Ex-Herstelstrategie

Aan Weer / Weer Uit Relatieadvies

2024

Speel podcastaflevering Spelen

Vandaag gaan we het hebben over relatieadvies voor een keer en een keer, in het bijzonder wat je zou moeten doen als je merkt dat je in een van die situaties terechtkomt of als je ooit een keer een keer een relatie hebt gehad. .

We gaan horen van een vrouw genaamd Jennifer die een heel moeilijke tijd doormaakt en moeite heeft met het ontcijferen van wat ze zou moeten doen in haar eigen relatie, als ze terug zou moeten komen met haar ex, die op de vlucht is. opnieuw fase van hun relatie, of als ze gewoon verder moet gaan.

Dus ik hou er niet van om veel tijd te verspillen, dus laten we nu even van Jennifer horen.

Een echte aan, weer uit weer relatie vraag

'Hallo chris. Mijn naam is Jennifer, en ik en mijn ex zijn 29. We waren 13 jaar samen en woonden samen. We hadden wat rockiness, maar we kwamen altijd weer bij elkaar en lieten het werken. In 2018 gingen we uit elkaar en hij nam het serieuzer dan ik. Had gedateerd, misschien zelfs een beetje seks gehad.

Maar het werkte niet en uiteindelijk werden we weer aangewakkerd.

Hij kwam terug en vertelde me dat alles wat hij nodig heeft bij mij is. Hij wilde het uitzoeken. We waren blij en alles leek geweldig. We spraken samen over onze toekomst en hij was ongelooflijk lief en aanhankelijk, maar mijn onzekerheden kregen de overhand. Soms heb ik irrationeel gehandeld over domme dingen, wat de katalysator is dat het [onhoorbaar 00:01:17] toch maar een jaar na het vorige uit elkaar gaat.

Nu gelooft hij dat er weer een betere fit voor ons is, maar wil hij voorlopig geen date meer hebben.

We zijn aan dit appartement gebonden en ik praat er zo vaak over dat ik hem keer op keer ondervraag. Hij houdt nog steeds van me en geeft erom, maar ziet geen toekomst meer met mij. Is geen contact nog steeds een optie nadat ik het zo vaak heb verbroken?

Ik wil nog steeds zijn vriend zijn en ik wil nog steeds bij hem zijn, dus het voelt niet goed om er vanaf te komen. We hadden een goede en langdurige relatie. '

waar moet je een spotvogel over doden?

Een samenvatting van de situatie van Jennifers

Nu het na het horen van Jennifer's situatie overduidelijk is, is het overduidelijk dat ze een heel moeilijke tijd doormaakt.

Dus wat we hopelijk met deze podcastaflevering kunnen doen, is haar wat duidelijkheid geven en ook iedereen die een vergelijkbare situatie doormaakt als Jennifer of een vergelijkbare situatie heeft meegemaakt als Jennifer, wat duidelijkheid geven over wat ze zouden moeten doen. Wat is de beste manier om de aan-weer-uit-relatie te benaderen.

Laten we dus eerst even kort samenvatten wat de situatie van Jennifer is.

Het is dus duidelijk dat de persoon die belde Jennifer heet,
ze is 29 jaar oud en ze is al meer dan 13 jaar samen met haar ex.
Dit is dus de enige relatie in haar hele leven die langer heeft geduurd dan iets anders dan haar misschien familierelaties.
Ze is al 13 jaar bij deze persoon. Stel je voor hoeveel primeurs ze samen hebben meegemaakt. Rechtsaf?
Dus ze hebben momenteel een aan-weer-uit-relatie.
Nu vond de laatste iteratie van het uiteenvallen plaats in 2018, maar het lijkt erop dat hij het een beetje serieuzer heeft genomen.
Maar sindsdien zijn ze weer een beetje bezig geweest. Ze hebben samen seks gehad.
Het lijkt erop dat hij het wil oplossen.
Ze spraken over de toekomst, maar ze voelde zich nog steeds onzeker, wat heel duidelijk is wanneer je al meer dan 13 jaar het trauma van een aan-uit-weer-relatie hebt meegemaakt.
Nu wil hij voorgoed uit elkaar gaan. Hij zegt dat hij een tijdje met niemand wil uitgaan, wat volgens mij een flagrante leugen is die de meeste mannen zullen vertellen. En hij ziet geen toekomst met haar.
Dus is geen contact een optie in haar specifieke situatie nadat het zo vaak is verbroken.

Er valt hier zoveel te ontrafelen.

Maar eerst ... een quiz om u te helpen

Hé, ik wilde even een korte pauze inlassen in de aflevering hier om je te laten weten dat wat er ook gebeurt, in welke situatie je ook verkeert, het allereerste dat je altijd moet bepalen, is of je een kans hebt met je ex .

Als je een relatiebreuk doormaakt en aan het uitzoeken bent wat je vervolgens moet doen, is dat altijd de eerste plaats waar je moet beginnen. Gelukkig heb ik op mijn website exboyfriendrecovery.com een speciale quiz samengesteld die is ontworpen om deze exacte vraag voor je te beantwoorden.

De hele quiz duurt ongeveer twee minuten.

Het is heel gemakkelijk en het geeft je een idee van je geschatte kansen om je ex terug te krijgen, wat we denken dat je zou moeten doen en enkele volgende stappen die je moet zetten. Dus als u geïnteresseerd bent in het maken van die quiz, hoeft u alleen maar op de podcast op pauze te klikken.

Of als je dit op YouTube bekijkt, kijk dan in de beschrijvingslink van de YouTube-video en klik op de link die je daar ziet.

Maar als je hiernaar luistert op de podcast, klik dan op pauze in de podcast, ga naar je telefoon of waar je ook naar luistert, en ga naar onze website, www.exboyfriendrecovery.com en je zult in staat zijn om zie de prompts voor de quiz op de startpagina.

Oké, laten we teruggaan naar de aflevering.

Waarom zijn mensen zo geneigd om weer een relatie aan te gaan?

Oké, dus ik denk dat een van de grootste dingen die we eerst moeten bepalen, is waarom mensen zo geneigd zijn om weer relaties aan te gaan.

Ze lijken volkomen ongezond, maar uit onderzoek is gebleken dat ze eigenlijk heel gewoon zijn. Meer dan tweederde of bijna tweederde van de volwassenen heeft minstens één keer in hun leven een relatie gehad die weer uit is.

Maar waarom onderwerpen we onszelf aan deze pijn?

Goed. Ik wil dat je luistert naar wat Jennifer te zeggen had?

Ze zei dingen als,

Ik wil nog steeds zijn vriend zijn. Ik wil nog steeds bij hem zijn. Het voelt niet goed om er vanaf te komen. We hebben een goede en langdurige relatie gehad.

Dus als je het nog niet wist, ben ik een groot voorstander van zoiets als de piek-eindregel, die in feite bepaalt hoe mensen ervaringen onthouden, of dat nu positief of negatief is.

Ze ontdekten dat het menselijk brein meestal niet goed is in het verwerken van elk aspect van een hele ervaring.

Dus in plaats daarvan onthoudt het zich twee verschillende punten: het hoogtepunt van de ervaring en het einde van de ervaring.

Het hoogtepunt van de ervaring is dus duidelijk het meest opwindende of boeiende deel van de ervaring en het einde van de ervaring is het feitelijke einde van de ervaring. Dus wat ik denk dat de neiging heeft om te gebeuren wanneer mensen deze relaties weer aangaan, is dat het een klein beetje van de piekregel op het werk is.

Ze hebben de neiging om de moeilijke aspecten van de relatie een beetje te vergeten en alleen de piekonderdelen van de relatie te onthouden. Enkele meer interessante, opwindende delen.

Dus romantiseren ze in wezen het verleden.

Dat is een klein beetje van wat een Jennifer doet.

Maar ik denk dat er nog een ander aspect is waar niet veel over gesproken wordt. Dus Jennifer bevindt zich in deze werkelijk fascinerende situatie waarin ze slechts 29 jaar oud is en al 13 jaar bij deze persoon is. Dus het grootste deel van haar hele daten is doorgebracht met deze ene persoon.

Stel je eens voor hoeveel ze in de relatie heeft geïnvesteerd, niet alleen in tijd, maar ook in energie en mentale energie. In deze relatie zijn monetaire aspecten geïnvesteerd. Ze heeft het gevoel dat als ze de relatie loslaat, het een soort verspilling van haar tijd zal zijn.

Al die tijd wordt voor niets geïnvesteerd.

De vijf soorten On Again Off Again-relaties

En op een vreemde manier denk ik dat haar ex waarschijnlijk hetzelfde voelt, daarom komt hij steeds terug. Een van de interessante dingen die er gebeurden toen ik aan het onderzoeken was naar wat ik eigenlijk ging zeggen voor deze podcastaflevering, was: ik doe graag echt onderzoek.

Dus ik baseer alles op wetenschap en ook wat ik weet dat waar is op basis van mijn eigen interne onderzoek hier bij de Ex Boyfriend Recovery.

En een van de beste plaatsen waar u actuele wetenschappelijke gegevens kunt vinden, is de website. Dus toen ik begon met het onderzoeken van weer uit weer relaties, doken er natuurlijk een hele reeks artikelen op. Ik heb er een paar gelezen, maar wat altijd interessant is, vind ik over de psychologie van vandaag, ze zijn absoluut een van de beste websites om te leren over wetenschappelijke dingen.

Maar vaak citeren ze studies die zijn gedaan door echt ongelooflijke professoren, psychologen, psychotherapeuten, dat hele verhaal.

Maar ze kiezen alleen de datapunten waar ze het over gaan hebben. Dus ze lazen de hele studie of misschien niet eens de hele studie. Ze hebben alleen toegang tot de studie en ze kiezen enkele onderdelen waarvan ze denken dat ze de belangrijkste onderdelen zijn en nemen dat op in hun artikelen.

Nou, dat geeft je duidelijk niet alle details van het onderzoek. In een van de weer uit weer een relatie soort artikelen. Ik kwam een studie tegen die ze noemden, een dimensionale benadering van het steeds weer aan en uit karakteriseren van romantische relaties. Het is gedaan door vier professoren uit Austin, Texas en een paar universiteiten in Seoul, Zuid-Korea.

En dus heb ik dit in ieder geval gedownload. Het is een echt heel lang document, het lijkt wel 200 pagina's lang. En ik heb niet alles gelezen.

Ik las precies het deel dat ik aan het plukken en kiezen was. Maar zij, in het artikel van Psychology Today, hebben iets heel, heel belangrijks weggelaten.

En dat is het feit dat er eigenlijk vijf soorten aan en uit zijn, relaties. En terwijl ik dit aan het lezen was, is het gewoon verbazingwekkend en griezelig hoe vaak je daadwerkelijk naar dit type kunt wijzen en zeggen: 'Oké, deze persoon is eigenlijk dit type.'

Dus wat zijn de vijf soorten aan-weer-uit-relaties?

Type # 1: het gebruikelijke type

Welnu, het eerste type wordt het gewone type genoemd.

Dit is waar de relatie relatief gemakkelijk aanvoelt en ze zijn echt in de gewoonte geraakt en willen niet van de gewoonte van een soort relatie afkomen.

Dus wat betekent dat?

Nou, het is een beetje zoals het hele ding, ze zijn zo gewend geraakt aan wat de relatie gewoonten zijn, dat wanneer de gewoonten worden weggenomen, ze dat een beetje niet leuk vinden en ze willen weer in de relatie komen. En ze blijven meestal in die aan-weer-uit-relatie totdat ze iemand vinden die er beter uitziet of die beter voldoet aan wat ze denken dat hun behoeften zijn.

Dus dat is het eerste type relaties dat weer uit is.

Type # 2: het niet-overeenkomende type

Het tweede type wordt het niet-overeenkomende type genoemd.

Dit is waar partners een incongruente kwaliteit hebben, zoals persoonlijkheden en verlangens of zelfs geografische afstand of tegenstrijdige schema's.

Dus dit is de hele langeafstandsrelatie, een soort situatie waarin een persoon het gevoel heeft dat ze geen lange afstanden meer kunnen doen en dan hebben ze er ofwel spijt van, ofwel veranderen de situatie op lange afstand en zijn ze weer in een relatie of zijn de schema's conflict .

Dus dat is waar, 'Oh, school is te moeilijk. Ik moet nu uit elkaar gaan. ' Of: 'Oh, ik wil me concentreren op mijn carrière, ik moet nu uit elkaar gaan.'

En voor je het weet, zijn ze weer terug bij de persoon.

Dus dat is het tweede type van weer uit-relatie.

Type # 3: Hoofdlettergebruik van overgangen

Het derde type heet kapitaliseren op overgangen.

Dit zijn dus mensen die de breuk wilden gebruiken als een test om de problemen te beheersen of om kansen te creëren om hun relatie te verbeteren.

Dus ik vond dit fascinerend.

Dit was de enige, zo niet de enige soort aan-weer-uit-relatie die daadwerkelijk een positieve netto verandering te zien gaf als er opnieuw verbinding werd gemaakt.

Dus ik ga een beetje praten over degenen die profiteren van overgangen, zoals relaties aan en weer uit, terwijl we later in de podcastaflevering groeien. Maar laten we doorgaan met de vijf soorten aan weer uit, relaties.

Type # 4: geleidelijke scheiding

Type nummer vier heette geleidelijke scheiding.

Dus dit is waar de twee mensen uiteindelijk beseffen dat de relatie niet zou werken of dat ze niet langer geïnteresseerd waren in het voortzetten van de relatie.

Hier is het probleem, het kostte hen gewoon extreem veel tijd om het te beseffen.

Niet te veel om hier uit te pakken.

Type # 5: controlerende partner

En als laatste hebben we nummer vijf, dat is een controlerend partnertype van weer uit weer relatie.

Dit is waar een partner de voortgang van de relatie controleert of manipulatie of controletactieken zou gebruiken om weer bij elkaar te komen.

Rechtsaf? Dus als je naar Jennifer's situatie kijkt en alleen die kleine blurb hoort, lijkt het mij een gewoon soort relatie, dat is wat ik ga zeggen dat ze er momenteel in zit, is waar de gewoonten zo geworteld zijn gedurende 13 jaar dat haar partner de neiging heeft om terug te willen in de relatie.

Maar waar ze naar mijn mening faalt, is dat ze niet profiteert van de overgangen.

Rechtsaf? Dus daar zal ik het straks over hebben.

Zijn weer aan Uit Weer gezonde relaties?

Maar laten we eerst een grotere vraag aanpakken en dat is of relaties weer gezond zijn.

Dus wat interessant is, is dat recent onderzoek zou suggereren dat ze gezond zijn.

Dus als je het uitmaakt met iemand, ga dan terug, het is eigenlijk een geweldige manier om over de persoon met wie je net was heen te komen. Maar is dat waar in een aan, weer uit, weer relatie?

Nou, als je echt kijkt naar de situatie waarin het om een rebound-relatie gaat, ben je eigenlijk ... Er is een breuk tussen jou en je ex. Rechtsaf? En dan ga je naar een nieuw iemand.

En hoewel het moreel grijs is, gebruik je die nieuwe persoon eigenlijk om over de ervaring heen te komen. En soms kan het gebruik van die nieuwe persoon uitgroeien tot een geweldige relatie.

Maar hetzelfde werkt niet noodzakelijkerwijs binnen aan weer uit weer relaties.

Dus denk er zo over na, met rebound-relaties, je maakt het uit met je ex en gaat door naar iemand die nieuw is, een aan-weer-uit-relatie is dat je het uitmaakt met je ex en dan ga je niet verder met iemand nieuw, je gaat weer naar je ex.

Dus het is eigenlijk een soort van ongezondheid gebleken. Er zit hier een vlieg in de zalven, daar waar enkele onderzoeken zijn die zeggen dat het gezond kan zijn, maar ik denk dat dat alleen is in gevallen waarin mensen profiteerden van overgangen.

Kunnen aan-weer-uit-weer-relaties ooit werken?

Dus kunnen ze werken?

Dus je hebt weer een relatie gehad.

We hebben vastgesteld dat: 'Ja, het is niet per se de meest gezonde situatie.' Kunnen ze goed werken?

Ja, het kan absoluut werken.

Zie je, naar mijn mening zijn er twee soorten aan weer uit weer relaties.

Het eerste type zijn degenen die groeien.
En het tweede type zijn degenen die dat niet doen.

Dit is wat onderzoek heeft gesuggereerd op basis van de onderzoeksresultaten die ik heb aangehaald. Waar het ene stel of de enige persoon die een positieve netto verandering leek te hebben als een daadwerkelijke herverbinding werd gemaakt, degenen waren die daadwerkelijk profiteerden van overgangen.

Waar ze de relatie wilden gebruiken als een test om de problemen te beheersen of ze gebruikten het als een kans om de relatie te verbeteren. Dus nogmaals, dat was het enige type aan-weer-uit-relatie dat een positieve verandering zag.

Dat is wat ik bedoel met degenen die groeien.

Dus als je weer een relatie aangaat, moet je dat op die manier zien.

Over de problemen waarmee de relatie begon, moet worden gepraat. Je moet wat communicatieve vaardigheden leren en je moet eigenlijk veel onderzoek doen naar wat er nodig is om een gezonde relatie te laten werken.

Maar hier is het ding, vaak mensen die in situaties zijn met weer uit, relaties realiseren zich niet in wat voor soort aan weer uit relatie ze echt hebben. Dus ik heb tot nu toe vijf soorten aan weer uit weer uit relaties en in feite aangescherpt op één type waar: 'Hé, het kan werken als je dit type bent.'

Maar vaker wel dan niet, mensen zijn in dat soort gewone relaties. Ze zitten in die niet-overeenkomende soort relaties. Ze zijn in geleidelijke scheiding. Soms proberen ze terug te komen met de controlerende partner, wat je nooit zou moeten doen.

Dus de vraag wordt nu: is er een juiste manier om over te schakelen naar de fase weer aan?

En naar mijn mening absoluut.

De juiste manier om over te gaan naar de 'Op Weer' -fase

Er is een absolute manier om over te gaan naar deze fase van opnieuw uitschakelen als je merkt dat je in de relatie met weer uit bent. S

o het programma dat we geven, hebben we zeven jaar de tijd gehad om dit nu te definiëren.

Daarom hebben we dit proces keer op keer verfijnd, zodat we erachter kunnen komen wat het beste is voor deze relaties, weer uit. Het programma dat we geven, geeft vrouwen de tijd om de relatiebreuk te beoordelen, tijd om aan hun eigen persoonlijke groei te werken en tijd om te bepalen of ze echt weer bij elkaar willen komen.

Nu is het fundament van ons programma, zei Jennifer, en dat is de regel dat er geen contact is.

Voordat je met je ogen rolt en zegt: 'Ik heb dit al een miljoen keer eerder gehoord, Chris.' Of: 'Het werkt niet.'

Ik wil dat u begrijpt hoe we de contactvrij regel gebruiken.

Dus als je het niet weet, ik heb geschreven over de ontelbare keren op Ex Boyfriend Recovery.

Ik heb er ontelbaar veel YouTube-video's op gemaakt.

Ik heb er ontelbaar veel op gedaan.

Dus ik denk niet dat ik je hoef uit te leggen wat de contactloze regel is.

Maar voor de extra kijker daar, die meeluistert, denkt, wat is in vredesnaam de geen-contactregel?

Hier is wat het is.

De 'geen contact'-regel is gewoon een periode waarin je je ex negeert met de bedoeling hem je te laten missen, maar tegelijkertijd jezelf wat tijd gunnen om je eigen persoonlijke leven te cultiveren.

En ik zou aan die definitie willen toevoegen, zodat je tijd hebt om te bepalen of je terug wilt komen met je ex of niet. Rechtsaf? Dus wat is er anders aan de manier waarop we de contactloze regel gebruiken in vergelijking met onze concurrenten?

Waarbij onze concurrenten bijvoorbeeld vaak alleen focussen op het missen van jouw ex-onderdeel. Dus ze denken: als je je ex negeert, zullen ze je missen en dan zullen ze je standaard terug willen.

Zo kijken we er eigenlijk niet naar.

Dus we verdelen het graag in drie fasen.

Er is een bepaalde periode voor wat u zou moeten doen voordat de regel geen contact heeft
Een periode van wat u zou moeten doen tijdens de regel voor geen contact
En een periode van wat u zou moeten doen na de geen-contactregel.

Laten we dus even de tijd nemen en beschrijven wat u tijdens elk van deze drie fasen zou moeten doen.

Fase één: vóór de contactloze regel

Dus fase één is er vóór de fase van de contactloze regel.

Dus dit is waar je een breakup-assessment gaat doen, om te bepalen of je je in een ideale situatie bevindt om terug te komen met je ex of niet.

U gaat leren wat de regel voor geen contact is.

Velen van jullie die naar deze hele podcastaflevering luisteren, bevinden zich waarschijnlijk in de fase vóór de geen-contactregel. Wat u niet doet, is dat u er niet in slaagt de ins en outs te leren van alles met betrekking tot de geen-contactregel.

De meeste mensen kunnen bijvoorbeeld niet zomaar een strikte regel zonder contact volgen, omdat ze samenwonen met hun ex, zoals Jennifer. De meeste mensen kunnen het doen omdat ze zwanger zijn, ze hebben kinderen met hun ex, ze werken met hun ex.

Wat doe je in die situaties?

Dat is wat u zou moeten doen voordat u een contactloze regel uitvoert.

Je moet al je beenwerk doen, al je huiswerk, zodat je weet waar je aan begint.

Dit is ook een tijd voor jou om het gedrag van je ex te interpreteren en te proberen te begrijpen wat er echt door zijn hoofd gaat en een actiegerichte mentaliteit aan te nemen. Er is dus een verschil tussen iets begrijpen en iets implementeren.

Dit is dus alles wat u zou moeten doen voordat u een regel zonder contact invoert.

Maar hoe zit het met wat u zou moeten doen tijdens de geen contact-regel?

Fase twee: tijdens de contactloze regel

Laten we dus zeggen dat u tijdens de contactvrij-regel alles hebt geleerd over de contactvrij-regel.

U implementeert het. Je hebt die actiegerichte mentaliteit. Je bent nog een beetje onduidelijk of je je ex wel of niet terug wilt, maar je hebt de tijd genomen om zijn gedrag te interpreteren, zodat je beter kunt begrijpen wat er door hem heen gaat.

Deze periode wordt in principe aan jou besteed. Rechtsaf? Dus je gaat leren over concepten als de waardeladder, wat niet te krijgen is. Je gaat leren over wat wij beschouwen als de Heilige Drie-eenheid, gezondheid, rijkdom, relaties en hoe die met elkaar omgaan en de synergie daartussen.

Je gaat leren hoe je moet omgaan met je socialemediaprofielen, wat je moet posten, wat je zou moeten zeggen, wat je wel en niet mag doen. En je gaat ook leren wat er nodig is om een gezonde relatie te onderhouden. Dat is een belangrijk onderdeel voor iemand die in een weer-uit-relatie zit, want leren wat er nodig is om een gezonde relatie te behouden, is iets dat bijna niemand doet wanneer ze die weer-fase weer ingaan.

Fase drie: na de regel dat er geen contact is

Tot dusver hebben we het gehad over wat u moet doen vóór de contactvrij-regel, wat u moet doen tijdens de contactvrij-regel, maar hoe zit het na de contactvrij-regel?

Harry Potter gevangene van Azkaban film

Dit is wat we vinden is fascinerend.

Mensen die naar ons luisteren, mensen die deze fase van uiteenvallen doormaken, verdelen de contactloze regel in de drie fasen, ervoor, tijdens en erna.

Mensen doen eigenlijk wat ze eerder zouden moeten doen en wat ze zouden moeten doen tijdens de geen-contactregel, hebben vaak een heel andere kijk nadat de geen-contactregel voorbij is.

Dit is echt waar ze hun echte zielonderzoek kunnen doen. Ze kunnen echt bepalen, willen ze verder of willen ze proberen het contact te herstellen en opnieuw te verbinden en te leren een gezonde relatie te onderhouden? Dit is dat moment. Dit is de gemoedstoestand waarin u zou moeten zijn als u alles doet.

Vaak nemen mensen impulsieve beslissingen als het erom gaat terug te komen met een ex. Ik ben niet dom. Ik weet het, ik heb het gezien, ik ben er geweest. Ik weet precies hoe het is als je een relatiebreuk meemaakt en enkele beslissingen die je neemt. Het is niets tegen je.

Onthoud dat wanneer emoties hoog oplopen, de logica laag is. Dat is een soort zin die iedereen al jaren zegt. Rechtsaf? Vaak wordt de beslissing om: “Hé, ik wil terug met mijn ex terugkomen, gedaan in een extreme emotionele gemoedstoestand. Maar nadat je wat tijd hebt gehad om erover na te denken, nadat je hebt gewerkt aan de belangrijke aspecten waaraan je zou moeten werken na een breuk, dan moet je bepalen of je verder wilt gaan of een poging wilt wagen om het contact te herstellen en opnieuw verbinding te maken met je ex.

Omdat we ontdekken dat het letterlijk 50/50 is. De helft van de mensen die de 'geen contact'-regel doorlopen en alles doen zoals voorgesteld, zullen toch de rug van hun ex willen en de andere helft niet. Ze zien hun ex voor wat ze werkelijk zijn. Ze willen verder. Ze willen een betere versie van een relatie hebben dan met hun ex. Er is niets mis met beide benaderingen, maar mijn hele punt is voordat je een grote beslissing neemt, zoals of je wel of niet terug wilt komen met je ex, je moet bepalen of hij het waard is om terug te komen. Waarom moet ik dit allemaal doornemen voor Jennifer, die 29 jaar oud is? Ze heeft genoeg tijd om te vinden en te settelen. Ze is al 13 jaar bij deze persoon. Terwijl dat het juist is. Ze is al 13 jaar bij deze persoon. Ze zijn weer uit geweest, waarschijnlijk voor het grootste deel van die tijd.

Wat ze vooral moet doen, is bepalen of hij de moeite waard is om mee terug te komen. Maar dat kan ze nu niet, omdat ze een heel erg emotionele tijd doormaakt. Ze moet dingen opdelen en dingen vereenvoudigen in deze drie fasen en dan, nadat ze al het werk heeft doorlopen, die beslissing nemen. Maar het mooie is zelfs wanneer je dat doormaakt vóór de fase van de contactloze regel. Zelfs als je daarover leert tijdens de fase van de contactloze regel, leer je nog steeds wat je moet doen als je je ex terug wilt krijgen en als je verder wilt gaan. Dat hoort allemaal bij jezelf werken.

Ik heb ooit een aflevering gedaan waarin ik een vrouw interviewde, ik denk dat haar naam Veronica Grant was. Ze is een heel aardige meid. Ze had een mentaliteit aangenomen die volgens mij de moeite waard is. Het heet zelf daten. Rechtsaf? Veel mensen daten zelf niet. Ze besteden geen tijd om aan zichzelf te werken of leuke dingen voor zichzelf te doen na een breuk. Ze beginnen gewoon te obsederen over wat hun ex doet, wie hun ex is, dingen van die aard zien. Maar dit is een tijd om met jezelf te daten. En als je dan aan het andere eind van die periode van één tot twee maanden bent gekomen, zul je in een gemoedstoestand zijn om een beslissing te nemen of je verder wilt gaan of wilt proberen te herstellen, contact op te nemen en opnieuw te verbinden.