Ander

Wat te doen als je ex boos of boos op je is?

2024

Podcastaflevering afspelen Spelen

Gisteren en ik namen een episch interview op waarin we precies bespraken wat we moesten doen als je ex boos of boos op je is.

Maar belangrijker wij.

Wat interessant is, is dat het interview evolueerde naar een filosofische discussie over woede en agressie en de intentie die exen hebben wanneer ze deze dingen vertonen.

Dus, als je ooit een ex hebt gehad die

Wordt boos op je omdat je geen contact maakt
Lijkt boos op je te worden als je ze niet meteen wilt zien
Of wordt zelfs boos als je niet snel genoeg reageert

Dan is dit zeker de plek om te leren.

Precies wat je moet doen als je ex boos op je is

Kris:
Oké, vandaag hebben we onze wekelijkse sessie met mij en Anna, gewoon heen en weer pratend over een onderwerp waar we een beetje gek over waren, vooral in onze Facebook-groep, wat een grote angst is die veel mensen hebben en dat is, wat moet ik doen als mijn ex boos of boos op mij is? Doen ze dat nog? Of zelfs als je bang bent dat je je ex gek gaat maken. Anna, de zeer, zeer gedetailleerde persoon die ze is, vertelt me dat ze hier 25 pagina's aantekeningen had, dus.

Anna:
Ik deed.

Kris:
Jij neemt vandaag de leiding.

Anna:
Ik deed het, ik deed het. Ik begon met zoveel pagina's en heb het teruggebracht tot slechts vijf.

Kris:
Slechts vijf, nee. Dus laat ik dit in perspectief plaatsen. Als ik een YouTube-video film in de YouTube-kamer die ik daar heb, zijn mijn aantekeningen in totaal misschien 300 woorden. Het zijn gewoon willekeurige weetjes van woorden waarvan alleen ik de betekenis weet. Dus mijn vrouw keek er op een dag naar en ze zei: wat betekent dit? Ik had zoiets van, oh, nou ja, ik zal daar naar kijken, het zal me herinneren aan wat ik zou moeten zeggen, en dan zal ik gewoon riffen. Zo werkt Anna niet. Ze maakt gedetailleerde aantekeningen en knipt ze vervolgens uit, dus daarom zal Anna deze discussie leiden en zal ik tussenbeide komen met zeer domme opmerkingen.

Anna:
Nee, je hebt geen domme opmerkingen. Je hebt fantastische opmerkingen. Waar heb je het over? Ik bedoel, ik ben gewoon anaal vasthoudend omdat de eerste helft van mijn carrière in public relations was. Dus het was altijd voorbereid op dat soort dingen, dus.

Kris:
Nou, dus Anna, voordat we begonnen met opnemen, maakte ze een heel interessante opmerking waarvan ik denk dat mensen ze willen horen, namelijk, ik zei: Oké, hoe moeten we deze discussie inkaderen? Moet het gaan over de angst om je ex boos te maken of moet het zijn wat je moet doen als je ex echt boos is? Ze zei: het komt allemaal neer op PR. Dus waarom leg je niet iedereen uit wat je bedoelt met dat concept?

Anna:
Nou, ik bedoel, het gaat over onze perceptie en de perceptie van onze ex. Dus als we ons zorgen maken over, als mijn ex boos op me is, om dat probleem op te lossen, moeten we eerst begrijpen wat er gebeurt. Wat er gebeurt, is dat we niet per se bang zijn voor de woede van onze ex. Waar we bang voor zijn, is de agressie die het gevolg is van die woede. Dus woede is een gevoel dat we hebben als we denken dat we oneerlijk of onjuist of verkeerd worden behandeld, maar agressie is de uitdrukking van die woede. Dus in termen van onze romantische relaties, woede, is het agressie, geen woede. Dat is waar we bang voor zijn en we zijn bang voor agressie in de vorm van wat onze exen zeggen of doen.

Anna:
Dus bijvoorbeeld agressieve spraak, wat zou zijn als schreeuwen of beledigen. Onze exen hebben fysieke uitingen, zoals het slaan van muren of ons negeren, of het kan zelfs zo ver gaan als fysiek of emotioneel misbruik, of het uiten van pijnlijke gevoelens. Dus waar we ons uiteindelijk gestrest en schuldig voelen, angst, en het is super ongemakkelijk. Dit zijn allemaal dingen die komen na een gevecht of een conflict en confrontatie, dus, maar de meesten van ons hebben de neiging om opgevoed of geleerd te worden om woede en agressie op dezelfde manier te behandelen. Onze instincten brengen ons er zelfs toe om ze hetzelfde te behandelen, maar we moeten de twee scheiden. Als we dat eenmaal door hebben, kunnen we beter in staat zijn om te gaan met wanneer of exen zich agressief tegenover ons gedragen. Slaat dat ergens op?

Kris:
Ja, ik bedoel, er is ook veel om uit te pakken. Dus waar denk je dat we hier heen moeten? Wat in je 25 pagina's met notities of nu vijf pagina's met notities-

Anna:
[overspraak 00:03:59], ja.

Kris:
… moeten we echt beginnen?

Anna:
Nou, ik denk dat we eerst moeten praten over wat er gebeurt als mensen boos worden. Dus als we bijvoorbeeld denken aan het werk van Dr. John Gottman, de Four Horsemen, hoe communicatie in relaties verloopt. De vier ruiters die in het spel zijn van de vier is echt kritiek. Dus kritiek op de emotionele ervaring van de persoon. Boosheid is dus niet het probleem, want niemand heeft directe controle over hun emoties. Hoe we ons voelen is hoe we ons voelen. Het voelt echt waardeloos om bekritiseerd te worden voor iets waar we geen controle over hebben, maar situaties met hoge negatieve emoties zoals woede of verdriet, gaan vaak over in ik denk echt ongelooflijk chaotische, onvoorspelbare rotzooi, zoals een breuk. Dus vanwege de manier waarop we met deze zeer negatieve emoties omgaan, bekritiseren we of oordelen we of worden we bekritiseerd of beoordeeld vanwege de emotionele ervaring van een persoon. Bovendien gaan we niet met de agressie om, denk ik op een slimme of strategische manier.

Anna:
Dus als het gaat om het terugkrijgen van een ex of een relatiebreuk, zijn we meestal niet goed in het versterken van grenzen met betrekking tot agressie. Beweren dat als je je op een agressieve manier gedraagt, er consequenties zijn of gewoon in het algemeen, agressief zijn. Daarom krijgen we veel mensen die zeggen: ik ben bang dat mijn ex boos op me wordt en ik wil hem of haar terug. Ik wil niet dat ze boos op me wordt. Het punt is dat wanneer we reageren op iemands agressie, we hem indirect vertellen: als jij, mijn ex, je op deze specifieke manier gedraagt die mijn aandacht trekt en dat is wat je wilt, je wilt een reactie van mij. Je wilt aandacht, dit is de beste manier om het te krijgen.

Anna:
Dus als we geen contact hebben, krijgen we veel mensen, ik krijg de hele tijd coachingklanten, ik had er gisteren net drie die zeiden: ik wil niet dat mijn ex boos op me wordt. Ik heb daar persoonlijke gevoelens bij, maar [crosstalk 00:06:03]-

Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?

Kris:
Nou, we gaan zeker in de persoonlijke gevoelens duiken.

Anna:
Ja, ik bedoel en zo gaat het verder, over wat je zou moeten doen. Dus ik bedoel, dat is de kern ervan, we moeten erachter komen, we moeten woede scheiden van agressie. We moeten de woede aanpakken, erkennen dat die woede er is. Dan moeten we consequenties of grenzen stellen aan het agressieve gedrag.

Kris:
Oké, dus er is veel om in die verklaringen in te pakken. Het enige dat ik meteen zou zeggen, is dat het de belangrijkste reden lijkt te zijn dat ik zie dat mensen geen contactloze regel willen toepassen, de angst is dat een ex daar boos over wordt. Dus als je je persoonlijke gevoelens noemt, wat zijn die per se dan over deze specifieke situatie, Anna? Ik verander in die sluwe glimlach waarvan ik weet dat ik zoiets van, oh, ze gaat een paar zenuwen raken met deze.

Anna:
Dit is... ik heb heel specifieke... ik bedoel-

Kris:
Ik ook, daarom

Anna:
Ik ga niet vloeken omdat we dat niet doen, maar-

Kris:
Dat doen we buiten de camera.

Anna:
We doen dat buiten de camera, maar eerlijk gezegd, als je ex onmiddellijke reacties wil en zich boos gedraagt. Laten we zeggen dat je geen contact hebt en dat ze contact met je opnemen en zeggen, hey, en je reageert niet. Ze zeggen, hé, nogmaals, je reageert niet. Dan zeggen ze: ik dacht dat we vrienden zouden worden? Je bent stom omdat je niet op mij reageert, en al die andere dingen. Je wilde met me blijven praten en nu niet meer?

Kris:
Nou, dan doen ze het schuldgevoel van, oh, echt volwassen.

Anna:
Dus ja, dat soort dingen, maar het punt is dat als je ex onmiddellijke reacties wilde, je ex niet met je had moeten breken of in de eerste plaats een breuk had moeten voorstellen, maar geen contact is een gevolg. Geen contact verbreken vertelt je ex dat boos zijn hem of haar de aandacht geeft die hij of zij wenst. Dus geen enkel contact zegt: ik laat je deze situatie niet beheersen. Je kunt boos zijn.

Kris:
Wat me altijd opvalt, is dat mensen het nooit zo zien. Ik denk dat het er echt op neerkomt... Er was een video die ik deze week maakte en die in wezen ging over altruïsme versus egoïsme. Ik denk dat er iets egoïstisch is, een beetje egoïsme, ik kan me niet precies de technische termen herinneren die filosofen gebruikten. Maar het is interessant omdat veel mensen die bang zijn dat hun exen boos op hen zullen zijn als ze een contactloze regel toepassen, en je vaak de exacte dingen instelt die we zien gebeuren van exen waar ze zijn, waarom zijn praat je niet tegen mij? Praat met me, en je bent een eikel, en dat soort dingen. In plaats van ernaar te kijken op de manier die correct is, op de manier die je voorstelt om ernaar te kijken, want dat is het feit, kijken ze er op die egoïstische manier naar of op een zelfgeïnteresseerde manier waar ze zijn, oh mijn God, het verpest mijn kansen om deze persoon terug te krijgen, maar dat is helemaal niet wat we zien, of wel, Anna?

Anna:
Ja, nee, dat is het niet. Ik bedoel in de Facebook-groep, zelfs ik denk dat we twee dagen geleden iemand van hun ex hadden laten posten dat de ex boos was op de persoon die niet reageerde. Het was iets met de sportschool. Het was helemaal niet nodig om een geen contact te verbreken. Ik bedoel, de persoon kan naar de sportschool gaan of de ex er nu wel of niet is, oké, dus dat maakt niet uit, maar ze werden echt boos. Heb je niet eens het fatsoen om ja of nee te zeggen? Ik had helemaal gelijk om het met je uit te maken, je bent een onvolwassen, egoïstisch kind, of iets in die zin, of echt dom. Nou, dat is egoïstisch daar. Je hebt geen bevestiging of reactie van een ex nodig om je te vertellen of je wel of niet naar de sportschool kunt. Ga gewoon naar de sportschool.

Anna:
Dus je ex zal er na een tijdje overheen komen dat hij boos is. Ik bedoel, als het zo belangrijk voor ze is, als je contact met ze opneemt nadat je een verstandhouding hebt opgebouwd, kun je gewoon zeggen: ik was er nog niet klaar voor. ik Dat is het.

Kris:
Zelfs als ze dat niet deden.

Anna:
Ja, zelfs als ze dat niet deden. Je wilt proberen ze te positioneren als de grotere persoon.

Kris:
Nou, teruggaan naar dat voorbeeld dat je gaf, waar het gewoon de logica is, is niet echt logisch vanuit het perspectief van de ex. Wat is een techniek of tactiek die je iemand zou geven om te voorkomen dat ze het slachtoffer worden van de mentaliteit van, mijn ex zal zo boos op me zijn als ik niet reageer? Want echt, je hebt het over oké, het geen contact zelf is het gevolg. Op een rare manier, de manier waarop ik er in ieder geval altijd naar heb gekeken, is alsof, wanneer een ex deze dingen doet, ze deze dingen proberen te zeggen, ze je bijna lokken om te zien, zal dit haar krijgen reageren? Zal dit hem ertoe brengen om te reageren? Als je dat doet, versterk je bijna, oké, dit is hun breekpunt. Ik weet dat als ik ze een paar keer lastigval, ze uiteindelijk zullen breken.

Anna:
Je beloont agressief gedrag, dat is wat je doet. Door niet te reageren, zeg je eigenlijk dat ik niet reageer op agressief gedrag. Je kunt je op deze manier gedragen wat je wilt, maar daarmee krijg je niet wat je wilt, namelijk erkenning. Het scheidt de woede van de agressie en begrijpt wat de bron van de woede is. Woede is vaak een masker, het is een verdedigingsmechanisme voor pijn of voor angst of voor schaamte, oké, of voor verdriet, verdriet. Het is dus gemakkelijker om boosheid vast te houden en ergens boos over te zijn dan om super verdrietig over iets te zijn.

Anna:
Merk op dat wanneer mensen... Woede bijna positief is, positieve eigenschappen heeft, hoe raar dat ook klinkt. Wat bedoel ik daarmee? Als ik zeg dat woede positieve eigenschappen heeft, bedoel ik dat als iemand zegt: je bent dom, ze eigenlijk impliceren dat ik slim ben. Jij bent egoïstisch, jij bent egoïstisch betekent dat ik vrijgevig ben. Je gedraagt je als een kind, betekent dat ik me als een volwassene gedraag. Dit is de reden waarom mensen heel gemakkelijk boos worden en boos blijven omdat het goed voelt en het persoonlijk valideert.

Kris:
Wow, zo had ik het nog nooit bekeken. Ik denk dat ik er altijd vanuit het perspectief kwam van iemand die zegt dat hij denkt dat hij altijd beter is dan jij. De ironie is dat ze dat vaak niet zijn. De persoon-

Anna:
Juist, daar komt het weer op terug, wat ik net zei.

Kris:
Ik weet het.

Anna:
Wat ze ook zeggen, het komt erop terug, het geeft hen een goed gevoel over zichzelf.

Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?

Kris:
Dat is zo krachtig, Anna, omdat ik denk dat niet veel mensen er zo naar kijken, want hoe vanzelfsprekend het ook klinkt, dat is waar. Het is bijna alsof ... en ik denk dat je kunt ... dit is een raar iets om naar voren te brengen, maar als je erover nadenkt, is het bijna alsof je probeert een andere persoon te domineren. Het zorgt ervoor dat je je beter voelt over jezelf, en dat is in wezen het agressieve gedrag waar je het over hebt.

Anna:
Ja, ja. Woede beschermt vaak de boze persoon, want als de persoon boos is, beschermen ze zichzelf tegen het voelen van verdriet of schaamte. Woede is dus een verdedigingsmechanisme. Velen van ons hebben als kinderen geleerd dat we verdriet, schaamte of angst kunnen vermijden als we situaties beschouwen als situaties waarin iemand anders het bij het verkeerde eind heeft. Als we ons goed voelen, leiden we onszelf af van het voelen van pijn. Dat is de reden waarom zoveel mensen, zoveel exen, boos en veroordelend lijken.

Anna:
Dus wat ik graag vertel aan coachingklanten en iedereen die hier nu naar luistert en zich zorgen maakt over een ex die boos is, als je begrijpt hoe woede werkt, zul je veel gemakkelijker gefocust blijven en je grenzen bewaken, en in staat zijn om te gaan met wanneer iemand van wie je houdt zich agressief tegen je gedraagt.

Kris:
Ik denk dat dit zo'n krachtig concept is, omdat het het in feite terugbrengt tot de kern van wat het probleem is. Het probleem is dat het meer om hen gaat dan om jou.

Anna:
Ja.

Kris:
Het verdedigingsmechanisme-aspect van eigenlijk zeggen: je bent egoïstisch, wat in feite impliceert dat ik onbaatzuchtig ben. We weten dat dat waarschijnlijk niet waar is.

Kris:
Dus als je de manier waarop je hersenen werken opnieuw kunt bedraden als je deze boze dingen hoort. Het antwoord dat ik meestal krijg als ... of het antwoord dat ik mensen in de Facebook-groep meestal geef, en het is al een tijdje niet gebeurd, maar de laatste keer dat ik op een opmerking reageerde, was dat iemands ex in paniek was geraakt toen de geen contactdag drie of iets van het niet krijgen van een reactie toen het meisje in de regel zonder contact was. Ze had zoiets van: moet ik me zorgen maken? Zal hij boos op me zijn? Ik zei: Nee, dit betekent dat het werkt. Je zou bijna moeten vieren dat het dit effect op hen heeft. Zo kijken mensen er niet naar. Ik denk dat dat is wat Anna en ik hier proberen te doen, dat wil zeggen, we moeten de manier waarop je dit bekijkt opnieuw bekijken.

geen contact na uiteenvallen psychologie

Anna:
Juist, woede is een verdedigingsmechanisme. Woede is het resultaat van boos of verdrietig zijn of schaamte voelen omdat ze niet krijgen wat ze willen. Ze proberen echt, op de best mogelijke manier, op de beste manieren die ze kennen te vinden, om zichzelf beter te laten voelen en om zichzelf te vertellen dat ze niet verkeerd zijn. Maar we weten dat ze ongelijk hebben, anders was de breuk niet gebeurd.

Kris:
Ja, ik bedoel, daar komt het op neer. Er is ook veel meer aan deze discussie, omdat we het bijna specifiek hebben over een regel zonder contact en een reactie op een regel zonder contact. Maar soms ben ik eigenlijk nieuwsgierig, als je met een klant werkt, Anna, en ze praten. Laten we zeggen dat ze zich in de telefoongesprekfase of de FaceTime-fase bevinden, wat dan ook. Hebben dingen ooit de neiging om op een negatieve manier te sneeuwballen als een ex meteen boos wordt?

Anna:
Ja, het gebeurt de hele tijd. Soms krijgen we exen die in de waardeketen willen springen, [onhoorbare 00:17:04]-sms sturen, en dan probeert de ex meteen zeven keer achter elkaar te bellen.

Kris:
Ja, ja, dit zou ik trouwens zijn. Dit is het type persoon dat ik zou zijn.

Anna:
Word dan echt boos.

Kris:
Ik zou zeggen: Nou, laten we gewoon praten. Dat is de logica.

Anna:
Raak dan echt van streek, en dus moet je hier opnieuw het verschil begrijpen tussen woede en agressie. Wat is de functie van woede, eigenlijk is het een verdedigingsmechanisme. Zij willen zich goed voelen, zij willen zich gevalideerd voelen. Dus als ze je proberen te bellen of zeggen: Oh, laten we afspreken, laten we al dat gedoe met sms'en overslaan, jij...

Kris:
Typisch aardappelgedrag, Anna.

Anna:
Het is zo aardappel. ik gewoon-

Kris:
Je moet ons laatste interview bekijken om die referentie te krijgen.

Anna:
Ik bedoel, wees gewoon geen aardappelen, maar toch. Wat je wilt doen, ik zal klanten vertellen, is dat je moet kiezen. Je moet tegen je ex zeggen: ja, ik wil wel met je praten, maar ik kan nu niet met je praten aan de telefoon. Dus je kunt zeggen vanwege werk, vanwege familie, of je bent met de kinderen of je hebt het druk en je hebt alleen tijd om te sms'en, of je kunt gewoon eerlijk zijn en zeggen: ik wil met je praten, maar het is nu een beetje ongemakkelijk. Je bent nog niet helemaal klaar om aan de telefoon te praten, maar je bent erg dankbaar, je bent opgewonden dat je nu kunt sms'en. Je wilt ze complimenteren en grenzen stellen. Je wilt zeggen dat ik het op prijs stel dat je flexibel genoeg bent om eerst een beetje met me te chatten via sms. Dan ga je gewoon naar je bouwrapportteksten, wat je doet is je ex kalmeren en valideren zonder echt toe te geven aan wat ze willen.

Kris:
Juist, nou ja, ook op een rare manier zorgt het ervoor dat ze doen wat je wilt, namelijk dat gesprek over tekst voeren om die verstandhouding voor je op te bouwen ... Nu, ik ben ook nieuwsgierig. Dus ik neem aan dat de klanten die problemen hebben dat advies niet opvolgen? Dus als je jouw voorbeeld gebruikt, sturen ze de eerste sms en ze zeggen, oh, hij belt, laat me de telefoon opnemen en ze praten en dan gaat het niet zo goed.

Anna:
Ja, sommigen zullen, sommigen zullen. Wat er dan vaker wel dan niet gebeurt, gebeurt soms niet altijd op deze manier. Ik zou zeggen, misschien van elke 10 keer, misschien zijn er twee keer dat het niet op deze manier gebeurt, maar voor het grootste deel wat er uiteindelijk gebeurt, is dat als je toegeeft en de waardeketen springt, je ex zich voelt tevreden en dan vallen ze van de aardbodem en praten ze een tijdje niet met je. Ze trekken zich terug.

Kris:
Of wat ik heb gezien is dat zich een bevriende situatie ontwikkelt. Dit betekent dat ze meestal net achter je aan zitten voor de seksuele vrijlating en als ze dat eenmaal hebben, gaan ze.

Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?

Anna:
Ze verdwijnen, of als dat niet zo is, ze wilden gewoon het gevoel hebben dat het de juiste keuze was om het uit te maken. Ik krijg veel, ik hoor uiteindelijk van mensen die in de waardeketen springen en toegeven, ze horen uiteindelijk veel van, ik mis je, ik wil bij ... Ik mis je veel en ik denk de hele tijd aan je tijd, maar ik denk dat de breuk het juiste was om te doen.

Kris:
Ja, dit is een interessant punt dat je naar voren brengt, want toen ik gisteren onderzoek deed naar een video die ik heb gefilmd, keek ik veel naar Reddit. Soms ga ik naar de Reddit break-up-threads om te zien wat mensen buiten onze Facebook-groep zeggen, omdat onze Facebook-groep echt is afgestemd op onze spullen. Wat echt interessant is, is dat je jaren later van mensen hoort dat ze herinneringen ophalen aan de ex waarmee ze terugkwamen, maar ze niet echt een tweede kans gaven. Het is altijd die exacte zin, die is als, ik wilde gewoon ... Ik was in een stemming waarin ik me afvroeg of ik een fout had gemaakt. Toen was ik een tijdje bij hen en besefte ik dat het een vergissing was. Dit zijn mensen die over die waardeketen zijn gesprongen.

Anna:
Juist, juist. Nu wel-

Kris:
Dus-

Anna:
Ja, en ik heb een aantal klanten die, wanneer ze een verstandhouding beginnen op te bouwen, in de sms-fase zijn, hun ex, elke keer dat ze contact met hen opnemen, boos of agressief reageert.

Kris:
Dus voordat we verder gaan, want ik zie waar je naartoe wilt. Geef mensen voorbeelden van agressief gedrag. Dus laten we aannemen dat ik je sms en ik heb zoiets van, Hé, Anna, ik zag een show op tv of zoiets en het deed me aan je denken. Wat zou agressief gedrag zijn van die ex?

Anna:
Waarom neemt u contact met mij op?

Kris:
Begrepen.

Anna:
Of, dat is echt... na al die tijd, is dit waarmee je contact met me opneemt? Of je kunt dat Googlen, of, ik wil niet met je praten, of, dat was echt dom.

Kris:
Dus ze zijn gewoon klasse A [crosstalk 00:22:02]-

Anna:
Super sarcastisch zijn.

Kris:
... A-gaten, sorry.

Anna:
Ja.

Kris:
Geen gevloek op het YouTube-kanaal. Ik brak bijna de regel.

Anna:
Het zijn achterpoten, het zijn hele slechte, rotte aardappelen.

Kris:
Ja, het zijn ezels.

Anna:
Ja, dat zijn ze, maar als mensen zich zo gedragen, wat zijn ze dan aan het doen? Nogmaals, wat is de bron van woede? Wat is woede? Het is een afweermechanisme. Wel, wat doet het? Het beschermt tegen angst, verdriet, pijn, schaamte of schaamte. Wat ze doen, is deze negatieve gevoelens op jou afschuiven.

Kris:
Het is een heel jonge filosofie of psychologie, die schaduw is en de schaduw daarop projecteert. Dat is in wezen ... ik bedoel, wat ze zegt heeft niet alleen filosofische gevolgen, maar ook psychologische gevolgen en de echte wereld, ik bedoel, dit is wat we zien.

Anna:
Ik bedoel, wat er uiteindelijk gebeurt, is dat ... ik bedoel, aan de kant van de ex is dat ze je waarschijnlijk als heel goed zien, en dat ze het niet zo goed doen. Hoogstwaarschijnlijk versterken je positieve aard en het geluk dat je misschien laat zien aan de invloedssfeer, op sociale media, zelfs door hen op een positieve manier te bereiken, hun eigen negatieve zelfverhaal.

Anna:
Dus wat doe je? Wat je moet doen, is dat je consequenties moet hebben voor hun negatieve gedrag, daarom zou je na elke woede-uitbarsting een mini-geen contact doen. Je zou ze op een leuke manier op hun gedrag aanspreken. Zeg bijvoorbeeld gewoon, als ik contact had opgenomen en had gezegd: Oh, heb je dit gezien, dit tv-programma? Mijn ex reageerde met: Waarom neem je contact met mij op? Het is echt dom dat je dit doet. Laat me alleen. Het antwoord zou moeten zijn om ze vriendelijk uit te spreken over dat gedrag, dat wil zeggen: als je het antwoord niet wist, hoefde je alleen maar te zeggen dat je het niet wist. Maar ik laat je gaan en ik spreek je later. Het is duidelijk dat je een beetje ongelukkig bent, en ik zal later met je praten. Je doet de mini geen contact, je blijft je leven leven, versterkt de woede niet. Doe niet mee, want waar ze naar op zoek zijn, is de strijd. Ze willen dat je zo negatief bent [crosstalk 00:24:19].

Kris:
Nou, de strijd bevestigt het bijna. Het valideert dingen op veel niveaus. Het helpt hen het hoofd te bieden aan ... en de ironie van dit alles is dat zij waarschijnlijk degenen zijn die het uit hebben gemaakt met de gedachte dat het leven beter zou zijn, en ze hebben precies het tegenovergestelde geleerd. Dus ruzie met jou bekrachtigt bijna de, nou ja, ik had gelijk in die beslissing om het uit te maken, want kijk hoe vreselijk het is, maar als je er niet aan deelneemt, kan dat er soms zelfs toe leiden dat ze een woedeaanval. Dan hebben ze een introspectief moment.

Anna:
Doe je je mini geen contact, dan kom je weer terug. We hebben liever zulke negatieve reacties dan stilte of [overspraak 00:25:01]-

Kris:
Onverschilligheid.

Anna:
... want dat is het verschil. Woede, wat? Het beschermt de persoon die agressief en boos is tegen het voelen van andere dingen. Die, woede, waar we mee kunnen werken. Onverschilligheid of een gebrek aan gevoel is iets waar we niet mee kunnen werken.

Kris:
Ja, dus dit is zo'n interessante discussie. Dus dit is voor mij een van de interessantere discussies die we hebben gehad, omdat veel van de dingen waar we het eerder over hadden, zoals verjaardagen zijn en praten we over verjaardagen? Dit is iets waarvan ik denk dat bijna iedereen een toepasselijk probleem of angst zal hebben. Bij de meeste scheidingen heb je te maken met agressief gedrag van een of beide partijen. Misschien geen fysieke agressie, maar je bent erg strijdlustig, zoals het voorbeeld dat Anna net gaf met als, waarom praat je tegen mij? Dat is strijdlustig om te zeggen.

Anna:
Ja, ik bedoel agressieve taal...

Kris:
Juist, juist.

Anna:
… is agressie, het is een product van woede.

Kris:
Dus dat is uiteindelijk wat ik denk dat de angst van de meeste mensen is en waar ze mee te maken zullen krijgen. Wat Anna zei is niet alleen briljant, maar ook heel moeilijk denk ik om te doen, omdat ze het gewoon doet lijken alsof, oh ja, dit is makkelijk, maar ik denk niet dat ze beseft hoe moeilijk mensen... het duurt een beetje oefening voor mensen om te krijgen, dat is brengen ... de ex eruit roepen. Dus riep ze de ex op een heel, heel slimme manier, wat is als, nou als je het antwoord niet wist, je niet op die manier hoefde te reageren. Ze zette die olifant bijna in het midden van de kamer om te zeggen dat we dit gaan bespreken en dan ga ik naar [crosstalk 00:26:40].

Anna:
Ik ga langzaam achteruit. Ik bedoel, ik denk dat we ook een andere persoon in de Facebook-groep hadden die haar ex op een heel aardige manier benaderde en die ex reageerde met veel woede op haar. Ze wist niet goed wat ze terug moest zeggen. Die ex had de tekst volgens mij afgesloten met, heel erg bedankt, sarcastisch bedoeld. Als ik het was, zou ik hebben gezegd, graag gedaan, en toen gezegd: Maar het lijkt alsof je...

Kris:
Geweldig, dat is geweldig.

Anna:
Ja, ik zou een duim omhoog hebben gedaan of een, graag gedaan, maar dan zou ik zeker hebben gezegd: Je bent duidelijk een beetje ongelukkig. Ik spreek je later.

Kris:
Toen ik op de middelbare school zat, ging ik door een breuk die zo was, waarbij ik de strijdlustige was. Ik zal nooit vergeten.

Anna:
[overspraak 00:27:33], oh, Chris.

Kris:
Ik was een slechte jongen. Ik voel me er tot op de dag van vandaag nog steeds slecht over, en uiteindelijk, als ik mijn psychologie ga diagnosticeren en eerlijk tegen mezelf ben, is het precies wat je zei. Ik was niet strijdlustig in het feit dat, oh, ga F-off of iets dergelijks, maar het was erg koud op een onbeleefde manier. Het is bijna alsof, gewoon... ik ga door veel pijn en jij bent de oorzaak van die pijn, en ik wil niet met je omgaan. Dus ik ga boos op je zijn. Dat is in wezen, ik bedoel, dit is voor de dames die hier luisteren, dit is vanuit mijn perspectief. Dit overkwam mij, ik was zo iemand met agressief gedrag. Weet je wat mijn ex deed? Precies wat ze had moeten doen, precies wat je net zei. Iets in de trant van: Nou, je hoefde niet zo te reageren. Tot ziens, en ik werd er gek van.

Anna:
Rechts? Dus wat is daar gebeurd? Ze riep je vriendelijk uit, ze stelde grenzen rond het gedrag, rond de agressie, en er waren consequenties, dat wil zeggen, ze ging weg. Ze ging niet met je om.

Kris:
Raad eens? Ik belde haar een week later om met haar in contact te komen. Dus als je een idee wilt hebben van of wat ze zegt ook in het echte leven kan worden toegepast, kan ik een letterlijk voorbeeld zijn van deze werking.

Anna:
Ik bedoel, mensen zullen zijn... exen zullen vaak boos zijn, zo ongeveer van alles, maar dit is het nou juist. We moeten allemaal voorbereid zijn op een agressieve reactie van onze ex. Het helpt van tevoren om te zeggen, oké ... om dat te accepteren, ja, hier kan wat agressie zijn. Ze zullen waarschijnlijk een beetje boos zijn. Dus wat ga ik zeggen? Wees voorbereid zodat je niet overrompeld wordt en je niet in paniek raakt als, oh mijn god, wat ga ik zeggen? Heb gewoon-

Kris:
Nou, je zult je ook veel beter voelen over jezelf, alleen al met die voorbereiding. Ik bedoel, ik weet dat ik me veel zekerder zou voelen als ik aan zoiets zou beginnen. Je hoeft niet eens precies te weten wat je gaat zeggen, je moet gewoon weten dat dit de theorie is die ik in de praktijk moet brengen.

Anna:
Juist, dat wil zeggen, je moet het netjes noemen, er grenzen omheen zetten, en dan afsluiten, en niet meedoen. Dus een ander ding dat ik heb gezien waar exen boos op worden, is dat ze je sociale media lijken te bekijken. Dan nemen ze contact met je op omdat ze boos zijn, dat het lijkt alsof je uitgaat en plezier hebt of verder gaat, of ja, of [crosstalk 00:30:10] hebt of mogelijk met anderen uitgaat.

Kris:
Dit is mijn favoriete ding in de hele wereld.

Anna:
Ja, of je gaat op vakantie waar je samen op zou moeten gaan, of je bereikt de dingen die je had beloofd maar nooit deed tot na de breuk. Dus je ex is super boos als hij dit allemaal op je sociale media ziet. Ik heb klanten in vervolggesprekken die hier de hele tijd met mij over praten. Het enige dat je weer doet, is het gedrag netjes uitroepen. Dus daarna lijkt het alsof ze je op een heel boze manier sms'en. Nou, het is leuk om te weten dat je naar die concerten kunt gaan waar ik altijd wil dat je me mee naartoe neemt, maar dat heb je nooit gedaan, of je eindigde, ik weet het niet, dat huis op te ruimen zoals ik altijd wilde dat je deed . Gewoon vervelend doen.

Anna:
Dus je moet dat gewoon een tijdje laten zitten en gewoon reageren met: Hé, het is goed om van je te horen, maar ik wil gewoon dat je weet dat het helaas uit elkaar is. Het enige wat ik doe is mijn leven leiden. Ik doe niets dat respectloos is voor jou of onze vorige relatie. Ik veroordeel je niet voor alles wat je doet, maar ik wil dat je weet dat je nog steeds van betekenis bent voor mij als persoon of dat ik je tijd nog steeds waardeer. Zulke dingen moet je zeggen. Je hoeft dat niet allemaal te zeggen, maar iets in die richting om ze te ontwapenen en dan verder te gaan. Je lijkt gewoon een beetje boos of een beetje overstuur. Dus ik spreek je later. Klaar.

Kris:
Ja, maar er zijn een paar dingen die in me opkwamen toen je door je verhaal ging. De manier waarop je het zei en dat schijngedoe, je had zoiets van... je noemde het gedrag gewoon op deze hele leuke manier. Ik doe niets respectloos. Ik had zoiets van, oh ja, dit werkt op mij. Dat is echt goed, maar in wezen is dat de Michelle Obama-stijl van dingen, dat is wanneer ze laag gaan, je hoog gaat.

Anna:
[overspraak 00:31:59], ja.

Kris:
Maar om een beetje meer in detail te treden over wat, althans vanuit het perspectief van de man van wat dat zal doen, het ervoor zorgt dat ze introspecteren, achterover leunen en bij zichzelf denken, ben ik hier belachelijk over? Die introspectie is meestal wat kan leiden tot een soort van spijt of het nemen van een actie of soms zelfs excuses aanbieden omdat je een eikel bent. Dat is het soort gedrag dat je wilt. Je wilt dat ze introspecteren en beseffen dat ik een kans bij haar heb gemist of een kans bij hem.

Anna:
Juist, alles wat ik zeg is letterlijk een variatie op het tegengif voor defensiviteit zoals geschetst door John Gottman, dat is het. Dus wat is het tegengif voor defensiviteit? Het is gewoon dit, herhaal de positie van de persoon. Leg uit hoe dat klopt. Vervolgens geeft u uw positie aan en dan verlaat u de markt. Dat is alles, klaar.

Kris:
Nou dat ook, dus de John Gottman-dingen, we hebben veel gesproken in de podcast over de Never Split the Difference van Chris Voss. Hij gebruikt precies dit, hij formuleert het als tactische empathie en het begrijpen van het wereldbeeld van de tegenstander en zo, maar dit is een echte FBI-onderhandelaar die dit heeft gebruikt om levens te redden. Dus als je daar zit en bij jezelf denkt dat je erboven staat of dat je niet bent ... Ik zeg je, dit kan werken, vooral op emotionele of over-emotionele exen. Maar ik denk dat het belangrijkste onderdeel is dat je de dingen vanuit hun perspectief moet bekijken, zodat ze het gevoel hebben, oh oké, ze begrijpen wat ik doormaak.

Anna:
Ja, ik bedoel ook wat het tegengif voor defensief gedrag is, het wordt differentiële versterking genoemd. Dus ik weet niet of je daar bekend mee bent, maar ik praat er wel eens over met mijn coachingcliënten. Dus versterking is het psychologische concept dat zegt dat ons gedrag wordt beïnvloed door wat erop volgt. Dus, specifiek, als een gedrag wordt gevolgd door een prettige ervaring, wordt de kans groter dat dat gedrag zich herhaalt. Maar als dat gedrag wordt gevolgd door een onaangename ervaring, wordt de kans kleiner dat het gedrag zich herhaalt.

Anna:
Differentiële versterking is dus het begrijpen van iemands motivaties en hun gedrag. Dus als je worstelt met iemands woede of agressie, kun je differentiële versterking in je voordeel gebruiken. Ik haat dingen in termen van voordeel, maar ja.

Kris:
Nou, de manier waarop ik er altijd naar heb gekeken is, een goed gevoel versus slecht gevoel, type ding. Dat is een grove manier om het te bekijken, maar als je iets doet en je voelt je er goed bij, is de kans veel groter dat je dat gedrag opnieuw gaat doen, want als iets je een slecht gevoel geeft... misschien is er een voorbeeld waar je op je werk bent en laten we zeggen dat je iemand moet laten gaan op het werk. Je bent gewoon bang ... eigenlijk zal ik een persoonlijk voorbeeld geven van vandaag.

Kris:
Ik moest onze grasmaaier bellen omdat ze me al twee jaar niets hadden gefactureerd. Er was een gigantische rekening die hun secretaresse verknoeide en ik wilde die rekening niet betalen. Ik bedoel, we hebben het over duur, twee jaar waard. Dus ik bel om te controleren of dit het bedrag is, erachter te komen wat er is gebeurd en alles. Ik bleef het uitstellen omdat ik het niet deed... en het bleef me een slecht gevoel geven. Ik wilde dat niet doen. Als je dat geld aan iemand betaalt voor de fout van iemand anders, zul je je niet goed voelen. Dus ik blijf dat gedrag gewoon vermijden. Zo heb ik het tenminste bekeken. We kunnen buiten de camera praten over de grasmaaier. Ik heb daar gedachten over.

Anna:
Maar nogmaals, als we nadenken over differentiële versterking, wordt bijna altijd agressief of frustrerend gedrag, zoals onze exen die boos op ons zijn, ons sms'en en boos zijn, normaal gesproken gevolgd door iets dat het versterkt en het waarschijnlijker maakt. De boze persoon aandacht geven-

Kris:
Voelt goed, het voelt goed.

Anna:
Ja, het voelt goed. Weet je nog waar we het eerder over hadden? Hoe woede positieve eigenschappen heeft? Dus door eraan toe te geven of die boze sms of e-mail onmiddellijk te beantwoorden, zegt het dat je ze niet negeert en dat je ze vertelt dat ze gelijk hebben. Het laat ze zien dat wat ze geloven over deze situatie waar is.

Kris:
Zelfs als dat niet zo is.

Anna:
Dat is waarom... ja, ook al is dat niet zo. Daarom reageer je niet meteen. Dat is waarom je niet springt om het uit te leggen en te zeggen: ik negeer je niet. Nou ja, dat ben je, dat is het punt van geen contact. Het is niet jouw taak om dat te bevredigen of te valideren, omdat ze zullen blijven denken ... ze zullen denken dat als ik boos blijf op deze persoon, ik altijd de aandacht zal krijgen die ik diep van binnen wil.

Kris:
Ja, en de waarheid is dat de meeste mensen in relaties dit concept niet kennen. Dus ze zullen onmiddellijk op een emotionele manier reageren en het bevestigt het gedrag en ze sturen ... en eerlijk gezegd, het geeft ze een goed gevoel. Ik bedoel, ik weet het zeker, ik heb in ieder geval meegemaakt waar je boos op iemand bent. Je wilt met ze vechten, je hebt zoiets van, ik ga vechten met deze persoon, ik ga ruzie maken met deze persoon, en als ze ruzie maken, zal het me tot het punt brengen waar ik gewoon ben, ja, ik heb gelijk, ik heb gelijk, ik heb gelijk. Het voelt goed en het is een beetje verslavend, hoe vreemd dat ook mag klinken, en dat is wat er gebeurt met je ex, vooral als je een ex hebt die het uit is met jou. Ik bedoel, ze zitten daar te denken, ik heb een geweldige beslissing genomen om het uit te maken met haar of met hem. Hoe meer je ruzie met ze maakt en met ze in gevecht raakt, des te meer overtuig je ze ervan dat ze een goede beslissing hebben genomen.

Anna:
Je zorgt ervoor dat ze zich diep van binnen goed voelen, doe dat niet. Bij differentiële bekrachtiging moedigen we agressie niet aan, we lopen weg. We gaan hoog, zoals Michelle Obama zou zeggen.

Kris:
Dat is mijn [overspraak 00:38:08]-

Anna:
We hebben consequenties, zoals ik eerder heb gezegd, wat het ook is, we hoeven dat niet te versterken. Die aandacht hoeven we niet te geven. Hoe meer aandacht we geven, hoe meer leven het heeft. We willen geen leven geven aan woede.

Kris:
Nee, het is als een vlam. Je legt gewoon de bovenkant op de kaars en hij sterft gewoon. Dus de top reageert in dit geval niet direct op een ex.

Anna:
Ja, klopt, juist.

Kris:
Er is... Ik wil ook wijzen op één ding dat voor mensen verwarrend kan zijn. We hadden het over geen contact en je moet niet reageren als er geen contact is. We hebben het ook gehad over, nou ja, wat gebeurt er als je contact opneemt en je krijgt een boze sms als reactie. Daar moet je toch niet meteen op reageren?

Anna:
Nee, jij nooit.

Kris:
Moet je even wachten?

Anna:
Mm-hmm (bevestigend), neem altijd een beetje tijd.

Kris:
[overspraak 00:38:56]-

Anna:
Ik zou zeggen minimaal 15 minuten tot een uur.

Kris:
Dus laten we dit een tandje bijsteken. Laten we zeggen dat deze agressieve taal optreedt wanneer je in persoon met hen bent. Hoe pak je dat aan?

Anna:
Nou, ik bedoel, we zouden enkele van de technieken uit Never Split the Difference gebruiken. Lijkt mij-

Kris:
Het klinkt voor mij alsof je van streek bent vanwege bla, bla, bla.

Anna:
Ja, je bent van streek vanwege X, Y en Z. Nogmaals, dat is het tegengif voor defensiviteit. De positie van de persoon herhalen en zeggen: ik kan zien waarom je van streek zou zijn, maar dit is mijn perspectief erop, of dit is echt wat er gebeurt. Het spijt me dat je je zo voelt. Als ze agressief blijven, zou je zeggen: we gaan hier nu geen productieve discussie over hebben. Ik denk dat het beter is dat we vanavond onze eigen weg gaan, als je wat rondhangt, of dat ik naar huis ga of we betalen de rekening. We komen hier nog een keer over praten als we allebei rustiger kunnen praten.

Kris:
Ja, het enige wat ik zou zeggen is dat we dit vaak zullen zien gebeuren als je in de waardeketen bent gesprongen. Ik bedoel, je doet niet het werk om die emotionele band op te bouwen door te sms'en, door te telefoneren. In plaats daarvan heb je zoiets van, je sms't ze, ze sms'en je meteen terug, Hé, laten we afspreken. Je bent net als, oh, ik heb hem terug, lief. Je gaat afspreken en dan vliegen de zaken uit de hand.

Anna:
Het gaat over omdat [overspraak 00:40:45].

Kris:
Er is een reden waarom we zo onvermurwbaar zijn dat u deze waardeketen volgt. Het is onze manier om die basis opnieuw op te bouwen voordat je daadwerkelijk romantische dingen persoonlijk gaat doen. Dat is een heel eenvoudig vogelperspectief.

Anna:
Juist, je ex, jullie moeten allebei tijd in elkaar hebben geïnvesteerd in een . Echte verandering heeft tijd nodig, het gaat niet van de ene op de andere dag.

Kris:
Ja, de geweldige quote is: geweldige dingen gebeuren nooit plotseling. Een beroemde filosoof zei dat Rome niet in één dag is gebouwd, alles is hier van toepassing.

Anna:
Juist, juist. Ik denk dat een ander ding dat ik vaak van klanten krijg, het coachen van klanten over woede interessant genoeg is, wanneer exen van streek raken dat je tijdssfeer-invloed uitgeeft.

Kris:
Oh, dus wie specifiek in de invloedssfeer, zoals wederzijdse vrienden?

Anna:
Nou oké, wederzijdse vrienden. We hebben zelfs gezien in de Facebook-groep, we hebben exen gehad, ze gingen goed in het opbouwen van een verstandhouding. Kom er ineens achter dat een wederzijdse vriend jou of de coachende cliënt of de persoon in de Facebook-groep heeft gevraagd om te gaan hangen. Of in een ander geval dat ik heb gezien waar het familielid mijn coachende cliënt zal inhuren om een klusje aan hun huis te doen, of om wat werk voor hen te doen. Dus de ex zal terugkeren, contact opnemen met het Facebook-groepslid of mijn coachingcliënt en zeggen: Hoe durf je tijd door te brengen met die wederzijdse vriend of met mijn moeder of met mijn vader of dat werk voor mijn tante te doen. Hoe durf je.

Kris:
Alsof ze het monopolie hebben op de tijd van hun vriend?

Anna:
Je overschrijdt een grens die volkomen ongepast is. Wat doe je daarmee? Nou, eerlijk gezegd, dit is waar je een grens stelt en je hun positie aangeeft. Nogmaals, ik begrijp het, je klinkt boos. Ik wist niet dat wie de wederzijdse vriend ook is, of wie het familielid ook was, verboden terrein was. Ik begrijp dat vooral met de breuk dat dit ongemakkelijk is, maar ik mag ook persoonlijke connecties met mensen hebben en vriendschappen sluiten en onderhouden. Ook heeft deze persoon contact met mij opgenomen, niet andersom om X, Y en Z te doen. Dus als het u ongemakkelijk maakt dat ik tijd met hen doorbreng, ben ik zeer bereid om met die persoon te praten en die persoon te vragen of hij/zij ben liever geen vrienden met me omdat je je niet op je gemak voelt.

Kris:
Anna, je bent zo goed. Je liet me schrikken toen je dat zei, alleen je gezicht is zo perfect in hoe je dat zei. Je gebruikte bijna een argument tegen, je prikte gaten in hun logica op een heel slimme manier.

Anna:
Dat is wat je moet doen. Ik bedoel, we moeten daar soms op anticiperen... Ik bedoel, woede is niet rationeel. Dus een manier om... wanneer we erkennen hoe onze exen zich weer voelen in het defensieve tegengif, oké, we moeten erkennen hoe ze zich voelen en dan moeten we onze positie behouden, die veel logischer en rationeler zal zijn dan die van hen .

Kris:
Ja-

Anna:
Maar daar moeten we plannen voor maken.

Kris:
Meestal als we deze interviews doen, heb ik zoiets van, oh, ik heb iets toe te voegen. Ik heb niets toe te voegen. Dat is ongeveer zo perfect samengevat als je het kunt maken.

Anna:
Ik heb echter zoveel klanten gehad, die exen hebben gehad waar ze echt pissig over werden, waarom deed je dit werk voor X, Y en Z? Waarom ging je naar dat feest waarvoor je was uitgenodigd? Het is alsof, nou-

Kris:
Dat is interessant gedrag. Ik bedoel, waar zou dat in vallen ... dit vraag ik me gewoon af, alleen omdat ik vandaag uitgebreid onderzoek deed naar hechtingsstijlen voor het huwelijk. Waar zou dat vallen met een hechtingsstijl, want meestal vinden we...

Anna:
Dit is echter geen hechtingsstijl.

Kris:
Ik weet het, ik weet het, ik ben gewoon nieuwsgierig. Meestal merken we dat angstige hechtingsstijlen meestal onze klanten zijn, en ze gaan meestal gepaard met een vermijdende hechtingsstijl.

Anna:
Klopt, ik bedoel dat is het meest voorkomende paar.

Kris:
Dus [crosstalk 00:45:14] vermijdend... dus als dit een vermijdende hechtingsstijl is die super defensief en bijna angstig wordt over een vriend, dan vind ik de fijne kneepjes van dat concept interessant.

Anna:
Nou, als je het hebt over een ontwijker, er zijn twee soorten. De angstige en de afwijzende.

Kris:
[overspraak 00:45:32], goed.

Anna:
Ja, het angstige komt veel vaker voor. De angstigen zullen angstige hechtingsstijlkenmerken hebben voor deze angst. Dus dat is waar, als je ex een ontwijkende persoon is, en als ze op deze manier boos zijn, die persoon hoogstwaarschijnlijk een angstige ontwijker is.

Kris:
Angstige vermijdende.

Anna:
Ja, juist.

Kris:
Minder minachtend waar ze zijn, ik ben een eenzame wolf.

Anna:
Afwijzende mensen-

Kris:
Ik ben weg van de wereld.

Anna:
Ja, ze verwerpen actief emotionele intimiteit, dus het feit dat je bevriend bent met hun gemeenschappelijke vrienden, dat is prima, want ze gaan toch niet om met hun gemeenschappelijke vrienden.

Kris:
Dus de enige reden waarom ik dit ter sprake breng, is dat we te maken hebben met exen die super boos zijn. Echt, de sleutel tot het omgaan met die woede of het doen van judo en het op zijn kop zetten, is begrijpen waar de woede vandaan komt. Dus jouw voorbeeld, dat is dat ze nog steeds boos op je zijn, maar ze zijn boos op je om een irrationele reden, zoals, nou ja, je hangt rond met een vriend. Dit is mijn... Ik vond ze het eerst. Ik denk gewoon dat het mensen inzicht geeft in begrip, dit is waarom je ex zich zo gedraagt.

Anna:
Juist, ik bedoel nogmaals, woede, dit gedrag heeft niets te maken met hechtingsstijl. Het is niet.

Kris:
Nou, ja, ja, ja, ja. Nee, dat snap ik. Dat was ik gewoon omdat ik dacht, het is op het hoofd, het is het meest relevante dat ik vandaag voor mijn werk deed, dus ja.

Anna:
Maar ik bedoel, het is hoe we omgaan met negatieve emoties en wat er uiteindelijk gebeurt, is dat we mensen bekritiseren of veroordelen. Onze exen gedragen zich op zeer specifieke manieren. Nogmaals, agressieve spraak, schreeuwen, beledigingen, muren slaan, je negeren, proberen bij je op te wekken, stress, schuldgevoelens, angst en onhandigheid. Dit zijn de gevolgen van woede.

Kris:
Dus de laatste keer dat ik echt heel boos werd, was over een derde operatie. Dus ik heb de afgelopen twee jaar vier operaties gehad.

Anna:
Ik herinner me.

Kris:
Dus de eerste twee operaties, dat was bijna als een lam dat naar de slacht ging. Ik heb gewoon alles geaccepteerd, maar toen ik hoorde dat ik een derde had, zal ik het nooit vergeten. Ik werd zo boos omdat het een heel pijnlijk iets was. Dit is het domste ooit, maar ik had mijn telefoon zo in mijn hand, en ik sloeg hem heel hard neer en dacht: oh nee, ik hoop dat ik mijn telefoon niet kapot heb gemaakt. Dus ja.

Anna:
Wauw.

Kris:
Dat is wanneer ik echt boos word, ik zal ... mijn telefoon en sla hem gewoon dicht en word gewoon heel boos, dus.

Anna:
Daar zat een fysieke component aan, toch?

Kris:
Ja, fysieke component.

Anna:
Wat willen we doen als we boos worden? Wat willen we doen als we boos worden? We willen vechten, we willen schreeuwen, we willen de schuld geven, we willen...

Kris:
Heel oer, niet?

Anna:
Het is, ja, het is. Dus [overspraak 00:48:31]-

Kris:
Ik wil hier niet politiek worden, maar we hebben gezien dat nemen ... In onze huidige omgeving in Amerika hebben we die verdeeldheid en woede gezien op een niveau dat ik nog nooit eerder bij mensen heb gezien. Dus als je daar zit te denken dat je hier niets mee kunt, kijk dan eens rond wat er in de wereld gebeurt.

Anna:
Ja, ik bedoel weer woede, wat doet het? Het maskeert of beschermt de persoon die boos is tegen de andere emoties die ze niet willen voelen, namelijk verdriet en pijn en angst en schaamte.

Kris:
We zullen mijn operatievoorbeeld gebruiken, niet zozeer beschaamd maar verdriet, verdriet, depressie.

Anna:
[overspraak 00:49:16].

Kris:
Dat is wat het maskeert, want dat zijn de... omdat ik twee operaties heb ondergaan en ik ken die operaties, het herstel is echt moeilijk voor degenen die ik heb gehad. Er is veel depressie die daar bijna mee gepaard gaat. Dus je bent net als-

Anna:
Je hebt het er heel moeilijk mee. Ik ben gemeen, ik [overspraak 00:49:34]-

Kris:
Ik moest het hele land door om een expert uit eigen zak te laten betalen om gerepareerd te worden.

Anna:
[overspraak 00:49:39] omdat het-

Kris:
Vijf staten om daar te komen en tijdens COVID, maar het was de beste beslissing die ik ooit heb genomen, maar het punt is als-

Anna:
Ik bedoel, [overspraak 00:49:46].

Kris:
… de woede was om dat te maskeren, die gevoelens van, oh, ik ga super depressief worden.

Anna:
Juist, dus nogmaals, als je de bron en functie van woede begrijpt, en je kunt plannen zodat wanneer dit zich voordoet, want het zal hoogstwaarschijnlijk naar boven komen. Je ex zal boos zijn, wat je ook doet, dat is de functie van een relatiebreuk. Niemand komt uit een breuk en zegt: ik ben super opgewonden en dit is de gelukkigste tijd van mijn leven. Ik heb hier helemaal geen pijn of verdriet of woede over. Niemand zegt dat.

Kris:
Niemand is verstandig. Ik heb het gevoel dat de Joker van Batman uit zo'n breuk zou kunnen komen.

Anna:
Oké, maar dat is de Joker.

Kris:
Nou, dus ik was aan het kijken... Ik heb HBO Max en ze hebben een Batman-animatieserie, de oude terug. Ik heb deze gezien waar de Joker het uitmaakte met Harley Quinn, dat is een interessante.

Anna:
Ik zag dat niet.

Kris:
Het spijt me, sorry, dat is het meest willekeurige. Ik moet dat eruit halen.

Anna:
Maar ik bedoel als we het terug naar Buffy gaan brengen.

Kris:
Oké, ja, ja.

Anna:
Zowel Angel als Spike waren erg overstuur.

Kris:
Dus laat me hier even over nadenken, Spike, ik herinner me dat ze het in seizoen zes tijdens de huwelijksaflevering met hem uitmaakte en hij was echt ... nee, nee, het was voor de huwelijksaflevering omdat hij de datum naar de bruiloft bracht om te proberen haar te maken jaloers. Hij had zoiets van, oh ja, werkte het? Ze had zoiets van, een beetje. Ik probeer te denken, ik denk dat het niet Angel was die het uitmaakte met haar omdat hij zoiets van-

Anna:
Ja, maar hij was nog steeds van streek.

Kris:
… hij zou vertrekken?

Anna:
Maar hij was nog steeds van streek.

Kris:
Ja, dat is waar, dat is waar, maar hij kon niet met haar slapen, daar kwam het op neer. Dat is de waarheid, hij zou zijn ziel verliezen als hij met haar naar bed zou gaan.

Anna:
Dat klopt, ik bedoel-

Kris:
Sorry, ik verpest Buffy voor degenen die het niet hebben gezien, sorry.

Anna:
Ik bedoel, als je het nog niet hebt gezien, moet je het nu gezien hebben, dus oké.

Kris:
Ja, het is bijna een vereiste om deel uit te maken van het herstel van ex-vriendjes, herstel van ex-vriendinnen. Je moet Buffy van begin tot eind bekijken.

Anna:
Maar je moet een beetje begrip hebben van Buffy en je moet weten van de banden.

Kris:
Ja, daar had MP het vandaag in de Facebook-groep over. Ik weet niet of je dat hebt gezien. Ze was-

Anna:
Ik deed.

Kris:
Ze heeft ons hele interview bekeken toen we het over hadden, wat was het? Cobra Kai en Wanda Vision en Buffy en, sorry. Maak deel uit van de Facebook-groep, jongens. Het is daar leuk.

Anna:
Ik bedoel, de Facebook-groep is best geweldig. We zijn op dit moment bezig met het samenstellen van onze Valentijnskaartuitwisseling.

Kris:
Ik moest onlangs een video op mijn telefoon filmen voor het beste ... voor Hollywood Life, een echt grote beroemdhedenwebsite. Ze wilden een offerte, en ik ken daar een verslaggever, dus ze zei: Hé, geef me gewoon een offerte voor iets over wat je een man voor Valentijnsdag kunt geven. Ik heb er dagen over nagedacht, denkend, ik weet het niet, maar hoe meer ik erover nadacht, ik kwam erachter, oké, dit is wat ik denk dat het beste cadeau zou zijn. Dus ik ga het hier voor iedereen verpesten.

Anna:
Wat zei je?

Kris:
Wat je moet doen, is dat je een man een geschenk moet geven dat hij zal gebruiken. Dat is de sleutel, want als hij ... dus kijk naar deze koptelefoon hier. Mijn vrouw kocht dit voor me voor Kerstmis omdat mijn koptelefoon voor altijd uit elkaar viel en deze kunnen worden aangesloten op iMac. Elke keer als ik deze koptelefoon draag, denk ik nu aan mijn vrouw omdat ik hem gebruik.

Anna:
[overspraak 00:53:07].

Kris:
Dus het is bijna als een associatie ertussen. Dus gebruik dat, Anna, gebruik dat.

Anna:
Nou, ik zal, ik zal, maar goed, afgelopen Valentijnsdag, wat heb ik mijn man gekregen? Ik heb hem een heel gaaf zakmes gegeven.

Kris:
Ja, maar gebruikt hij het zakmes elke dag?

Anna:
Ja, ik bedoel-

Kris:
Echt? Dus hij moet elke keer dat hij het gebruikt aan je denken.

Anna:
Ik bedoel, hoe vaak gebruik je een mes? We gebruiken veel een mes, om allerlei dingen te openen. Echt nuttig.

Kris:
Nou, pas als ik de cadeaus van mijn dochter openmaak, ga ik op zoek naar het mes.

Anna:
Gezien het feit dat we constant pakketten bij ons thuis laten bezorgen.

Kris:
Waar waar.

Anna:
[overspraak 00:53:37].

Kris:
Kijk, ik heb zo'n stanleymes voor die dingen. Die doen het best goed, maar.

Anna:
Nou, ik voel me in het zuiden, je moet je mes elke dag gebruiken. Ik zeg niet dat we het gebruiken om mensen neer te steken of zo, maar ik heb het gevoel dat ik gebruik... zelfs ik heb het gevoel dat ik [crosstalk 00:53:51] ben.

Kris:
We hadden het net over Buffy, het is alsof... oké, zo duidelijk zijn Anna en ik vol vreugde en geluk en geen woede hier, dus.

Anna:
Juist, we zijn niet boos.

Kris:
Dus om het terug te brengen naar uw aantekeningen, is er iets dat we hebben gemist dat we echt moesten behandelen, of zijn we behoorlijk grondig?

Anna:
Nee, ik denk dat we echt de situatie hebben behandeld waar mensen naar vragen. Wat als mijn ex gewoon boos op me is in het algemeen? Oké, en hoe te reageren als ze boos zijn omdat ik midden in een no-contact zit en ik niet op ze reageer? Of, nadat ik het geen contact heb gemaakt en ze nog steeds boos zijn, of als ik elke keer dat ik contact probeer op te nemen om een verstandhouding op te bouwen, ze boos zijn, of ze zijn boos omdat ze tijd doorbrengen met invloedssfeer, of ze zijn boos zijn over iets dat ze op sociale media hebben gezien. Dus ik denk dat we de meeste van de belangrijkste dingen hebben behandeld.

Kris:
En wat te doen tijdens die dingen. Dus ik denk eigenlijk dat dit echt een perfecte rewatch is voor mensen die zijn als ... want zelfs als ik er doorheen ga, weet ik dat ik het opnieuw ga bekijken, alleen omdat wanneer ik een Facebook-live moet doen en hierover wordt beantwoord of gevraagd, Ik zal zeggen, oké, wat zei Anna? Ik ga het gewoon aan mensen napraten en het laten klinken alsof ik het heb bedacht, maar dat deed ik echt niet, jij was het allemaal.

Anna:
Maar ik zou graag willen dat mensen zich herinneren terwijl je dit bekijkt, onthoud dat woede los staat van agressie. Die woede is een verdedigingsmechanisme. Ook dat we differentiële bekrachtiging willen gebruiken, met andere woorden, de woede tegemoet treden met erkenning en dan zwijgen, in plaats van een gevecht aan te gaan. Ook plannen, plannen van tevoren. Stel dat je ex ergens boos over zal zijn en wees voorbereid op hoe je dat moet beantwoorden, en we hebben je zojuist een overzicht gegeven hoe je de grootste scenario's kunt beantwoorden die we het vaakst zien.

Kris:
Een ding waar ik heel blij mee ben dat ik je heb gevonden en dat je een coach bent, is dat ik terugdenk aan toen ik begon en ik dit alleen deed, alleen maar artikelen schrijvend in mijn kamer. Het advies is zo veel beter geworden, tot het punt dat ik, zie, de woede was, ik had niet genoeg ervaring in het omgaan met de enorme hoeveelheid mensen die mijn spullen zouden lezen. Dat was niet iets waar ik aan moest denken toen ik voor het eerst begon uit te zoeken, oké, dit is wat ik denk dat zal werken, en het dan te testen. In de loop der jaren is het zoveel beter geworden, zelfs door jou er deel van uit te laten maken, er je eigen draai aan te geven, andere mensen in de Facebook-groep in wezen een soort groepsdenktank te laten zijn over wat mogelijk kan werken. Ik ben gewoon, ik ga mezelf een schouderklopje geven of het bedrijf een schouderklopje geven, ik ben echt trots op wat we hebben bereikt, want ik heb echt het gevoel dat we misschien wel het beste advies ter wereld hebben over exen, in ieder geval het meest praktische en [overspraak 00:56:50] advies.

Anna:
100%, dat is het zeker. Ik bedoel, we hebben een enorme, collectieve wijsheid in de Facebook-groep. Ik bedoel, ik maak er nu al meer dan vier jaar deel van uit, en ik heb het zien groeien...

Kris:
Sinds we zijn begonnen, ja.

Anna:
Ja. Ja, ik bedoel, het was gewoon geweldig. Je kunt terug zoeken in onze archieven en je kunt zien hoe de gesprekken door de jaren heen zijn veranderd, maar daarom is het in de loop van de tijd gewoon verfijnd. Dan mijn eigen persoonlijke ervaring, net als een public relations-persoon, gewoon begrijpend hoe je door crises kunt navigeren. Het maakt praten over hoe om te gaan met een boze ex dus een stuk makkelijker, omdat ik vroeger een klant had waar we de hele tijd te maken hadden met overlijdensberichten.

Kris:
Oh wow. Dus dat is extreem. Je moet echt oppassen met wat je zegt.

Anna:
Juist, en dus dat te nemen, en toen vertegenwoordigde ik ook veel farmaceutische bedrijven. Dus ook daar moet je heel voorzichtig zijn met taal. Het wordt dus heel gemakkelijk om te bepalen wat u wel en niet moet zeggen. Ik vind het heel leuk om deel uit te maken van ERP en een ERP-coach te zijn, omdat ik veel van die ervaring met jullie kan delen omdat het vrij gemakkelijk toepasbaar is op relaties.

Kris:
Dus laten we het even hebben over coaching, want dit is ons ding dat we hebben gedaan en daarom wil ik alleen maar zeggen dat dit mijn favoriete type inhoud is om te produceren. Het is niet alleen gemakkelijk omdat het maar een gesprek is, maar het is ook gewoon leuk omdat Coach Anna een van de slimste mensen is die ik denk dat ik ooit heb ontmoet.

Anna:
Wat?

Kris:
Ja, je weet het, je weet dat het waar is.

Anna:
Niet doen.

Kris:
Dus, zoals-

Anna:
Ik voel me gevleid, dank je.

Kris:
Dus ik hou van gesprekken waarbij ik het gevoel heb dat ik iets leer. Ik heb het gevoel dat ik vandaag iets heb geleerd. Als je gewoon naar hun reacties kijkt op die manier, realiseer je je dat, oh ja, het is een verdedigingsmechanisme, ik heb er altijd naar gekeken als, wees stil, laat ze eroverheen komen. Maar het begrijpen van de redenering erachter, is denk ik echt heel inzichtelijk.

Kris:
Maar coaching, dus er gebeurt veel met coaching op dit moment. We hebben een nieuwe coach aangetrokken, Coach Tyler...

Anna:
Ja, wie is geweldig.

Kris:
… omdat er zo veel vraag was naar coach Anna. Dus Tyler was heel snel volgeboekt en hij is nu overweldigd, dus we plagen hem met plezier dat hij zijn agenda een beetje te beschikbaar maakt, omdat Anna en ik hem allebei vertelden, we zeiden: Hé, misschien wil je je dag een een beetje, want zes cliënten rug aan rug coachen is veel. Heeft hij geluisterd, Anna?

Anna:
Toen deed hij het. Nee hij heeft niet. Zegen zijn hart, en het is goed. We moeten allemaal... Ik heb liever dat hij daar vroeg achter komt, ik bedoel, omdat ik het me herinner, ik probeerde mijn eigen limiet te vinden. Ik heb negen sessies achter elkaar gedaan en ik had het gevoel dat ik tegen het einde mijn ogen met een vork wilde uitsteken.

Kris:
Oké, dus het punt dat we proberen te maken is dat we veel werk en moeite hebben gestoken in deze sessies, vooral Anna. Als je haar huiswerk hebt gezien en leesmateriaal hebt voorgesteld, moet ik overgeven tot het punt waarop ik gewoon ben, het is zo veel.

Anna:
Ik ben Aziatisch, ik wil, [overspraak 01:00:12]-

Kris:
Daar kun je je niet altijd achter verschuilen, Anna.

Anna:
Ik ga je huiswerk meegeven.

Kris:
Maar het huiswerk is leuk en altijd afgestemd op jouw situatie. Je hebt veel lol aan het telefoongesprek met Anna, zoals je ziet. Een van de belangrijkste redenen waarom we deze podcast-afleveringen wilden doen, waarbij het bijna lijkt alsof je mijn wekelijkse co-host werd, denk ik, in de podcast-

Anna:
Ik vind het leuk.

Kris:
… wat leuk is, is om u te laten zien, dit is hoe wij werken. Anna is waarschijnlijk de beste coach in de branche, denk ik.

Anna:
Bedankt.

Kris:
Ik, de complimenten komen gewoon uit me als we...

Anna:
Ja, je bent zo aardig. Ik ben zoals, wat? WHO? I-

Kris:
Dus dit is dat goede gevoel, slechte gevoelens ding. Het is alsof ik wil dat ze volgende week terugkomt, dus dit is wat ik moet doen. Dus ik weet het niet, het is misschien een beetje berekend, maar ja. Coaching met Anna, februari staat voor de deur hier. Haar kalender voor februari wordt een beetje van tevoren volgeboekt.

Anna:
Ja, [overspraak 01:01:11], ja. Ik bedoel, het is omdat mijn vervolgklanten altijd toegang hebben tot mijn agenda. Het is dus moeilijker voor nieuwe klanten om ermee aan de slag te gaan, maar-

Kris:
Dus laten we dat aan mensen uitleggen hoe dat werkt. We hebben twee verschillende prijsmodellen. We hebben het model dat beschikbaar is voor mensen die voor het eerst bij ons in het programma komen of gaan coachen. Dan heb je mensen die met je gecoacht hebben, en daarna een vervolgsessie krijgen. Dus de prijs van de vervolgsessie wordt sterk verdisconteerd om het te maken-

Anna:
Godver, ja.

Kris:
... betaalbaarder voor jou, denk ik. Maar er is één ding waar Anna echt goed in is, en ik weet niet wat dit meer zegt over haar dat ze een geweldige verkoper is of gewoon een geweldige coach. Ik denk dat het waarschijnlijk een coach-ding is, 70% van de mensen die met haar werken, doet een vervolgsessie met haar.

Anna:
Ik zweer het, ik probeer ze geen vervolggesprekken te laten voeren.

Kris:
Ik weet het, ik weet het, ik-

Anna:
Ik vertel mensen letterlijk: je hoeft niet meer met mij te coachen, en eigenlijk heb je het gevoel dat je niet meer met mij hoeft te coachen. Ik zal dat zelfs in de e-mail schrijven. Je hoeft niet met mij te coachen, als je wilt, hier is het. Als je dat niet doet, is dat ook goed. Ik zal niet boos op je zijn.

Kris:
De schoonheid van Anna is, een paar jaar geleden... Hoe lang doen we de coaching al?

Anna:
Sinds 2018 [overspraak 01:02:32].

Kris:
[overspraak 01:02:32]. Oké, oké, dus het is lang geleden.

Anna:
[crosstalk 01:02:36] drie jaar nu, letterlijk.

Kris:
Oké, dus misschien een paar maanden in coaching, ik begon te zien, oké, hoeveel mensen gaan zich aanmelden voor deze vervolgsessies met haar? Ik maakte me een beetje zorgen, want ik had zoiets van, als ze 15% van de mensen kan krijgen om zich aan te melden voor haar vervolgsessie. Dus we wachten een maand en ze heeft 70% van de mensen die follow-up doen en ik bel haar en ik heb zoiets van, Anna, leg me uit, wat ben je precies aan het doen? Ik zei: Leg het uit voor mij, en ze zei: Nou, ik vertel ze dat ze geen sessie met mij hoeven te doen, en ik zeg gewoon: Maar als je er een wilt, hier is de link.

Anna:
Dat is alles.

Kris:
Het is op uw gemak. Ik heb zoiets van... ik voelde me als een gekke wetenschapper die probeerde te deconstrueren hoe ze dit precies heeft bedacht... ik had zoiets van, dit [crosstalk 01:03:22]-

Anna:
Het is niet door het ontwerp.

Kris:
… ons bedrijf transformeren als we deze … nou-

Anna:
Ik bedoel, ik vertel mensen letterlijk gewoon, ik zeg ze: je betaalt niet. Als je met mij coacht, betaal je me niet om tegen je te liegen. Je betaalt me niet om dingen te verdoezelen. Je betaalt me om je de waarheid te vertellen en om je te helpen zo slim mogelijk te zijn. Zo denk ik erover. Ik ben ook een beetje goedkoop. Dus ik was een executive bij een bank, dus ik ben een beetje goedkoop. Dus als ik denk dat je niet meer met mij moet coachen, zal ik eerlijk tegen je zijn. Eerlijk gezegd zijn al mijn coachingcliënten behoorlijk slimme tot zeer slimme mensen. Iedereen is op zijn minst slim, en dus denk ik dat ik het gevoel heb dat als ik je alleen de informatie geef, je alleen slim genoeg bent om het te lezen, het te doen en je ex terug te krijgen. Wees gewoon slim, heb geduld, beheers jezelf en je emoties, doe geen super rare dingen, en het komt goed. Maar als je weer met me wilt praten, zou ik dat graag doen, en we kunnen rondhangen, het is helemaal goed.

Kris:
Dus uiteindelijk, wat ik denk dat het is, is dat ik denk dat ze het zo goed doet tijdens de eerste coachingsessie dat het mensen wegblaast. Ze hebben zoiets van, ik heb die ervaring weer nodig. Dat is wat ik denk dat het is, Anna, niet de...

Anna:
Kan zijn.

Kris:
... je bent als, Nou, je hebt het niet nodig. Ik denk dat ze veel waarde halen uit wat je ze leert. Gebruik deze podcast maar als voorbeeld. Ik zit hier naar haar te luisteren, haar ideeën over het ontwapenen van woede, wat ik denk dat het in wezen is ... of het ontwapenen van agressieve taal, waar we in wezen veel tijd over hebben gepraat. Ik zit hier te denken, wauw, daar heb ik niet aan gedacht. Een beetje jaloers, denk ik. Ik had zoiets van, oh, ik wou dat ik daaraan had gedacht. Dus het punt is-

Anna:
Ik bedoel-

Kris:
... als ze me dat dwingt. Ze blaast je uit-

Anna:
… mijn man heeft een hekel aan ruzie met mij.

Kris:
Ik kan zien waarom.

Anna:
Omdat ik normaal win.

wat is het doel van een hond?

Kris:
Ja, dat is perfect voor wat we hier doen. Dus als je wilt dat je een argument wint, hier ga je, hier is Anna, maar ja. Coachen-

Anna:
Met mij getrouwd zijn, niet zo geweldig als je ruzie met me wilt maken.

Kris:
Dat is niet waar.

Anna:
[overspraak 01:05:42].

Kris:
Ik weet zeker dat hij van je houdt en de grond aanbidt waarop je loopt.

Anna:
[overspraak 01:05:47].

Kris:
Ik weet zeker dat hij nog steeds van je houdt.

Anna:
Ik hoop dat hij nog steeds van me houdt. Ik zal het hem later vragen.

Kris:
Hij houdt nog steeds van je. Jaaa Jaaa. Hij zal komen en een verschijning maken op de podcast.

Anna:
Ja, hij steekt zijn hoofd erin en zegt: ik hou nog steeds van je.

Kris:
Dat moet nog gebeuren, sinds ik je ken, heb ik hem nog nooit per ongeluk naar binnen zien lopen en zoiets van, Oh, God. Dat is zo vaak gebeurd met mij en mijn vrouw.

Anna:
Omdat hij eerlijk is, is hij een behoorlijk verlegen man. Hij houdt niet van hoe hij eruitziet voor de camera.

Kris:
Ik zou het fantastisch vinden om hem in verlegenheid te brengen in de podcast. Zet hem op en breng hem in verlegenheid.

Anna:
Ik denk dat hij me daarom zou haten.

Kris:
Zien? Hoi-

Anna:
Ik wil daarover niet met hem in discussie gaan.

Kris:
… als we haar echt op de kaart willen zetten, moeten we kijken of ze dat argument kan winnen om hem te laten komen.

Anna:
Nee, ik denk niet [overspraak 01:06:31].

Kris:
[crosstalk 01:06:31] Facebook Live of zoiets zou geweldig zijn.

Anna:
Ja, ik heb al moeite genoeg om hem een foto te laten maken. Hij is gewoon niet [overspraak 01:06:39].

Kris:
Ja, ik vond het zelfs moeilijk om op de website Ex-boyfriend Recovery te verschijnen toen ik net begon. Ik had zoiets van, wat als mensen mijn naam te weten komen?

Anna:
Maar je bent een zeer aantrekkelijke man, [overspraak 01:06:49].

Kris:
Daar ben ik echt mee naar de bank gerend, als ik eerlijk ben. Ik heb zoiets van, nou ja, misschien is het advies niet geweldig, maar als ik eruitzie alsof ik weet waar ik het over heb en ik er behoorlijk goed uitzie, zullen ze naar me luisteren.

Anna:
Je bent meer dan fatsoenlijk, je bent een knappe man.

Kris:
Heel erg bedankt, je weet precies wat je moet zeggen.

Anna:
Ik heb klanten gehad die me vertelden dat een van de redenen waarom ze het programma hebben gekocht, is omdat ze je super schattig vonden. Dus ze waren als... [overspraak 01:07:17].

Kris:
Bedankt, ze financieren mijn hypotheek daar, dat ziet er goed uit. Helaas krijg ik nu grijze haren en ik weet het niet zeker-

Anna:
Ben jij?

Kris:
Ja, een stel, een stel. Ik was-

Anna:
Je bent te jong om grijs haar te krijgen.

Kris:
Ik ben het ermee eens, ik ben het ermee eens.

Anna:
Kleur jij je haar?

Kris:
Nee, ik denk dat ik een hele grijze vos zal zijn. Ik ga proberen om het jonger uitziende ding te doen terwijl ik kan, maar ik moet misschien een dienst doen. Misschien moeten we binnenkort een lijkschouwer voor me inhuren.

Anna:
Ik denk [onhoorbaar 01:07:48].

Kris:
Maar ja, hoe dan ook, als je veel plezier wilt hebben met Coach Anna of zelfs Coach Tyler, maar...

Anna:
Ja, Tyler is ook leuk.

Kris:
Het zal februari moeten zijn, want we zijn allemaal volgeboekt voor januari, maar februari staat voor de deur.

Anna:
Gaan we sowieso niet binnenkort beginnen met coaching?

Kris:
Al snel hebben we morgen een groot gesprek met Anna, Tyler en mij, allemaal over dingen. Dus ik denk dat we daar over kunnen praten.

Anna:
Persoonlijk denk ik [overspraak 01:08:12]-

Kris:
Wat denk je? Misschien kunnen we de beslissing over de lucht hier nemen?

Anna:
Ja, ik bedoel, ja. Ik denk-

Kris:
Daarvoor moet hij zijn kalender voor februari openen, maar.

Anna:
Ja, ik denk dat zodra hij zijn agenda heeft opgesteld, we de coaching kunnen openen.

Kris:
Oké, zo snel.

Anna:
Rechts? Want 1 februari is op maandag.

Kris:
Ja, wauw. Dit is echt voorbij gevlogen, niet?

Anna:
Rechts?

Kris:
Rechts?

Anna:
[onhoorbaar 01:08:36].

Kris:
Maar ja, als je geïnteresseerd bent in coaching. Ik zal zeggen dat we nu een, en Anna en ik lachten erom, 25% korting als je lid bent van de Facebook-groep. Je wordt in principe lid van de Facebook-groep door het Ex-vriend herstelprogramma te kopen, wat in feite ons hele programma is, gedigitaliseerd en heel gemakkelijk te begrijpen, waardoor je in de Facebook-groep komt. Een heleboel andere voordelen, maar geeft je ook die 25% korting zodat je letterlijk kunt gaan zitten en dit leuke gesprek kunt voeren dat ik met Anna heb en haar man in verlegenheid kunt brengen.

Anna:
Ik zal met je praten over alles.

Kris:
Het is waar, dat zal ze doen.

Anna:
Ik zal, ik heb.

Kris:
Ja, dat doet ze, het is waar. Het is waar, maar ja, als je geïnteresseerd bent in coaching met een van de ex-herstelcoaches, kijk dan in de beschrijving als je op YouTube bent, klik gewoon op de link die je daar ziet en we zullen je aansluiten. Ja, ik bedoel daar beneden, we zullen je pakken, we zullen je wegsturen.

Kris:
Nog een laatste woord, Anna, over het krijgen van mensen om zich bij jou aan te melden?

Anna:
Kom met me uit, ik zou het heel leuk vinden.

Kris:
Ze wil graag dat je veel met haar omgaat.

Anna:
Ja.

Kris:
Dat is het, ja.

Anna:
We zullen plezier hebben, we zullen over dingen praten, we zullen je uitzoeken, we zullen ervoor zorgen dat er geen rare dingen gebeuren, het komt goed met je.

Kris:
Je bent in goede handen bij Anna omdat haar slagingspercentage blijkbaar 95% is, is het nu?

Anna:
Wel dat-

Kris:
Oké, dus laten we het hier aan het einde streng houden. Voor zover ik het begrijp, en ik wil er zeker van zijn dat ik dit goed citeer. Mensen die met succes hun exen terug hebben gekregen sinds ze met jou hebben samengewerkt, is 70%, maar als je meedoet-

Anna:
Midden jaren 70.

Kris:
Midden jaren 70, oh, mijn fout. Sorry, die 5% is echt belangrijk.

Anna:
Ja, ik ben Aziatisch en ik hou van cijfers.

Kris:
Ik weet het, ja, dat is waar. Nou, we staan op het punt om een grote uit te gooien. Dus als ik het goed begrijp, als je rekening houdt met de klanten die besloten, eh, ik wil mijn ex niet meer terug, springt dat aantal naar 95%?

Anna:
Ongeveer 95%. 95, [overspraak 01:10:36].

Kris:
Daar gaan we, kijk, ik heb je daarin niet tekort gedaan.

Anna:
95,3 of iets dergelijks.

Kris:
Oh, het is nog hoger? Dus ik heb je kort 0,3% veranderd. Okee. Waren-

Anna:
Ik weet het, ik ben anaal vasthoudend, het spijt me.

Kris:
Dus als ik zeg dat je in goede handen bent, bedoel ik waarschijnlijk dat je in de allerbeste handen bent in het vak.

Anna:
Zit het echt in het vak?

Kris:
Als je erover nadenkt, zijn er maar een paar echt grote concurrenten die coaching doen zoals wij. Dit is gewoon mijn mening mensen, maar ik denk niet dat hun coaching zo goed is als onze coaching.

Anna:
[onhoorbaar 01:11:17], ja.

Kris:
Dus dat is super arrogant van me om te zeggen en dat herken ik volledig. Ik ben niet de beste persoon om dat oordeel te vellen, maar ik ga het toch maken, ja.

Anna:
Nou, ik denk zeker in termen van kwalificaties. [overspraak 01:11:32].

Kris:
Kwalificaties.

Anna:
Als we met iemand teen-tot-teen gaan.

Kris:
Bovendien dwingen we Tyler om een... wat is dat, dat ding?

Anna:
Nou, hij wordt een MD, een dokter.

Kris:
Ja, we dwingen hem om zijn doctoraat te behalen. Die beslissing hebben we voor hem genomen.

Anna:
Hij wordt letterlijk dokter.

Kris:
Hij zal een vaste aanstelling hebben dan wij, Anna. Wat gaan we doen?

Anna:
Nou, ik bedoel, hij kan ons medicijnen voorschrijven, dat zou geweldig zijn, denk ik.

Kris:
Zeg dat niet.

Anna:
Ik bedoel, ik ga ervan uit dat hij een psychiatrische opleiding gaat doen.

Kris:
Ja, hopelijk wordt hij niet dat type dokter. Hij zal een zeer verantwoordelijke zijn en hopelijk kunnen we hem stelen en voor altijd een ex-herstelcoach van hem maken.

Anna:
Ja, of hij wordt gewoon een super beroemde dokter en we zullen denken, herinner je je die keer dat we met Tyler werkten voordat hij een wereldberoemde dokter werd?

Kris:
Juist, het is alsof Dr. Oz nu Dr. Tyler Ramsey is.

Anna:
Hij wordt Dr. Tyler Ramsey.

Kris:
Rechts.

Anna:
Ik denk dat dat is wat er gaat gebeuren.

Kris:
Goede doktersnaam, als je eerlijk bent.

Anna:
Jaaa Jaaa.

Kris:
Oké jongens, dat gaat het doen. Bedankt voor het komen opdagen en luisteren.

Anna:
Ja bedankt.

Kris:
Nogmaals, als je dit op YouTube bekijkt, meld je dan aan voor coaching.

Anna:
Ja graag.

Kris:
Wees voorzichtig.

Anna:
Doei.