Ex-Herstelstrategie

Waarom is mijn ex boos als ze het uitgemaakt hebben?

2024

Het lijkt contra-intuïtief. Je ex, die onlangs het uitmaakte, lijkt boos op je. In feite lijken ze met de dag bozer te worden. Maar waarom zouden ze boos op je zijn, als zij degene zijn die het uitgemaakt heeft?

Geloof het of niet, er zit een zekere psychologie achter.

In de loop der jaren hebben we talloze exen geholpen om door breuken heen te werken, dus we hebben een paar trends opgemerkt. In dit artikel zullen we vier mogelijke redenen bespreken waarom je ex boos op je kan zijn, ook al is het uitgemaakt.

De vier redenen zijn:

De vijf stadia van verdriet
De relapse mentaliteit
Verandering doet pijn
De slachtoffermentaliteit

Dus laten we beginnen door te praten over reden 1, de vijf stadia van verdriet.

Reden # 1: de vijf stadia van verdriet

Als je wilt begrijpen waarom je ex boos op je is, ook al hebben ze het uitgemaakt, dan is het eerste dat in je opkomt de vijf stadia van verdriet. Je weet wel, de Kübler-Ross rouwcyclus. Als u er niet bekend mee bent, volgen hier de fasen op volgorde:

Ontkenning
Woede
Onderhandelen
Depressie
Aanvaarding

De gemiddelde persoon die probeert uit te leggen waarom een ex boos op je is, zou waarschijnlijk naar de vijf stadia van verdriet wijzen en zeggen: 'wel, ze zijn in het stadium van woede'. Vervolgens komt de onderhandelingsfase, de depressiefase, enzovoort.

Nou, ik ben er niet per se zeker van of ik het eens ben met die manier van denken.

Begrijp me niet verkeerd, ik vind de Five Stages of Grief briljant en ik denk dat de meeste exen elke fase tot op zekere hoogte ervaren.

Ik ben een beetje sceptisch over de aard en de volgorde waarin we deze fasen ervaren.

Dat brengt ons bij reden # 2 die ik graag zou willen bespreken, de Relapse Mentality.

Reden # 2: The Relapse Mentality

Te vaak denk ik dat de mensen die het hebben over de Five Stages of Grief de podia zelf niet echt hebben ervaren. Anders zouden ze weten dat als je iets hebt waar je verdrietig van wordt, je de vijf stadia niet noodzakelijkerwijs in de exacte volgorde ervaart die traditioneel is opgemaakt.

Zeker, sommige mensen beginnen met te ontkennen wat er met hen gebeurt en worden dan onmiddellijk boos. Maar emoties zijn ingewikkeld, en sommige mensen vallen terug.

Nu, wat bedoel ik daarmee?

Nou, misschien gaan ze door de vijf stadia van verdriet en zelfs nadat ze de breuk hebben geaccepteerd, beginnen ze weer boos te worden of beginnen ze weer ontkenning te voelen. Ik denk niet per se dat de vijf fasen verkeerd zijn. Helemaal niet. Ik denk gewoon dat de volgorde waarin je ze ervaart een beetje aan het toeval is en dat stadia kunnen worden herzien, zoals men treurt.

De waarheid is dat iedereen anders reageert op dingen die hen verdriet doen.

Sommige mensen worden onmiddellijk boos en slaan de ontkenningsfase over. Sommige mensen springen onmiddellijk over naar acceptatie en vervallen weer in woede. Er is geen echt vaste regel over hoe we deze fasen ervaren.

Dus ik denk dat wanneer een ex boos op je is, ze de vijf stadia van verdriet ervaren, maar dat ze de fasen misschien niet doorlopen in de volgorde die je zou verwachten.

Dit betekent dat je ex het uiteenvallen in eerste instantie zou kunnen accepteren en later boos zou kunnen worden dat het uiteenvallen plaatsvond, ook al zijn zij degene die het uiteenvallen heeft geïnitieerd.

Of je ex had een fase kunnen ervaren en later een terugval en dezelfde fase opnieuw kunnen ervaren - vandaar de terugvalmentaliteit.

Het is logisch misschien niet logisch, maar onthoud dat dit een emotioneel proces is. Dit brengt me bij reden # 3 die misschien verklaart waarom je ex boos op je is - verandering doet pijn.

Reden # 3: Verandering doet pijn

'Het enige dat u aanraakt, is verandering. Alles wat je verandert, verandert jou. De enige blijvende waarheid is verandering. God is verandering. '

Dat is een citaat uit het boek Parable of the Sower van Octavia Butler.

Nu, wat zegt dit citaat? Welnu, het zegt dat verandering een gigantische constante is in ons leven en dat mensen vaak niet goed reageren op verandering.

Nu is het slim voor ons allemaal om verandering te omarmen en te begrijpen dat verandering een dagelijks onderdeel van ons leven is. Het zal nooit weggaan. Maar dat is niet wat de meeste mensen doen. Velen van ons hebben de neiging om wakker te worden en verwachten dat het vandaag zal zijn zoals gisteren.

We houden ons aan onze routines en doen wat we gewend zijn te doen, omdat het prettig voor ons is - en mensen voelen zich graag op hun gemak. Maar zo werkt het leven niet.
Verandering is een constante kracht.

Dus, hoe heeft dit iets te maken met je ex? Nou, zelfs als je ex degene is die het uitgemaakt heeft, heeft er een grote verandering in hun leven plaatsgevonden. En, zoals we al hebben besproken, mensen houden niet van verandering en beginnen zich een beetje raar te gedragen als het gebeurt.

Nu, de ironie hier is dat je ex degene is die de verandering heeft geïnitieerd. Het is een paradox. Ze wilden het met je uitmaken, daarom zijn zij degene die de verandering hebben veroorzaakt. Waarom zouden ze van streek zijn?

Welnu, uit mijn ervaring heb ik geleerd dat exen de neiging hebben om in het 'nu' te leven in plaats van in het 'latere'. Ze denken: 'Als ik dit nu verander en het uitmaakt, zal ik me misschien beter voelen', denken ze. Ze denken niet echt: 'Nou, misschien als ik dit nu verander, zal ik me later een rotzooi voelen'.

Dat brengt me bij de laatste reden waarom je ex boos op je kan zijn, de Victim Mentality.

Reden # 4: The Victim Mentality

Ik begon mijn bedrijf in 2012, dus ik heb bijna een decennium ervaring met het runnen van Ex-Boyfriend Recovery en Ex-Girlfriend Recovery.

In deze tijd is een van de meest interessante en alarmerende patronen die ik heb opgemerkt de neiging van exen om zichzelf als slachtoffers te schilderen, zelfs als zij degenen zijn die het uiteenvallen hebben geïnitieerd.

Nu, waarom is dit? Ik bedoel, de paradox is dat je ex degene is die het uitgemaakt heeft. Waarom zouden ze een breuk in gang zetten als ze wisten dat het later pijn zou doen? Nou, ik denk dat dat de sleutel is. Je ex realiseerde zich niet dat het uiteenvallen hen pijn zou bezorgen. Maar pijn discrimineert niet.

Zie je, zelfs als je ex het uitmaakte, ervaren ze nog steeds de pijn die deze verandering heeft veroorzaakt. Ze ervaren nog steeds de vijf fasen van verdriet - misschien niet in de traditionele volgorde van hoe die fasen zijn ingedeeld of op een manier die door de meeste mensen algemeen wordt verwacht - maar ze zullen nog steeds de pijn van deze verandering voelen.

In hun gedachten word jij de bron van hun pijn. Daarom zijn ze het slachtoffer.

Ik realiseer me dat dit een beetje verwrongen klinkt. Wat je ex echt moet doen, is een spiegel voorhouden en beseffen dat zij degene zijn die deze pijn veroorzaakt. Maar emoties zijn ingewikkeld, en deze manier van denken plaatst je ex in de slachtoffermentaliteit. Ze beginnen te denken dat jij degene bent die hen onrecht heeft aangedaan. Daarom zijn ze boos op je. Dat is waarom ze deze gemene dingen tegen je zeggen.

Ik bedoel, misschien is het niet de enige reden waarom ze deze gemene dingen tegen je zeggen. Misschien is het niet de enige reden waarom ze boos op je zijn. Maar ik denk dat het een behoorlijk grote is en die vaak over het hoofd wordt gezien door veel van mijn leeftijdsgenoten.

nummer 722

De oplossing

Nu, hier is het goede nieuws. Als ze boos op je zijn, is het niet zo ver om spijt te krijgen van hun beslissing.

Uiteindelijk kunnen ze besluiten zichzelf een spiegel voor te houden en diep van binnen te beseffen dat zij de bron van deze pijn zijn.

Dat is wanneer spijt in het spel komt. Ze zullen spijt krijgen van het uitmaken met je.

Nu kan ik niet garanderen dat dit in uw specifieke situatie zal gebeuren.

Ik kan u echter garanderen dat als u deze hersteltijd in het uiteenvallen besteedt aan wat zelfreflectie en aan het actief werken aan de wederopbouw van uw leven op alle manieren die u wenst, u zich op een veel betere plek in het leven zult bevinden wanneer en als uw ex begint hun beslissing te betreuren.

Dan ligt de bal als het ware in je veld.

Het is uw beslissing of u ze terug wilt nemen of niet.