• Succesverhalen

Is het normaal om snel verder te gaan na een breuk?

• 2024

Vandaag gaan we kijken of het normaal is om snel verder te gaan na een breuk.

Het korte antwoord hierop is dat het afhangt van wat u als 'normaal' beschouwt. Ons onderzoek heeft bijvoorbeeld aangetoond dat de meeste mensen ongeveer zes maanden tot een jaar na het uiteenvallen overgaan van een breuk. Dus theoretisch kan elke keer dat je ex voor die tijd naar iemand anders gaat, als 'snel' worden beschouwd.

Dit is echter een heel genuanceerd onderwerp en vereist echt dat we goed naar de volgende onderwerpen kijken,

• Wat is het normale tijdsbestek dat iemand nodig heeft om 'door te gaan' na een breuk?
• Een diepere kijk op rebounds
• Afwijzende vermijders zullen niet zo snel in een andere relatie springen
• Angstige vermijders lopen een grotere kans om opnieuw verstrikt te raken in relaties

Laten we beginnen!

Het normale tijdsbestek dat iemand nodig heeft om 'door te gaan' na een breuk

Toen ik voor het eerst begon met het plannen van dit artikel, was het belangrijkste probleem waar ik tegenaan liep te bepalen wat 'snel' betekende.

Klinkt een beetje belachelijk, toch?

Maar wie zal zeggen wat snel is of niet. Voor één persoon kan 'snel' twee weken zijn. Voor een ander kan 'snel' twee maanden zijn.

Wat het grote publiek echt mist bij het bekijken van deze vraag, is het creëren van een basislijn van wat het 'normale gemiddelde' is waarin iemand verder gaat na een breuk.

Mijn eerste gedachte was om dieper te kijken naar wanneer rebound-relaties begonnen. Ik dacht echter dat dat niet helemaal was wat nodig was. Rebounds worden over het algemeen als 'snel' beschouwd.

Wat we nodig hebben, is iets om 'snel' mee te vergelijken.

Pas toen ik dit artikel tegenkwam, van Bustle , van alle plaatsen waar ik een expert vond die de gemiddelde tijd definieerde die nodig is om 'door te gaan' na een breuk,

Vaak zijn mensen klaar om serieus te gaan daten van zes maanden tot een jaar na een grote breuk, maar het hangt nog steeds grotendeels af van de tijd die ze in de relatie hebben doorgebracht, Alexis Nicole White ,

Dus je wordt als normaal beschouwd als je verder gaat in dit tijdsbestek,

Zes maanden/een jaar = normaal

Daarom zou elke persoon die eerder naar een nieuw individu overstapt, statistisch gezien als te snel worden beschouwd.

Ze zouden worden beschouwd als 'de rebound'.

Laten we rebounds eens nader bekijken

Je denkt misschien dat je alles weet over rebounds, maar ik ben hier om je te vertellen dat dat niet zo is. Sterker nog, ik sta op het punt je versteld te doen staan ​​als het op hen aankomt.

Nu beschouw ik rebounds als uiterst relevant voor deze discussie die we voeren, vanwege het simpele feit dat rebounds per definitie een relatie zijn die snel plaatsvindt.

Met andere woorden, ik beschouw ze als essentieel voor het beantwoorden van de vraag of het 'normaal' is om snel verder te gaan na een breuk.

Kortom, als de meeste mensen na een breuk herstellen, is snel verder gaan de norm geworden. Als de meeste mensen niet herstellen na een breuk, dan is dat niet normaal.

Dus, wat is het antwoord?

Nou, geloof het of niet, maar ik kon hier geen onderzoek naar vinden, gek, toch?

Dus ik doe wat ik altijd doe als ik dit soort haken en ogen aanraak. Ik deed het onderzoek zelf met behulp van mijn eigen privé Facebook-ondersteuningsgroep.

Dit was de exacte vraag die ik in de poll stelde,

Dit is dus raar. Ik schrijf een artikel over rebound-relaties. In het bijzonder probeer ik de vraag te beantwoorden hoe vaak ze voorkomen. Maar hoeveel ik ook graaf, ik kan niemand vinden die hier onderzoek naar heeft gedaan. Zoo…. Laten we het zelf doen.
Ter referentie, ik definieer de gemiddelde rebound-relatie als beginnend drie maanden na het uiteenvallen, waar je je gevoelens van je ex niet hebt behandeld.
Hier is de vraag; In uw vorige relaties, hoe lang zou u gemiddeld zeggen dat het duurt voordat u naar een nieuw iemand overgaat?

De resultaten waren behoorlijk drastisch.

1. 26% van de mensen zei dat het hen gewoonlijk slechts 1-3 maanden kostte om verder te gaan na een breuk
2. 11% zei dat ze er maar 3-6 maanden over deden om verder te gaan
3. 60% zei dat het 6-12 maanden duurde

Dus uit deze gegevens lijkt het me vrij duidelijk dat rebound-relaties niet de norm zijn. Deze gegevens bewijzen zelfs dat het niet normaal is om een ​​ex 'snel' te laten verhuizen na een breuk, in vergelijking met de gemiddelde relatietrends.

Dat betekent niet noodzakelijk dat een rebound een bandding is. Ja, de meeste zullen mislukken, maar in sommige gevallen kan het voor sommige mensen nuttig zijn in het proces van verhuizen. ‘

Geen oordeel hier.

Waar ik nu meer in geïnteresseerd ben, is wat er door iemands hoofd gaat als ze terugkaatsen?

Wat maakt dat we snel verder willen? Ik denk dat het antwoord ligt in het kijken naar hechtingsstijlen.

Hoe vermijdende hechtingsstijlen een rol spelen in hoe snel we verder gaan

Tenzij je onder een steen hebt geleefd (of niet hebt gelezen) mijn blog voor het afgelopen jaar) zou je weten dat 2022 het jaar van de ontwijker was.

Om je wat achtergrondinformatie te geven: een vermijdende hechtingsstijl is een subset van de hechtingstheorie die wordt gedefinieerd door: Wikipedia net zo,

Hechtingstheorie is een psychologische, evolutionaire en ethologische theorie over relaties tussen mensen.

In principe zijn er vier basisbevestigingsstijlen:

1. Zeker
2. Gespannen
3. vermijdend
4. Angstig

Nu beschouw ik de vermijdende hechtingsstijl als heel relevant voor onze discussie, namelijk vanwege deze afbeelding hier,

Deze afbeelding schetst in feite het hele leven van een relatie voor een ontwijker.

En ja, het is ontworpen als een wiel, omdat een ontwijker vaak vastzit in een eigen gevangenis zonder het te beseffen.

Voordat ik uitleg waarom deze afbeelding relevant is voor onze discussie, laten we een kort overzicht geven van de vermijdende hechtingsstijl.

Vermijdende hechtingsstijl: over het algemeen een persoon die zijn eigen onafhankelijkheid over zijn relatie waardeert. Natuurlijke eenzame wolven. Vermijd emotionele banden met anderen wanneer hun onafhankelijkheid bedreigd wordt.

Maar hoe verhoudt dit zich tot rebounds?

Oké, kijk naar de afbeelding hierboven. Er zijn acht fasen in dat wiel.

1. De vermijdende wil dat iemand van hem houdt
2. Ze gaan een relatie met je aan
3. Ze merken enkele verontrustende dingen op in de relatie
4. Ze denken erover om je te verlaten
5. Ze verlaten je echt
6. Ze zijn blij dat ze je hebben verlaten
7. Ze beginnen zich een beetje eenzaam te voelen
8. Ze vragen zich af waarom ze nooit iemand kunnen vinden

Om ons leven gemakkelijker te maken, heb ik besloten om het wiel een kleurcode te geven en het in vier verschillende fasen te verdelen

1. Perzikkleur – Huwelijksreis
2. Roze kleur – er ontstaan ​​problemen
3. Lichtblauwe kleur - Reliefperiode
4. Groene kleur - Depressieperiode

Dus waar dit voor ons relevant wordt, gebeurt eigenlijk in die groene kleur. Hier zal ik het echt groen verduisteren.

Bijna elke vermijder bereikt na een breuk dit punt waarop ze medelijden met zichzelf beginnen te krijgen.

Waarom kan ik nooit de juiste persoon voor mij vinden? Deze periode leidt er vaak toe dat ze op twee manieren reageren en hun hechtingsstijl zal dit bepalen.

Dit is het lastige van ontwijkers.

Er zijn eigenlijk twee soorten.

1. Afwijzende vermijders
2. Angstige vermijders

En op basis van het type vermijder waarmee je te maken hebt, krijg je enig inzicht in waarom ze zo snel verder gaan.

Het lijkt niet alsof het zin zou hebben, toch? Zijn ontwijkers immers niet het type persoon dat alleen wil zijn?

Nou ja en nee.

Volgens gratis te bevestigen,

miss peregrine's home voor eigenaardige kinderen gezond verstand media

En vermijdende personen kunnen een depressieve episode hebben van 2-4 maanden na een breuk, die zich manifesteert in een gevoelloos, afgesloten en zinloos gevoel, wat ze misschien proberen te onderdrukken.

Wil je raden hoe een ontwijkende persoon die gevoelens zal proberen te onderdrukken? Door zichzelf af te leiden met iemand anders.

Dat betekent niet noodzakelijk dat ze in een rebound zullen komen. Ze kunnen net zo goed stil blijven en alle interactie onderdrukken.

Maar het hangt echt af van het type 'vermijdende' waarmee je te maken hebt.

Laten we het daar nu over hebben.

Wat is het verschil tussen een oprechte minachtende vermijder en een angstige vermijder?

Het is het beste om ze te zien als op een spectrum.

• Aan de ene kant van het spectrum heb je extreem angstig gedrag.
• Aan de andere kant van het spectrum heb je extreem vermijdend gedrag.

Een minachtende vermijder zal stevig in het vermijdende kamp blijven zitten, terwijl de angstige vermijder heen en weer zal springen tussen extreem vermijdend en angstig.

Afwijzende vermijders hebben meestal niet zo veel kans om onmiddellijk in een rebound te springen

Waarom?

Welnu, hoewel ze anderen kunnen gebruiken om hun gecompliceerde gevoelens te 'onderdrukken' door de gevolgen van een breuk, geloof ik dat ze pas zullen overwegen om snel verder te gaan nadat hun 'gescheiden opgetogenheid' is verdwenen.

Soms kan dat tot 4 maanden duren.

Wat is scheidingsopgetogenheid?

Herinner je je dit deel van de cirkel nog?

Hier is nog een geweldige quote van Gratis te bevestigen ben ermee bezig,

Nadat een relatie is geëindigd, vertonen mensen met een vermijdende hechtingsstijl meestal niet veel angst of leed, voelen ze zich vaak opgelucht bij het loslaten van verplichtingen en het gevoel dat ze hun eigen identiteit terugkrijgen, en hebben ze niet de neiging om in eerste instantie iets te missen. hun partner - dit is 'gescheiden opgetogenheid' omdat de druk om verbinding te maken is verdwenen.

Angstige ontwijkers, nou, dat is een ander verhaal.

Angstige vermijders hebben meer kans om snel verder te gaan na een breuk

Het enige bijvoeglijk naamwoord dat ik zou gebruiken om een ​​angstige vermijder te beschrijven, zou vluchtig zijn.

Ze zijn meer vatbaar voor de stemmingswisselingen van het uiteenvallen en hoewel ze die scheidings-opgetogenheidsperiode zullen doormaken, duurt het niet zo lang als een ontwijker.

Onthoud dat een minachtende vermijder alles te maken heeft met hun onafhankelijkheid.

Tot op zekere hoogte is dat ook een angstige vermijder, maar die angstige kant, nou als het de controle overneemt, kunnen we meteen doorgaan naar de 'depressieve episode' die ervoor zorgt dat ze zo snel mogelijk iemand anders willen vinden.

Dit is de reden waarom ik denk dat mensen met de angstige vermijdende hechtingsstijl veel meer kans hebben op een vluchtige relatiegeschiedenis.