zegt, de voordelen zijn positief, nadelen zijn negatieven. Stel je voor dat we dat deden. Stel je voor dat we een voor- en nadelen hebben gemaakt voor je relatie met je ex Anonymous. Wat je ex-vriendje probeert, is dat hij probeert de voordelen die hij uit jou haalt te maximaliseren.
Ze is een mooi voordeel, ik hou van haar persoonlijkheidsvoordeel, misschien is ze een beetje vervelend als deze bepaalde dingen gebeuren - oplichterij. Wat hij in wezen probeert te doen, is de nadelen minimaliseren, dus er zijn geen nadelen en de voordelen maximaliseren en u kunt drie factoren gebruiken om dat te bepalen. De eerste factor is dus tevredenheid. Dus hoe tevreden is je ex-vriend in de relatie? De tweede factor is - pardon, alternatieven. Ik zei bijna aantrekkingskracht. De tweede factor zijn alternatieven. Is er iemand anders die beter aan mijn behoeften kan voldoen dan deze persoon? En terwijl ik het heb over de theorie van onderlinge afhankelijkheid, ga ik samen een soort groepstevredenheid en alternatieven bespreken, want zoals je later zult ontdekken wanneer de tevredenheid toeneemt, gaan alternatieven af. En dan is het derde ding tenslotte de investering. Hoeveel tijd, hoeveel moeite, hoeveel geld, hoeveel middelen heb je in dat soort relaties geïnvesteerd. Door deze drie dingen te gebruiken, kunnen we echt bepalen hoe waarschijnlijk het is dat een man zich aan je zal binden of het uitmaakt.
manifestatie van zelfliefde
Laten we dus eens naar uw situatie kijken.
Dus je ex-vriend heeft het uitgemaakt na een ruzie. Een gevecht waarin je hem vergeleek met je ex-man die hij veracht, wat volgens mij weer een kleine reden is voor een breuk. Ik bedoel, jij niet? Maar het punt is dat zijn tevredenheid met de relatie waarschijnlijk afnam en naarmate zijn tevredenheid met jou afneemt, Anoniem, gaan zijn alternatieven omhoog. Hij begint te denken: 'Weet je wat? Ik kan iemand beter vinden dan zij. Ik kan het echt. Ik zou iemand beter kunnen vinden dan zij. ”En natuurlijk investeringen. We weten al dat de investering behoorlijk hoog was. Hij was bereid met je te trouwen. Dus dat is een vrij gewaagde actie om zijn middelen in de relatie te steken.
Hij was meer dan twee jaar bij je, wat positief is. De meeste breuken die we hier zien, zijn minder dan een jaar. Dus je bent zeker in die minderheid waar je een langdurige toewijding van hem hebt gekregen.
Dus dit is wat ik denk dat er is gebeurd. De tevredenheid daalde en als gevolg daarvan gingen de alternatieven omhoog. Dus hij was minder tevreden over de relatie. Na het gevecht begon hij te denken dat ik iemand beter kan vinden dan dit. Ik kan iemand vinden die me niet zo behandelt en hoewel hij veel in de relatie heeft geïnvesteerd, was het feit dat zijn tevredenheid afnam en de alternatieven omhoog gingen, genoeg om ervoor te zorgen dat hij het uitmaakte.
En het leuke van de theorie van onderlinge afhankelijkheid is dat je het kunt reverse-engineeren. Dus je weet waarom hij het in wezen met jou heeft uitgemaakt. U kent de drie belangrijkste factoren die daarbij zijn betrokken. U kunt deze drie hoofdfactoren ook gebruiken om de situatie te reverse-engineeren om u te helpen hem terug te krijgen. Dus wat betekent dat? Welnu, we weten dat om ervoor te zorgen dat hij minder alternatieven heeft om te willen daten, zijn tevredenheid met jou omhoog moet en zijn investering met jou moet omhoog. Dus dat is waar ik me met het grootste deel van mijn energie op zou concentreren. Als het erom gaat je ex-vriendje Anonymous terug te krijgen, deze verloving terug te krijgen, met hem te trouwen, dan moet je je echt concentreren op de voldoening die hij met je heeft en moet je je erop concentreren dat hij tijd investeert. Zoals ik al zei, zijn de alternatieven en het tevredenheidsaspect van de theorie van onderlinge afhankelijkheid met elkaar verbonden. Dus als zijn tevredenheid over jou toeneemt, zullen zijn alternatieven afnemen en zolang de investering hoog is, zul je hem hoogstwaarschijnlijk terugkrijgen. Ik kan het garanderen.
Pardon. Ik ben een beetje verkouden. Dus je bevindt je in een heel moeilijke situatie, specifiek omdat de contactloze regel veel van zijn effectiviteit zal verliezen, vanwege het feit dat je samenwoont met je ex en je niet precies van een huurovereenkomst af kunt komen, vooral als het is een erfpachtovereenkomst van een jaar en je zit er maar twee maanden in en als je spreekt van iemand die vroegtijdig een huurovereenkomst moest opzeggen om een huis te betrekken, kan het duur zijn om een huurovereenkomst te verbreken. Dus als dat financieel niet gebeurt, en ik vermoed dat het niet vanwege uw telefoontje is, dan zult u een manier vinden om de geen-contactregel met hem in huis te doen en vaak is dat onmogelijk om een volledige geen-contactregel te doen .
U kunt gewoon minimaal contact maken. Praat dus in wezen niet met hem, tenzij je hem aanspreekt. Als u persoonlijk door hem wordt aangesproken, stuur hem dan geen sms, bel hem niet en doe zoiets niet. Als je persoonlijk bij hem bent en hij zegt gewoon: 'Hé, fijne dag buiten.' Houd het kort, kort, niet een beetje bitchy. Zeg: 'Ja, dat is het.' Verklaring, eenvoudig. Doe niets om hem in een gesprek te betrekken, want daar heb je gewoon geen baat bij. Nu, uw situatie met hem noemt ook een beetje ons plan van de waardeketen. Dus, als je exboyfriend recovery kent, als je mijn boek exboyfriend recovery pro leest. Je weet dat ik een groot voorstander ben van rustig aan doen. Dingen op een natuurlijke manier laten verlopen. Ik denk dat het altijd beter is gegaan met een ex als ze natuurlijk lijken.
Zelfs als je ze een beetje manipuleert tot waar ze niet een beetje natuurlijk zijn. Zolang ze natuurlijk lijken, ben je redelijk in vorm, maar dat is een beetje moeilijk om te doen, vooral als je bij deze persoon woont. Je kunt ze niet precies sms'en die je kent of ze bellen. Welk doel zou dat dienen als u met de persoon samenwoont? Ik bedoel, je zou hem kunnen sms'en als hij aan het werk is en zo, maar niet hetzelfde zal zijn als hij elke dag naar je toe komt. Dus, als het mogelijk is, ga daar weg, vertrek. Ik weet dat het nogal moeilijk is om te zien. Als het mogelijk is. Dat is het belangrijkste dat ik hier wil zeggen. Als het mogelijk is en u het zich kunt veroorloven en het leven van uw kinderen niet drastisch ontwortelt, doe het dan. Zoek een ander appartement, woon daar. Zo niet, dan is hier het spelplan dat ik zou volgen.
Dus je gaat de regel voor minimaal contact doen. 21-30 dagen, op het gehoor, speel gewoon op het gehoor. U bent het beste oordeel als het hierop aankomt. Nu zal het moeilijk worden om dingen op een natuurlijke manier te laten verlopen, vooral als je met de persoon samenwoont. Je kunt ze in wezen niet alleen sms'en en hopen dat alles goed komt, vooral als de persoon er is.
Dus, wat doe je?
Nou, je wilt het rustig aan doen. Dat is hier het belangrijkste. U kunt persoonlijk met hem praten, maar houd het erg langzaam. Bijna als een sms, bijna alsof je een gesprek met hem begint, interesseert hem en vertrek dan. Doe dit langzaam.
Als ik dit in een grafiek in kaart zou brengen, zou de grafiek omhoog gaan over hoe langzaam je aantrekkingskracht opbouwt. Niet alleen van 0 tot 60, en dit is het grootste probleem dat vrouwen hebben als ze samenwonen met een ex en ze proberen terug te krijgen. Ze doen de 'geen contact'-regel en ze denken dat het goed is, dat is het. Oké, laten we op een date gaan. Vergissing. Re-attractie moet hier worden gebouwd, voordat je op date gaat. Op date gaan is bijna - ik wil niet dom zeggen, maar het heeft bijna geen zin als er van tevoren geen attractie is gebouwd. Er is niets dat je er positief uit zult halen. hij date. Kortom, de meeste vrouwen denken: “Ok, de date is het belangrijkste waar
Ik zal aantrekkingskracht opbouwen. ' Maar dat gaat niet werken. Het is te veel te vroeg. Het is van 0-60. Je gaat van 0-5, 5-10, 10-15, 15-20, enzovoort, enzovoort. Bouw langzaam de attractie op, oké? Begin klein. Praat een paar keer per dag met hem, en een paar dagen later praat je nog een beetje met hem en een paar dagen later praat je nog een beetje met hem en uiteindelijk kom je op een punt waarop je sms't hem constant.
Telefoneren is niet uitgesloten. Je praat vrij normaal met hem. Dat is wanneer je wilt toeslaan. Heb je dat soort interessante gesprekken waar hij door jou gefascineerd zal zijn, oké? Voldoen aan hem, oké? Word de versie van jezelf waar hij verliefd op werd, en als dat bekend klinkt, is dat precies wat de persoon die haar ex verloofde terugkreeg deed, R.Ze werd in wezen de versie van zichzelf waar haar ex-vriend verliefd op werd en een veel van hoe ze dat deed was dingen voor zichzelf doen, oké? Ze ging een boksclub binnen, ze begon te sporten, ze veranderde haar kapsel, ze deed dingen die haar een mooi gevoel gaven. Ik kan dit niet genoeg benadrukken.
We hebben gezien dat mensen die hun tijd verstandig gebruiken, tijdens de contactloze regel een veel betere kans op succes hebben dan mensen die dat niet doen.
En daar is die oude fase, ik ga de aflevering van deze oude zin een beetje beëindigen, zoals verondersteld wordt.
Tijd heelt alle wonden.
Rechtsaf? Heb je dat goed gehoord? Tijd heelt alle wonden. Ik geloof dat niet per se. Tijd geneest alleen alle wonden als je die tijd verstandig gebruikt. Je kunt hier niet zitten en me vertellen dat een vrouw die een break-up doormaakt en echt smerige dingen tegen haar ex-vriend of haar ex-vriend zegt, echt smerige dingen tegen haar zegt, dat een vrouw daar gewoon gaat zitten en eroverheen gaat het in een paar weken. Het kan gebeuren. Weet je, ze kon tot bezinning komen en beseffen: 'Weet je, hij meende het echt niet.'
Maar iets zegt me dat een vrouw die een ex-vriend heeft, echt nare dingen tegen haar zegt en dan actief eropuit gaat om te bewijzen dat hij ongelijk heeft. Ze gaat actief op pad om zichzelf te verbeteren, zichzelf een goed gevoel te geven. Die vrouw komt er waarschijnlijk eerder overheen dan de vrouw die gewoon op haar handen zit en niets doet waarvan ik het jammer vind dat ik het jullie moet vertellen, dat is wat velen van jullie doen. U verwacht dat de contactvrij regel al het werk voor u zal doen. Ik zal je een geheim vertellen. Het is niet. Het is slechts de helft van de strategie die we onderwijzen en ik moet je hersenspoelen om te geloven dat, omdat het me pijn doet wanneer vrouwen naar de website komen, ze de geen-contactregel volgen en terugkomen en zeggen dat het niet werkte. En dan onderzoek ik hun situatie een beetje en ontdek dat dat alles is wat ze deden. Ze volgden de waardeketen niet. Ze probeerden de aantrekkingskracht niet langzaam weer op te bouwen voordat ze een date hadden. Dat hebben ze allemaal niet gedaan. Dat is het belangrijkste om te doen, oké?
Houd daar dus rekening mee terwijl je probeert je ex-vriendjes terug te krijgen.
Ik zie je volgende week. Doei.
