Sms-Fase, De Podcast

Wat het betekent als uw ex zo snel reageert

2024

Speel podcastaflevering Spelen

Vandaag gaan we het hebben over waarom je ex onmiddellijk reageert op je sms'jes.

Het is interessant, meestal wanneer ik met klanten te maken heb, is het grootste probleem dat ze hebben niet het feit dat hun ex reageert op hun sms-berichten, het is het tegenovergestelde.

Hun exen reageren niet op hun sms-berichten.

Maar vandaag gaan we horen van een vrouw genaamd Ella die in feite in de situatie verkeert waarin haar ex op haar heeft gereageerd, maar ze begrijpt niet echt waarom of enkele mechanismen achter waarom hij op haar reageerde.

Ella vraagt: Waarom reageert mijn ex zo snel op mij?

Hé, Chris. Het is dus twee weken geleden dat mijn vriend en ik uit elkaar gingen. We zijn een jaar samen geweest en het uiteenvallen was een puinhoop. Ik heb hem echt in zijn gezicht geslagen. Ik voelde me er slecht over, dus ik verontschuldigde me door hem een ietwat lange sms te sturen, die in feite klonk als een afsluitingsbrief.

Ik vertelde hem dat ik spijt had van wat ik die avond deed, dat ik nu begrijp waarom hij in de war was over zijn gevoelens voor mij, en dat ik het uiteenvallen heb geaccepteerd, dat het nu goed gaat met familie, vrienden en werk, en ik hoop dat hij dat ook is. Ik beëindigde het door te zeggen dat hij zichzelf niet moest opgeven en altijd voor zichzelf moest zorgen, en ik wenste hem veel succes.

Dus ik stuurde dit naar hem. Ik weet het, het spijt me dat ik de geen-contactregel heb overtreden, maar het is toch op eigen risico. En toen antwoordde hij met drie opeenvolgende berichten. Ten eerste: 'Hé, ik werd net wakker en las dit.' Ten tweede: 'Ik vergeef je voor die nacht.' En de laatste boodschap was: 'Je kent me goed genoeg om te weten dat ik geen wrok koester, toch?' Met een vraagteken.

Ik heb niet op hem gereageerd en ik heb geen directe plannen om dat te doen. Ik wil de geen-contactregel afmaken en dan je sms-strategie volgen, twee sms'jes sturen, zondag één en nog twee op dag twee, enzovoort. Ik wil nog een keer proberen met deze man, maar niet met hoe hij op dit moment is. Ik wil gewoon weten waarom hij zo snel maar zo kort antwoordde. Hij concentreerde zich letterlijk gewoon op de klap en negeerde de rest van de brief. En zijn laatste bericht was een vraag. Verwacht je dat ik op hem antwoord? Ik zou echt wat inzicht op prijs stellen-

Een samenvatting van Ella's situatie

Dus het lijkt erop dat Ella daar aan het eind een beetje is afgesneden, maar we hebben de kern van haar situatie begrepen. Dus wat ik graag doe in typisch dit soort podcasts, is dat ik de voicemail van de persoon samenvat, zodat ik op dezelfde pagina zit en dan van daaruit gewoon organisch praat over wat ik van haar situatie vind.

Dus voor zover ik begrijp, maakte Ella een behoorlijk ruwe breuk door.

mevrouw slechtvalk huis voor eigenaardige kinderen review

Sterker nog, ze sloeg hem zelfs toen hij het uitmaakte, wat best gemeen is maar ook best grappig tegelijk.
Misschien heb ik het daar mis.
Maar ze verontschuldigt zich onmiddellijk bij hem en ze gaat een contactloze regel aan.
Maar dan doet ze wat ik het meest haat en breekt ze de geen-contactregel door deze echt lange tekst te sturen, die een beetje als een verontschuldiging wordt beschouwd, maar ook als deze afsluitende sms-berichten, of liever een sms-bericht.
En hij antwoordde haar echt met drie sms-berichten, heel, heel snel.
Dus vraagt ze zich af waarom hij zo snel en zo kort antwoordde. Hij concentreerde zich slechts op één aspect van haar verontschuldigingstekst.
En als hij van haar verwacht dat ze hem antwoordt.

De rode vlaggen om op te letten in deze situatie

Dus echt, we gaan het vandaag hebben over waarom je ex onmiddellijk op je sms-berichten reageert.

Maar waar ik het eerst over wil hebben, heeft te maken met Ella. Ik denk dat Ella echt veel werk te doen heeft, want er zijn een paar dingen die ze zei die me opvielen als een beetje rode vlaggen.

Wat zijn nu rode vlaggen? Welnu, rode vlaggen zijn dingen die voorkomen dat ze hem niet alleen terugkrijgt, maar ook dat ze geen succesvolle relatie heeft.

Het feit dat ze tijdens het uiteenvallen tot fysiek geweld werd bewogen, is een beetje alarmerend. Het zegt ook iets over haar emotionele toestand op dat moment. Dus het lijkt erop dat wanneer ze erg emotioneel wordt, ze fysiek kan acteren.

En dit is niet iets dat echt bevorderlijk is voor een geweldige relatie, maar het is geweldig dat ze erkent dat het verkeerd was om te doen en ze verontschuldigde zich ervoor. Het is geweldig. Maar ik had eigenlijk liever gehad dat ze zich eerst verontschuldigde voordat ze een contactloze regel invoerde.

Ze deed het eigenlijk een beetje achteruit.

Ze ging in feite in een geen contact-regel en brak vervolgens de geen-contact-regel om zich te verontschuldigen, waarschijnlijk nadat ze een beetje had zitten etteren.

U bent waarschijnlijk niet de uitzondering op de regel dat er geen contact is

Maar wat ik uiteindelijk echt heel interessant vind, is dat we te maken hebben met klanten die daar zitten en die denken dat ze de uitzondering zijn op de regel, op het geen contact.

Maar misschien wel het meest ironische aan de contactloze regel is dat er bijna geen uitzonderingen zijn.

Dus Ella heeft de behoefte om de geen-contactregel te breken en te denken dat er geen consequenties zijn. En ik wil dit als een les beschouwen om haar misschien niet alleen les te geven, maar ook iedereen die luistert en erover nadenkt om de geen-contactregel te overtreden.

Wat we ontdekten uit een puur statistisch gedreven onderzoek, is dat mensen die de geen-contactregel consequent zo gemakkelijk overtreden tijdens hun eerste geen contact, misschien net zo vroeg, het heel moeilijk hebben om vast te houden aan de geen-contactregel voor misschien de tweede poging, of de derde poging, of de vierde poging.

Wat me verontrust over Ella's situatie is het feit dat ze gewoon ... Ze geeft zelfs toe dat het op eigen risico is, maar ze geeft toe dat ze de contactverbodregel niet nog een keer zal proberen.

Ze gaat gewoon vooruit. Maar het is essentieel voor het algehele proces dat u een regel voor geen contact daadwerkelijk volledig voltooit, zelfs als u zich in een situatie bevindt waarin u gedwongen wordt een regel voor beperkt contact of voor onbepaalde tijd geen contact uit te voeren. Je wilt als het ware je tijd nog steeds dienen, want die tijd dient niet alleen jou goed, maar ook jouw ex.

En soms kan het te snel weer contact opnemen het tegenovergestelde effect hebben van wat je probeert te bereiken, en dat is je ex terugkrijgen.

Dat lijkt een beetje op wat Ella wil doen.

Dus Ella, hoewel ze inziet dat het een vergissing is, ploegt ze een beetje naar voren. Het is een vergissing, Ella. Ik wil het je gewoon meteen vertellen. Ik kan je niet vertellen hoe vaak mensen in onze privé Facebook-groep de contactverbodregel overtreden en denken dat er geen gevolgen zijn, maar die zijn er wel. Gewoonlijk komen de gevolgen in de vorm van het feit dat u daadwerkelijk een gesprek begint te voeren, omdat u nog nooit naar uw ziel heeft gezocht. Ze hebben geen zielonderzoek gedaan. Dus wanneer u daadwerkelijk met hen communiceert, is het bijna te vroeg om nog gesprekken te voeren.

Je andere fout, denk ik, Ella, is ook het feit dat je veel te snel veel te emotioneel werd. Je hebt deze verontschuldigingstekst verzonden, maar het is niet echt een verontschuldigingstekst. Het is meer een afsluitende tekst, die buitengewoon emotioneel is. Dat zal niet echt goed voor je aflopen. Maar waarom?

Waarom reageert een ex onmiddellijk op uw sms-berichten?

Nou, ik denk dat we eerst het oorspronkelijke probleem of de oorspronkelijke vraag moeten beantwoorden, en daarom reageert mijn ex onmiddellijk op mijn teksten.

Zoals ik al zei, hebben de meeste mensen het tegenovergestelde probleem. Ze kunnen hun exen helemaal niet zover krijgen dat ze op hun teksten reageren. Wees dus gewoon dankbaar dat je je in die situatie bevindt waarin je een ex hebt die op je wil reageren. Maar waarom?

Welnu, er zijn naar mijn mening twee redenen waarom exen onmiddellijk op sms-berichten zullen reageren, vooral als ze iets te snel gebeuren.

Je ex denkt veel aan je
Ze stak haar hand uit met een zeer emotioneel onderwerp

Laten we het nu hebben over beide redenen.

Je ex denkt veel aan je

De eerste is dat ze veel aan je denken. Dus ik weet niet echt hoe ik daar verder op moet ingaan, behalve het feit dat je door deze breuk heen gaat.

Je ex is duidelijk van streek over de hele situatie, maar ze blijven maar aan je denken.

Soms als je een contactverbod-regel implementeert, zoals Ella heeft geprobeerd ... Ze probeerde de geen-contactregel, maar brak die.

Ik weet niet hoelang ze in de geen-contactregel zat. Ze heeft het niet gespecificeerd. Maar laten we maar aannemen dat ze er al een week in zit. Dus er is een week verstreken. Ze heeft geen contact met hem opgenomen. Hij heeft geen contact met haar opgenomen. En misschien is er een soort uitputtingsslag aan de gang. Nou, ik ga pas contact met haar opnemen als ze eerst contact met mij opneemt.

En ze denkt: 'Nou, ik ben echt van streek. Ik wil het hebben over het uiteenvallen. ' Maar het interessante is hem. Vanuit zijn perspectief denkt hij aan haar. Ook al ga ik niet eerst contact met haar opnemen, hij denkt aan haar. Dus als ze het begeeft, reikt ze haar hand uit naar hem, wat hier precies is gebeurd, dan zegt hij: 'Oké, oké. Ik zou met haar kunnen praten. ' Hij wordt echt opgewonden, toch? Dat is waarschijnlijk wat hier aan de hand is.

Hij kijkt naar, oh, punt voor mij. En als je denkt dat mannen dit niet doen, als je denkt dat we allemaal volwassen zijn, spijt het me dat ik het je moet vertellen, maar dat is niet zo, vooral als het gaat om emotionele onderwerpen en relaties. We zijn zo onvolwassen dat het bijna lachwekkend is. Maar hetzelfde kan gezegd worden voor vrouwen uit wat we hebben gevonden bij het werken met mannen die proberen hun exen terug te krijgen.

Dus misschien is het niet juist om mannen of vrouwen te zeggen, maar mensen kunnen extreem onvolwassen zijn als het gaat om relaties. En toegegeven, breuken trekken vaak onrijpe relaties aan, omdat er meestal een reden is dat de relatie mislukte, en dat heeft meestal te maken met de onvolwassenheid van een lid. En dames, jij bent het meestal niet. Dus dat is de eerste reden waarom ik denk dat de meeste exen onmiddellijk op je teksten zullen reageren. Ze denken veel aan je.

Ze stak haar hand uit met een zeer emotioneel onderwerp

De tweede reden is als je doet wat Ella deed en heel, heel snel na de breuk contact opneemt met een emotioneel geladen onderwerp. Wat bedoel ik daarmee? Laten we dus eens kijken naar Ella's situatie. Ze gaf hem een klap, wat absoluut niet oké is. Het is een beetje grappig om erover na te denken. Ik mag dat zeggen. Maar het is niet oké.

Het is niet iets dat u wilt doen. Ze erkent dat dat geen goede manier is om je situatie aan te pakken. Maar het zorgt voor een one-heck, one-heck van een emotioneel geladen onderwerp.

wat moet je tegen een man zeggen als hij het uitmaakt?

Dus wat interessant is, is dat ze dit afsluitings- / verontschuldigings-sms-bericht naar hem stuurt waar ze vermeldt: 'Het spijt me dat ik je geslagen heb. Het spijt me echt. Dat is niet de manier waarop een vrouw een man moet behandelen. Mijn excuses.' Het is een zeer emotioneel onderwerp. Hij denkt veel aan haar. Hij denkt misschien zelfs aan het feit dat dit de eerste keer in mijn leven is dat ik ooit door een vrouw word geslagen. Dus hij wil reageren.

Ik denk dat het belangrijkste om te onthouden met het emotioneel geladen onderwerp is dat het te maken heeft met recentheid. Er is een voorkeur voor recentheid. Als het uiteenvallen net is gebeurd en dan drie, vier, vijf, zelfs een week later, drie, vier, vijf dagen of een week later, neem je contact op met je ex met een afsluitings- / verontschuldigingsteksten, wat een vergissing is ... En ik hebben daadwerkelijk een YouTube-video gemaakt en hierover een artikel geschreven.

Ga dat eens kijken als je dat nog niet hebt gedaan. Je ex zal willen reageren. Dus hoe recenter of hoe dichter je bij dit emotioneel beladen onderwerp bent, zoals een breuk, hoe groter de kans dat ze zullen reageren.

Maar hier is het ding. Als we naar de reacties kijken, maakt het ons niet uit of ... Sorry. Ik zeg dat verkeerd. Jongen, ik heb daar gewoon een beetje gewist. Wat we echt belangrijker vinden dan wat dan ook, is het soort reactie dat u krijgt.

U zoekt neutrale tot positieve reacties.

En uiteindelijk, als je het nog niet wist, zijn er vier soorten reacties op sms-berichten.

Er is een positieve reactie
Een neutraal antwoord
Een negatieve reactie
Geen reactie.

En echt, als je deze in een spectrum in kaart zou brengen, is het beste dat je kunt krijgen een positieve reactie.

Het tweede beste is een neutraal antwoord.

De derde beste is een negatieve reactie, want een negatieve reactie is ... Het is een soort krediet. Slecht krediet hebben is beter dan geen krediet hebben.

Nou, zoals je zou kunnen raden, is geen reactie het ergste dat je kunt krijgen, onverschilligheid, ghosting. Verschrikkelijk. Dat willen we niet.

Maar wat er meestal gebeurt als je een gesprek aangaat met je ex en hij reageert op dit emotioneel geladen onderwerp of sms-bericht dat je heel recentelijk na deze emotionele tijd hebt gestuurd, de reacties beginnen misschien hartelijk, neutraal, maar verslechteren snel tot negatief en uiteindelijk tot geen reactie.

We willen niet dat dat gebeurt. Dat is geen recept voor succes.

hoeveel kost star stable?

Verzend geen afsluitingstekstberichten

Wat interessant is, is dat Ella erop wijst dat ik dit enorme sms-bericht heb gestuurd. Ik heb over veel dingen gepraat, maar hij concentreerde zich maar op één ding, de klap. Waarom? Dus waarom concentreert hij zich alleen op dit ene ding in deze gigantische afsluiting / verontschuldigingstekst? Nou, het is waarschijnlijk omdat het het deel is dat hij denkt te moeten aanpakken. Het is ook het deel waar hij het meest aan denkt, en het is het meest emotioneel geladen aspect van het onderwerp.

Er is ook dit concept van hoe mensen hun geheugen begrijpen of organiseren.

Je hersenen zijn geweldige hulpmiddelen, maar één ding mag je wel ... Iedereen die daar zit en me vertelt dat hij een goed geheugen heeft, beseft eigenlijk niet hoe onze hersenen echt werken. Onze hersenen, onze geheugencentra proberen in wezen te ontcijferen wat belangrijk genoeg is om in het langetermijngeheugen op te slaan, en wat belangrijk genoeg is om in het kortetermijngeheugen op te slaan, en wat belangrijk genoeg is om helemaal niet in het geheugen te stoppen.

Dus wat echt interessant is, is dat wanneer je deze afsluitingstekst verstuurt, ik bedoel, je maakt hier veel fouten, Ella. Ik probeer niet te klinken alsof ik je aan het pesten ben, omdat ik dat niet ben, maar denk er zo over na. Je stuurt een afsluitingstekst waarin je in wezen begint en je verontschuldigt, en al het andere waar je het over hebt, is een soort van waarop je een reactie wilde.

Laten we aannemen dat uw afsluitingsteksten of verontschuldiging / afsluitingstekst begon met een verontschuldiging over de klap en dan snel ingaat op enkele van de problemen met de relatie, en hoe hij u behandelde, en hoe u zich benadeeld voelde en bla, bla, bla, bla , blah. Dus waarom raakt hij niet de dingen aan waarvan je wilt dat hij ze aanraakt en hij raakt de dingen aan waarvan je echt niet wilt dat hij ze aanraakt? Nou, het is omdat datgene waarvan je niet wilt dat hij het aangaat, ook samenvalt met het einde van je relatie.

Dus ik ben een groot voorstander van dit concept, de zogenaamde peak-end rule, wat in feite een manier is om je te laten zien hoe mensen hun gedachten organiseren, toch? Ze denken dat als je mensen een lijst voorlegt, ze die lijst uiteindelijk zullen ordenen op basis van het meest opwindende aspect ervan. Dus als je naar de herinnering kijkt, denk ik niet eens dat ik dat goed heb uitgelegd, dus laat me het opnieuw proberen.

Als je naar je geheugen kijkt, als je terugdenkt aan je relatie met je ex, denk je heel duidelijk aan twee punten: de meest emotioneel geladen momenten, de opwindende momenten, de momenten waar je niet uit kunt komen je hoofd jaren later, maanden later, dagen later, en de slechte, het uiteenvallen, het einde van de relatie. Het is zo dat je afsluitingsbericht het einde van je relatie benadrukt, Ella. Je hebt het over de klap en hoe je je er slecht over voelt, hoe je je ervoor verontschuldigt. Maar het feit is dat de klap plaatsvond aan het einde van de relatie en het is ook een emotioneel geladen moment. Daar gaat hij zich natuurlijk op concentreren. Hij wil nergens anders over praten.

Hij voelt, nummer één, dat hij gewonnen heeft door jou eerst contact met hem op te nemen. En hij voelt ook, nummer twee, dat het hem niets kan schelen dat mumbo jumbo-gedoe waarover je wilt dat hij praat. Hij geeft alleen om de dingen waarover je niet wilt praten, de klap, hoe gemeen je tegen hem was. Hij heeft misschien een beetje de slachtoffermentaliteit. Maar wat u vooral moet begrijpen, is dat dit de reden is waarom we de geen-contactregel niet overtreden. Dit is ook waarom ik niet in excuses geloof totdat jullie bijna weer bij elkaar komen.

Als je er echt over nadenkt, zijn er twee punten die we hier willen bespreken. Waarom zou je het geen contact niet verbreken? Nou, nummer één, als je de geen-contactregel overtreedt en een gesprek als dit voert, is dit een goed voorbeeld van wat er mis kan gaan. En wat er mis kan gaan, is dat hij zich alleen op de minpunten concentreert in plaats van op de positieve punten. Ons doel, vooral als je deze hele zaak in vogelvlucht wilt bekijken, als je probeert je ex terug te krijgen, is om je ex de pieken van de relaties te laten herinneren terwijl hij zich alleen maar aan het einde ervan herinnert. de relatie.

Het andere dat ik denk dat we echt moeten aanraken, is dit aspect van ons verontschuldigen. Nu lijkt het misschien raar, maar waarom zou Ella zich niet verontschuldigen? Want uiteindelijk, als je onrecht is aangedaan, bedoel ik echt onrecht aangedaan ... Omdat relaties, als je door een breuk gaat, voel je het tot in je ziel. En als u in die mate onrecht is aangedaan, kunnen woorden alleen u niet helpen herstellen of u een beter gevoel geven.

Dus uiteindelijk doet Ella alles door deze afsluiting / verontschuldigingstekst te sturen ... En misschien ben je het niet met me eens, en je bent van harte welkom om het niet met me eens te zijn. Maar naar mijn mening probeert ze zich alleen maar beter te voelen. Ze herkende dat het verkeerd was, dus ze reikt haar hand uit en verontschuldigt zich ervoor. Maar hij zal zich er niet beter door voelen.

Het is ook belangrijk om in gedachten te houden dat wanneer je je verontschuldigingen aanbiedt, je ervoor wilt zorgen dat je ex in de juiste gemoedstoestand is om het niet alleen te accepteren, maar ook een soort van wederkerigheid. Want geloof het of niet, Ella, hij is ook niet onschuldig. Hij heeft iets gedaan dat je tot in de kern pijn doet, en hij zou ... Daar zou hij verantwoordelijk voor moeten worden gehouden. Natuurlijk niet zo ver dat je hem een klap geeft. Maar als je je verontschuldigingen aanbiedt op een manier waardoor je je alleen maar beter voelt ... En vaak is timing de enige manier waarop je kunt zien of ze zich daardoor beter voelt. Je moet je naar mijn mening alleen echt excuses aanbieden aan je ex als je in een situatie bent waarin je hem bijna terug krijgt. En het is prima voor u om deze emotioneel zeer geladen gesprekken over uw vroegere relatie te voeren zonder dat ze weglopen of in paniek raken. En het is duidelijk dat 6, 7, 8 10 dagen in een geen-contactregel niet het moment is om dat gesprek te voeren. En dat is het grote probleem.

Timing is belangrijker dan u denkt

Dus als je er uiteindelijk achter wilt komen waarom het moeilijk is om een ex terug te krijgen, is dat omdat timing er echt toe doet. Niet veel mensen denken er zo over, maar het is zo. Als je dingen zegt, als je dingen doet, wat je doet, alles omvat het creëren van je algehele kansen op succes. En meestal is dat succes vluchtig omdat mensen niet de zelfdiscipline hebben om te voorkomen dat ze contact opnemen en excuses aanbieden zoals Ella, contact opnemen en praten over een emotioneel geladen gesprek voordat ze klaar zijn om een emotioneel gesprek te voeren. geladen gesprek.

Ik kan je zoveel verhalen vertellen over vrouwen die Ella's pad zijn ingeslagen en hun exen niet terugkregen. Dat wil niet zeggen dat Ella haar ex niet terug kan krijgen als ze dat wil. Maar mijn advies aan iedereen die zich in een situatie bevindt waarin ze erover nadenken om de contactverbodregel te overtreden, waar ze denken aan het voeren van emotioneel geladen gesprekken met hun ex, is nummer één: wil je ze echt terug? En nummer twee, als je ze terug wilt, heb je dan genoeg zelfdiscipline om deze gesprekken correct te timen? Omdat we het hebben uiteengezet in het Ex Boyfriend Recovery Program. Dit zijn wanneer het oké is om je gevoelens te delen. Dit is wat het is om dit soort gesprekken te voeren.

En meestal maken mensen twee fouten als ze kijken naar het Ex Boyfriend Recovery-probleem. Ze nemen het aan alsof het het woord van God is, alsof ze de woorden en timing niet precies volgen, ze zullen falen. En dan heb je de andere mensen die het niet serieus genoeg nemen. Je moet een beetje in het midden zitten, denk ik, dat is mijn algemene punt hier. Je moet openstaan voor aanpassingsvermogen, maar dat betekent niet dat je je zo veel moet aanpassen dat je het algemene sjabloon dat we hebben verstrekt uit het oog verliest.

Dus wat u uiteindelijk wilt doen, is voldoende kennis hebben zodat u weet wat u als sjabloon zou moeten doen vanuit vogelperspectief, maar ook voldoende microkennis hebben om u aan te passen wanneer de situatie daarom vraagt. Daarom kan het voor ons zo moeilijk zijn om te werken of om een hulpmiddel te creëren dat gewoon universeel is en past. We hebben ons best gedaan om dat te doen. Maar er is zoveel uniekheid in elke individuele situatie dat elke individuele situatie zijn eigen soort ingebouwde sjabloon nodig heeft en die beslissing om die sjabloon te bouwen of hoe dat eruit ziet, ligt bij jou.

Vaker wel dan niet, als je luistert naar wat we zeggen, zul je veel succes hebben. Maar de mensen die niet luisteren naar wat we zeggen, die de aanwijzingen niet volgen, die niet openstaan voor aanpassingsvermogen omdat aanpassingsvermogen iets is waarvan we denken dat je het nodig hebt, zullen falen. Ik denk dat het uiteindelijk in feite neerkomt op discipline. Bent u gedisciplineerd genoeg om de moeilijke beslissing te nemen die u niet wilt nemen? Als het antwoord op die vraag ja is, heb je een heel goede kans. Als het nee is, dan waarschijnlijk niet. Dat is zo simpel als ik het kan maken.