gov-civil-vilareal.ptWat te doen als u zich volledig wanhopig gedraagt na een breuk?
Vandaag gaan we het hebben over een situatie waarmee een van mijn podcast-luisteraars, Denise, worstelde.
Ze heeft volledig wanhopig gehandeld na haar uiteenvallen, en ze is een beetje in de war over hoe ze haar situatie moet benaderen en wat ze vervolgens moet doen. En ik wilde haar specifieke situatie onder de aandacht brengen, omdat ik het gevoel heb dat het een situatie is waarin de meesten van jullie zich waarschijnlijk bevinden.
Je hebt ofwel wanhopig gehandeld na het uiteenvallen, en je weet niet wat je nu moet doen.
Welnu, daar gaan we het vandaag over hebben.
En als u dit artikel tot het einde leest, gaan we ook de volgende onderwerpen behandelen.
- Bepalen hoe wanhopig eruitziet
- Waarom is wanhopig gedrag zo erg?
- Als u opnieuw moet beginnen vanaf de eerste af na uw breuk
- De rol die geen contact heeft bij het resetten van dingen naar Square One
- De vier pijlers van aantrekkingskracht
Maar voordat we daadwerkelijk van Denise gaan horen, wil ik eerst herhalen dat als je onze gratis quiz van twee minuten niet hebt gedaan, die we hebben ontworpen, om je te helpen begrijpen wat voor kans je hebt om je ex te krijgen. terug, je moet stoppen met alles wat je doet, doe die quiz.
Het is een gratis quiz van twee minuten. En het is perfect voor iedereen die een nieuwkomer is, iedereen die begint en niet weet wat ze moeten doen, of dat nu over hun ex-vriendje heen komt, of weggaat van hun ex-vriendje, of zelfs probeert om hun ex-vriendje terug te krijgen.
Als je eenmaal begrijpt wat voor kans je hebt, krijg je een klein beetje een idee van de route die je moet nemen. En meer dan dat, we geven je op basis van je quizantwoorden zelfs gepersonaliseerde resultaten of gepersonaliseerde vervolgstappen voor wat je hierna zou moeten doen.
hoe je je ex-vriendje je kunt laten missen
Denise heeft zich extreem wanhopig gedragen na haar uiteenvallen
Oké, dus nu dat uit de weg is, laten we het horen van Denise.
Hallo Chris, mijn naam is Denise. Mijn vriend en ik zijn op 17 oktober echt uit elkaar gegaan. We kregen een heel groot gevecht en toen dook ik op bij zijn huis, en toen kregen we gewoon een heel groot gevecht en toen gingen we uit elkaar. Sinds de breuk heb ik gebeld, gebeld, gebeld. Ik ben zelfs een paar keer bij hem thuis opgedoken. Ik stuur hem elke dag een sms. En toen kwam ik hem op een dag tegen toen ik weg was. En ik was met hem aan het praten of probeerde hem tenminste aan het lachen te maken, maar hij gaf gewoon geen krimp, denk ik.
Dus nu is het zaterdag 14 december en ben ik op 1 december begonnen met de contactloze regel, maar ik heb het gevoel dat elke dag moeilijker en moeilijker wordt. Dus wat moet ik doen nadat mijn contactloze regel voorbij is? Help alstublieft, ik mis hem heel erg en ik wil hem echt heel erg terug.
Oké, dus voordat ik aan de slag ga, en er is hier veel om over te praten, wil ik graag een kort overzicht geven van de situatie van Denise, zodat ik zeker weet dat ik het goed heb voordat ik aan de slag ga. Omdat ik vaak een soort van organische riffen krijg van wat ik op dit moment hoor.
Oke. Dus Denise heeft het in oktober uitgemaakt met haar ex, geloof ik. En de twee kregen een enorm gevecht. Wat interessant is, is dat ze steeds bij hem thuis komt opdagen, wat nogal een groot nee-nee is. Als je naar een van mijn andere podcastafleveringen hebt geluisterd of een van mijn artikelen hebt gelezen, of zelfs naar ons YouTube-kanaal bent gegaan, zul je weten dat ik er geen groot voorstander van ben om dit soort wanhopige, rare dingen te doen.
Een korte samenvatting van haar situatie
- Ze belt hem weer non-stop en gaat naar zijn huis
- Sms'en als een gek.
- Ze kwam hem echt tegen toen hij weg was en hij leek zich tijdens die interactie volkomen ongemakkelijk te voelen.
- Ze probeert voor het eerst de regel dat er geen contact is, wat ze oorspronkelijk net had moeten doen.
- Dus ik denk dat ze daar zit en zich afvraagt: 'Wel, wat moet ik nu doen? Wat gebeurt er nadat het voorbij is, nu ik de regel 'geen contact' doe?
- Wat moet ik doen?'
Laten we eens kijken hoe wanhopig gedrag eruitziet na een breuk
Oké, dus het eerste waar ik mee zou willen beginnen, is dit concept om te definiëren wat wanhopig is.
Dus ik denk dat we het er allemaal over eens kunnen zijn dat Denise een beetje wanhopig heeft gehandeld als het ging om de interactie met haar ex na het uiteenvallen. Ze hebben meerdere ruzies gehad, ze komt onaangekondigd bij hem thuis, ze heeft hem gebeld, hem als een gek aan het sms'en, en ze heeft zijn telefoon opgeblazen.
Dit zijn allemaal erg wanhopige gedragingen, maar er zijn meer wanhopige gedragingen die ik denk ik wil behandelen.
Omdat dit iets is dat we de hele tijd zien bij onze coachende klanten, toch? Dus ze muggen niet alleen ...
Gnat, als je niet bekend bent met de manier waarop The Ex Boyfriend Recovery dingen aanpakt, is knabbelen G-N-A-T, gek op sms'en.
Dus Denise lijkt een beetje op een mug, toch?
Ze komt onaangekondigd bij hem thuis opdagen, ze sms't hem, blaast zijn telefoon op met sms'jes.
Dit zijn allemaal erg wanhopige soorten gedrag, en ze heeft het niet gespecificeerd, maar een van de meest wanhopige soorten gedrag die we zien is bedelen, toch?
Het is dus niet genoeg om zijn telefoon op te blazen en onaangekondigd te verschijnen. Het zijn ook de soorten gesprekken die u met uw ex voert. Alles dat kan worden opgevat als wanhopig, wat vaak om hen smeekt. 'Ik wil je terug. Ik heb een fout gemaakt ”, dat hele verhaal.
Waarom is wanhopig gedrag zo erg?
Dus waarom is wanhopig zijn ... omdat wanhopig zo'n normaal onderdeel is van het uiteenvallen.
Waarom is het zo erg?
Omdat dit iets is waarvan ik denk dat niemand het echt over heeft. Het wordt gewoon algemeen beschouwd als dit slechte gedrag. Welnu, er is een reden waarom mensen denken dat wanhopig zijn geen goed idee is.
Na een breuk. Zie je, als je wanhopig handelt, als je smeekt, je mug, je onaangekondigd bij zijn huis opduikt, versterk je in feite hun beslissing om je uit hun leven te verwijderen.
Op elk punt van een relatie, of de relatiebreuk nu wederzijds was, of waar de relatie eenzijdig was, op een bepaald moment, diep van binnen, voert de man dit interne gesprek zoals: 'Oké, ik verwijder haar uit mijn leven.'
Je hebt zoveel samen gedeeld, enkele van de meest intieme momenten die je misschien hebt gehad, en hij neemt een besluit om je uit zijn leven te verwijderen. Elke keer dat je onaangekondigd komt opdagen, elke keer dat je hem een sms stuurt, elke keer dat je zijn telefoon opblaast en om hem smeekt, bevestig je zijn beslissing om je uit zijn leven te verwijderen. En het maakt hem gevalideerd.
Het zet hem aan het denken: 'Ah, ja, het was een goede beslissing om haar uit mijn leven te verwijderen.'
Bestaat er zoiets als starten vanaf nul of vierkant één?
En er is nog een ander concept waarvan ik denk dat veel van mijn leeftijdsgenoten hier niet echt over praten, dit idee om bij nul te beginnen.
Dus of je het nu beseft of niet, een ex terugkrijgen komt neer op één eenvoudig concept. En dat is het idee om de beste momenten van je relatie samen te benutten en de slechtste momenten van je relatie samen te minimaliseren.
Dus als je bedelt, gedraag je je wanhopig of bekrachtig je hun beslissing om je uit hun leven te verwijderen, dan vind je manieren om de ergste momenten van de relatie daadwerkelijk te versterken of te benutten. Omdat ruzie, argumenten, misschien heb je vertrouwenskwesties, al deze dingen vallen samen met wanhopig handelen. En het creëert een perfecte storm waarin een ex naar je kijkt zoals: 'Ja, ik wil niet meer in die situatie terechtkomen.'
Maar wat bedoel ik? Omdat ik het gevoel heb dat ik hier van het onderwerp af ga. Wat bedoel ik met als ik zeg beginnend bij nul?
Nou, veel vrouwen hebben dit echt, heel verkeerde idee over het terugkrijgen van een ex. Dus veel vrouwen denken in het proces: 'Oké, het is net alsof ik weer bij nul begin. Rechtsaf? Als ik niveau 10 bereik, betekent dat dat ik hem terug heb gekregen. ' Je gaat uit elkaar, dus je begint weer bij af, maar zo werkt het echt niet.
Zie je, vorige week werd mij een vraag gesteld door iemand in onze privé Facebook-groep, privé.
Ze vroeg me, ze zei: “Chris, wat heb je liever? Iemand die net voor het eerst een man ontmoet en probeert die man haar vriendje te maken? Of iemand die probeert haar ex terug te krijgen nadat ze samen een relatie van drie maanden hebben gehad?
laurier spreuk voor liefde
En na een tijdje dacht ik erover na en zei: 'Nou, ik denk eigenlijk dat het gemakkelijker is om iemand voor de eerste keer te leren een vriendje te krijgen dan om een ex terug te krijgen.'
Waarom?
Welnu, dus de persoon die deze vriend nog nooit voor het eerst heeft ontmoet, die deze man alleen probeert te overtuigen om een relatie met hem te hebben, begint echt bij af; ze beginnen eerder bij nul. Dat is niet het geval met veel jongens en meisjes die naar deze podcast luisteren.
Je probeert je ex terug te krijgen. Dat betekent dat je niet begint bij kwadraat één of kwadraat nul, je begint bij kwadraat negatief.
Je ziet wat er tegen je aan gaat, het zijn allemaal negatieve momenten in je relatie. Dit idee van: je moet een manier vinden om de beslissing van je ex om het uit te maken niet te versterken. Omdat de meesten van jullie, althans uit onderzoeken die we hebben gedaan van mensen die onze website daadwerkelijk bezoeken, Ex Boyfriend Recovery, 80% van jullie binnenkomt, en met jullie is het uitgemaakt.
Dat betekent dat je begint bij de negatieve, want je moet niet alleen een ex opnieuw overtuigen om weer tot je aangetrokken te worden, maar je moet ook de fouten van de eerste relatie overwinnen, de vertrouwenskwesties, allemaal de dingen, deze interne gesprekken die je ex in zijn hoofd zal voeren. Hij zal achterover leunen en denken: 'Weet je wat, ik wil niet terug met haar, omdat.'
Het is altijd een beetje moeilijker.
Wil je er nu niet van weerhouden om het te proberen. Ik vertel je gewoon hoe het is. En eigenlijk is het interessant, want daarom is geen enkele contactregel zo'n belangrijk aspect om je ex terug te krijgen. De geen-contactregel is bedoeld om u dichter bij dat vierkant één of vierkant nul-teken te brengen. Het is om je uit het negatieve te halen en terug op neutraal terrein te krijgen door tijd te gebruiken.
De 'geen contact'-regel kan helpen om dingen terug te zetten naar af
Nu hebben we het in de loop der jaren veel gehad over dit concept van de geen-contactregel, en hoe er veel verschillende psychologische gevolgen voor zijn. Het maakt gebruik van een psychologie, een psychologisch concept dat reactanten wordt genoemd, door een gedragsmatige vrijheid van je ex te verwijderen, maak je ze eerder geneigd om te reageren, contact op te nemen of die vrijheid terug te krijgen. Het geeft je tijd om af te koelen, je ex de tijd te geven om af te koelen, wat afstand te scheppen tussen jou en die negatieve herinneringen die hij aan je heeft.
De geen-contact-regel brengt u niet volledig terug naar vierkant nul of vierkant één, hoe u dat ook definieert.
Maar het zal je dichterbij brengen, en dat is belangrijk. Want wat er gebeurt na de contactvrij regel, is, zou ik zeggen, vrijwel zeker net zo belangrijk als de contactvrij regel zelf.
Dus we zijn heen en weer gegaan. Iedereen heeft zo zijn eigen manieren om aan te bevelen wat mensen zouden moeten doen als het gaat om, oké ... Omdat Denise de laatste vraag die ze in haar voicemail stelde, was: 'Wat moet ik doen nadat de regel geen contact is afgelopen?'
De vraag die ze had moeten stellen is: 'Hoe kom ik zonder enige hapering door de regel zonder contact?' Maar laten we haar oorspronkelijke vraag echt beantwoorden.
Wat doe je nadat de contactverbodregel voorbij is?
De rol die de vier pijlers van aantrekkingskracht spelen
Iedereen heeft zijn eigen verschillende concepten of verschillende ideeën over wat ze zouden moeten doen. Sommige mensen raden aan om je ex meteen persoonlijk te zien. Andere mensen bevelen een sterk sms'en, een rigide idee, een spelplan, hoe je het ook noemt, aan.
We gebruiken iets dat de Socratische Methode wordt genoemd.
Dus wat we doen, is dat we op de proppen komen met wat we denken dat de beste benadering is, en dan laten we in feite mensen uitgaan en ze rapporteren aan ons, en we ontdekken of die aanpak de beste was.
Dus we kijken ernaar als deze steeds evoluerende wetenschap.
Dus ik ga niet zeggen dat dit de typische manier is waarop je het zou moeten aanpakken, maar van wat we tot nu toe hebben geleerd, in alle strategieën die we hebben aanbevolen, is dit de beste manier om het.
Dus hoe ga je om met wat je zou moeten doen na de geen-contactregel? Dus gebruikten we twee concepten, een waardeladder en een waardeketen, toch? Dus wat zijn deze twee concepten?
Nou, het is belangrijk, omdat dit relatief nieuwe concepten zijn, en veel mensen zijn niet geïndoctrineerd in dit idee van wat ze zijn.
Wat is een waardeladder?
Maar een waardeladder is gewoon waar je deze ladder beklimt en elke keer dat je de ladder beklimt waarde toevoegt. Dus na de geen-contactregel, wordt de eerste trede van deze ladder beschouwd als deze sms-fase waarin je je ex sms't, weer op goede voet met hen komt, wat aantrekkingskracht opbouwt, waarde opbouwt. Bam, je klimt een sport van de ladder op.
De volgende stap op de ladder zijn telefoongesprekken, videogesprekken, wat je ook gebruikt, het opbouwen van aantrekkingskracht daar. Bam, meer waarde naar boven verplaatsen. Je bent op de tweede sport van de ladder. Derde sport van de ladder. Oke. Nu je tot nu toe sms'jes hebt gestuurd, je waarde hebt opgebouwd aan de telefoon, ga je naar de fase van persoonlijke interactie. Dat is waar je je ex ziet voor een niet-romantische bijeenkomst. Bouw daar aantrekkingskracht op, bouw daar waarde op. Bam, je bent op de derde sport van de ladder, bijna helemaal bovenaan.
De vierde trede van de ladder zijn de romantische dates, de romantische dates. Je bouwt daar waarde en aantrekkingskracht op. Bam, je staat bovenaan de ladder. Tegen die tijd zou je in een fase moeten zijn waarin je ex óf om je terug heeft gevraagd, óf je in een positie bent waarin je de quote unquote kunt insinueren. Maar dat is slechts een waardeladder. Dat zijn slechts een soort communicatiemethoden die we u op een organische manier aanbevelen.
Wat is de waardeketen?
De waardeketen is iets dat past bij de waardeladder, het zijn de soorten gesprekken die je voert. Door specifieke soorten gesprekken aan elkaar te koppelen, kun je daadwerkelijk op de waardeladder komen. Omdat er uiteindelijk, als we ernaar keken, vijf soorten gesprekken zijn die u zult voeren. Elk gesprek wordt steeds intiemer naarmate je door de keten komt.
- Dus het eerste type gesprek dat we willen dat u voert, is een praatje maken.
- De tweede is het delen van verhalen.
- De derde, meningen delen.
- Ten vierde hebben we maagdelijke grond.
- Dan hebben we het vijfde aspect van de waardeketen. Dat is waar je je gevoelens deelt.
Dus je koppelt een waardeketen en een waardeladder aan elkaar en we hebben deze organische manier om het te benaderen. Nu is het een stuk ingewikkelder dan een simpele podcast van 20 minuten dan kan worden gedetailleerd. Daarom hebben we eigenlijk The Ex Recovery Program gemaakt, om dit delicate concept van hoe dit hoort te gaan, daadwerkelijk uit te leggen. Maar wat we ontdekten, alleen vanuit vogelperspectief, is dat dat het beste werkt.
En waarom?
Omdat het gebruik maakt van de vier aantrekkingspijlers.
De vier pijlers van aantrekking
Dus ik keek een paar weken geleden naar deze echt interessante Netflix-beperkte serie. Het ging allemaal om seks, eigenlijk alle aspecten van seks die je je kunt voorstellen. Dus zaken als seksuele voorkeuren, wat we aantrekkelijk vinden bij een andere partner, bevalling, anticonceptie, alles wat je maar kunt bedenken.
Hoe dan ook, ik voelde me van nature aangetrokken tot het aantrekkingsaspect, omdat ik niet alleen dacht dat het me zou helpen bij het schrijven van een artikel of het filmen van een podcast, maar ik ben altijd een spel om nieuwe dingen te leren.
Wat interessant is, en dit is iets dat ik heb gezien en waarover ik het al vaak heb gehad, maar als het over attracties ging, zijn wetenschappers het er universeel over eens dat er deze vier hoofdpijlers zijn.
Deze vier hoofdpijlers zullen ervoor zorgen dat je je aangetrokken voelt tot een andere persoon en vice versa. En het mooie aan de manier waarop we de waardeketen en de waardeladder hebben gestructureerd, is dat ze deze vier pijlers daadwerkelijk gebruiken, ze zijn er gewoon in ingebed.
Dus wat zijn deze vier pijlers?
Pijler # 1: fysieke verschijning
Welnu, de eerste pijler is de meest oppervlakkige en voor de hand liggende en dat is het fysieke uiterlijk.
We zullen ons duidelijk aangetrokken voelen tot iemand die we mooi vinden, naar wie we kijken. En wat interessant is, is dat schoonheid in de ogen van de toeschouwer zit.
Ze deden al deze echt interessante onderzoeken als het om mannen ging.
In het bijzonder lieten ze mannen al deze echt verschillende en diverse lichaamstypes van vrouwen zien.
En ze zeiden in feite: 'Oké, kies je ideale match.'
Oké, dus je zou natuurlijk denken dat de magere, echt, heel aantrekkelijke vrouw zou zijn wat ze kozen. En het was in het begin. Daarna gingen ze naar een ander gebied. Ik denk dat het net als Afrika was, waar aids daar een groot probleem is. En ze vroegen de mannen daar: 'Kies je ideale lichaamstype.' En de mannen kozen de grotere soort van een vrouw met grote botten. Waarom? Waarom kan het zo anders zijn? Is het schoonheid in de ogen van de toeschouwer?
Welnu, men denkt dat een superslanke vrouw in Afrika misschien aids heeft, en dat is duidelijk onaantrekkelijk voor mannen in Afrika. Dus wilden ze grotere, meer uitgewerkte vrouwen.
Schoonheid is in de ogen van de toeschouwer.
En ik zeg dit niet om mezelf in te voegen in de ... Ah, ik heb niet eens goede woorden. Je wilt altijd de juiste dingen zeggen, dus je beledigt niemand. Ik vertel je gewoon wat de documentaire zei. Maar het creëert een soort naadloze overgang naar de volgende pijler, en dat is geografie, toch? Dus de eerste pijler is de fysieke verschijning. Het is duidelijk dat we ons aangetrokken voelen tot iemand die we mooi vinden.
Pijler 2: Aardrijkskunde
Het volgende is aardrijkskunde. We zullen ons aangetrokken voelen tot iemand die dichter bij ons staat dan tot iemand die verder weg is. Dit bewijst verder wat ik altijd zeg over langeafstandsrelaties, in die zin dat elke langeafstandsrelatie gedoemd is te mislukken. Dus je belangrijkste doel als je een langeafstandsrelatie aangaat, moet altijd zijn om een manier te vinden om de afstand te verkleinen, zodat de geografie dicht bij elkaar ligt.
Dus wat kunnen we hier verder uitdiepen?
Nou, niet veel om eerlijk te zijn, want fysieke verschijning, we hebben daar uitgebreid, schoonheid is in de ogen van de toeschouwer. Elke man is anders met de voorkeuren die hij heeft op het gebied van uiterlijk.
Aardrijkskunde, er is niet veel om uit te breiden, behalve hoe dichter je bij een potentiële partner bent, hoe aantrekkelijker je die persoon zult vinden.
Dus ieder van jullie die een langeafstandsrelatie heeft, ik zeg dit al jaren, beseft dat die relatie gedoemd is te mislukken, tenzij je een plan hebt om de afstand te dichten.
Pijler 3: gelijkenis
Dat zijn dus de eerste twee aantrekkingspilaren. De derde is gelijkenis. Het oude gezegde van tegengestelden aantrekken is gewoon niet waar, en dat zeg ik ook al jaren. Van wat we hebben gevonden, als je twee mensen hebt en hun persoonlijkheden zijn volledig tegengestelden, zullen ze niet samen worden getrokken. En het is logisch.
Ben je ooit in groepsverband op pad geweest en heb je misschien die ene zeer, zeer ongemanierde vriend? En misschien vind je ze leuk vanwege hun uiterlijke uitbarstingen van energie, maar diep van binnen weet je dat je nooit een relatie met ze zou krijgen, omdat ze een beetje te veel zijn. Ze lijken te veel op jou.
bewaarder van de verloren steden boek 8
En ik heb dit meerdere keren gehad, waar mannen naar me toe zullen komen en ze zullen zeggen: 'Oh man, kijk naar dat meisje. Ze is zo aantrekkelijk. '
En ik zal bij mezelf denken: 'Ik vind haar helemaal niet aantrekkelijk, alleen omdat haar persoonlijkheid misschien een beetje te veel voor me is.' En wat soms interessant is, is dat ik denk als je naar deze vier pilaren kijkt, en ik weet dat we nog niet bij de vierde pilaar zijn gekomen, maar dat elke man een andere manier van wegen heeft, welke meer voor hem betekent. Voor sommigen is het fysieke verschijning. Voor anderen is het gelijkenis.
Ik vind het leuk om te denken dat ik zelfs een beetje een met de meeste van hen ben. Geografie weg, omdat ik getrouwd ben, dus ik woon duidelijk bij mijn vrouw, dus die heb ik niet echt. Maar de andere, ik heb het gevoel dat ik ze allemaal nodig heb.
Maar gelijkenis is belangrijk om over te praten, want als jij en je ex geen interesses delen, is dat een probleem.
Ik zeg niet dat je moet opgeven om te proberen je ex terug te krijgen, maar ik zeg wel dat dit een enorm probleem is dat ik zie bij vrouwen wanneer ze voor het eerst een gesprek met hun ex hebben na de regel zonder contact. Ze praten vaak over dingen die henzelf interesseren en niet over dingen die hun ex interesseren.
Dus ik zeg vaak: denk na over een gesprek vanuit zijn standpunt. Wanneer je een gesprek met hem aangaat, wil je er zeker van zijn dat je het hebt over een onderwerp waar hij zich mee gaat bezighouden, dat jullie allebei misschien leuk vinden, dat is het middelpunt waarop je schiet.
Want hoe meer je op elkaar lijkt, hoe groter de kans dat je verbinding maakt en dat organische rapport hebt waarnaar we op zoek zijn.
Pijler 4: wederkerigheid
Dus wat is de vierde en laatste aantrekkingspilaar? Het is gewoon wederkerigheid. Er is niets erger ... Oké, ik deed dit met mijn vrouw in de auto. Ik vertelde haar over deze vier aantrekkingspijlers. En dus ging ik door mijn fysieke verschijning. Ze zei: 'Uiteraard.' Aardrijkskunde, ze had zoiets van 'duidelijk.' Gelijkenis, ze had zoiets van 'duidelijk.' En toen gingen we naar wederkerigheid, en ze zei: 'Kun je me dat uitleggen?' En ik zei: 'Oké, hier is hoe het werkt. Als je zegt dat ik van je hou, wat verwacht je dan dat ik terug zeg? Ik hou ook van jou, toch? Dat is wederkerigheid. '
Dus we vonden het leuk dat als we iemand knuffelen, we willen dat ze een antwoord geven en ons weer omhelzen. Soms zien we dit veel bij stellen die getrouwd zijn, die moeite hebben in hun seksleven. De ene persoon is aan het initiëren, de andere wil er niets mee te maken hebben. Dat zorgt ervoor dat die ene persoon die begint, zich slecht voelt, omdat ze geen enkele vorm van wederkerigheid terugkrijgen. Denk dus terug aan uw relatie. Waren er momenten ... En dit zou iets kunnen zijn dat voor elke persoon anders is, want misschien ben jij degene die het initiatief nam en krijg je niet genoeg wederkerigheid, en dat geeft je een slecht gevoel.
Wat echter interessant is, is dat elke man een andere manier heeft waarop ze liefde beantwoorden. Dat is ook waarom we onze klanten vertellen dat ze die vijf liefdestalen, die beroemde quiz, moeten doornemen. En neem het en doe alsof je je ex bent. Omdat je dan misschien bevestigende woorden nodig hebt, dat is jouw manier om wederkerigheid te krijgen. Maar misschien heeft je ex op de een of andere manier meer fysieke aanraking nodig voor wederkerigheid. Houd deze zaken in gedachten.
Dus hier is het mooie. Als we het hebben over de waardeketen en de waardeladder, zijn deze vier aantrekkingspijlers van nature erin ingebouwd, met name als het gaat om uiterlijk en gelijkenis. Omdat we het over één ding hebben als het gaat om fysiek voorkomen tijdens de regel dat er geen contact is, willen we dat je uitgaat en dingen op sociale media plaatst, waardoor je eruitziet als een totale badass. Dat is wat we willen, omdat we begrijpen dat je ex goed zal opletten. We willen dat hij aandacht schenkt aan de beste versie van jou.
Gelijkenis, dit is iets dat echt in het spel komt als je gesprekken voert met je ex in de sms-fase of de telefoongesprekfase. Wederkerigheid is iets dat in het spel komt wanneer u zich in die fase van persoonlijke interactie bevindt. Dus Denise, terug naar de oorspronkelijke vraag. Wat moet u doen na de contactvrij regel? Alles wat ik hier zeg, van de waardeketen tot de waardeladder, helemaal tot aan de vier aantrekkingspijlers. Dit zijn allemaal dingen die u wilt doen. Uiteindelijk, waar ik denk dat je een fout maakt, ben je alle arme aspecten van je oorspronkelijke relatie aan het versterken. We moeten daar vanaf komen en verder gaan met de nieuwe opwindende aspecten van een nieuwe relatie met je ex.
