Geeft Je Ex Nog Steeds Om Je?, The Podcast

Waarom je ex vastbesloten is om om je te geven

2024

Podcastaflevering afspelen Spelen

Wat als ik je zou vertellen dat Coach Anna nieuw onderzoek heeft gevonden dat bewijst dat je ex vastgebonden is aan .

Klinkt te mooi om waar te zijn, toch?

Nou, het is eigenlijk niet zoals het was het onderwerp van ons laatste podcast-interview.

Bekijken.

Je ex is misschien vastbesloten om om je te geven

Chris Seiter:
Okee. Vandaag pakken Anna en ik een groot onderwerp aan en dat probeert je in feite te helpen bepalen of het je ex nog steeds kan schelen. Kortom, wat je uit deze podcast-aflevering of YouTube haalt, waar je dit ook kijkt, we gaan duiken in de wetenschap van verlangen, verlangen en nostalgie, maar specifiek vertelde Anna me iets heel fascinerend voordat we begonnen met opnemen. Ze gelooft, en de wetenschap ondersteunt haar hierin, je ex is zo vastgebonden dat ze je niet zomaar kunnen vergeten. Ze zijn zo ingesteld dat ze specifiek om je geven, dus dat beantwoordt de vraag of je ex nog steeds om je geeft, maar we gaan je een beetje het waarom geven en je helpen het op jouw situatie toe te passen, zodat je geweldig kunt worden resultaten naar voren.

Chris Seiter:
Hoe dan ook, mijn cohost, partner in crime, Anna, is hier. We gaan gewoon proberen dit op de meest organische manier aan te pakken. Je vertelde me over onderzoek. Ik heb het gevoel dat we gewoon in het nieuwe onderzoek moeten duiken, want dat was wat me fascineerde.

Anna:
Ja. Hier was ik zoals gewoonlijk aan het neuzen. Rechts?

Chris Seiter:
Rechts.

Anna:
Want op de universiteit, wat waren enkele van mijn hoofdvakken, natuurkunde en neurowetenschappen, dus ik hou van wetenschap en zo.

Chris Seiter:
O, dat wist ik niet.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
dat wist ik niet.

Anna:
Nou, drie van hen, vrouwenstudies, neurowetenschappen en natuurkunde, dus ik ben een grote nerd, wetenschapsnerd.

Chris Seiter:
Je bent perfect voor deze baan. Je bent perfect voor een break-up baan.

Anna:
Ja. Ik denk het eigenlijk omdat ik graag over de wetenschap van relaties nadenk, omdat het me hielp het te begrijpen.

Chris Seiter:
Je krijgt de neurowetenschap, maar je krijgt ook de vrouwenstudies omdat de meeste van onze klanten... we krijgen mannen, maar de overgrote meerderheid is vrouw.

Anna:
Ja. Ja.

Chris Seiter:
Je bent precies waar je thuishoort.

Anna:
Oke. Nou, het was echt interessant. Er was eigenlijk een onderzoek dat dit jaar werd gepubliceerd en het was klaar... Ik denk dat het onderzoek vorig jaar is gedaan, maar het is in wezen de wetenschap van het verlangen naar dierbaren. Uit die studie bleek dat hereniging met onze partners een uniek cluster van hersencellen activeert, wat ons motiveert om levenslange relaties aan te gaan. Interessant is dat als je me ooit hierover hebt horen praten in de ERP Facebook-groep omdat ik hier de hele tijd over praat, of als je ooit met me hebt gecoacht, menselijke mannen een gevarieerd aantal receptoren hebben, waarvan bekend is dat ze bij andere zoogdieren om de mate van monogaam gedrag dat ze hebben te meten, of, in termen van de leek, te meten, wat, als je ze meet op genetische varianten, dat is mooi gezegd, een effect kan hebben op de hoeveelheid oxytocine bij mannen, wat de neurochemische die betrokken is bij binding en verbinding, een van de vijf.

Anna:
Deze hoeveelheid literatuur suggereert dat verschillende mensen, en in ieder geval mannen, een andere biologie hebben dan vrouwen. Sommige mannen zijn misschien min of meer bedraad voor monogamie dan anderen, wat ook betekent dat koppels al dan niet bedoeld zijn om bij elkaar te blijven, afhankelijk van verschillende factoren, maar in deze specifieke studie was het een hersenverbeeldende studie van prairiewolven, die zijn ... Oké, het klinkt grappig, maar prairiewolven behoren tot slechts ongeveer 5% van de zoogdiersoorten, behalve mensen die monogaam zijn. Wanneer er veel relatiestudies worden gedaan, wordt dit vaak gedaan met veldmuizen. Okee?

Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?

Anna:
Het bleek dat als het gaat om het aangaan van banden, verlangen of verlangen net zo belangrijk is als het daadwerkelijk samen zijn met die persoon. Het werpt licht op een aantal dingen, waaronder waarom het zo moeilijk is voor iedereen om sociaal afstandelijk van elkaar te zijn. Het kan ook leiden tot nieuwe therapieën, denk ik, voor aandoeningen als autisme en depressie. Hoe dan ook, dus ik ben off-topic, maar als het gaat om het vormen van langdurige banden, is ons verlangen naar een partner net zo belangrijk als, zo niet belangrijker dan, hoe we reageren als we bij hen zijn. Okee?

Anna:
Om relaties in de loop van de tijd te behouden, moet er duidelijk enige motivatie zijn om bij die persoon te zijn als je niet bij hem of haar bent. Rechts? Deze paper uit 2020 is de allereerste die de mogelijke neurologische basis aanwijst voor de motivatie om zich te herenigen met een ex. Het artikel zou ons, denk ik, ertoe kunnen brengen beter te begrijpen welke hersengebieden, helemaal tot op cellulair niveau, het instinct aandrijven om duurzame banden te vormen tussen mannen en vrouwen of mannen en mannen of vrouwen en vrouwen. Rechts?

Anna:
Het onderzoek geeft ook inzicht in waarom social distancing zo moeilijk is. Mensen zijn van nature vastbesloten om hechte relaties te zoeken als een bron van troost, en dat komt vaak door fysieke aanraking. Eerder onderzoek naar hersenafbeeldingen bij mensen heeft ook een veranderde hersenactiviteit aangetoond in de regio die de nucleus accumbens wordt genoemd, hetzelfde beloningscentrum dat oplicht tijdens het gebruik van heroïne of cocaïne. We hebben hier eerder over gesproken en de relatie met geen contact en waarom het zo moeilijk is om zonder contact te komen of waarom we verlangen naar onze ex's of het moeilijk is om eraan vast te houden wanneer het onderzoekssubject de hand vasthield van een romantische partner tegen een vreemde.

Anna:
In eerste instantie ging dit team in deze studie ervan uit dat de hersenactiviteit echt anders zou zijn wanneer de prairiewolven knuffelden met hun partner in plaats van een willekeurige woelmuis. Rechts? Verrassend genoeg hebben ze dat niet gevonden. Het maakte niet uit of het een vreemdeling of minnaar was, de hersenen van de woelmuis zagen er in wezen hetzelfde uit als ze samen waren met een andere woelmuis. Pas toen de woelmuizen weg waren van hun partner en rennen om hun partner te ontmoeten, zoals je je een klassieke romantische reüniescène op de luchthaven voorstelt of het thema van een willekeurig aantal liefdesgedichten of een sitcom, dat unieke cluster van cellen in de nucleus accumbens vuurde constant en consequent, dus hoe langer de dieren aan elkaar waren gekoppeld, hoe sterker en hechter hun band werd. Hoe groter het groeiende cluster van cellen, hoe groter het ensemble van de partnerbenadering op beeldschermen, en een heel ander cluster van cellen lichtte op wanneer de woelmuizen zich in de buurt van vreemde woelmuizen bevonden, zoals vreemden.

is enge verhalen om te vertellen in het donker eng

Anna:
Wat betekent dit? Dit suggereert dat er een groep cellen is voor dit specifieke doel dat belangrijk is voor het vormen en onderhouden van een band met je geliefde. Wat we vermoeden, of wat ik hieruit heb afgeleid, is dat de chemische stoffen in de hersenen, zoals oxytocine, dopamine en vasopressine, drie van de neurochemicaliën waar we het over hebben in de 11 hefbomen van heraantrekking, en ze zijn ook aangetoond in beide dier- en mensstudies om een rol te spelen in vertrouwen en nabijheid en binding en verbinding, zijn ook betrokken. Wat deze studie wel bevestigt, is dat monogame zoogdieren uniek vastbesloten zijn om bij anderen te zijn, dus deze negatieve gevoelens die zovelen van ons nu ervaren tijdens een breuk, zijn vaak het gevolg van soms een mismatch of andere factoren die een Uitmaken.

Anna:
We hebben een neuronaal signaal dat ons vertelt dat we ons beter voelen als we bij een geliefde zijn, en het is het emotionele equivalent van niet eten als we honger hebben, behalve nu in plaats van een maaltijd over te slaan, we langzaam verhongeren. We zijn letterlijk vastgebonden om te verlangen naar onze exen. Wanneer een breuk optreedt, zeggen biologie en neurochemie dat we niet de enigen zijn die verlangen. Onze exen verlangen ook. Slaat dat ergens op?

Chris Seiter:
Ja. Dat is echt fascinerend. Voor de eerste keer ooit zijn ze in staat om de neurochemicaliën op te merken alsof dit op cellulair niveau aan de hand is.

Anna:
Ja. Rechts?

Chris Seiter:
Wauw.

Anna:
Nogmaals, onthoud, toen de woelmuizen rondhingen met ... knuffelden met ik weet niet jullie woelmuizen, je vreemde woelmuizen, zoals die willekeurige afspraken-

Chris Seiter:
Laten we een back-up maken, want ik heb zeker vragen.

Anna:
Oke.

Chris Seiter:
Misschien kun jij hier de leraar zijn. De woelmuizen die knuffelden met de vreemden-

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
… dit is nadat ze al een geliefde hadden gehad met wie ze gescheiden waren?

Anna:
Ja. Ja.

Chris Seiter:
Oke. Ze zijn bij de nieuwe vreemde woelmuizen en wat is er precies gebeurd?

Anna:
Wat er gebeurde, is dat de hersenactiviteit bijna precies hetzelfde was bij de partner versus de vreemdeling, bijna precies hetzelfde.

Chris Seiter:
Oke. Wat doet ons dat geloven?

Anna:
Het is niet alleen samen zijn met een persoon; het is als de echte band die je creëert. De fysieke aanraking. Slaat dat ergens op?

Chris Seiter:
Ik denk dat ik problemen heb, maar dit is goed omdat ik het gevoel heb dat ik hier iets van ga leren.

Anna:
Oké, dus oké. Bij de persoon zijn is-

Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?

Chris Seiter:
Laten we mensen als voorbeeld nemen.

Anna:
Oke. Laten we zeggen dat je bij je vrouw bent.

Chris Seiter:
Chris en Jen. Rechts. Chris en Jen.

Anna:
Oké, Chris en Jen. Chris en Jen. Om wat voor reden dan ook, Chris en Jen zijn eenzaam. Chris is er niet of Jen is er niet, dus besluit Chris om... Ik hoop dat Jen niet [crosstalk 00:09:48]

Chris Seiter:
[overspraak 00:09:48]. Hoe durf je. Misschien moet je Chris en Jen niet gebruiken.

Anna:
Ik wil je echter niet [crosstalk 00:09:53] laten denken dat Jen met iemand anders aan het knuffelen is.

Chris Seiter:
Ja. Misschien zie je me Sebastian eruit halen. Zoals het samoeraizwaard en ga jagen.

Anna:
Ja. Chris is aan het knuffelen met iemand anders.

Chris Seiter:
Okee. We zouden neppe moeten gebruiken. Laten we Bob en Sally doen.

Anna:
Oke. Ik gebruik gewoon mezelf. Het is Anna en laten we zeggen dat ik knuffel met een man genaamd Eric en ik knuffel met een man genaamd John. Okee? Oké, ik knuffel met John en hij is de man met wie ik ben, maar dan besluit ik om met vreemde Eric te knuffelen. Nu, oorspronkelijk dachten mensen, deze wetenschappers dachten, oh, ik knuffelen met Eric zal er hetzelfde uitzien als ik knuffelen met John.

Chris Seiter:
Oke.

Anna:
Dat was niet het geval... of ze dachten... Wacht even. Even kijken. Ik kijk naar wat ik heb geschreven. Oke oke. Ze gingen ervan uit dat-

Chris Seiter:
Kijk, ik heb je met zoiets verpest, nee, laten we Chris en Jen niet gebruiken.

Anna:
Laten we zeggen dat mijn partner John is en dat de willekeurige kerel Eric is. Deze krant ging ervan uit dat ik knuffelen met John er heel anders uit zou zien dan knuffelen met Eric, maar dat was niet het geval. Hersenactiviteit zag er precies hetzelfde uit, of ik nu aan het knuffelen was met John of Eric.

Chris Seiter:
Oke. Is dat... wat kunnen we daaruit afleiden, denk ik, is de-

Anna:
Wat kunnen we daaruit afleiden? Wat veroorzaakt het verschil? Het verschil is dat hoe langer we gekoppeld zijn, zoals hoe langer ik bij John ben, hoe sterker mijn neurochemische band met John wordt, dus een ander cluster van cellen dat verband houdt met verbinding en binding licht op gerelateerd aan John, maar het brandt niet gerelateerd aan Eric.

Chris Seiter:
Oh.

Anna:
Waarom is dat? Waarom is dat, want neurochemisch is er verlangen naar John versus verlangen naar Eric.

Chris Seiter:
Dit zou voor mij echt neerkomen op het niveau van gehechtheid of de tijd dat je samen bent met John, bijvoorbeeld-

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
… tegen Erik. Omdat je zo lang samen bent met John, als je uiteindelijk met Eric knuffelt, bestaat hetzelfde verlangen niet met de nieuwe man. Het is de oude man dat het verlangen bestaat.

het meisje in de trein ouder review

Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?

Anna:
Juist.

Chris Seiter:
Weet je... dit is puur speculatie van mijn kant, maar weet je... In hun voorbeeld keken ze naar de hersengolven tussen de twee en ze zeiden, oké, ze zijn vrij identiek versus wanneer ze knuffelen met nieuwe mensen, maar pas als ze naar de andere persoon rennen of de andere persoon zien, begint het verlangen.

Anna:
Zien en rennen naar, als de fysieke handeling van een soort van...

Chris Seiter:
Fysieke aanraking.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Ik vraag me af of dat zou terugveren met ... Ik vraag me af of er een minimale tijd is waarin de cellen zich moeten ophopen om dat te voelen.

Anna:
Nou, als we kijken naar ander onderzoek waar we naar verwijzen als we het hebben over geen contact, oké, we hebben hierover gesproken in de context van contactloos hoe geen contact werkt bij relaties van ten minste drie maanden of langer . Rechts?

Chris Seiter:
Mm-hmm (bevestigend).

Anna:
Dat betekent dat kortere relaties zwakkere banden hebben, wat betekent dat zelfs als je zes weken lang elke dag 24 uur samen doorbracht, dat nog steeds niet genoeg tijd is. Het moet over een bepaalde periode zijn, langer dan zes weken. De intensiteit zegt niets. Het is de tijdsduur die telt.

Chris Seiter:
Ik denk dat we dit de hele tijd zien gebeuren in de Facebook-groep, maar we zien het vanuit een ander perspectief, want wat we krijgen zijn vrouwen die hun ex terug willen of mannen die hun ex zo graag terug willen omdat ze samen zijn geweest zo lang hebben ze moeite om met nieuwe mensen te gaan en te daten. Ze gaan op een date en ze zullen daar zitten en zeggen: het is niet hetzelfde.

Anna:
Rechts.

Chris Seiter:
Het heeft echt te maken met het fundamentele aspect van hoe lang die relatie was en de intensiteit en de zorg en de investering die je er waarschijnlijk fysiek en emotioneel in hebt gestoken, en ik denk zelfs op een vreemde manier in geld.

Anna:
Welnu, dit is echt interessant omdat dit teruggaat op een andere studie die ik vond in de Journal of Neurophysiology, waarin wordt gesproken over de gevoelens van romantische liefde die het dopaminesysteem van de hersenen triggeren, waardoor we plezierige ervaringen herhalen. Wat betekent dat allemaal? Het is alsof... laat me eens kijken of ik het kan vinden. Het zei dat de natuurlijke opiaten van de hersenen helpen bij het coderen van de ervaring en dat de oxytocine werkt als een lijm die die gevoelens van nauw smeedt. Oxytocine ontketent een netwerk van hersenactiviteit dat visuele signalen, kleuren en geluiden versterkt. De effecten van de natuurlijke opiaten en dopamine van je hersenen en de eigenschappen van je romantische partner laten een neuro-vingerafdruk achter op je, en die voorkeuren worden eerlijk zacht bedraad in je beloningssysteem, net als een verslaving.

Anna:
Een andere studie met dieren, ratten, ze zijn vatbaar voor promiscuïteit. Zelfs ratten zijn volgens een onderzoek uit 2015 vaak klaar om hun eerste genotsinducerende partner opnieuw te bezoeken.

Chris Seiter:
Wauw.

Anna:
Het lijkt erop dat mensen een vergelijkbaar patroon volgen. Net als een herstellende alcoholist die zelfs na tientallen jaren van nuchterheid hunkert naar een drankje, kunnen we ons nog steeds aangetrokken voelen tot een ex. Dat betekent dat er een complexe fysiologie is verbonden aan romantische gehechtheden die ons het grootste deel van ons leven eerlijk bijblijft. Zelfs nadat we een romantische relatie hebben opgelost, hebben we ... mensen hebben een opmerkelijk vermogen om de slechte delen te vergeten en zich te concentreren op de goede, dus geen contact. De meeste mensen hebben een verloren liefde waar ze zich over afvragen, zoals iemand die je hand vasthield tijdens echt belangrijke momenten die je hielpen definiëren. Dit is nostalgie en deze gevoelens van nostalgie zijn heel gewoon.

Anna:
Volgens een andere studie die ik zag, was het een driedelige studie uit 2015, mensen profiteren van een toestand die ze nostalgische mijmering noemen. Op een bepaald moment van de dag halen ze herinneringen op aan vroeger... meerdere keren per week zelfs gemiddeld. Bijna niemand haalt slechts één keer per maand herinneringen op. Het is mogelijk dat we aan het verleden denken omdat het goed is voor ons welzijn. Blijkbaar kan nostalgische mijmering onze stemming, ons gevoel van eigenwaarde en onze identiteit een boost geven. Wat ze ontdekten, was dat ze konden promoten ... uit deze specifieke studie bleek dat ze nostalgische mijmering konden bevorderen door mensen bloot te stellen aan websites die gevoelens van verbondenheid met vroegere geliefden bevorderen. Het was echt interessant.

Chris Seiter:
Dat is echt interessant. Kortom, waar Anna het over heeft, is ja, je ex geeft er nog steeds om.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Ze zijn vastbesloten om erom te geven, maar ik denk ook dat we er ook een asterisk naast moeten zetten en zeggen dat het waarschijnlijker is dat je ex om je geeft naarmate ze langer bij je zijn, en ik zou ook zeggen, gebruikmakend van die piek eindregel, bezocht ik vandaag het onderzoek naar de piekeindregel voor een YouTube-video die ik aan het filmen was. Die piekervaringen, in het verleden was ik er altijd van uitgegaan dat de pieken ... De piek-eindregel eigenlijk, als je niet weet wat het is, is het net als mensen wanneer ze zich ervaringen uit het verleden herinneren of herinneringen hebben, wij niet' de ervaring niet volledig onthouden zoals we aannemen dat we doen. We onthouden het op basis van zeer ... twee punten eigenlijk. Zoals de pieken van de ervaring en het einde van de ervaring, maar de pieken kunnen verwijzen naar zowel goede als slechte ervaringen, dus als je een relatie had die vol zat met veel ruzies, is het soms moeilijker om... het zal moeilijker zijn om zorg ervoor dat die persoon voor je zorgt dan iemand die niet veel ruzies heeft maar veel positieve momenten op de bank heeft, om zo te zeggen.

Chris Seiter:
Ik denk dat wat je ... Ik ben een beetje geïnteresseerd om je mening hierover te krijgen. Het onderzoek waar je het hier eigenlijk over had en je brak voor mij met de belachelijke Chris en Jen swaps...

Anna:
Wat we vermeden omdat [overspraak 00:19:03]

Chris Seiter:
We deden. We deden. We zetten je op de hete stoel met make believe people, dat is ...

Anna:
Ja. [overspraak 00:19:09]

Chris Seiter:
Kortom, de manier waarop ik ernaar kijk, is dat je ex vastbesloten is om om je te geven naarmate ze langer bij je zijn, maar ook de kwaliteit van die relatie geeft een indicatie van hoe waarschijnlijker het is dat ze om je geven. Zou je zeggen dat dat een juiste verklaring is?

Anna:
Ja. Ik doe. Ik bedoel, liefdesonderzoek ondersteunt het idee dat het psychologisch bedwelmend is om opnieuw contact te maken met een ex. De hersenen lichten op op dezelfde manier als die van een cocaïneverslaafde voor een hijs. De drang om opnieuw contact te maken met een ex of zelfs maar aan een ex te denken is daarom logisch omdat de hersenen paden ontwikkelen op basis van aangeleerde patronen, dus als je een krachtig patroon vastlegt dat deze persoon bijvoorbeeld je levenspartner was, kunnen je hersenen sporen van dat circuit, zelfs als je een band hebt gehad met een nieuw iemand.

Anna:
Experts zeggen dat de neurologische gehechtheid die optreedt tussen jonge mensen niet anders is dan de gehechtheid die een baby vormt met zijn moeder, dus hormonen zoals vasopressine en oxytocine zijn essentieel om een gevoel van verbondenheid in relaties te creëren en spelen een hoofdrol in beide scenario's. Nu, het is niet alleen als deze persoon je eerste liefde was. Als je een andere persoon hebt die je beste liefde of je meest emotioneel intieme liefde was, is dat merkteken nog onuitwisbaarder, het is zelfs sterker. Die neurologische gehechtheid, dat circuit dat is vastgelegd, gaat zeker nooit weg. Deze preferentiële codering in de hersenen is de reden waarom er zoveel verhalen zijn over mensen die opnieuw verbinding maken met lange, verloren liefdes. Het is omdat die liefdes, die intense liefdes, of die eerste liefdes, of die beste liefdes, of die emotioneel meest intieme liefdes, steeds weer terugkomen.

Anna:
Ik probeer hier niet te grafisch te zijn, maar bijvoorbeeld, de eerste persoon met wie je je eerste orgasme hebt, legt een sjabloon vast voor wat je aantrekkelijk vindt. Dat is gewoon begrijpelijk.

Chris Seiter:
Interessant.

Anna:
Rechts?

Chris Seiter:
Nou, ik denk dat het heel logisch is. Ik ga terug naar het eerste liefdesvoorbeeld. Dat is waarschijnlijk de reden waarom het zo veel krachtiger aanvoelt. Je weet wel?

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
In tegenstelling tot wanneer je ... je op date gaat en verliefd wordt op een andere persoon, is het nooit helemaal dezelfde ervaring als die andere, maar ik denk dat wat je zei ongelooflijk inzichtelijk is met betrekking tot alleen maar omdat jij de eerste bent liefde betekent niet noodzakelijkerwijs dat ze de beste liefde of de sterkste band zijn die je ooit met iemand zult voelen. Dat overtreft het bijna, maar het voelt anders, althans in mijn ervaring.

Anna:
Rechts.

Chris Seiter:
Over het algemeen zou ik echter zeggen, ja, je ex geeft nog steeds om je, maar er zijn al deze kleine betekenaars die het een stuk waarschijnlijker maken. Zelfs op het absolute minimum, denk ik dat ze nog steeds om je geven.

Anna:
O ja. Ze geven nog steeds om je. Ik probeerde het alleen maar te beschrijven aan... was een beetje aan het praten met mijn man tijdens het avondeten, en ik vertelde hem over dit onderzoek. Ik zei: Weet je, ik heb nogal wat scheidingen gehad, maar er zijn drie relaties die er echt uitspringen in mijn gedachten. Natuurlijk, hij, en toen mijn allereerste vriendje, die verschrikkelijk was.

Chris Seiter:
Dat lijkt de ervaring te zijn die ik denk dat iedereen heeft.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Het is alsof twee echt onervaren mensen daten en hopelijk onervaren, tenzij je dateert zoals-

Anna:
Hij was ervaren, maar hij was gewoon een bedrieger.

Chris Seiter:
Ja.

Anna:
Daar was hij en toen was er de derde, maar alle anderen waren gewoon [crosstalk 00:22:54]

Chris Seiter:
Derde. Ik vind het geweldig hoe je dat erin stopte. Ja, er is een derde, maar de derde, we zullen gewoon-

Anna:
De derde was de eerste persoon met wie ik ooit seks had, dus die derde, maar alle anderen zijn een beetje hetzelfde brok alsof jullie mijn exen zijn. Ik ben nog steeds aan je gehecht, maar de kracht van die gehechtheid is niet zo sterk als deze andere drie.

Chris Seiter:
Oké, dus zij zijn degenen die de sjabloon hebben vastgelegd voor waar je je het meest waarschijnlijk toe aangetrokken zult voelen of liever jaar voor of-

Anna:
Verlangen naar.

Chris Seiter:
… hebben enorme nostalgische gevoelens en verlangen ernaar.

Anna:
Mm-hmm (bevestigend). Rechts. Het gaat een beetje over waar we naar verlangen? Er was ook een studie in de Journal of Research in Personality waarin werd gesteld dat er verschillende psychologische en demografische factoren zijn die levenswensen beïnvloeden. Levensverlangens, er is een Duits woord voor en ik weet niet eens of ik het goed zal uitspreken, [vreemde taal 00:23:49]. Ik weet het niet. Het wordt in feite gedefinieerd als intense verlangens naar ideale levensstaten die ver weg of onbereikbaar zijn.

Chris Seiter:
Want dat is het ongrijpbare concept daar.

Anna:
Ja. Het is het ongrijpbare. Rechts. Dat is het eigenlijk. Veel hangt samen met verlangen en de angst voor kwetsbaarheid. Relatieconflicten kunnen het eigen verlangen verbergen in onze angst voor kwetsbaarheid. We kunnen verlangen naar iets dat we hadden en verloren hebben, het Zeigarnik-effect, of we kunnen verlangen naar iets dat we in de eerste plaats nooit hebben gehad. De persoon heeft misschien al een partner, maar verlangt naar iets meer, misschien anders, waarvan hij of zij denkt dat het vervulling zal brengen. Vaak zullen mensen nalaten rekening te houden met hun diepere behoeften bij het kiezen van een partner, maar in plaats daarvan tegemoet te komen aan andere behoeften, zoals veiligheid of gedeelde waarden. Als gevolg hiervan hongeren ze uiteindelijk naar een relatie die meer passie of levendigheid heeft, dus het kan uiteindelijk leiden tot een breuk, niet begrijpend dat ze oorspronkelijk kozen op basis van een andere reeks waarden die ze niet communiceerden. Slaat dat ergens op?

Chris Seiter:
Het doet. Al deze dingen zijn echt fascinerend.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Het zijn dingen waarvan ik denk dat we er nog nooit eerder over hebben gesproken, althans op het openbare forum.

Anna:
Niet doen.

Chris Seiter:
U heeft het misschien met particuliere klanten besproken of zo.

Anna:
Nee, dat heb ik niet.

Chris Seiter:
Dat is gloednieuw, zelfs voor jou.

Anna:
Ja. Ik was de dingen aan het onderzoeken, want toen ik dacht, oké, hoe weet ik dat mijn ex om me geeft? Ik dacht, oké, nou, het was alsof ik niet echt iets kon vinden. Toen begon ik verlangen op te zoeken, toen begon ik verlangen op te zoeken en ik keek verlangen op en ik zocht nostalgie. Er zijn veel dingen die, als je het samenvoegt in de relatiecontext, in wezen vastbesloten zijn om te verlangen naar en te zorgen voor andere mensen. De vraag zou niet moeten zijn of mijn ex om mij geeft, want het antwoord is ja. Ondubbelzinnig, ja.

Chris Seiter:
Ik denk dat het meer de vraag is waarom. Waarom geven ze om je? Als je dat begrijpt, heb je, mogelijk van daaruit, een beter begrip van hoe je het niet per se kunt manipuleren, maar kunt inspireren. Je weet wel?

Anna:
Rechts. Je wilt die gevoelens van verlangen en verlangen kunnen opwekken, dus dit is, nogmaals, waarom ik denk dat niet alleen geen contact echt belangrijk is, het is het werk dat je aan jezelf doet dat ongelooflijk belangrijk is. Ook als u klaar bent met uw contactloze, moet u een plan hebben. Ik bedoel, of je nu coacht of niet, je zou een plan moeten hebben over hoe je contact moet opnemen, wanneer je contact moet opnemen, wat je moet zeggen, wat je moet doen. Dit is waar liefdestalen erg belangrijk worden, begrijpen of je ex introvert of extravert is, hun hechtingsstijl, wat dat ook mag zijn, en hun relatiegeschiedenis en hun familiegeschiedenis begrijpen. Gewoon ook begrijpen wat je hebt gedaan en wat je ex heeft gedaan om bij te dragen aan de breuk zelf. Er zijn veel factoren in het spel.

Chris Seiter:
Ja. Ik bedoel, uiteindelijk is kennis macht.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Al die dingen die je zojuist hebt gezegd, is dat je alleen maar meer kennis krijgt over jezelf en je ex en hoe ze reageren op bepaalde situaties of waar ze op zullen reageren, zoals de liefdestalen.

Anna:
Rechts.

Chris Seiter:
Ja. Ik bedoel, ik ben het helemaal met je eens. Ik moest gewoon een artikel van 10.000 woorden schrijven over wat je ex nog steeds kan schelen, en ik zit daar letterlijk en ik denk als, nou, hoe weet je dat? Ik begon te kijken naar alle artikelen die we ooit hadden geschreven tijdens Ex Boyfriend Recovery en de meeste van hen praten niet over de wetenschap. Ze zijn altijd heel gedetailleerd, zoals oké, nou ja, hoe weet je dat iemand om je geeft versus iemand die je gewoon wil gebruiken of als mijn ex niet erg reageert op mij, betekent dat dan dat het ze niet kan schelen over mij. De meeste vragen die we op de website krijgen, zijn van nature erg situationeel, maar een ding dat ze nooit lijken te begrijpen, is de wetenschap erachter of de psychologie of de psychoanalytische aspecten ervan.

Anna:
Ja. De wetenschap erachter, waarvan het antwoord ja is, ze geven er om, ze denken aan je, en laten we aannemen dat je de juiste hoeveelheid werk hebt gedaan, zo nodig contact hebt gemaakt, je hebt het werk aan jezelf gedaan , je werkt zo goed mogelijk op sociale media en [onhoorbare 00:28:29] invloed, en je benadert alle interacties met je ex op een zo slim mogelijke manier.

Anna:
Het andere deel ervan is begrijpen dat sommige exen tijd nodig hebben. Zelfs als je al deze dingen begrijpt, is het nog steeds maar de helft van de vergelijking. Je ex is misschien niet zo emotioneel volwassen, emotioneel betrokken als jij.

Chris Seiter:
Het is waar.

Anna:
Als dat het geval is, zou je al deze dingen kunnen begrijpen en nog steeds gewoon met je duimen draaien, wachtend tot die persoon je inhaalt. Uiteindelijk mogen ze dat niet. Voor mij is dat waar veel mensen die hun exen niet terugkrijgen, de reden zijn. Mijn klanten zijn op dat moment meestal zo veel meer geëvolueerd dat het wachten op hun exen gewoon te lang voor hen is en ze persoonlijke doelen moeten bereiken, zoals ik wil trouwen.

Chris Seiter:
Rechts. Ik denk ook dat wat je zei, waar je het over had, deze wetenschap erachter, ik kan het niet helpen om terug te denken aan een van de belangrijkste redenen waarom ik denk dat mensen vaak falen of worstelen, is dat ze wat... oké, dus het is niet genoeg om alleen maar te denken deze dingen te begrijpen. Ik denk dat je ook de emotionele controle moet hebben om-

Anna:
O ja.

Chris Seiter:
… er naar kunnen handelen. Wat ik daarmee bedoel, is dat simpelweg weten dat iemand om je geeft of dat je ex nog steeds om je geeft, niet genoeg is om ze zich aan je te binden.

Anna:
Ja klopt.

Chris Seiter:
Ik denk dat als je die gevoelens van verlangen of verlangen of nostalgie bij je ex wilt creëren, je het moeilijk zult hebben om dat te doen als je geen emotionele controle hebt.

Anna:
Rechts.

Chris Seiter:
Ik denk dat dat de echte truc is van de contactloze regel, denk ik. Het helpt je om emotionele controle te krijgen.

Anna:
Rechts.

Chris Seiter:
Het zal het werk niet voltooien. Ik bedoel, ik denk dat vaak in de breakup-business, het meer is hoe gedisciplineerd je bent nadat de contactloze regel ook is opgeheven, en stop je met het doen van sommige dingen van de heilige drie-eenheid, maar over het algemeen, voor mij, wanneer je had het daar allemaal over, het is alsof, ja, begrijpen dat het geweldig is, maar je moet ook de emotionele controle hebben om er iets aan te doen.

Anna:
Rechts.

Chris Seiter:
Je weet wel?

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Het ding dat Anna zojuist heeft geschreven, is alsof er absoluut niemand over praat, we hebben er nooit over gesproken, dus dat zijn gloednieuwe mensen.

Anna:
Op het gebied van relaties was het erg moeilijk voor mij om dit allemaal te vinden, dus waar ik het nu over heb, zijn dingen die ik in het rijk aan het samenstellen ben ... ja, voor het herstel van relaties. Ik vind het fascinerend. Ik bedoel, er is veel meer. We kunnen er waarschijnlijk weken over praten. Ik bedoel, er is veel meer over verlangen. Er is veel meer over ... dat speelt in een oprechte gehechtheidsstijl en zelfverzachtend en innerlijk kindwerk en traumatische teleurstelling in de vroege kinderjaren. Er zijn zoveel andere dingen die hierbij komen kijken, maar eigenlijk, wat je wilt doen, in plaats van je af te vragen of je ex naar je verlangt, om je geeft of aan je denkt, moet je jezelf afvragen wat kan ik doen om die gevoelens op te wekken en mezelf te positioneren als de fysieke, levensechte belichaming van de dingen waar mijn ex naar verlangt.

Anna:
Is dat ... voordat ik het vergeet, is wat ik probeer te zijn, terwijl ik probeerde die fysieke belichaming te zijn van waar mijn ex naar hunkert, is dat consistent met wie ik ben als persoon? Ik wil niet de indruk wekken of iemand die luistert om te denken dat ERP je vertelt te veranderen wie je bent om een relatie te krijgen. Nee. Dit gaat over trouw en authentiek zijn aan jezelf, dus als je ex wil dat je iemand bent die emotioneel klein en timide is, zodat hij of zij zich beter over zichzelf voelt, doe dat dan niet. Dat is niet de persoon voor jou, ook al verlang je naar die persoon. Zin?

Chris Seiter:
Nou, ik denk dat ook om mee te liften op wat je daar zegt, vaak wat we opmerken, tenminste wat ik heb opgemerkt bij het interviewen van echte succesverhalen, zijn de mensen die erg succesvol lijken te zijn en exen terug te winnen lijken veiliger voor zichzelf te worden, en ik zeg niet dat ze om te beginnen onzeker zijn, maar vaak vertonen ze onzeker gedrag. Door emotionele controle te krijgen, door het werk erin te stoppen dat Anna eigenlijk zegt, en je zei je klanten, tegen de tijd dat ze aan het einde komen, zitten ze daar te denken: ik wil niet op ze wachten. Ik heb hier andere dingen te doen, en dan beginnen ze aan die andere dingen te werken. Dan komen ze langs omdat dat verlangen en dat verlangen op zijn hoogtepunt is.

Anna:
De exen hebben de neiging om op dat moment rond te komen.

Chris Seiter:
Rechts. Nou, ook, elk van die klanten is niet zelf veranderd.

de hatelijke acht gezond verstand media

Anna:
Niet doen.

Chris Seiter:
Het is bijna alsof ze gewoon besloten om de delen te vinden die ze het leukst vinden aan zichzelf en die delen te benadrukken en zich op die dingen te concentreren. Over het algemeen krijgen we echter helaas een aantal mensen die dat niet doen ... het is bijna als een paradigmaverschuiving. Je moet geloven. Ik denk dat veel mensen hierin komen en niet geloven dat hun ex alleen maar terug kan komen door die dingen te doen. Ze denken als, er moet iets zijn dat ik doe om ze te maken ... sommige woorden die ik zeg om ze terug te laten komen en vaker wel dan niet, het is-

Anna:
Nee. Dit is geen magie.

Chris Seiter:
Dat is het niet, en het kost ook tijd. Ik denk dat het niet zo is dat je ex om je geeft, dat doen ze wel. Het gaat erom hoe je die gevoelens van verlangen, verlangen en nostalgie kunt creëren. Ik zou ook willen toevoegen dat als je wilt dat ze zich aan je binden, ze het gevoel moeten hebben dat ze je kunnen verliezen. Ik denk dat het probleem soms is dat wanneer je naar ons komt, ze niet zo voelen. Ze hebben het gevoel dat ze je hebben of dat ze je kunnen krijgen wanneer ze maar willen. Soms, door de dingen door te maken die we willen dat je doormaakt, zoals Anna zei, zul je ontdekken dat je ex wil dat je klein bent, ze willen de baas over je kunnen zijn of je emotioneel kunnen domineren, en je beseft dat dit niet de persoon voor mij is. Dat is ook maar goed, want daarmee kom je ook een beetje voor jezelf op, maar besef je ook dat dit niet iemand is die je terug zou moeten krijgen. Je weet wel?

Anna:
Rechts. Rechts.

Chris Seiter:
We hebben mensen verteld... je hebt mensen verteld, Anna, dat je zeker niet terug moet gaan met deze man.

Anna:
Mm-hmm (bevestigend).

Chris Seiter:
Of meisje of wie dan ook.

Anna:
Ja. Ik heb dat gezegd. Ik heb dat zelfs vorige week nog gezegd.

Chris Seiter:
Helaas houden die klanten er niet altijd van, maar ik denk dat het ook een situatie is waarin ze het in hun hart weten. Ze willen gewoon niet dat het zo is ... ze hebben niet de realiteit om dat weer te geven.

Anna:
Ik bedoel, ik vind het niet leuk om dat te zeggen, maar vooral in coachingsessies, wanneer ik dergelijke informatie geef, zeg ik: kijk, dit is onze eerlijke tijd tussen mij en jou. Je betaalt me om niet tegen je te liegen, dus je weet dat ik dit niet gemeen zeg, dus je zou deze persoon niet terug moeten krijgen om X-, Y- en Z-redenen. Je bent heel slim, je begrijpt het, je weet wat ik zeg.

Chris Seiter:
Het gebeurt [overspraak 00:35:46]

Anna:
Ik kan het zeker begrijpen, ja, het gebeurt, en ik zeg mensen dat ze deze persoon niet terugkrijgen.

Chris Seiter:
We gaan niet tegen je liegen.

Anna:
Nee, het is onze eerlijke-

Chris Seiter:
We zijn ook... Juist, juist. Nou, we gaan je ook niet vertellen wat je wilt horen. We gaan je vertellen wat we denken en wat waarschijnlijk vaker wel dan niet werkt.

Anna:
Mm-hmm (bevestigend). Ja. Nogmaals, ja, je betaalt ons niet om te liegen. Je betaalt ons om je te helpen zo slim mogelijk te zijn, om echt goede keuzes te maken voor je eigen leven en hopelijk ook om je positief op het goede spoor te zetten met betrekking tot je liefdesleven. Soms zijn onze exen gewoon niet de personen die we terug zouden moeten hebben.

Chris Seiter:
Dat is waar. Vaak komen ze gewoon terug door dat toe te geven.

Anna:
Rechts.

Chris Seiter:
Ze willen je terug, wat een ingewikkeld probleem is om op te lossen, omdat je die persoon niet terug zou moeten krijgen, maar zo werkt het.

Anna:
Dit hoort bij het verlangen. Verlangen zal ons dwingen om een persoon die we verlangen te idealiseren, en we creëren in onze verbeelding een perceptie van perfectie van de persoon voor ons, die, wanneer hij wordt blootgesteld aan de realiteit, IE, een breuk, ons erg teleurgesteld laat. We denken: oh, het was zo geweldig. We hadden de beste relatie. Nee. Onderweg waren er veel hobbels en waren er veel rode vlaggen of misschien een paar rode vlaggen. Rechts? We moeten ons eigen verlangen begrijpen. Hoe geïdealiseerd is ons verlangen? Hoe waar is ons verlangen?

Chris Seiter:
Ja.

Anna:
Daar is zelfs veel onderzoek naar gedaan.

Chris Seiter:
Wat we uiteindelijk zeggen, is dat er niet veel onderzoek is dat specifiek verband houdt met het terugkrijgen van je ex, maar wat we hebben gedaan, is dat we het meest verwante onderzoek hebben gevonden dat we in wezen konden vinden om ons indicaties te geven van wat er aan de hand is. werken. Daarom heeft Anna een succespercentage van meer dan 70%, en het zou zelfs nog hoger kunnen zijn als je de klanten meetelt die besloten dat ze hun exen niet terug wilden krijgen, wat haar volgens mij meer dan 90% of [crosstalk 00:37 :58]

Anna:
Ja, midden jaren 90.

Chris Seiter:
Oh, dus we kibbelen nu over vijf procentpunten.

Anna:
Nou, weet je. Je bent grappig.

Chris Seiter:
Coach daarom met Anna. Is er nog iets anders dat je ex nog steeds om je geeft waar we over moeten praten, of denk je dat we het onder de knie hebben?

Anna:
Ik bedoel, er is veel dat er is, zelfs op onze eigen website over tekenen dat onze exen er nog steeds om geven. Ik bedoel, iedereen zou dat gemakkelijk kunnen onderzoeken en lezen en ernaar luisteren. Het is allemaal ongeveer hetzelfde, maar ik denk dat het enige dat je moet begrijpen is, ja. Geeft je ex nog om je? Ja. Nou, hoe weet je dat? Biologie, wetenschap, rechts, neurochemisch.

Chris Seiter:
Het ondersteunt het. Rechts.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Het ondersteunt het. Het maakt een back-up [crosstalk 00:38:48]

Anna:
Er zijn letterlijke neuropathieën ingebed in je hersenen. Als het vast zit in je brein, zit het ook vast in het brein van je ex, dus besteed minder tijd aan je daar zorgen over te maken, wetende dat de wetenschap zegt, ja, dat doen ze, en maak je meer zorgen over wat ik ga doen om de wegversperringen of de uitdagingen op te heffen dat stond ons in de eerste plaats in de weg. Richt je daar liever op.

Chris Seiter:
Ik moet zeggen, elke keer dat we een van deze doen, leer ik altijd zoveel en voel ik me zo slecht. Ik heb zoiets van, Oh, man. Anna is gewoon zo slim. Ik moet iets slims zeggen, en dan denk je: Oh, ja, ja, ja. Dan dit. Het wordt alleen maar slimmer en slimmer en ik ben net als-

Anna:
Waar heb je het over? Jij bent ook zo slim.

Chris Seiter:
Wacht even, Anna. Het is alsof je me moet uitleggen hoe dit werkte. Ik voel... ik zeg alleen dat ik denk dat ik mezelf een beetje belachelijk wil maken, maar ook omdat ik wil dat jullie beseffen dat Anna de beste is. Dit is zo goed als mogelijk als het gaat om ex-herstelperiode.

Anna:
Wat?

Chris Seiter:
Het is waar. Doe niet eens zo. Dat weet je.

Anna:
Oke. Ik bedoel, we zijn [onhoorbaar 00:39:59]. Ik was erg blij toen ik al deze wetenschappelijke dingen begon te vinden. Ik had zoiets van, geen andere ex-hersteller zal het hebben over [crosstalk 00:40:07]

Chris Seiter:
Nee. Ik bedoel, toen je het voor mij opsplitste, was het alsof ik daar zat en probeerde me echt te concentreren en te luisteren, maar toen raakte ik in de war door het gedeelte dat ik je 10 keer liet bespreken met de echte mensen, omdat Ik had zoiets van, wat betekent dat? Ik snap het nu en ik ben blij dat ik het gedaan heb. Ik ben blij dat we het hebben opgenomen, zodat ik terug kan kijken wanneer ik het probeer uit te leggen voor een YouTube-video en hopelijk mezelf niet als voorbeeld daarvoor kan gebruiken [crosstalk 00:40:33]

Anna:
Je kunt mij en mijn voorbeelden van Eric en John gebruiken als je wilt.

Chris Seiter:
Rechts. Ja, ik bedoel, over het algemeen ben ik gewoon weggeblazen, eerlijk gezegd. Ik ben gewoon weggeblazen. Hier is om samen te vatten waar Anna ... we een uur over hebben gesproken, is eigenlijk alsof je ex je gewoon niet kan vergeten.

Anna:
Niet doen.

Chris Seiter:
Het zit ingebakken in hun brein. Ze zullen je niet kunnen vergeten. Ze zijn vastbesloten om om je te geven, en ze zijn vastbesloten om nog meer om je te geven, hoe langer jullie samen waren en hoe beter de relatie was.

Anna:
Mm-hmm (bevestigend).

Chris Seiter:
De vraag zou niet moeten zijn of mijn ex om mij geeft, het zou moeten zijn waarom mijn ex om mij geeft en wat ik eraan kan doen.

Anna:
Wat kan ik doen om die positieve nostalgische gevoelens op te wekken, om verlangen op te wekken? Wat kan ik doen om dat te triggeren? Als je dat kunt achterhalen, heb je een veel grotere kans om je ex terug te krijgen.

Chris Seiter:
En als je daar achter wilt komen, coach dan met Anna. Ze zal je vertellen hoe je erachter kunt komen.

Anna:
We zullen erover praten.

Chris Seiter:
Juist, juist.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Hoe gaat het met coachen?

Anna:
Het coachen gaat heel goed. Ik zit deze week en het grootste deel van volgende week vol, dus ik heb een aantal sessies open op de 22e en daarna.

Chris Seiter:
Nou, meld je aan mensen.

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
Inschrijven.

Anna:
Kom bij mij hangen. Ik praat graag met mensen.

Chris Seiter:
Als je hiernaar luistert en je bent op je werk of zoiets, en je denkt, weet je wat? Ik moet met iemand praten over deze breuk, Anna is de persoon voor jou.

Anna:
Ja. Ja.

Chris Seiter:
Ja, dat is het voor mij. Wil je nog iets toevoegen?

Anna:
Nee. Ik denk echter dat dit een hele goede is. Dit is een van mijn favorieten, gewoon omdat we echt nieuwe dingen hebben bedacht.

Chris Seiter:
Je hebt echt nieuwe dingen bedacht en ik heb zoiets van, leg het me uit, Anna. Ik heb hulp nodig.

Anna:
Ik vind het echt geweldig dat mensen dit horen.

Chris Seiter:
Ik ook.

Anna:
Ik denk dat dit nuttig zal zijn. Ja.

Chris Seiter:
Okee. Nou, we zien jullie de volgende keer. Bedankt voor het komen opdagen, luisteren of kijken en we zijn er volgende week weer. Waar hebben we het volgende week over? Weet jij?

Anna:
Ja. Waar hebben we het volgende week over?

Chris Seiter:
Kunnen we sms'en? Ik ben nu een sms-artikel aan het schrijven, dus-

Anna:
Ja.

Chris Seiter:
... misschien iets over sms'en.

Anna:
Ja, laten we het hebben over sms'en. Ja.

Chris Seiter:
Het zal iets te maken hebben met sms'en.

Anna:
Iets met sms'en.