Hoe Hechtingsstijlen U Kunnen Helpen Een Ex Terug Te Krijgen

Je angst onder controle krijgen kan je helpen met je ex

2024

Podcastaflevering afspelen Spelen

Vandaag gaan coach Anna en ik zitten en in feite handwerken door middel van deze podcastaflevering, de ultieme gids voor het omgaan met angst na een breuk.

We gaan het hebben over hoe je je angst onder controle kunt krijgen.
Waarom het zo belangrijk is om het onder controle te krijgen
Hoe

Laten we er meteen in springen.

Hoe om te gaan met je angst na een breuk?

Anna:
Ja. Ja, ik vind het echt geweldig. Het is van toepassing op ik denk dat in principe iedereen in onze Facebook-groep.

Kris:
Ja. Er is daar veel onrust. We hebben gemerkt dat veel van de klanten zijn waarmee we te maken zullen hebben. Anna kwam, zoals altijd, voorbereid. Ik probeerde voorbereid te zijn, maar ze had zoiets van, ja, nou...

Anna:
Je kwam ook voorbereid.

Kris:
Ik had één ding.

Anna:
Maar jouw ding was goud.

Kris:
Het was best interessant. Maar dan jij-

Anna:
Je zou erover moeten praten.

Kris:
We zullen erover praten in de sectie wetenschap. Over het wetenschappelijke gedeelte gesproken, we gaan deze aflevering opdelen in drie delen. Rechts?

Anna:
Jaaa Jaaa.

Kris:
Wetenschap en dan meer-

Anna:
De gevoelens en wat te doen.

Kris:
Gevoelens en wat te doen.

Anna:
Ja.

Kris:
Dat is een geweldige manier. Ik ben zo blij dat ik jou hier als mijn partner heb. Omdat ik letterlijk blank was, dacht ik: Oké, na de wetenschap, wat komt er na de wetenschap? Ik was het al vergeten. Dus, goed dat je hier bent om me te redden.

Anna:
Nou, we vormen een geweldig team, dus ik ben enthousiast.

Kris:
Wij doen. Wij doen. Oké, dus wetenschap.

Anna:
Wetenschap.

Kris:
Van angst.

Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?

Anna:
Oh mijn god.

Kris:
Laten we gaan.

Anna:
Nou, oké, je vertelde me voordat we begonnen over deze dramadriehoek. Daar wil ik alles over horen. Vertel me meer.

Kris:
Ja. Dus mijn vrouw was eigenlijk... Ze stuurde het naar mij en ze zei: Hé, misschien kun je dit gebruiken. Of natuurlijk, ik zei: Oh, wat is er? Ze zei: ik weet het niet, het klinkt gewoon cool. Voordat we deze aflevering deden, dacht ik: Oh, ik ga erover leren. Dus ik heb ongeveer 30 minuten besteed aan het bekijken van YouTube-video's en erover lezen. Het wordt de Karpman-dramadriehoek genoemd.

Anna:
Zoals Cartman uit South Park?

Kris:
Nee, Karp, zoals Karp.

Anna:
Ik maak een grapje.

Kris:
Jaaa Jaaa. Nou, ik ben dol op South Park.

Anna:
Ik doe.

Kris:
Vooral de World War Craft-aflevering.

Anna:
Ja. Oh mijn god.

Kris:
Dat was de jam vroeger. Nu heb ik het al tijden niet meer gezien. Oké, we raken off-topic.

Anna:
Maar we gaan altijd off-topic.

Kris:
Oke. Dus de Karpman-dramadriehoek, of zoals andere mensen het liefkozend hebben genoemd, de driehoek van terreur, is in feite deze driehoek van rollen waarin je vast kunt komen te zitten en waar je niet uit kunt komen. Vaak kunnen dit bepaalde rollen zijn die je in een relatie op je neemt. Er zijn drie soorten rollen. Daar is het slachtoffer, dit is het type persoon dat gaat zeggen: Oh, al het slechte overkomt me de hele tijd. Ze spelen vaak het slachtoffer. Daar is de redder, dit is het type persoon dat naar het slachtoffer zal komen en zeggen: Oh, ik zal je problemen oplossen. En dan is er nog de vervolger, iemand die andere mensen de schuld geeft van al hun problemen in plaats van zichzelf de schuld te geven.

Kris:
Wat ze hebben ontdekt, is dat mensen die zeer angstig of soms zelfs zeer depressief zijn, deze rollen binnen deze driehoek lijken te hebben, ze kunnen er niet aan ontsnappen. Een hulpverlener is bijvoorbeeld heel gewoon en ik denk dat veel mensen in onze Facebook-groep zich kunnen inleven. Omdat ze vaak met een man aan het denken of aan het daten zijn en ze daar zitten te denken: Nou, ik kan degene zijn die hun problemen oplost. Ik kan dit oplossen. Ik denk dat ik hier een beetje van heb, en dat is waarschijnlijk … Jij hebt hier zeker een beetje van, want kijk naar onze banen. We proberen verbroken relaties te herstellen. Wij zijn de redders. Maar wat er uiteindelijk gebeurt, is dat als je te veel een redder bent, je nooit de problemen van de ander wilt oplossen. Je bent altijd op zoek naar meer problemen om op te lossen. En eigenlijk zou het jouw taak moeten zijn om andere mensen in staat te stellen hen te helpen leren hoe ze hun eigen problemen kunnen oplossen.

Kris:
Wat er uiteindelijk gebeurt, is soms, ik denk dat ik deze video aan het kijken was van deze man die het uitlegde. En hij zei dat hij een coachingcliënt had en de coachingcliënt belde hem op een dag op en zei: ik weet niet of we iets hebben om over te praten. Dus ging ik naar buiten en creëerde een probleem voor mezelf, zodat we iets zouden hebben om over te praten. Wat een raar iets is. Maar in haar gedachten was het zo, ik wil niet voor niets geld uitgeven, dus ik heb dit probleem gecreëerd. Ze was slachtoffer en vond een manier om zichzelf weer in de slachtofferrol te plaatsen. Je kunt dus constant vast komen te zitten, en dit werkt voor alle drie de rollen. Ik weet niet hoe dat van toepassing is op angst, ik vond het gewoon fascinerend.

Anna:
Nou, ik denk dat het speelt in dit idee van een jager en een loper. Als we die delen van de driehoek in de … De angstige hechtingsstijl is de achtervolger. En dan is de hardloper de vermijdende gehechtheidsstijlen, er zijn er twee, angstig en afwijzend. Afwijzend is veel zeldzamer, het angstige komt veel vaker voor. ik ben een voormalig-

Kris:
Ja, we weten alles over angstig.

Anna:
Ja. Ik ben een voormalige. Dat is best leuk.

Kris:
Waarom maken we niet een beetje het verschil tussen angstige vermijdende hechtingsstijlen en afwijzende vermijdende hechtingsstijlen.

Anna:
Oke. Voor ERP-doeleinden omdat de nomenclatuur varieert buiten onze groep en tussen verschillende experts. Okee? Maar voor ERP-doeleinden is angstig gewoon het vermijden van uw tuinvariëteit. Commitment-fobes, mensen die zich vrij gemakkelijk terugtrekken, ze hebben ook angstige neigingen. Oke? Maar de minachtende vermijdende ... Nou ja, angstigen hunkeren ook naar emotionele intimiteit, maar ze zijn bang, dus angstig, om zich romantisch aan iemand te hechten. Okee? Ze hebben vaak de onderliggende overtuiging dat ik de dingen uiteindelijk zal verknoeien, dus ik zou deze persoon waarschijnlijk moeten wegduwen. Dat is in een notendop angstig vermijden.

Anna:
Afwijzend is iemand die actief emotionele intimiteit vermijdt. Wat er zal gebeuren, is dat ze aan de buitenkant erg verbonden en geweldige luisteraars lijken, maar als het gaat om hun eigen behoeften of het vormen van hechte emotionele banden, zullen ze deze actief vermijden. Als een voormalige minachtende vermijder zou ik heel dicht bij mensen komen en ze op een gegeven moment gewoon wegduwen en ze volledig buitensluiten. En het zou onmiddellijk en plotseling zijn en een eeuwigheid duren. Het zou echt heel lang duren. Om te proberen tot mij door te dringen, zou ik het niet doen. Het zou net een gesloten boek zijn. Maar ik heb tonnen vrienden. Dat zijn de twee verschillen.

Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?

Kris:
Oke. Dat zijn de meest waarschijnlijke wat? Wat betreft angst.

Anna:
[onhoorbaar 00:06:52]. Ja. Nou, angst is de achtervolger. Dat zijn dus mensen die de bijna constante validatie nodig hebben. Hun liefdestalen zijn meestal woorden van bevestiging of fysieke aanraking. Iets dat ... of geschenken. Alles wat hen bevestigt of bevestigt dat ze geliefd zijn en geaccepteerd worden. En dat hebben ze constant nodig. Ze hebben ook de neiging om te overdrijven. Als we het hebben over de dramacyclus, die ene vrouw die je noemde die het drama creëerde.

Kris:
Het slachtoffer, juist.

Anna:
Het slachtoffer. Veel, denk ik, angstige mensen zullen het slachtoffer spelen. Ze zullen vragen: waarom ik? Waarom gebeurt dit? Ik had vandaag een coachende cliënt die duidelijk angstig was. Ik ben geen therapeut, toch? Ik ben geen professional in de geestelijke gezondheidszorg, ik ben gewoon een coach. Maar het was duidelijk dat ze angstig was, want ze zei letterlijk: ik denk te veel na. En wat er gebeurt in dat overdenken is dat ze alles wat haar ex deed en zei volledig verkeerd interpreteerde door de lens van dat hij me niet mag. Ze herkende helemaal niet dat zijn gedrag is omdat de situatie waarin ze zich bevonden erg ongemakkelijk was. Ze stelde hem niet op de juiste manier voor aan andere mensen. Dus hij was een beetje alleen. Dus hij gaat zich terugtrekken en gewoon zwijgen. En ze dacht dat hij haar gewoon vermeed en haar helemaal niet mocht. En ze creëerde dit verhaal in haar hoofd.

Kris:
Ja.

Anna:
Ja.

Kris:
Nou, dat lijkt een soort van het gemeenschappelijke thema te zijn dat je opmerkt bij mensen met een soort van angstige gehechtheid, is dat ze deze verhalen hebben die ze in hun hoofd creëren. Bijna als hun eigen kleine realiteit. Wanneer de realiteit zelf een beetje anders is. Ik heb dat veel gemerkt in het praten met mensen in mijn eigen persoonlijke leven, maar ook bij het coachen van mensen of het kijken naar mensen in de Facebook-groep. Vaak hebben ze die mentaliteit van het slachtoffer, maar ik weet niet zeker of dit helpt met betrekking tot de wetenschappelijke dingen waar al het onderzoek dat je had gedaan binnenkwam-

Anna:
Wel, ik bedoel, ik denk dat een van de onderzoeken die ik had gelezen, een paar onderzoeken waren die ik hier ter sprake ga brengen. Men keek naar hersenscans van mensen die onlangs geen relaties meer hadden. Het toonde aan dat sociale pijn, met andere woorden de emotionele pijn van een breuk of afwijzing van een of andere soort, en fysieke pijn, exact dezelfde neurale paden delen. Wat ze in één onderzoek zagen, is dat mensen die onlangs een relatiebreuk hadden meegemaakt, of ze nu wel of niet de relatiebreuk wilden, hun hersenen lieten scannen terwijl ze naar foto's van hun exen keken en nadachten over de breuk zelf. Terwijl ze naar de foto's staarden, raad eens wat er gebeurde? Het deel van de hersenen dat wordt geassocieerd met fysieke pijn licht op. Wat dit deed, is dat het gevoelens van sociale afwijzing veroorzaakte. Het activeert hersengebieden die betrokken zijn bij letterlijke fysieke pijn, die zelden worden geactiveerd tijdens andere neurale beeldvormingsstudies van emoties. Dus dat is echt interessant, toch?

Kris:
Dat is echt interessant.

Anna:
Stel je voor dat je kijkt naar … Blijkbaar naar foto’s van dingen waar ze blij van

Kris:
Sociale media, toch.

Anna:
Ja, toch? Maar het veroorzaakt scherpe pijn, dus we kunnen zien waarom dit dit soort angst veroorzaakt. Wat er staat, is dat sociaal verlies letterlijk vertegenwoordigt, denk ik, een duidelijke emotionele ervaring die op unieke wijze wordt geassocieerd met pijn. Zoals we weten, snakken de hersenen naar liefde. Verliefd zijn haalt het deksel van verschillende gelukkige hormonen zoals dopamine en oxytocine en creëert supergelukkige gevoelens. Wanneer onze ex ons verlaat, neemt de toevoer van deze feel good hormonen een duik en maken de hersenen stresshormonen vrij, zoals-

Kris:
Cortisol, juist.

Anna:
En epinefrine.

Kris:
Ja.

Anna:
Het mooie van deze hormonen is dat we in stressvolle tijden snel en effectief kunnen reageren op bedreigingen. Maar in termen van langdurig leed, zoals liefdesverdriet, hopen deze stresshormonen zich letterlijk op en veroorzaken ze problemen. Dus, wat gebeurt er in de hersenen? Ik hoop dat je het niet erg vindt dat ik een beetje meer nerd.

Kris:
Nee, geek uit.

Anna:
Oke.

Kris:
Jij en ik vinden deze dingen fascinerend, maar alle anderen willen de gevoelens horen. Maar laten we gewoon gaan.

Anna:
Ze zeggen, Anna, hou je mond.

Kris:
Laten we door het konijnenhol gaan.

Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?

Anna:
Oke. Laten we door het konijnenhol gaan, oké? Hier zijn letterlijk de fysieke symptomen van een breuk en hoe het gebeurt. Okee? Te veel cortisol in de hersenen, dus langdurige stress, we hebben een ophoping van cortisol. Te veel cortisol in de hersenen, wat doet het? Het stuurt bloed naar de belangrijkste spiergroepen. Wat gebeurt er dan? Onze spieren spannen zich en we zijn klaar om te reageren op een bedreiging, zoals vechten of vluchten. Echter, zonder een echte behoefte aan fysieke reactie, neem ik aan dat je letterlijk niet tegen je ex vecht, zoals hem of haar in het gezicht slaan.

Kris:
Juist, laten we hopen. We hebben grotere problemen om te bakken.

Anna:
Ik bedoel eerlijk gezegd, als je hiernaar luistert, je hebt net de breuk meegemaakt en je wilt dat doen, doe dat niet. Want dan kom je in de gevangenis. En dat krijgt een ex niet terug. Hoe dan ook, de spieren hebben geen mogelijkheid om hun energie te verbruiken. Wat gebeurt er dan? De spieren zwellen op en het geeft hoofdpijn, een stijve nek en dat vreselijke gevoel dat je borst wordt samengeknepen. Ik weet zeker dat, als je je een liefdesverdriet kunt herinneren, het voelt alsof je borst letterlijk instort.

Kris:
Ja.

Anna:
Ja.

Kris:
Ja.

Anna:
Dat is waarom, omdat-

Kris:
18 jaar oud, eerste liefdesverdriet, dat was het ergste dat ik ooit had gevoeld. Ik zeg je, mijn vader zei: Hé, laten we ergens uit eten gaan. Omdat ik graag uit eten ga. En ik had zoiets van, F nee. Ik heb niet eens honger.

Anna:
Je hebt zoiets van, nee.

Kris:
Ik voel het hier.

Anna:
Oké, dus wat zei … Dat is geweldig, want … Nou, niet geweldig. Maar dat leidt tot het volgende. Je spieren kunnen geen adequate bloedtoevoer hebben, dankzij de ophoping van cortisol weer, het leidt het bloed weg van je spijsverteringsstelsel, wat uiteindelijk leidt tot verlies van eetlust, diarree, het spijt me dat ik het over diarree heb.

Kris:
Dat is gek. Dat is goed.

Anna:
Of krampen.

Kris:
Daarom heb ik als kind zoveel diarreeproblemen gehad.

Anna:
Echt waar?

Kris:
Te veel hartzeer.

Anna:
Oh mijn god.

Kris:
Ik maak een grapje. Jij hebt het ook gekocht, dat is het grootste deel.

Anna:
Ik deed. Dat deed ik, ik heb dat helemaal gekocht. Ik had zoiets van, oh nee, arme Chris. Wie heeft je hart zo vaak gebroken? Wat er dan gebeurt, is dat wanneer de stresshormonen door je hele lichaam razen, je immuunsysteem letterlijk begint te worstelen, dus je kwetsbaarheid vergroot, je blootstelt en je kwetsbaarder maakt voor ziekte.

Kris:
COVID.

Anna:
En bugs.

Kris:
Je krijgt COVID.

Anna:
Ja, Covid. Daarom krijgen veel mensen na een relatiebreuk een verkoudheid of griep.

Kris:
Ja.

Anna:
Rechts?

Kris:
Ja.

Anna:
Nogmaals, er is een gestage afgifte van cortisol, wat zal resulteren in, raad eens? Slaapproblemen. En het belemmert je vermogen om een goed oordeel te vellen. Ik herinner me dat ik na een breuk een tijdje niet kon slapen. Ik sliep soms maar twee, drie, vier uur per nacht.

gids hoe alleenstaande ouders te zijn

Kris:
Ja.

Anna:
Break-ups activeren het gebied van je hersenen dat hunkering en verslaving verwerkt. Ik denk dat als je lid bent van onze Facebook-groep, je dat had moeten doen, of als je met mij hebt gecoacht, je waarschijnlijk al een bericht hebt gelezen over een van onze moderators die letterlijk een onderzoeker is. Ze werkte wel aan het COVID-vaccin voor een van de grootste biotechbedrijven ter wereld. Ze schreef een artikel over de hele wetenschap achter geen contact en het gaat echt over deze hele hunkering en verslaving die wordt gegenereerd als gevolg van de angst, die het gevolg is van het teveel aan cortisol en epinefrine in het lichaam. Dat is de wetenschap. Ja.

Kris:
Ja, nou weet je, het is grappig, ik heb onlangs de gigantische gratis gids op de website herschreven over het terugkrijgen van een ex in het algemeen. Daarin heb ik een soort van wetenschappelijk ding geplaatst. Een van de artikelen die we hadden geschreven over [onhoorbaar 00:15:06] herstel heet de anatomie van een breuk. We hebben veel grafische afbeeldingen, bijna als een geluidssysteem, weet je hoe geluidssystemen al die knoppen hebben die je op en neer kunt zetten? Nou, we illustreren een beetje hoe alle gekke chemicaliën eruit zien. En het is zo interessant omdat je boem kunt zien, de enige knop omhoog is cortisol. Dat was echt vers in mijn geheugen toen je begon te praten. Ik was echt aan het neuzen toen je de wetenschap daar doorliep.

Kris:
Eén ding dat … ik had de hersenstudie waar je het over had niet echt gehoord, waar ze ze naar foto's lieten kijken en ze de fysieke pijn voelden. Ik had bijna een identieke studie gehoord waarin ze het hunkering- en verslavingsaspect bestudeerden en ze deden hetzelfde. Ze lieten mensen uit elkaar gaan, ze lieten ze naar foto's van hun exen kijken, en ze keken naar welk deel van de hersenen oplichtte. En hetzelfde deel van de hersenen dat oplicht, zijn de ontwenningsverschijnselen van cocaïneverslaafden.

Anna:
Ja. Ik bedoel, je lichaam gaat letterlijk door de ontwenning van drugs.

Kris:
Rechts. En dit is ook waarom zoveel mensen … ik vond altijd-

Anna:
Ik wil hier even onderbreken. Daar waren eigenlijk drie studies over. Het is niet alleen hetzelfde deel van de hersenen dat oplicht bij drugsverslaving, het is ook hetzelfde deel van de hersenen dat oplicht bij obsessies.

Kris:
Ja. Ja. Nou, het is logisch. Weet je, een cocaïneverslaafde zou er ook zo obsessief mee bezig zijn.

Anna:
Het is dus allemaal hetzelfde. Ja.

Kris:
Maar het komt precies overeen met wat ik wilde zeggen. Ik vind het zoekgedrag van onze klanten altijd fascinerend. Omdat ze altijd maar op twee plaatsen zoeken. Ze zoeken in Google, wat de meest voorkomende zoekopdracht is. En het is logisch omdat ze willen houden ... Ze zijn super geobsedeerd door een antwoord te krijgen op: Hoe stop ik deze pijn die ik voel? Maar ik wil niet dat iemand weet dat ik door de pijn ga. En ze gaan ook naar YouTube. Ze zoeken op YouTube. Dus er is ook een soort van zelfhaat met betrekking tot schaamte over het terug willen van exen. Hoe dan ook, ik vond dat soort interessant.

Anna:
Nou, dit gaat heel mooi over in het gevoelsgedeelte van angst. Voor mensen van begin twintig, omdat we een aanzienlijk deel van de mensen hebben, denk ik zowel in coaching als binnen de Facebook-groep, die begin tot eind twintig zijn. Vaak kan zo'n scheiding het einde betekenen van de allereerste significante, betekenisvolle volwassen relatie. En zelfs na een breuk zoals die van een eerste liefde, kan het je nog steeds het gevoel geven dat je vast komt te zitten in deze lus van het vinden van de juiste partner. Ik bedoel, eigenlijk maakt het niet uit wat een relatiebreuk is, toch? Maar scheidingen raken veel problemen tegelijk die hun oorsprong vinden in de wetenschap van deze angst. Verdriet, onzekerheid, zelfrespect, rolidentiteit, zelfs seksualiteit. Het verdriet en de angst kunnen neerkomen op gevoelens van paniek en obsessie en depressie.

Anna:
Dus een persoon met obsessieve of obsessieve compulsieve neigingen kan plotseling de behoefte voelen om de sociale media van hun ex onophoudelijk te controleren. En een meer depressief persoon kan uiteindelijk alleen maar herkauwen of gewoon veel denken en zich gewoon wentelen in een put van wanhoop en zelftwijfel. Maar-

Kris:
Welke-

Anna:
Ga je gang.

Kris:
Wat volgens mij naar dat slachtoffer gaat, een soort deel van de driehoek.

Anna:
Ja, dat slachtofferschap. Terug naar je dramadriehoek.

Kris:
Ja, juist. Daar gaan we. De verbindingen zoeken.

Anna:
Daar ben je. Angst is veel meer dan alleen zorgen maken. Onderzoek toont aan dat angst naar voren komt als onderdeel van angst en trauma. Zoals je het had in de dramadriehoek, wat kan angst nog meer inhouden? Nogmaals, het zijn niet alleen zorgen, het zijn opdringerige gedachten, het zijn slaapproblemen, het is moeite met concentreren, het zijn gevoelens van paniek of pessimisme over de toekomst, het is letterlijk rusteloosheid, het zijn snelle gedachten of obsessie, het kan fixatie zijn. Misselijkheid, repetitief gedrag, het checken van sociale media, het bekijken van alle sms'jes die je elkaar ooit hebt gestuurd of het luisteren naar alle gesproken berichten of het lezen van alle e-mails. Ik heb al die dingen eerder gedaan in scheidingen.

Kris:
Ja. Ik herinner me het tekstgedoe, ik herinner me dat ik dat deed. Je bekijkt en catalogiseert alle teksten. Dan weet je dat je-

Anna:
Dan weet je dat je het slecht hebt. En je praat erover met vrienden en familie, zelfs vreemden. Ik herinner me dat ik het ooit had over een breuk van mij met een vreemde, een willekeurige kerel. En hij zei gewoon: Oké, mag ik je nummer?

Kris:
Hij was erg... Hij wilde maar één ding, en dat was niet om jou te helpen.

Anna:
Ja. Het was om zichzelf te helpen, voor mij. En het antwoord daarop was: Nee, je kunt mijn nummer niet hebben.

Kris:
Je zei dat zo perfect, zoals de strip... Je zei het zo perfect.

Anna:
Bedankt.

Kris:
Sorry.

Anna:
Mijn leven is hilarisch.

Kris:
Ik vind het geweldig. Ik vind je leven geweldig.

Anna:
Ik heb veel grappige verhalen. Maar over het algemeen voelen we ons volledig verteerd door wat er wel of niet gebeurt. Maar het punt is, ik denk dat iedereen die dit ziet moet begrijpen dat het 100% natuurlijk is om je angstig te voelen en deze mate van angst te voelen die je hebt over dit hele proces van een breuk, proberen te herstellen van een breuk, en zelfs denken over het terugkrijgen van een ex. En het is oké om een ex terug te willen. Het is ook normaal, denk ik, om onmiddellijke verlichting te zoeken van verontrustende gedachten en gevoelens, daarom hebben we familie en vrienden die zeggen: Oh, ga gewoon meteen daten. Of stop met denken aan je ex. Of ga gewoon verder. Ik wil dat je begrijpt dat deze angst die je voelt eigenlijk een heel goed moment is om aan jezelf te denken en echt goed voor je eigen geestelijke gezondheid te zorgen. Helaas zal iedereen waarschijnlijk minstens één of twee scheidingen doormaken. Je wilt beter voorbereid zijn op de volgende keer dat het gebeurt. Dus hoe dan ook.

Kris:
Welnu, het aspect van angst en gevoelens, een ding dat ik zeker zou zeggen dat we veel op de Facebook-groep opmerken, is dat mensen niet ... Ze laten die angst een beetje hun acties beheersen. Daarom vertellen we mensen vaak dat ze Calming the Emotional Storm moeten lezen of Emotionele controle krijgen. Want we merken wel dat dat een enorme impact lijkt te hebben op het verbeteren van gesprekken met de exen, maar ook gewoon op het verbeteren van je kwaliteit van leven. Omdat het behoorlijk ellendig is als je de hele tijd angstig of depressief of obsessief bent en je telefoon controleert om te zien of hij iets heeft gepost of zij iets heeft gepost. En oh mijn god, wat als er iemand nieuw was? En dan plaagt dat je...

Anna:
Jouw dag, jouw nacht. Ik bedoel, je denkt gewoon, oh … Dit is, ik vind het interessant, we moeten ook praten over mensen die al angst hebben voordat een relatiebreuk plaatsvindt of die een angststoornis hebben. Ik was hier wat over aan het lezen. Mensen met angst of een bestaande angststoornis, relaties kunnen heel eng aanvoelen. Om een relatie aan te gaan, kunnen ze vaak zoveel redenen bedenken waarom de relatie niet werkt, waarom ze geen relatie zouden moeten hebben, waarom eenzaamheid beter is. Ze overdenken alles en moeten heel hard werken om zichzelf te beschermen tegen dit verhaal dat deze relatie niet werkt.

Anna:
Voor hen, voor mensen die van nature zo angstig zijn, is het een enorme sprong om in een relatie te zitten. Ze noemen vaak vertrouwensproblemen of slechte ervaringen. Dus als een persoon met ernstige angst dat uiteindelijk doet, heb ik op basis van mijn coachingervaring ontdekt dat er al zoveel is dat ze emotioneel en mentaal hebben geïnvesteerd in hun ex en het vooruitzicht op een toekomst, dat wanneer het uit elkaar valt, ze weet niet wat te doen. Begrijp gewoon dat als je het uitmaakt met iemand of als er een stoornis is, het niet zomaar een breuk is. Of als je een geliefde of een vriend hebt die door een breuk gaat en ze angst ervaren.

Anna:
Je moet begrijpen, dit is niet alleen, quote unquot, een breuk. Het is niet alleen leren om door de bewegingen te gaan zonder iemand. Er is letterlijk een volledig ... Een mentale oorlog die ze moeten vechten om hier doorheen te komen. Ik vind het opmerkelijk. We kunnen het niet zomaar opzij schuiven, want je maakt je gewoon te veel zorgen. Of je overdenkt. Nee, je moet echt opletten. En als je een vriend hebt die zoiets doormaakt en ze zijn angstig, moet je hun proces echt ondersteunen.

Kris:
Het gaat een beetje in op dat aspect van de geestelijke gezondheid. Geestelijke gezondheid is een soort olifant waar niemand ooit over wil praten. De maatschappij veegt het vaak onder het tapijt, ze hebben niet echt een goede manier of de ideale manier. Dit is eigenlijk iets dat we een beetje ervaren als we helaas zelfmoordpogingen of zelfmoorddreigingen krijgen in de Facebook-groep. En we hebben zoiets van, oké. Een van … Ik kan me niet herinneren of het een moderator was of niet, ze belden de daadwerkelijke zelfmoordhulplijn en het was ongeveer 50 minuten wachten of zoiets, wat je laat zien hoe onderbezet die specifieke mensen zijn. Maar laat ook zien hoe de samenleving geen specifieke geweldige benaderingen heeft om met zeer moeilijke situaties om te gaan.

Kris:
Hoewel ik zeg dat iemand die met angst omgaat tot het punt waarop ze die mentale oorlog hebben, niet suïcidaal is, insinueer ik dat zeker niet. Wat ik zeg, is dat wij, die geen angstproblemen hebben, vaak naar iemand kijken en dat we ons niet in hen kunnen inleven. We hebben geen manier ... Er is een gigantische ontkoppeling. En het is belangrijk dat je dat respecteert. Ik trek me gewoon een beetje terug van wat Anna zegt, ik herinner me dat er een keer op de universiteit was, we waren op een ... het was als een extra kredietopdracht om naar een museum te gaan en iets te doen. Ik kan het me niet precies herinneren. Maar er was daar een meisje waar ik een beetje verliefd op was. En ik herinner me dat ze een paniekaanval kreeg. En ik had zoiets van, ik weet niet eens wat ik moet doen. Ik dacht eerst dat ze een grapje maakte. Omdat het iets was dat je in de films zou zien. Ik had nog nooit iemand een paniekaanval zien krijgen. Maar toen ik me realiseerde dat het echt was, was het alsof ik me herinnerde dat ik om me heen keek en mensen gewoon vertrokken. Ze probeerden het niet eens te erkennen.

Anna:
Wat?

Kris:
Ze hadden zoiets van, ik wil dat niet aanraken of dat probleem aanpakken.

Anna:
Voelden ze zich zo ongemakkelijk bij haar aanval?

Kris:
Ik denk het.

Anna:
Haar paniek?

Kris:
Ik bedoel, het was in het openbaar. En ik herinner me dat ze net ademde en het was alsof iedereen begon te staren. Ik denk dat ik er min of meer van afnam, naar deze stukjes S-H-I-T te kijken. Niemand is zelfs bereid om te helpen. Dus ik was het die bereid was te helpen. En uiteindelijk werd ik behoorlijk goede vrienden met het meisje. Over het algemeen is mijn ding dat als je dit voor een vriend luistert of als je een vriend hebt die paniekaanvallen of ernstige angstgevoelens heeft voordat ze een relatie hebben, we die persoon een beetje meer voordeel moeten geven van de twijfel. En vaak… Ik ben eigenlijk best wel benieuwd naar jouw mening hierover, Anna. Vaak denk ik dat mensen bepaalde meningen hebben over dingen waar ze geen ervaring mee hebben.

Kris:
Bijvoorbeeld een ex terug winnen, een ex terug willen. Ik denk dat de algemene consensus onder de meeste publieke mensen is: oh, waarom zou je ooit een ex terug willen krijgen? Totdat die persoon door een breuk gaat en deze angstproblemen aanpakt, en dan willen ze hun ex terug. En dan zet dat het voor hen in perspectief.

Anna:
Ik heb daar een heel specifieke mening over, eerlijk gezegd, ik voelde dat ook zo. Maar ik heb genoeg meegemaakt en de angst en depressie is niet alleen maar verdrietig zijn en veel zorgen maken. Het is veel dieper dan dat. Wanneer er een breuk optreedt, maakt het niet uit of je elkaars vriend en vriendin was of dat je getrouwd was. Een breuk is een breuk en dat is verlies. En niemand heeft het recht om je te vertellen hoe je moet rouwen om het verlies dat je ervaart. Okee? Je doet er dus zo lang over als je wilt. En als mensen daar geen geduld mee hebben, moet je emotionele bronnen vinden die je zullen steunen. Bijvoorbeeld de ERP-Facebookgroep, een therapeut, zelfs … van alles.

Kris:
Je vertelde me iets super fascinerends dat precies overgaat in waar we het hier over hebben. Je leest een boek met de titel De moed om een hekel te hebben. En daar hebben ze een heel interessant concept over de ene persoon die je leuk vindt en de twee mensen die je haten en dan alle mensen die onverschillig zijn. Maar ik denk dat de afhaalmaaltijd die je hebt genomen of de afhaalmaaltijd van het boek is dat je jezelf moet omringen met die mensen die je van nature leuk zullen vinden.

Anna:
Ja, wie zal je natuurlijk leuk vinden. Het zijn jouw mensen. En het maakt niet uit of dat één persoon is of 10 miljoen. Je hebt er maar minimaal één nodig. En voor elke persoon die je niet lijkt te steunen, besteed minder tijd aan fixatie op waarom ze je niet steunen en ga op zoek naar mensen die dat wel doen.

Kris:
Gisteren kocht ik deze YouTube-cursus om te proberen me te leren hoe ik het YouTube-kanaal beter kan laten groeien. Ik was aan het kijken, het is deze man die zo'n drie miljoen abonnees heeft. En hij vertelde dit verhaal over hoe hij, toen hij voor het eerst begon, als een laarzenspanner was. Hij was net begonnen en hij reageert op elke opmerking, het deed me een beetje denken aan mij toen ik begon met Ex-Boyfriend Recovery, reagerend op alle opmerkingen en alles. En dan was er een opmerking die hij kreeg en het was alsof deze persoon iets heel gemeens tegen hem zei. Hij zei dat het zijn hele dag verpestte, tot het punt waarop hij die dag zijn werk niet kon afmaken en hij dacht aan de opmerking en dacht: hoe ga ik hierop reageren? Ik moet reageren met iets super geestigs.

Kris:
Hij antwoordde, hij was niet onbeleefd of iets terug. Maar toen hoorde hij terug van de man die de gemene opmerking 10 uur later of zoiets achterliet. En de man zei: Kijk, ik zag al het succes dat je hebt met je YouTube-kanaal, het spijt me echt dat ik zei wat ik zei. Ik was gisteravond dronken, ik zag hoe succesvol je bent geweest, het gaf me een slecht gevoel dat ik niet zo succesvol was en we zijn even oud. Ik reageerde het op je af, dat is niet het juiste om te doen, ik moet beter worden. Dus, vaak, mensen die je niet mogen, gaat meer om hen dan om jou.

Anna:
Het gaat bijna altijd over de ander. Net als bij ghosting en cheating, gaat het zelden om de persoon die ghosted of bedrogen is, of zelfs de persoon die de ontvanger is van de hatelijke opmerking. Ik krijg de hele tijd veel hatelijke opmerkingen. In mijn echte leven en-

Kris:
Ik ook.

Anna:
Ja. En het zuigt. Vind ik het leuk? Nee. Kan het me iets schelen? Ik probeer me veel minder zorgen te maken dan vroeger.

Kris:
Ik train mezelf eigenlijk altijd om te denken voor elke hater of mensen die iets heel ergs zeggen, er zijn zo'n 15 mensen die echt genieten of leuk vinden wat je doet, ze zeggen gewoon niets.

Anna:
Ja. Ja. Ik bedoel, de mensen die...

Kris:
Het is waarschijnlijk niet waar, maar dat is mijn hoofdkanon.

Anna:
Nee, als we aan dat boek denken, de moed om een hekel te hebben, zouden we echt moeten spelen voor de persoon die van ons houdt en de zeven mensen die neutraal of positief tegenover ons staan. Ik bedoel, dat zijn acht mensen. Wie de eff geeft om de twee haters?

Kris:
Er is een citaat dat in je opkomt met die Moed om een hekel te hebben, namelijk: je kunt niet echt iets zeggen dat het waard is om te zeggen als je iemand niet beledigt. Ik heb gemerkt dat dat een beetje waar is. Vaak houden mensen niet van ... Facebook is echt ... Om wat voor reden dan ook, ik heb Facebook-advertenties een keer geprobeerd en sindsdien heb ik het niet meer geprobeerd. Maar ik herinner me de opmerkingen wanneer je gewoon een advertentie naar een algemeen publiek stuurt dat niet per se probeert een ex terug te krijgen, maar ze gaan door een breuk. Hun reactie is: waarom zou je ooit dat stuk S-H-I-T terug willen? Ze zeggen al deze echt boze dingen. Mensen zijn soms gewoon gemeen.

zal hij me ooit vergeven?

Anna:
Nou, dat is hun ervaring. Wij helpen mensen veel exen terug te krijgen. En ik weet in coaching-

Kris:
Ik weet dat Anna er geweldig in is. Ik moest eigenlijk door ... Ik ben aan het herschrijven Is je ex nog steeds om je geven? Zoals, hoe kom je daar achter?

Anna:
O ja.

Kris:
En ik keek door op de ... Dus ik typte net succesverhalen in de Facebook-groep. En het was als, ik coach met Anna, ik coach met Anna, ik coach met Anna, ik coach met Anna, ik coach met Anna, ik coach met Anna. Ik heb zoiets van waar is degene waar ik coach met Chris of Chris heeft me geholpen? Nee. Ik coach met Anna, coach met Anna, coach met Anna.

Anna:
Al mijn coachingsucces is-

Kris:
Coach met Jen.

Anna:
Ja. Maar al mijn coachingsucces is mogelijk gemaakt door jou, Chris.

Kris:
Hou je mond.

Anna:
Eerlijk.

Kris:
Je bent zo geweldig.

Anna:
Het is waar. Het is echter waar, je bent geweldig.

Kris:
Welnu, het punt dat ik probeer te maken is eigenlijk dat je geweldig bent en dat je weet waar je het over hebt.

Anna:
Bedankt. Ik weet waar ik het over heb. Maar eerlijk gezegd, mijn bestaan als coach zou hier niet zijn als jij er niet was. Dat is de waarheid.

Kris:
Bedankt. Ik zal het compliment aannemen en het met mijn leven bewaken.

Anna:
Je bent geweldig, je bent geweldig. Kijk naar onze samenleving van wederzijdse bewondering. Mensen zullen zeggen: waarom luister ik hier nu naar?

Kris:
Ja. Ja, dit gaat niet over angst, dit gaat over succesverhalen.

Anna:
Nou nee, ik bedoel, ik denk dat het met de ERP Facebook-groep niet de ERP Facebook-groep hoeft te zijn. Ik zou elke steungroep kunnen zijn. Je hoeft niet naar de onze te komen, hoewel die van ons echt geweldig is. En eerlijk gezegd, je zult geen enkele groep vinden die zo goed is als de onze, gewoon zonder twijfel omdat we gewoon zo robuust zijn.

Kris:
We zijn trouwens absoluut onbevooroordeelde mensen. Wij zijn hierin zeer onbevooroordeeld.

Anna:
Nou, ik kijk constant naar verschillende uiteenvallende groepen.

Kris:
O, dat ben ik niet. ik wil niet. Ja, dat zou ik waarschijnlijk wel moeten doen.

Anna:
Ik gluur naar binnen. Omdat ik graag vergelijk. Ik ben een voormalig public relations-manager, dus ik wil het weten. Ik wil weten hoe ons concurrentielandschap eruitziet. En er zijn een aantal behoorlijk goede groepen, maar eerlijk gezegd is die van ons letterlijk de beste. Alles waarvan ik denk dat we het niet zo goed doen … ook in, sorry, ik moet de juiste grammatica gebruiken. Alles waarvan ik denk dat we het niet zo goed doen, daar praat ik met je over.

Kris:
En dan proberen we het te doen.

Anna:
Ja, en we proberen het te doen.

Kris:
We moeten-

Anna:
Maar je merkt dat ik de laatste tijd niet met je heb gesproken over het verbeteren van de groep.

Kris:
Nou, ik heb altijd geopereerd onder de mentaliteit van onwetendheid is gelukzaligheid.

Anna:
O mijn God. Zo gek.

Kris:
Het leven werkt op die manier een beetje beter voor mij. Vooral als het gaat om het kijken naar concurrenten. Maar dan zal ik gewoon zijn, waarom rangschikt Google dit artikel boven mijn artikel? Mijn artikel bevat 25.000 woorden en ik heb er veel … Deze heeft overal advertenties en duurt 50 seconden om te laden.

Anna:
Ik weet dat onze coachingdiensten de beste zijn.

Kris:
We hebben geweldige coachingsdiensten. En dat is ook een onbevooroordeelde plug voor iedereen die luistert.

Anna:
Ik bedoel, ik denk dat onze cijfers voor zich spreken. Het feit dat ze echt goed zijn.

Kris:
We hebben een heel goed slagingspercentage. Ik ben super ... ik denk dat dit het ding is waar ik het meest trots op ben. Omdat ik altijd iets wilde laten zien aan mensen zoals: Kijk, we hebben een enorm scala aan succesverhalen. Ik ben bezig met het maken van een pagina voor de website die slechts deze gigantische opeenstapeling van succesverhalen is, boem, boem, boem. Ben er echter nog steeds mee bezig.

Anna:
Ik ben echter opgewonden om het te zien.

Kris:
Ja. Hoe dan ook, wat doe je? We zitten een beetje in het gedeelte wat te doen van de angst als je te maken hebt met angst, ga natuurlijk naar onze Facebook-groep of ga naar een Facebook-groep of steungroep. Wat nog meer?

Anna:
Ik denk dat een van de eerste dingen natuurlijk is om de emotionele bronnen om je heen te verzamelen en echt eerlijk de tijd te nemen om jezelf eerst te reconstrueren. Want één, dat helpt natuurlijk om de angst na een breuk te verminderen. Maar het helpt je ook om je beste zelf te worden. En het is dat je beste zelf worden, begrijpen wie je bent buiten de relatie eigenlijk is wat exen terug aantrekt. Je sterkste zelf zijn, onafhankelijk van die relatie, is niet alleen aantrekkelijk voor je ex, maar voor meerdere mensen. En wat je misschien zult vinden, is dat een deel van de aantrekkingskracht in je relatie vóór de breuk het feit was dat jullie misschien allebei een beetje niet bestonden als je beste zelf. Dus, als je je beste zelf-

Kris:
Ik benader het altijd als je een beetje zelfgenoegzaam werd in een relatie.

Anna:
Ja.

Kris:
Maar ik kan zeker verifiëren wat ze zegt. Wanneer ik succesverhalen interview, probeer ik er altijd een punt van te maken om rond te snuffelen en te zien: Hé, heb je echt iets speciaals gedaan? En een ding dat we consequent hebben opgemerkt, is dat veel van hen emotioneel op het punt zijn gekomen waarop ze veilig genoeg zijn, zelfs als ze hun exen niet terugkrijgen. Dus ze komen in het proces en denken: ik wil mijn ex het liefst terug. Vaak gedreven door die angstige neigingen. En dan ergens tijdens het werken met ons, gaan ze over naar waar ze zijn, weet je wat? Het is niet erg als ik ze niet terugkrijg. En die mentaliteit is volgens mij de sleutel voordat je zelfs maar weer met ze in gesprek gaat. Dat is een beetje waar je op doelt.

Anna:
Rechts. Ja. Ik bedoel, ik heb dit proces twee keer doorlopen om exen terug te krijgen.

Kris:
En je hebt ze allebei terug?

Anna:
Beiden terug.

Kris:
En ik denk dat je hebt-

Anna:
Ik ben getrouwd.

Kris:
Ja.

Anna:
Ja.

Kris:
Ik ook. Wil je meedoen?

Anna:
Ja, jij ook. Kijk naar jezelf. Kijk eens hoe we allemaal getrouwd zijn nadat we uit elkaar zijn gegaan. Maar het punt is dat ik denk dat je bij een breuk leert over jezelf. Je vindt manieren om je stressniveaus te verlagen, je cultiveert hobby's, je cultiveert je vriendschappen. Dit is een tijd om jezelf onder te dompelen in iets anders dan stilstaan bij je vroegere relaties, omdat het je helpt een toekomst te zien met of zonder de betrokkenheid van je ex. Vaak krijg ik klanten die zeggen: Mijn vrienden vertellen me dat ik uit moet gaan, plezier moet hebben of op date moet gaan. En ze vragen me altijd: moet ik? En mijn antwoord is een vraag: ben je klaar om dat te doen? Doe dat alleen als je dat wilt en als je je er klaar voor voelt. Ga nooit uit alleen omdat iemand je zegt het te gaan doen. Je moet jezelf de tijd geven om te rouwen.

Anna:
Ik ben hier echt serieus over. Ik bedoel, verlies is een belangrijk iets. Dat veeg je niet zomaar onder het tapijt. Dus, iedereen vertelt je dat je gewoon verder moet gaan, vooral als het zes maanden of minder is na een breuk, is een soort van voer voor je een stelletje stieren. Rechts?

Kris:
Ja.

Anna:
Ja. Ik bedoel, angst kan je heel kwetsbaar maken. Je moet dus de tijd nemen om na te denken. En het is vooral zwaar als je lijdt aan een chronische psychische aandoening of psychische problemen hebt. Omdat de traumatische stress van een relatiebreuk overweldigend of zelfs slopend kan zijn. Ik kan je niets vertellen over het aantal cliënten dat ik heb, die wel een soort angststoornis hebben of aan een depressie lijden. Het beste is om professionele ondersteuning te krijgen voor het omgaan met uw geestelijke gezondheidsproblemen om te voorkomen dat traumatische of blijvende traumatische stress en uw angststoornis uw leven overnemen.

Anna:
Zelfs als je niet eerder de diagnose had, denk ik dat je een chronische geestesziekte hebt, het is nog steeds heel goed mogelijk en volledig geldig voor je om je angstig en verdrietig en ongemakkelijk te voelen na een breuk. Ik vind het gewoon een goed moment om hulp te zoeken bij een therapeut of een hulpverlener. Voor mij is het om ondersteunende middelen om je heen te verzamelen, te begrijpen hoe je leven is buiten een relatie. En eerlijk gezegd, oefen dankbaarheid. Want als je door een breuk gaat, heb je deze overweldigende gevoelens van verlies en verdriet. Dankzij alle stresshormonen en de wetenschap van angst, heb je een tunnelvisie en zie je alleen de negativiteit van wat er in jouw situatie aan de hand is.

Anna:
Het helpt om ... Ik weet dat het een beetje hippie-dippy klinkt, maar in plaats van je te concentreren op het uiteenvallen of de angst van de ervaring, richt je je energie op het waarderen van wat je hebt. Dat is een van de grootste dingen. Ook al is het klein, toch? Net als eten heb ik vandaag een hele goede burger gegeten. Of voor mij, vandaag had ik een hele goede veganistische brownie, waarvan ik dacht dat hij niet eens goed zou smaken. Ik dacht dat het naar poep zou smaken en het was eigenlijk super lekker. Dus daar ben ik vandaag dankbaar voor. Ja.

Kris:
Echt?

Anna:
Ja. Ik dacht dat het gewoon echt verschrikkelijk zou zijn.

Kris:
Het enige wat ik kan bedenken toen je zei dat dankbaarheid was, heb je ooit gezien ... Ik weet dat je van anime houdt. Rechts? Een beetje anime, toch?

Anna:
Ja. Ja.

Kris:
Heb je ooit de anime Hunter X Hunter gezien?

Anna:
Ja.

Kris:
De 10.000 stoten van dankbaarheid? Ik hou daarvan. Dat is mijn favoriete ding ooit.

Anna:
Kijk naar ons-

Kris:
Ik zal daar de hele tijd naar kijken. Dat is waar het me aan doet denken.

Anna:
Iedereen die deze video bekijkt of naar de podcast luistert, ja, jullie moeten die anime kijken.

Kris:
Ja, daar ga je. Dat is... Maar ja. Ik bedoel, het enige dat ik denk toe te voegen, is dat ik denk dat mensen die door angst worden overmand, vaak een enorm probleem hebben met structuur. En soms is een beetje structuur goed. Dus heel vaak zul je Anna of ik dit ding aanbevelen dat we de heilige drie-eenheid noemen, wat een soort gezondheid, rijkdom, relaties is. En proberen dingen te doen om die gebieden van je leven maximaal te benutten. Dat op zich, gewoon wat vaart krijgen, de sneeuwbal van de heuvel laten rollen, kan helpen, bovenop de 10.000 klappen van dankbaarheid per dag. Bovenop alle andere mooie dingen, de emotionele steunmiddelen en alle dingen die Anna zei. Ik denk dat dat best goed is. Ik bedoel, als je meer wilt, raad eens? Anna is beschikbaar voor coaching.

Anna:
Ik ben. Nou, eigenlijk niet deze week en volgende week want ik zit al vol.

Kris:
Ja, sorry daarvoor.

Anna:
Sorry.

Kris:
Maar over een paar weken.

Anna:
Ja, over een paar weken. Ik ben beschikbaar in de derde week van maart en de vierde week van maart.

Kris:
Boom. Daar ga je. Inschrijven.

Anna:
We zullen veel plezier hebben. Wat eindigt … Het is echt interessant, ik weet niet wat er gebeurt in de mensen die je coacht of met Tyler, maar vaak lijkt mijn sessie te beginnen met veel tranen en verdriet. En dan, om welke reden dan ook, aan het einde ervan lachen we. Ik weet niet wat er gebeurt. Misschien beleef ik de achtbaan van emoties bij mijn cliënten.

Kris:
Als ik zou coachen, zou niemand ooit in mijn bijzijn huilen.

Anna:
Wat?

Kris:
Ik weet niet waarom, ik denk dat het komt omdat ik een man ben. Ik denk dat het is omdat-

Anna:
Denk je?

Kris:
... ze zijn bang. Ja, denk ik... De mannen waren veel opener dan de vrouwen, denk ik. En ik denk dat het komt omdat ze bewaakt worden en sommige aspecten van relaties een beetje gênant kunnen zijn om naar voren te brengen. En ze voelen zich waarschijnlijk gewoon meer op hun gemak bij jou.

Anna:
Ik denk eerlijk gezegd dat ik oudere zus- of moedervibes afgeef.

Kris:
Ik denk dat het meer van de oudere zus is. Iemand waarvan je weet dat hij de hele tijd bij je in de buurt zal zijn, je onder de vleugels zal nemen, je zal beschermen, je resultaten zal opleveren.

Anna:
Ja. Ik schop namens jou.

Kris:
Daar ga je.

Anna:
Ik zal niet letterlijk iemand in brand steken, maar ik zal mijn best doen om me mentaal iemand voor je in brand te steken.

Kris:
Daar jij. Rechts. Anna is de beste.

Anna:
Jij ook. Dit is waarom we vrienden zijn.

Kris:
Ik vind het leuk om deze podcasts met je te doen.

Anna:
Zul jij?

Kris:
Het is zo interessant.

Anna:
Ik vind hen ook leuk. Ik hou van ze.

Kris:
Degene die we deden, en ze krijgen niet zoveel weergaven als ik denk op YouTube, alleen vanwege de aard. Mensen op YouTube houden meestal van video's van 10, 15 minuten. Maar op de podcast krijgen ze duizenden luisterbeurten, mensen lopen gewoon rond.

Anna:
Echt?

Kris:
Ja. Ik weet niet of ik je dat heb verteld.

Anna:
Oh mijn god, nee dat wist ik niet.

Kris:
Jaaa Jaaa. Er zijn altijd mensen die naar je luisteren, Anna.

Anna:
O mijn God.

Kris:
Maar het leuke is die podcast die we deden over de woede en wat te doen als je ex boos op je is.

Anna:
Agressie?

Kris:
Ja. Dat was echt een goede aflevering. Ik herinner me dat ik dacht: deze aflevering gaat echt goed. En ik herinner me dat ik feedback kreeg van mensen in de Facebook-groep en dat mensen soms in YouTube-opmerkingen of op de website-opmerkingen zeiden: Wow, dit is iets wat ik nog nooit eerder heb gehoord. En ik kreeg een soort van vibes over deze aflevering op dezelfde manier. Dus ik hoop dat hier hetzelfde gebeurt.

Anna:
Het kan zijn dat we echte inhoud bieden die nuttig is.

Kris:
Dat is waar.

Anna:
We zeggen niet alleen: dit is hoe je met je angst omgaat. We hebben het over de wetenschap ervan en onze eigen ervaring ermee.

Kris:
Ja. En ook, af en toe raak ik van het pad af en begin ik te praten over anime of World of Warcraft of belachelijke dingen.

Anna:
Maar het punt is, ik ga met je mee.

Kris:
Ik weet. Soms ben jij degene die me op het verdwaalde pad leidt.

Anna:
Ik weet. Oké, nu we aan het praten zijn, zijn we een beetje off-topic, maar ik moet je zeggen, ik weet niet wat het is, maar ik heb de laatste tijd veel TikToks gezien waaruit blijkt dat Giles echt aantrekkelijk.

Kris:
Heb je gehoord van de … Giles is een aantrekkelijke man. Ik bedoel, ik ben hetero, maar Giles is...

Anna:
Maar ik bedoel, als je voor het eerst naar Buffy kijkt, als je een stuk jonger bent, doe ik niet... ik bedoel-

Kris:
Nou, zo bekijk je hem niet.

Anna:
Rechts. Zo bekijk je hem niet. Maar nu-

Kris:
Behalve dat Willow hem aardig vond. Ze was altijd verliefd op hem. Ze is homo, ze was verliefd op hem. Ik zeg het je, man.

Anna:
Maar eerlijk gezegd, nu ik ouder ben, keek ik wat meer Buffy en vanwege deze TikToks dacht ik: Oh mijn God, Giles was superheet. Waarom heb ik het nooit gezien? O mijn God.

Kris:
Het is omdat Spike daar was. Ik luisterde naar een interview van James Marsters, hij zei... Maar heb je gehoord over de controverse en alles met Josh Whedon-

Anna:
Welke? Oh ja. Hij is niet echt een feministe en gewoon al deze dingen.

Kris:
O, dat wist ik al. Maar ik hou echt van ... ik nog steeds, je kunt mijn liefde voor Buffy niet wegnemen. Daar houd ik me aan vast.

Anna:
Ja. Ik bedoel, ik ga altijd van Buffy en Angel en Firefly houden.

Kris:
Vuurvlieg is de beste. Ik dacht altijd aan die scène waarin Giles... ik weet niet of je het je herinnert, maar hij zingt. Het is een seizoen vier scène. Hij zingt op de gitaar Behind Blue Eyes of ik kan me de naam van het nummer niet herinneren. Maar dat was de scène waarin ik dacht: Man, Giles is behoorlijk zachtaardig. Hij is best geweldig.

Anna:
Rechts. Ik heb zoiets van, oh mijn god. Ik bedoel, hij moest aantrekkelijk zijn. Maar nu, in mijn 46-jarige leeftijd, kijk ik naar hem alsof Giles het echt aan de hand heeft.

Kris:
Nou, ik bedoel, hij is gecast door een Britse acteur die er op zichzelf best goed uitziet. Maar ik zal altijd een Spike-fan blijven, wat er ook gebeurt.

Anna:
Spike is mijn favoriet. Ja.

Kris:
Mijn favoriete Spike-scène is die waarin hij probeert uit te vinden hoe hij ... Spoilers, trouwens. Hij probeert erachter te komen hoe hij Buffy kan raken en hij gebruikt deze mannequin. Hij oefent op de etalagepop en wordt boos op de etalagepop en trapt de etalagepop om. Hij zucht een beetje, pakt het weer op en begint opnieuw. Dat is mijn favoriete Spike-scène ooit. Omdat hij gewoon gek is.

Anna:
Hij is. Oh, Spike, hij was mijn favoriet.

Kris:
Hoe dan ook, kijk wat je me hebt aangedaan. Je moet je schamen. Je weet ook wat je aan het doen was.

Anna:
Wat? Ja heb ik gedaan. Ik wist het.

Kris:
Laten we nu een oproep doen voor coaching.

Anna:
Oh.

Kris:
Wil je coaching met Anna…

Anna:
Doe coaching met mij. We zullen zoveel plezier hebben. En je kunt ook met me huilen, dat is prima.

Kris:
Het is een veilige ruimte. Kijk in de beschrijving hieronder, we hebben daar een link, zodat je een beetje kunt kijken naar de ... Ik heb een behoorlijk coole videopresentatie samengesteld van het coachingteam en de referenties en wat we voor je kunnen doen. En we hebben het er allemaal cool en hip uit laten zien. Natuurlijk, als ik mezelf bedoel, bedoel ik mijn video-editor omdat ik niet eens weet hoe ik iets moet bewerken.

Anna:
Jij bent zo grappig.

Kris:
En schreeuw naar Johan, die onze video-editor is. Hij is net verloofd.

Anna:
Wat? Gefeliciteerd, Johan.

Kris:
Goed voor hem. Ja. Johan, ja.

Anna:
Wanneer is zijn bruiloft?

Kris:
25 september, de verjaardag van mijn vrouw. En ik zei: Oh mijn God, het is de bedoeling.

Anna:
Hij is in de Filippijnen, toch?

Kris:
Ja, Filippino, ja. En zijn vriendinnen in de Philippino ook, ik denk nu verloofde.

Anna:
Het zal zijn-

Kris:
Ze woonden op verschillende eilanden.

Anna:
Wat echt? Op welk eiland woonde hij? Weet jij?

Kris:
Ik heb geen idee. Geen idee. Laat je zien hoeveel-

Anna:
Nou, er zijn zo'n 7.000 eilanden.

Kris:
Ja. Bedankt dat je me eruit hebt gehaald. Maar blijkbaar ging hij daarheen om haar ten huwelijk te vragen. Maar ik zette hem altijd een beetje onder druk. Ik had zoiets van, Hé, ga je haar ten huwelijk vragen? Hij had me verteld, ik heb de ring. En hij liet me de ring zien. En ik had zoiets van, nou, stel haar ten huwelijk. Hij zegt: ik wacht op het juiste moment. Eindelijk deed hij het.

Anna:
Dat is zo lief. Kijk naar jou, mensen samenbrengen.

Kris:
Het is ook eng voor mij, ik haat het om dit over mij te maken, maar ik heb zoiets van, oh shit, nu moet ik hem steunen. Ik betaal zijn salaris. Dus ik heb zoiets van, ik moet dit YouTube-ding echt laten werken.

Anna:
Wat gebeurt er als ze een baby krijgen?

Kris:
Ja, nou, [cider 00:49:51] clan.

Anna:
Ja, daar ga je.

Kris:
Dat is mijn manier om een gratis video-editor te krijgen. We hebben zoiets van, Hé, we zullen je adopteren, kom bij ons wonen.

Anna:
Dat zou fantastisch zijn.

Kris:
Ja, maar gefeliciteerd Johan, onze video-editor.

Anna:
Ja, gefeliciteerd.

Kris:
Als je het niet weet, hij is degene die alle nieuwe coole thumbnails heeft gemaakt, hij heeft alle echt hippe ... Alles wat er goed uitziet op ons kanaal, ben ik niet. Als je wilt zien hoe mijn YouTube-bewerking was, ga dan terug naar de allereerste video die ik ooit heb gemaakt en die zal je de omvang van mijn bewerkingsvaardigheden laten zien. Het is verschrikkelijk.

Anna:
Oh mijn god. Maar dat is zoveel beter dan ik. Ik zou het niet eens weten. Het zou gewoon deze ene continue take zijn waarvan ik zou hopen dat het goed zou komen.

Kris:
Het was.

Anna:
Is dat wat het was?

Kris:
Het was. Ik had zoiets van... Ja, je moet kijken. Het is hilarisch. Ik dacht: oké, ik ga een pak aantrekken, ik moet een pak aan. Het is zo dom.

valeriaan en de stad van duizend planeten imax

Anna:
Ik moet in pak.

Kris:
Ja. En het advies is achterhaald. Dus ik heb zoiets van … ik luisterde gisteren terug naar enkele van de oude omdat ik enkele van de SEO-instellingen achter de schermen opnieuw deed. En ik dacht: God, dit is verschrikkelijk. Dat is fout, dat is fout, dat is fout.

Anna:
Ik weet zeker dat het goed was.

Kris:
Nee, nee, nee het advies was zo minimaal, het ging niet... Maar wat dan ook. We zullen gewoon-

Anna:
Ja, het gaat goed met je.

Kris:
Ja. Hoe dan ook, als je coaching met Anna wilt, kijk dan in de onderstaande beschrijving.

Anna:
Ja, coach met mij. Ik hou van coachen. Ik praat graag met mensen. Want weet je, ik breng zo veel van mijn tijd door als menselijke rekenmachine dat ik van coaching houd. Ik voel me gewoon weer mens.

Kris:
Nou, daar ga je. Anna heeft zojuist toegegeven dat ze een robot is, AI.

Anna:
Ja, laat me niet mijn hele leven een robot blijven. Coach alsjeblieft met me mee. Je hebt me gered.

Kris:
Daar ga je. Kijk maar in de beschrijving hieronder als je dat wilt. Als je naar deze podcast luistert, ga dan gewoon naar de coachingpagina op de website, Ex-Boyfriend Recovery of Ex-Girlfriend Recovery, als je toevallig een man bent die luistert naar het angstaspect.

Anna:
Ja. We zullen nog veel plezier hebben, man of vrouw.

Kris:
En je kunt ook huilen als je een man bent. Maak je geen zorgen. Anna is in orde.

Anna:
Weet je wat? Ik heb vandaag een man tegen me laten huilen tijdens onze sessie.

Kris:
Echt niet.

Anna:
Ja.

Kris:
Wat is er mis? Waarom huilen ze niet met me mee?

Anna:
Ik denk dat ik gewoon... ik weet het niet. Misschien red ik het om te huilen. Nou, ik bedoel, scheidingen zijn echt moeilijk. Hoe kan je niet huilen?

Kris:
Ja, ik denk het wel. Misschien geef ik die vibe af van: Stop met huilen, we gaan...

Anna:
Stop met huilen, niet huilen!

Kris:
Ja, drilsergeant, juist.

Anna:
Geen tranen meer! Geen voor jou!

Kris:
Ja.

Anna:
Nee, ik heb zoiets van, het is oké als je wilt huilen.

Kris:
Ja. Met die pitch uit de weg, bedankt voor het luisteren naar dit alles, en we komen volgende week terug. Hebben we een idee waar we het volgende week over hebben of gaan we er gewoon weer tegenaan?

Anna:
Nee. Ik bedoel, je weet dat ik er niet van hou om het te vleugelen. Ik moet erover nadenken. Waar wil je over praten?

Kris:
Nou, weet je, ik heb dit artikel geschreven over geeft je ex nog steeds om je? Maar dat is zo algemeen en het is zo... Maar mijn geest is daar zo op gefocust. Dus iets in dat rijk, waar ik waarschijnlijk wat voorbereiding mee zou hebben.

Anna:
Ik krijg zo'n vraag vaak. Zoals, hoe weet ik dat hij nog steeds om me geeft?

Kris:
Ja.

Anna:
De tekenen en signalen ervan. ik luister en-

Kris:
Ja, ik ben geweest-

Anna:
Ja.

Kris:
Ik heb geprobeerd het in verband te brengen met Carl Jung, psychoanalyticus.

Anna:
[Uni 00:53:10] en zo, ja.

Kris:
Ja. Misschien iets dat daarmee verband houdt, dat ik kan ... Ik denk gewoon goed, wat geeft me een YouTube-video die ik in het artikel kan plakken om het er echt goed uit te laten zien? Dat is waarschijnlijk niet de basis van een succesvol onderwerp.

Anna:
Ik bedoel, je wilt dat al je inhoud consistent is op alle platforms. Dus ik snap het.

Kris:
Ik wil dat het er goed uitziet en dat het zo kwalitatief mogelijk is. En ik weet dat kwaliteit met je meegaat.

Anna:
En jij. Kwaliteit maken we samen.

Kris:
Jaaa Jaaa.

Anna:
Ja.

Kris:
Nou, eigenlijk, kom volgende week opdagen en we zullen zien wat er gebeurt.

Anna:
We hebben iets om over te praten, het komt wel goed.

Kris:
We komen er wel uit, jongens.

Anna:
Ja.

Kris:
Okee.

Anna:
Okee. Bedankt jongens.