gov-civil-vilareal.ptWaarom probeert mijn ex me pijn te doen?
Vandaag gaan we het hebben over waarom je ex je probeert te kwetsen. En we gaan een realistisch scenario gebruiken. Iemand van onze besloten Facebook-ondersteuningsgroep was zo vriendelijk om mij toe te staan hun situatie te gebruiken om te praten over waarom exen gemeen zijn, waarom ze respectloze dingen zeggen, .
En wat we gaan doen is niet alleen gaan begrijpen waarom, maar we gaan ook praten over hoe je moet benaderen, hoe je moet reageren op iemand die ongelooflijk kwetsend is, ongelooflijk respectloze dingen zegt, kwetsende dingen, uitgaan met andere mensen, het in je gezicht duwen, dat soort dingen.
Hoe pak je dat aan?
Precies leren waarom je ex kwetsende dingen doet
Dus laten we er maar meteen in springen. Ik ging eigenlijk naar mijn privé Facebook-ondersteuningsgroep en vertelde hen dat ik vandaag een podcast-aflevering zou opnemen en dat ik echt geen goed onderwerp had om te bespreken.
En ik vroeg mensen om mij hun meest brandende vragen te stellen, de vragen die ze het liefst beantwoord willen hebben. En we kregen meerdere verschillende reacties, zo veel zelfs dat ik terug moet gaan om meer podcasts toe te voegen of meer podcasts op te nemen.
Maar ik koos voor iemands situatie die ik kortstondig kende. En om haar identiteit te beschermen, ga ik haar naam niet zeggen of over supergrote details praten, maar ik moet je een dieptepunt geven zodat je de situatie kunt begrijpen.
- Dus de persoon over wie ik het hier heb, heeft een breuk meegemaakt.
- Haar ex heeft het uitgemaakt met haar, maar de ironie is dat hij haar de schuld geeft dat ze hem heeft laten weglopen.
- Na deze breuk belandde haar ex in een zelfvernietigende spiraal waarin hij begon te drinken, constant te roken, allerlei kwetsende dingen op sociale media te posten en te delen.
- En toen ze uiteindelijk naar ons programma kwam en de contactloze regel gebruikte, was hij jarig.
- En de regel zonder contact zegt in feite dat je het niet kunt verbreken voor de verjaardag. En ze wenste hem geen gelukkige verjaardag op zijn verjaardag en dit zorgde ervoor dat hij ontplofte.
- Dus stuurt hij haar deze echt ongelooflijk respectloze tekst over hoe onbeleefd ze is omdat ze hem geen gelukkige verjaardag wenst, hoeveel beter hij af is zonder haar, en hoe hij haar in feite niet respecteert.
- En sindsdien gaat hij op dates en wrijft hij het in haar gezicht.
En dan kun je teruggaan en enkele van de berichten bekijken als je in de besloten Facebook-groep zit die hij op sociale media heeft gepost, zoals updates op sociale media over hoe hij zoveel jaren met deze persoon heeft doorgebracht en hoe hij verliefd werd met haar en nu worden de ware kleuren getoond, dat soort dingen.
Eigenlijk is ze ongelooflijk gekwetst en aan het wankelen en probeert ze te begrijpen dat deze woede vandaan komt, omdat de paradox hier is dat hij degene was die het uitmaakte met haar.
Dus waarom is hij zo boos op haar?
Waarom probeert hij haar pijn te doen?
De waarheid van woede begrijpen
Welnu, om dat te begrijpen, moeten we de waarheid van woede begrijpen. Nu zijn er veel verschillende soorten woede tijdens de menselijke ervaring.
Je bent boos als je volledig gerechtvaardigd bent en er is een 100% reden dat je boos bent. En dan heb je zo'n woede, de paradoxale woede, en proberen dat te begrijpen, te verzoenen, is moeilijk.
Dus wat is het verschil tussen de twee soorten woede, de gerechtvaardigde woede en de paradox van het type woede?
Welnu, gerechtvaardigde woede is bijvoorbeeld, laten we zeggen dat je in een situatie bent waarin iemand je berooft en je portemonnee of geld van je afpakt en dat ze een dief zijn en weglopen. Je bent boos op die persoon die je die dingen heeft aangedaan en je hebt gelijk, want uiteindelijk is die persoon niet cool om dat te doen. En dan heb je de paradoxale woede en dat is het soort woede dat haar ex hier vertoont. En dat is het soort woede waarbij je boos bent op iemand met wie je het uitmaakte omdat ze niet voor je vochten.
Ze laten je lopen.
Wat is hier aan de hand?
Nou, coach Anna en ik hebben een paar maanden geleden deze geweldige podcast gemaakt en ik denk dat dit misschien wel mijn favoriete podcast is die we ooit hebben gedaan. We hebben echt geweldige gedaan, maar het was eigenlijk een podcast waarin we specifiek spraken over woede en waarom exen boos worden en wat je moet doen als je denkt dat je ex boos is en zelfs wat je moet doen als je bang bent dat ze' ben boos. En wat interessant was aan die podcast, is dat Coach Anna iets zei waarvan ik dacht dat het heel verhelderend was.
9999 betekent tweelingvlam
En dat is het feit dat situaties waarin iemand anders ongelijk heeft of situaties zoals deze waar sprake is van een paradox, waar je niet het recht hebt om boos te zijn op deze persoon die echt niets verkeerd heeft gedaan... Nou, het is een raar coping-mechanisme.
Dus als we kijken naar situaties waarin iemand anders het bij het verkeerde eind heeft... Stel je voor dat jij deze persoon bent.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Jij bent degene die deze paradoxale woede vertoont, deze woede waar je het uitmaakte met de persoon, maar je bent boos omdat ze je lieten weglopen. Nou, als je naar zo'n situatie kijkt, om 's nachts in slaap te vallen, om zogezegd de held van je eigen verhaal te worden, is het veel logischer als je naar de situatie kijkt alsof ze verkeerd zijn.
En we voelen ons correct en we leiden onszelf af van het voelen van de echte pijn, pijn van spijt en schuldgevoelens en terugkijken op situaties waarin je je schuldig voelt en je niet het harde daglicht wilt zien.
En daarom voelen zoveel exen zich boos en veroordelend. Het is in wezen dit verdedigingsmechanisme dat ze opzetten en het gaat meer om hen dan om jou.
Maar wat interessant is, is dat ze zich er niet eens bewust van zijn dat dit is wat ze meestal doen. Ik denk dat ze zich er bewust van zijn dat het belachelijk is dat ze boos op je zijn als zij degenen zijn die de relatie hebben beëindigd. Maar ze denken niet bewust: Nou, ik ben degene die het uitmaakte met haar, dus ik ben de slechterik. Het is belangrijk om te onthouden dat iedereen altijd de held van zijn eigen verhaal is.
Vaak is dit de reden waarom we van antagonisten houden in de literatuur.
Ik bedoel, als je er echt over nadenkt, zal een grote antagonist in de literatuur eigenlijk niet de snor-twirlende schurk zijn die je zou verwachten. Het is altijd iemand met een legitieme reden om boos te zijn.
Ik denk dat dit de reden is waarom de Marvel-films zo geliefd zijn.
Je hebt Thanos, toch?
Deze man die eigenlijk de helft van de hele bevolking wil uitroeien, maar de redenen waarom hij het wil uitroeien, zijn op deze rare manier nogal nobel. Hij is de held van zijn eigen verhaal. Hij is bang dat overbevolking mensen zal laten lijden. En dus is het makkelijker om de helft van alle mensen uit te roeien... Maar laten we niet vergeten dat hij met die oneindigheidsstenen net het dubbele van de grondstoffen had kunnen maken, zodat niemand hoefde te sterven, maar dat terzijde.
Het punt dat ik hier probeer te maken, is dat je ex de held van zijn eigen verhaal wordt. En dat is belangrijk om te begrijpen als je kijkt naar waarom ze boos zijn, omdat ze specifiek situaties in hun hoofd zullen verzinnen waarin ze het zullen halen waar jij de schuldige bent voor dingen waar jij niet echt schuld aan hebt want dit is hun coping-mechanisme.
Dit is wat hen het gevoel geeft dat ze zich niet schuldig hoeven te voelen.
Een persoonlijk verhaal om dit punt te illustreren
Ik probeer een persoonlijk verhaal te bedenken om dit punt misschien te illustreren en het enige waar ik echt aan kan denken is de allereerste relatie die ik ooit heb gehad, die vol was van giftigheid en ruzies, onvolwassenheid van mijn kant, onvolwassenheid van haar kant.
En ik was degene die de breuk begon, maar ik was degene die boos op haar was omdat zij in mijn gedachten degene was die me ertoe aanzette het te doen.
Ze bracht me in deze positie waar onze liefde zou duren. En dat is helemaal niet wat er is gebeurd.
En ik was boos over dat feit, maar het feit is dat als ik er met heldere ogen op terugkijk, er veel was waar ik schuld aan had. Ik was extreem onvolwassen. Ik was enorm onzeker. En dit is iets dat ik, nadat de emoties waren weggeëbd, ernaar keek en zei: ik moet het verbeteren, dus dit
Maar niet alle mensen kijken op die manier naar relaties.
Hoe ga je om met een ex die je pijn heeft gedaan?
Dus hoe ga je om met zo iemand? Iemand die je probeert te kwetsen en het is bijna als hun coping-mechanisme. Het is iets dat ze zijn. Welnu, ik denk dat de ingebedde vraag hierin is te kijken naar wat ze meer willen dan wat dan ook. En dit is een beetje het lastige.
Dus de cliënt waar ik het hier over heb, ze probeert te leren hoe ze met deze situatie om moet gaan.
Haar ex zegt kwetsende dingen. Haar ex doet kwetsende dingen. Hoe gaat ze om met die situatie?
Nou, ik denk dat de eerste manier om daarmee om te gaan is door te kijken naar wat je ex het liefste wil. En haar ex wil vooral dat ze om hem smeekt omdat hij de breuk wil winnen. Maar de ironie is dat als ze hem geeft wat hij wil, hij zal gaan, Cool. En gooi haar dan weg alsof ze niets is.
En de enige reden waarom ik dit weet, is omdat ik dit al heel lang doe en ik heb dit keer op keer zien spelen. Vaak is dit de reden waarom superangstig gedrag, zoals smeken om je ex terug, niet werkt. Je geeft je ex die bevestiging die ze zochten, zoals: Ja, ik heb gewonnen. En nu verveel ik me. Het is alsof een kind een nieuw speeltje krijgt.
Je geeft dit kind dit nieuwe speeltje en ze spelen ermee en zijn erg enthousiast. Maar dan kijken ze om en zien hun broer en zus met een nog nieuwer speeltje en ze gooien het weg en willen naar dat nieuwe speeltje.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Dus hoe ga je om met zo iemand?
Hoe overleef je de aanval van respectloos en kwetsend gedrag? Welnu, ik denk dat het begrijpen van hechtingsstijlen op deze manier echt kan helpen. Dus ik probeerde de persoon wiens vraag ik hier stelde en de vraag die ik hier op deze podcast beantwoord, te vragen wat de hechtingsstijl van haar ex was, wat ze dacht dat het was. En ik heb nooit een reactie ontvangen ... Tenminste op het moment van deze opname. En dat is oké, want ik ga een paar gissingen doen op basis van de specifieke informatie die voor mij beschikbaar is.
Dus het eerste wat ik dacht was dat deze ex misschien een angstige vermijder is.
Dus één ding dat we weten over ontwijkers is dat ze hun onafhankelijkheid meer waarderen dan wat dan ook, maar als je dat angstige aspect daaraan toevoegt, zullen ze verdwijnen en dan zullen ze heel angstig en gek doen en dan zullen ze verdwijnen. En het is dit vreemde begrip van wat er aan de hand is.
Maar hoe meer ik naar de situatie keek, hoe meer ik niet helemaal zeker weet of dit het is, omdat ze een behoorlijk legendarische geschiedenis hebben. Ik bladerde door haar specifieke vragen in de Facebook-groep en het lijkt mij alsof ze jarenlang aan en uit waren. Op een gegeven moment waren ze verloofd. Ze waren al meer dan zeven of acht jaar samen. En mijn gok is dat het waarschijnlijk haar ex is die veel van deze breuken initieert en veel van het weer en weer type gedrag.
Dus ik wil zeggen dat haar ex meer angstig soort gedrag vertoont dan angstig soort gedrag of vermijdend soort gedrag. Dus ik wil zeggen dat haar ex zich zo angstig gedraagt dat hij boos wordt, maar ik weet het niet zeker. Dat is de uitdaging bij het werken aan niet-perfecte informatie. En uiteindelijk is haar ex de enige die ons echt kan vertellen wat hun hechtingsstijl is.
Maar ik wil zeggen dat veel van haar verwijten dat ze hem heeft laten weglopen, veel van de zelfvernietigende spiraal zoals drinken, roken, posten en delen van kwetsende dingen, angstig gedrag is op deze rare manier dat hij bevestiging probeert te zoeken dat ze houdt nog steeds van hem. Daarom zei ik dat hij het allerliefst deze breuk wil winnen.
Maar hoe gaat ze om met zo iemand?
Wat zou een veilig persoon doen?
Welnu, ik denk dat de ultieme sleutel om met zo iemand om te gaan, is jezelf altijd af te vragen: wat zou een veilig persoon doen? Dus hoe definieer je eerst wat een veilige hechtingsstijl is?
Nou, ik denk dat uiteindelijk iemand met een veilige hechtingsstijl in staat zal zijn om hun emoties en gevoelens heel goed te reguleren. Ze zullen ook heel sterk doelgericht gedrag vertonen als ze alleen zijn. Ze zullen geweldig zijn in het verbinden en openen en vertrouwen van anderen.
Ze zullen geweldig zijn in het weten waar ze over gaan in het leven en welk doel ze uiteindelijk willen vervullen, wat eigenlijk iets is waarvan ik denk dat veel mensen dat missen. Ze weten niet echt wat dat is. Beveiligde mensen kunnen hun behoeften heel effectief communiceren. Ze hebben het gevoel dat ze een impact hebben op de wereld om hen heen.
Ze voelen zich erg voldaan. Ze voelen zich op hun gemak bij nabijheid en wederzijdse afhankelijkheden. Ze zoeken actief emotionele steun van hun partner als het moeilijk is.
Ze geven hun emotionele steun aan hun partner als het moeilijk is. Ze voelen zich op hun gemak als ze alleen zijn en gebruiken die tijd om te verkennen en te innoveren. , of deze relatie iets is dat ze in de toekomst willen voortzetten.
Dus ik denk dat altijd de beste manier om met mensen om te gaan die je kwetsend en respectloos jegens jou zijn, we kunnen altijd meegaan met het citaat van Frank Sinatra van de beste wraak in het leven, een enorm succes is, maar ik denk meer dan wat dan ook, ik zie ... Ik ben opgegroeid in Texel. Dit wordt dus een rare analogie, maar in Texas... Ik ben opgegroeid in Galveston County. En Galveston is... Hun enige aanspraak op roem is dat ze in de jaren 1900 werden getroffen door deze enorme orkaan van categorie vier, categorie vijf en het verwoestte de stad.
Het was voordat ze weerinstrumenten hadden die konden dicteren: Hé, er komt een orkaan aan. Vluchten. Dus het sloeg toe, verwoestte de stad. En toen ze de stad herbouwden, bouwden ze deze oceaanmuur bijna zoals de muur in Game of Thrones, maar dit is een muur om de stormvloed tegen te houden.
En zo bekijk ik deze situatie. Ik beschouw een ex die je probeert te kwetsen of oneerbiedige dingen doet als proberen je op te winden, proberen om je muur te breken, om zo te zeggen. Dus stel je voor dat de golven hier beuken. Iemand die echt angstig is, iemand die echt respectloos, kwetsend is. Ze zijn als een gekke storm. En de beste manier om met ze om te gaan, is door ze geen validatie te geven, ze niet te belonen voor hun gekke gedrag. Het is door de muur vast te houden. En je wilt de muur vasthouden door veilig te zijn. Als je ex zich als een gekke storm gedraagt, moet je precies het tegenovergestelde doen. Je moet je gedragen als een steen, stoer, echt zelfverzekerd met jezelf.
En het zal ook moeilijk zijn, want over het algemeen gesproken met exen zoals deze, zullen ze uiteindelijk nostalgie voelen. Uiteindelijk zullen ze zich schuldig voelen voor alle dingen die ze zeggen en voor alle dingen die ze doen. En meestal denk ik dat de grootste fout die veel mensen maken, is om contact op te nemen met hun ex als ze zich nog in een stormachtige staat bevinden. En ik denk dat de sleutel is om te proberen je bereik te timen op een manier die je niet uitreikt als ze zich in de stormachtige staat bevinden. Je reikt uit wanneer ze zich in deze schuldige staat bevinden, waar ze terugdenken aan, mijn god, ik heb me als een dwaas gedragen. Hoe kon ik haar zo behandelen? Ze wil nooit meer met me praten. En dan kom je uit.
the twilight saga: het breken van de dag - deel 1
Dus de persoon die deze vraag stelde, stelde ook een andere vraag. Ze zei: Mijn ex doet erg kwetsend en gemeen tegen mij, wat moet ik doen? Dat soort dingen. Maar ze stelde eigenlijk ook een paar andere vragen en dat was dat ze alles goed deed. Ze is onbereikbaar en houdt zichzelf rustig. Op dit moment doet ze dingen om hem te verbazen, mysterieus van haar kant. Ze is net toegelaten tot het eindexamen. Het gaat heel goed, maar ze wil gewoon weten, gaat hij weer contact opnemen? Omdat ze zijn bericht over de verjaardag negeerde toen hij haar opblies.
Mijn antwoord is: ik weet het niet, maar waarschijnlijk wel. Ik ben geen dwaas. Ik ga niets garanderen, maar ik vermoed dat hij waarschijnlijk contact zal opnemen. Maar wat je wilt doen, is dat het niet echt uitmaakt wanneer of zelfs of hij contact opneemt. Waar het om gaat ben jij. En dus is een van de citaten waar ik het meest van hou, altijd het voordeel in het nadeel vinden.
Hoe raar het ook klinkt, als je in het nadeel bent, is iedereen altijd geobsedeerd door: Wow, mijn situatie is klote. Ik ben verschrikkelijk. Dit is verschrikkelijk. Wat ze niet beseffen, is dat er altijd een voordeel is in een nadeel. En het voordeel dat ik hier zie, is dat je ex zo... ik wil niet zeggen giftig, maar chaotisch, dat wanneer het waarschijnlijk goed gaat, je dat waarschijnlijk weerspiegeld zult zien in hun sociale media. Als ze gekalmeerd zijn en ze zich schuldig gaan voelen, zullen ze stoppen met de gekke berichten en dat soort dingen.
Dus als je mijn advies wilt, is het niet om contact op te nemen totdat je voelt dat je ex zich in die schuldgevoelensfase bevindt.
