Ex-Herstelstrategie, De Podcast

Vijf gesprekken om met je ex te voeren

2024

Speel podcastaflevering Spelen

Vandaag gaan we een vraag ontleden die ik veel krijg en dat zijn de specifieke dingen waar je met je ex over moet praten als je ze terug wilt.

Over het algemeen ga ik vijf soorten gesprekken doornemen die u met hen zou moeten proberen te voeren.

Koetjes en kalfjes
Verhalen vertellen
Meningen delen
Maagdelijke grond
Gevoelens delen

Dit zou niet bepaald nieuw moeten zijn, aangezien ik er veel over heb gesproken.

Voordat ik echt aan de slag ga en over die dingen begin te praten, vind ik het belangrijk om te vermelden dat als je in een ruimte bent waar je echt een beetje in de war bent over wat je nu zou moeten doen, je een beetje op de pauzeknop en bekijk een speciale quiz die ik heb samengesteld.

De quiz is eigenlijk bedoeld om je te vertellen wat voor kans je hebt om ex terug te krijgen. Nadat je die quiz hebt gedaan, leer je dingen over wat je vervolgens moet doen en zelfs als je zou moeten proberen je ex terug te krijgen. Het is dus het ultieme perfecte startpunt voor bijna iedereen die naar deze podcast luistert.

Lauren vraagt; 'Wat moet ik tegen mijn ex zeggen om onze gesprekken krachtiger te maken?'

Hallo Chris.

Mijn naam is Lauren, en ik wil je allereerst bedanken voor je website, Ex Boyfriend Recovery. Het heeft me enorm geholpen bij het navigeren door enkele van de reacties en reacties die ik van mijn ex krijg in onze communicatie.

Ik wil je ook heel erg bedanken voor de informatie over de geen-contactregel. Ik heb de geen-contactregel 30 dagen lang gedaan en toen zelfs een tijdje geen contact meer gehad, omdat ik me daarna gewoon niet klaar voelde.

Maar ik hoop nu dat je me kunt helpen navigeren waar ik nu ben. Mijn ex en ik zijn ongeveer vijf maanden uit elkaar geweest. We spreken hier en daar en de interacties zijn oké, maar ik probeer door te drukken van oké naar geweldig, zodat we dat soort verbindingen kunnen hebben die we nodig hebben om een betere relatie op te bouwen, omdat ik geloof dat hij degene is , Ik geloof dat hij gelooft dat ik degene ben, en ik wil dit echt laten werken.

Dus ik hoop dat je kunt helpen. Heel erg bedankt, Chris. Ik waardeer alle input die u mij kunt geven. Bedankt. Doei.

Een samenvatting van de situatie van Laurens

Ik wil even de tijd nemen om Lauren te bedanken voor de moed om langs te komen en vragen te stellen die soms een beetje moeilijk te stellen zijn. Nu, zoals altijd, wat ik altijd graag doe, is de specifieke situatie van Lauren doornemen om er zeker van te zijn dat voor het geval jullie een stap overslaan of voor het geval dat ik ... Omdat ik deze op dit moment organisch beantwoord, zorg ervoor dat ik grip hebben op alles wat er gaande is.

Dus Lauren is al vijf maanden uit elkaar met haar ex.
Ze heeft gehoord van de geen-contactregel en heeft deze geïmplementeerd.
Maar ze voelde zich eigenlijk niet klaar toen haar geen-contactregel voorbij was om contact met hem op te nemen, dus bleef ze wat langer in de geen-contactregel en belandde ze uiteindelijk met hem.
Ze hebben hier en daar gesproken na hun contactloze regel, maar ze lijkt niet echt vast te houden aan ongelooflijke, zinvolle interacties die haar soort vooruitgang zullen helpen.
Dus vandaag gaan we daarover praten.

De juiste manier om een gesprek te beginnen

Ik denk dat ik eerst zou willen beginnen met praten over waar we in het verleden veel over hebben gesproken, en dat is hoe we een gesprek beginnen.

Dus als je onze website bezoekt, of zelfs naar ons gaat, het Chris Seiter YouTube-kanaal, zul je me veel horen praten over hoe je een gesprek met je ex kunt beginnen.

En dat lijkt het belangrijkste te zijn, het grote modewoord waar iedereen een beetje geobsedeerd door is.

We hebben een soort idee bedacht van enkele van de gesprekken of starters die u kunt hebben.

Dus ons soort idee draait om het idee van patroononderbrekingen of het hebben van een haak waarop je ex op je wil reageren, en meestal moet die haak iets in zichzelf geïnteresseerd zijn. Enkele van de meest voorkomende voorbeelden die we in het verleden hebben gebruikt, beginnen een gesprek door te zeggen:

'Heb je het nieuws gehoord?'

Een geweldige patroononderbreking, iets met een soort nieuwsgierigheidshaak erin. Hij krijgt een sms met de tekst: 'Hé, heb je het nieuws gehoord?' En dat intrigeert hem meteen om te willen reageren.

Een andere veel voorkomende die we heel goed hebben zien werken, is:

'Ik heb je hulp nodig, maar vertrouw er echt op dat je antwoord geeft.'

Dit is in zichzelf geïnteresseerd, wat betekent dat het iets is dat zijn ego een beetje aait. Het heeft ook een heel interessante patroononderbreking en een nieuwsgierigheidshaak erin ingebed. Waar heeft ze hulp bij nodig?

En dan tenslotte, de allereerste originele patroononderbreking,

Ik moet een bekentenis afleggen ...

Dat is een soort tweesnijdend zwaard als je niet echt een geweldige bekentenis te doen hebt.

Dus zoals ik al zei, we hebben in het verleden veel gesproken over het starten van een gesprek.

Maar een ding hebben we een beetje verdoezeld, en misschien is dat mijn schuld, maar het is ook iets waar we meer over praten in de

En dat is dit idee: als je eenmaal een gesprek hebt gestart, hoe houd je het dan gaande?

Hoe houd je een gesprek gaande als je er eenmaal mee bent begonnen?

Hoe houd je het gaande en bouw je organisch waarde op?

Dus dat is het volgende waar ik het over wil hebben.

Veel van jullie zullen ... Hoe zeg ik dit vriendelijk?

Veel van jullie zullen dingen forceren die eigenlijk niet bedoeld zijn om te worden afgedwongen als je een gesprek hebt met je ex. En het is niet moeilijk te begrijpen waarom. Je hebt zojuist een lange periode van geen contact meegemaakt waarin je zo graag met je ex wilt praten. En nu het moment eindelijk hier is, wil je gewoon naar het einde haasten.

Maar wat belangrijk voor je is om te begrijpen, is dat we een groot voorstander zijn van Ex Boyfriend Recovery met dit idee om waarde te creëren, maar dit op een organische manier te bouwen.

Dus wat bedoel ik daarmee? Nou, uiteindelijk is je belangrijkste doel om je ex-vriend ervan te overtuigen dat hij een fout heeft gemaakt door het uit te maken of dat je de eerste prioriteit in zijn leven moet zijn. En dat doe je eigenlijk alleen door waarde op te bouwen in zijn ogen.

Wat we vrouwen dus vertellen, is dat ze dit niet allemaal in één gesprek proberen te bereiken. Ik gebruik dit voorbeeld vaak, dat een prominente plaats inneemt in het Ex Recovery Program, en dat is dit concept van de getijtheorie.

Wat is getijtheorie?

Nou, de analogie die ik zo vaak gebruik, kun je zelfs zien op mijn YouTube-kanaal, zelfs op deze podcast, en zelfs in de for Ex Boyfriend Recovery, hoor je me praten over dit concept van wanneer je naar het strand gaat in 's Morgens duwt het getij de golven tot een bepaald niveau het strand op.

Als je de hele dag op het strand blijft, zul je aan het eind van de dag merken dat het tij de golven helemaal heeft gestuwd tot waar je misschien je handdoek had toen je naar het strand ging. Dit is zo'n stapsgewijs proces dat u het niet eens merkt, zelfs niet terwijl het plaatsvindt.

Het gebeurt gewoon organisch. Het gebeurt op zo'n subtiele en minutieuze manier dat je je er niet eens van bewust bent.

Als we zeggen dat je waarde opbouwt met je ex, dan hebben we het daar over. We willen dat het dit organische, langzame proces is dat ... En dat gaat niet van de ene op de andere dag gebeuren. Soms kan het zelfs maanden duren.

Maar hoe voer je gesprekken die dit van nature doen? Dus wat we hebben gedaan door vele jaren van onderzoek en gesprekken met onze klanten, is dat we een soort lijst hebben samengesteld van de vijf soorten gesprekken die je met je ex kunt voeren.

Nu variëren deze gesprekken van kleine praatjes tot het delen van gevoelens, maar wat belangrijk is, is dat er een bepaalde hiërarchie is waar de gesprekken in vallen.

De vijf belangrijkste soorten gesprekken

Dus, zoals ik al zei, er zijn vijf belangrijke soorten gesprekken die je met je ex gaat voeren. Het is belangrijk om te onthouden dat u deze gesprekken in verschillende stadia van het proces zult voeren. Want als je van fase één naar fase vijf probeert te gaan, val je gewoon plat op je gezicht.

Dat is het grote probleem waar we veel vrouwen tegenaan zien gaan.

Dus wat zijn deze vijf soorten gesprekken die u zullen helpen waarde op te bouwen met uw ex?

Nou, eerst hebben we,

Koetjes en kalfjes
Verhalen vertellen
Meningen delen
Maagdelijke grond
Gevoelens delen.

Laten we wat dieper ingaan op deze vijf soorten gesprekken.

Small Talk ontleden

Wat interessant is, is dat als je bij het begin begint met small talk, small talk een soort gesprek is dat je met letterlijk iedereen kunt voeren, een vreemdeling in de bus, een vreemdeling met wie je op het werk nog nooit hebt gesproken.

Je kunt het zelfs met je ouders hebben, of je geliefde, of je beste vrienden. Small talk is het universele gesprek dat u met iedereen kunt voeren, en dat komt omdat er niets riskant aan is.

Een perfect voorbeeld van small talk is, man, we hebben vandaag geweldig weer. Je praat tijdens een praatje over onderwerpen die niemand zullen beledigen.

Maar small talk is meestal gewoon om iemand in een gesprek te betrekken.

Het is een manier om het ijs te breken.

x-files vechten tegen de toekomst

Waar echt waarde begint te worden gebouwd, is in het volgende gespreksniveau, en dat zijn verhalen vertellen.

Telling Stories ontleden

Dus verhalen vertellen, ik denk niet dat ik hier veel van hoef te doen, maar het vertellen van verhalen is een van de grootste aloude tradities van het menselijk ras. Het is iets dat we delen met onze voorouders toen ze holbewoners waren.

Ze zaten rond de grot en maakten tekeningen om verhalen te vertellen of ze zaten rond de grot en vertelden verhalen over hun dag.

Verhalen boeien ons. En verhalen kunnen zoveel dingen doen als je een verhaal hebt of liever vertelt aan je ex.

Je kunt een verhaal aan je ex vertellen waardoor hij geïnteresseerd is om meer met je te praten. Je kunt je ex een verhaal vertellen dat grappig, betekenisvol, inzichtelijk en verontrustend is. Er zijn zoveel manieren waarop u het kunt doen.

Maar hier is het ding, verhalen zijn meestal dingen die je alleen sterke kennissen vertelt, zou ik zeggen. Je zou een verhaal aan je baas kunnen vertellen. U kunt een verhaal vertellen aan een collega. Maar je gaat geen verhaal vertellen aan een willekeurige vreemdeling in een bus.

Meestal moeten ze je leren kennen voordat je het prettig vindt om een verhaal te vertellen. En het soort verhaal dat je aan iemand vertelt waarvan je op de hoogte bent, iemand die een vriend is, zal anders zijn dan het soort verhaal dat je bijvoorbeeld aan iemand vertelt die je net voor het eerst hebt ontmoet.

Je hebt een beetje een idee van hoe ze zijn. Het is niet alsof je ze zojuist voor het eerst hebt ontmoet. Maar misschien heb je ze wel eens ontmoet en ken je hun kennis al een paar uur. Je gaat ze geen super gênant, grappig verhaal vertellen.

Je gaat ze gewoon een verhaal vertellen dat je aantrekkelijk maakt, een verhaal waardoor ze meer willen horen.

Denk er zo over na.

Wanneer je met je ex praat en verhalen vertelt, wil je hem in eerste instantie geen verhalen vertellen die een beetje te persoonlijk zijn. Je wilt ze verhalen vertellen waardoor ze meer willen horen. Het is net als elk goed tv-programma.

We noemen dit vaak het Zeigarnik-effect, een concept dat mensen onderbroken of onvolledige taken beter onthouden dan voltooide.

Dit is dus iets enorms.

Ik gebruik dit voorbeeld de hele tijd dat Hollywood gebruikt om verhalen te vertellen. Denk aan een van de meest populaire tv-programma's aller tijden, Game of Thrones. Game of Thrones eindigt elke aflevering met een cliffhanger waardoor je zegt: 'Ik wil weten wat er daarna gebeurt.' Als je een verhaal aan je ex vertelt, wil je dat hij dat zegt.

Maar nogmaals, verhalen vertellen, daarmee kom je maar zo ver. Laten we dus doorgaan naar de volgende trede van de gespreksladder voor het opbouwen van organische waarde, en dat is het delen van meningen.

Het delen van meningen ontleden

Nu is het delen van meningen iets dat je met niemand doet.

De oude uitdrukking of het oude gezegde is dat je nooit ... de politiek buiten ... laat je politieke overtuigingen buiten het ontmoeten van iemand die nieuw is, omdat het uiteindelijk altijd tot wrijving leidt. Dat komt omdat het een mening van jou is. Dus meestal deel je alleen meningen als je de persoon kent en weet dat hij of zij met je mee bezig is.

U kunt dus gerust uw mening delen met uw ouders. Vaak krijgen we ruzie met onze ouders omdat we onze mening willen delen en ze ons onze mening niet laten delen. We vinden het prettig om onze mening soms met onze vrienden te delen.

Als je het niet prettig vindt om je mening met je vrienden te delen, betekent dit dat je je niet op je gemak voelt bij die vriend.

En meestal vinden we het prettig onze mening te delen met mensen met wie we romantisch zijn. We willen dat ze voor ons worden opengesteld.

Dus als je in het stadium bent, is de grootste fout die mensen maken meestal wanneer ze beginnen ... Ze doorlopen de geen-contactregel en beginnen met hun ex te praten via sms of via de telefoon.

Ze gaan naar rechts en beginnen hun mening te delen. Dat is een vergissing. Want wat je zou moeten doen, is het ijs breken met een praatje, ze met verhalen betrekken. En soms kunnen verhalen weken duren.

Je vertelt gewoon verschillende verhalen of verschillende dingen die je gedurende de dag hebt geleerd, wat een soort verhaal is.

Dat is allemaal het bouwen van een basis van waarde.

Als die basis eenmaal is gebouwd en u erop vertrouwt, begint u uw mening te delen en kan het een mening over alles zijn. Maar over het algemeen wil je niet gek worden van iets waarvan je zeker weet dat het je ex van streek zal maken.

Maar meningen delen is een manier om op die basis voort te bouwen. Maar de volgende is echt de grote, en dat is maagdelijke grond, de vierde sport van de ladder. Merk op dat we nog niet zover zijn gekomen om gevoelens te delen, omdat er een enorm sterke basis moet worden gelegd voordat je je gevoelens echt met je ex deelt.

Maagdelijke grond ontleden

Nu, maagdelijke grond is iets dat een beetje moeilijk te beschrijven is, maar hier is de manier waarop ik het probeer te beschrijven aan de meeste mensen. Je wilt je ex zover krijgen dat hij met je praat over iets dat hij nooit eerder aan iemand heeft verteld of dingen die hij maar heel weinig mensen heeft verteld.

Dus het is alsof jullie alleen met jullie tweeën bezig zijn met dit geheime ding, en dat bouwt echt een nauwe band op. En hier is de beste manier om op maagdelijk terrein te praten. Het is dit idee van wederkerigheid.

Ik sprak over deze vier aantrekkingspilaren en hoe een van de pilaren wederkerigheid was.

Wederkerigheid is waar wanneer ik zeg dat ik van je hou, ik verwacht dat ze zullen zeggen dat ik ook van jou hou of dat ik ook van jou hou. Dat is wederkerigheid. Vaak kan het een beetje moeilijk zijn om een ex iets te laten zeggen of vertellen dat hij nog nooit aan iemand heeft verteld. Dus je moet eerst het ijs breken en je moet degene zijn die iets met hem deelt dat je nog nooit aan iemand hebt verteld. En dat bouwt een soort sterke band op.

En het is belangrijk als je je ex iets vertelt dat je nog nooit aan iemand hebt verteld, voordat je het letterlijk volgt door te zeggen:

'Weet je, ik denk niet dat ik dat ooit eerder aan iemand heb verteld. Je bent de eerste persoon die ik ooit heb verteld. '

Het zorgt ervoor dat ze zich speciaal en meer met je verbonden voelen. En waar je naar op zoek bent, is dat ze op hun beurt het gedrag beantwoorden, je iets vertellen. De truc hier is dat je er niet op kunt vissen. Over het algemeen gesproken, als je echt geweldig werk hebt gedaan van small talk, je hebt echt fantastisch werk geleverd door verhalen te vertellen en meningen te delen, waardoor ze meer openstaan voor het delen van weinig bekende details over hun leven.

Als je eenmaal een fundament van die vier dingen hebt gelegd, dan deel je je gevoelens.

Gedeelde gevoelens ontleden

Een grote fout die we mensen zien maken, is direct springen van de regel dat er geen contact is met het delen van gevoelens.

Dit is de enige voorwaarde die ik mensen meestal vertel als het gaat om het delen van hun gevoelens. Doe het alleen persoonlijk. Het is veel zinvoller, en het is niet zo ... Je krijgt een soort van graadmeter of het wel of niet oké is.

Je kunt inschatten of ze je in de maling nemen. Maar vaker wel dan niet, als je de dingen goed doet, zal je ex degene zijn die als eerste zijn gevoelens met je deelt. Ik kan je niet vertellen hoe vaak ...

Er was een klant die we ooit hadden ... Ze was een puinhoop. Ik ga niet liegen. Ze had echt heel veel moeite met precies weten wat ze moest doen en wanneer ze het moest doen. We herhalen dit concept van deze gesprekken gewoon een beetje.

Zorg ervoor dat u waarde opbouwt in praatjes, verhalen en meningen, onontgonnen terrein. Dat deed ze geweldig. En toen kwam eindelijk de tijd dat ze elkaar persoonlijk zagen. Ik denk dat hij haar bij hem thuis heeft uitgenodigd.

Wat dan ook.

Dus ze zitten daar op de bank, en hij begint letterlijk zijn gevoelens naar haar toe te gutsen.

Ze vertelt me achteraf ... Ze had zoiets van: 'Ik was echt zo geobsedeerd of bezorgd over de tijd dat ik mijn gevoelens met hem moest delen, en hier zit hij op de bank om zijn gevoelens met mij te delen, en ik wist niet wat Te doen.' Dus dat is wanneer het ook belangrijk voor u is om te beantwoorden.

Dus vaker wel dan niet, als je echt geweldig werk doet van praatjes, verhalen, meningen, maagdelijke grond, zal je ex op een punt zijn waarop ze hun gevoelens willen delen.

Nu is het een stuk ingewikkelder dan alleen maar dingen opsplitsen en vijf verschillende soorten gesprekken voeren, maar denk er zo over. Deze gesprekken categoriseren de soorten dingen waarover u zou moeten praten en wanneer u erover zou moeten praten.

Dus hopelijk helpt dat je, helpt het om het plaatje een beetje meer te verduidelijken van wat je zou moeten doen om de maximale resultaten te behalen met je ex.