gov-civil-vilareal.ptDe psychologie om een ex je te laten achtervolgen
Vandaag ga ik het hebben over de psychologie van wat exen achter je aanjaagt.
Nu ben ik een groot voorstander van het vereenvoudigen van dingen, dus er is een algemene vuistregel om in deze omstandigheden naar te leven;
We jagen op wat we waarderen.
Het grootste probleem dat de meeste mensen hebben in de 'ex-back' -ruimte is dat de meeste exen ze niet langer waarderen. Dat is logisch als je erover nadenkt, aangezien het met de meeste van onze klanten is verbroken.
Dus de echte vraag die je hier zou moeten stellen, is niet hoe ik een ex me kan laten achtervolgen, maar hoe wordt de waarde afgeleid?
Naar mijn mening heeft waarde vier hoofdpijlers en ik weet zeker dat niet iedereen het leuk zal vinden wat ik te zeggen heb.
- Uniciteit boven aantrekkelijkheid
- ZELF
- Hoe onbereikbaar je bent
- Veilige zwaartekracht
Er is hier veel te doen, dus laten we erin graven!
Pijler één: uniciteit boven aantrekkelijkheid
We beginnen eerst met misschien wel het meest gevoelige onderwerp dat er is. In het huidige politiek correcte klimaat besluit ik om:
bega het ultieme taboe en ga het debat over uiterlijk versus persoonlijkheid aan.
In 2014 besloten UT Austin-onderzoekers Paul Eastwick en Lucy Hunt deze vraag ook te stellen, maar in een veel meer
goed verwoorde manier.
Relatieve partnerwaarde: consensus en uniciteit in romantische evaluaties.
In hun artikel stellen Eastwick en Hunt dat het uniek is dat aantrekkelijkheid in de loop van de tijd bepaalt, in plaats van alleen uiterlijk of charisma.
Hier is het probleem, Eastwick en Hunt beweren dat mensen die we als 'gemiddeld' beschouwen er wijs uitzien, meer worden
aantrekkelijk voor ons met de tijd. Toch vond ik dat niet het meest interessante aan hun beweringen.
Ik sta al lang bekend om te zeggen dat 'looks je binnen krijgen, maar persoonlijkheid houdt je in huis.' Nee, wat ik fascinerend vond, is dat degenen die het op hun uiterlijk redden, hun voordeel leken te zien afnemen naarmate de tijd vorderde.
Dit is wat Eastwick en Hunt precies te zeggen hebben:
'Voor een van onze onderzoeken hebben we 129 heteroseksuele personen gerekruteerd in verschillende kleine niet-gegradueerde klassen. Deze personen gaven zowel aan het begin als aan het einde van het semester aan in hoeverre de leerlingen van het andere geslacht in hun klas over een aantal gewenste eigenschappen beschikten. We ontdekten dat de consensus daalde en de uniciteit toenam naarmate deze studenten elkaar in de loop van de tijd leerden kennen. Na drie maanden domineerde uniciteit de consensus voor alle gewenste eigenschappen: aantrekkelijkheid, vitaliteit, warmte, potentieel voor succes en zelfs het vermogen om een bevredigende romantische relatie te bieden.
Nu vragen velen van jullie zich misschien af waarom ik het debat over uiterlijk versus persoonlijkheid aanga. Ik heb gemerkt dat onze klanten een ongewoon hoge nadruk lijken te leggen op hun uiterlijk, omdat ze vinden dat het uiteindelijk belangrijk is voor exen.
Dit is de waarheid, uiterlijk doet er toe, maar niet zoveel als je denkt.
Veel van wat u resultaten zal opleveren, is door u te concentreren op dat unieke aspect waar Eastwick en Hunt over praten.
Dat doet niets af aan de impact die looks kunnen hebben op aantrekkingskracht. Ze doen er zeker toe en ik denk dat het je een slechte dienst bewijst om je iets anders te vertellen, maar nogmaals, dat is niet waar je je op moet concentreren.
Wat maakt jou uniek?
Anders dan alle anderen.
Voor mij denk ik dat het mijn vermogen is om te schrijven en mijn onverzadigbare motivatie om dingen te bereiken.
Dat is wat mij anders maakt.
En dat is wat moet worden benadrukt.
Het is hetzelfde principe als je sterke punten verdubbelen. Behalve in dit geval kijken we naar uw unieke verkoopvoorstel.
Pijler twee: invloedssfeer
Dit is iets waar ik het over had in een artikel dat ik gisteren schreef, dus het is top of mind, maar best relevant voor de discussie die we hier hebben.
Een van de manieren waarop waarde kan worden opgebouwd en er uiteindelijk toe kan leiden dat u weer wordt uitgejaagd, is door sociale druk te hacken.
Dit gebeurt door de invloedssfeer.
De mensen die je ex omringt met wiens mening ze echt om geven.
Ik heb gisteren beweerd dat deze mensen een begin kunnen maken met je ex. Ze kunnen het idee van waarde in het hoofd van je ex planten.
Natuurlijk zal niet iedereen een geweldige relatie hebben met hun exen,
molly moon en het ongelooflijke boek van hypnose
- Vrienden
- Familie
- Collega's
Vooral als zij degenen waren die het uitmaakten met hun ex. Dus, wat doet men als de invloedssfeer tegen hen wordt gekanteld?
Dat is echt wat ik gisteren heb verkend en ik ben trots op het antwoord dat ik heb bedacht.
Besteed uw tijd aan iets dat anderen niet gemakkelijk kunnen bereiken. Iets dat, als het wordt bereikt, onmiskenbaar is in de ogen van andere mensen.
Iets dat de invloedssfeer krijgt om met je ex te praten.
SOI: 'Heb je gehoord wat (je naam) deed?'
Bijv.: 'Nee, wat?'
SOI: 'Ze voltooide een marathon.'
Bijv.: 'Goed voor haar' *sarcastisch
Maar van binnen is hij jaloers op je.
De waarheid is dat de meeste exen willen dat je je wentelt in ellende. Ze willen de ergste breuk van je leven zijn, omdat het betekent dat je hen meer waardeerde dan alle anderen.
Dus het feit dat je iets productiefs doet.
Iets waar je exen, vrienden en familie jaloers op zijn.
Het creëert waarde en herkadert de manier waarop ze naar je kijken.
Pijler #3: Hoe onbereikbaar ben jij?
Er zijn dus veel hoeken die ik kan nemen, maar ik denk dat de eenvoudige het beste is.
We hechten geen waarde aan dingen die gemakkelijk te verkrijgen zijn.
Denk er over na,
Als iets gratis is, nemen we het als vanzelfsprekend aan. Natuurlijk kunnen we het proeven, maar we verplichten ons er niet toe. Omdat de waarheid van de wereld is dat hoe moeilijker iets is om te bereiken of te claimen, hoe meer respect we ervoor hebben.
Wat dat betreft werk je al vanuit een behoorlijke achterstand.
Je ex had je al. Ze weten wat je te bieden hebt.
Maar elke dag hebben we in onze besloten Facebook-ondersteuningsgroep mensen,
dagboek van een geweldig vriendelijk kind
- Exen brieven willen sturen
- Ik wil ze bloemen sturen
- Willen proberen om met hen te pleiten
- Verbreek geen contact
- Denkend dat als je ze gewoon persoonlijk ziet, je ze kunt overtuigen om terug te komen
- Vrienden sturen om te proberen hen te overtuigen om terug te komen.
Ze vinden het misschien een goed idee, maar je weet wat ik zie.
Ik zie kleine tactieken die je waarde verlagen. Dat laat je hand zien en bewijst dat je het tegenovergestelde bent van ungettable, je bent gettable.
Het slimste wat je kunt doen in de periode na het uiteenvallen, is iets vinden waar je meer om geeft dan je ex en er je tijd aan gaan besteden.
Dat is het.
Pijler #4: Veilige zwaartekracht
Naar eigen zeggen denken de meeste van onze cliënten dat ze angstig gepreoccupeerd zijn op de schaal van gehechtheidsstijlen,
En het past min of meer naadloos in de laatste pijler waar ik het net over had. Al het wanhopige gedrag dat ik hierboven heb genoemd, zijn angstige eigenschappen.
De kernwond van een angstige hechtingsstijl is verlatingsangst.
Wat betekent dat alles wat die kernwond veroorzaakt, ervoor zorgt dat behoeftige en wanhopige eigenschappen als een geiser naar buiten spuwen.
Het doel van elke onveilige gehechtheid zou moeten zijn om aan hun gehechtheid te werken, zodat deze veiliger kan zijn. Er gebeurt iets interessants als je dit kunt bereiken.
We weten dat de meeste exen die onze klanten proberen terug te krijgen, vermijdend zijn,
En over het algemeen werken vermijdenden en angstige individuen samen. Het is de gedoemde aard van de relatie waar vermijders zich vaak toe aangetrokken kunnen voelen.
Hoe dan ook, er gebeurt iets interessants wanneer een vermijdende partner een partnerschap aangaat met een veilig persoon. Er kan een soort zwaartekracht optreden,
Een die een vermijdende laat zien hoe hechtingsstijlen zouden moeten werken.
Dat betekent dat je je moet concentreren op het verschuiven van je potentieel angstige hechtingsstijl naar een veiligere.
En ik hou van dit concept omdat het echt de focus legt waar het zou moeten zijn, op jezelf. Een van de grootste ergernissen die ik dagelijks heb, is hoe vaak mensen in de oppervlakkige vragen worden getrokken.
Zelfs dit artikel maakt zich er schuldig aan.
Ik noemde dit,
De psychologie van het maken van een ex achter je aan.
Maar ik heb je geleerd dat het niet echt een kwestie is van 'bedriegen' en je ex achterna zitten. Het gaat over het benadrukken van je uniekheid, het modelleren van veilig gedrag, het verbeteren van je leven dat de waarde creëert die een ex nodig heeft om je te achtervolgen.
Er was een keer toen ik heel jong was dat ik misschien de 'slimme tekst'-scene kocht, maar ik geloof niet langer dat dat er in de buurt zo veel toe doet als de interne reis die je kunt doormaken met een breuk. Ja, sms'en en het perfecte ding zeggen, is belangrijk, maar ik zie het als de kers op de taart.
Het maakt het alleen maar lekkerder.
Het maakt de cake niet zelf.
Wat de taart zelf maakt, zijn de vier pilaren die ik zojuist naar voren heb gebracht.
