gov-civil-vilareal.ptSuccesverhaal: hoe een vrouw een ex terug kreeg die zei dat ze persoonlijke verschillen hadden
Zoals velen van jullie weten, heb ik de laatste tijd een kick van een succesverhaal gehad. Met andere woorden, ik heb zoveel mogelijk succesverhalen geïnterviewd die bereid zijn om op mijn podcast te verschijnen. Het einddoel is altijd hetzelfde,
We willen weten wat echt werkt in het echte leven
Tot nu toe hebben we een aantal echt interessante interviews gehad. Maar het succesverhaal van vandaag zal naar mijn mening dicht bij huis toeslaan bij zoveel aspirant-'haal je ex-mensen terug'.
Ik kreeg de kans om Anne te interviewen wiens ex-vriend het uit maakte vanwege 'persoonlijke verschillen'.
Wat op zich belachelijk klinkt, maar zoals je snel zult merken, moet Anne niet lichtvaardig worden opgevat.
Genieten!
Hoe Anne haar ex-vriendje terug kreeg
Chris:
Oke. Oke. Vandaag gaan we praten over een succesverhaal dat in onze persoonlijke Facebook-steungroep heeft gezeten, het programma heeft doorlopen en haar ex met succes heeft teruggekregen, haar naam is Anne. En we gaan gewoon een organisch gesprek voeren om echt uit te zoeken wat voor haar werkte. Hoe gaat het Anne?
Anne:
Het gaat goed met mij. Ik ben super opgewonden om vandaag met je te praten, Chris.
Chris:
Het leuke aan Anne is dat ze me vertelde dat ze zich voorbereidde op dit interview, dat ze naar haar vriendje ging en een aantal vragen stelde, dus daar zullen we op ingaan. Maar laten we, voordat we dat doen, eerst een achtergrondverhaal bekijken en ons uw oorsprongsverhaal vertellen. Hoe is de breuk ontstaan, en vanaf daar gaan we verder.
Anne:
Oke. Dus wat ons verhaal betreft, ik denk dat we begin mei uit elkaar zijn gegaan, ik denk dat het was, en we kwamen weer bij elkaar midden tot eind juni. Dus dat was redelijk dicht bij de tijdlijn die we hadden verwacht zonder contact. We eindigden-
Chris:
Wauw, dat was snel. Dat waren in totaal twee maanden.
Anne:
Ik weet. Ongeveer. Ik ben [crosstalk 00:01:10] -
Chris:
Dus begin mei tot eind juni?
Anne:
Mm-hmm (bevestigend).
Chris:
Hoe lang heb je geen contact gehad?
als je van iemand houdt, laat ze dan gaan
Anne:
Ik heb het uiteindelijk net afgelopen 30 dagen gedaan.
Chris:
Dus het was 31, 32 dagen of zoiets?
Anne:
Ja. Ik wilde het niet precies 30 dagen halen, want ik weet dat iedereen in de Facebook-groep dacht: doe het niet precies op 30 dagen, want je zult-
Chris:
Werkelijk? Dat is interessant.
Anne:
Nou, gewoon omdat het zo is, wil je er niet te duidelijk over zijn.
Chris:
Dus goed. Dus je slaat duidelijk een aantal belangrijke delen over. Er moesten daarbij wat dingen zijn gebeurd. Dus je gaat door de breuk heen, maar laten we het hebben over de oorzaak van de breuk, wie heeft het uitgemaakt met wie en wat waren de opgegeven redenen.
Anne:
Dus mijn vriend van, ik denk dat we net vier maanden aan het slaan waren. We kenden elkaar sinds augustus vorig jaar, zo dicht bij een jaar nu. Hij maakte het uit met mij en hij haalde aan, oh god, hij was er helemaal mee bezig, maar het waren enkele persoonlijke verschillen. En toen wist ik niet zeker of hij het voelde, en het waren gewoon veel warme en koude dingen. Vooral wij, tegen het einde van onze relatie, hadden waarschijnlijk nogal wat ruzie. Ik denk dat de stress van de pandemie iedereen overkwam, maar ja.
Chris:
Dus zijn redenering was terecht: we zijn twee verschillende. Was dat het eigenlijk?
Anne:
Dat was het zo ongeveer. Hij zag een aantal problemen in de toekomst waarvan hij dacht dat ze niet konden worden opgelost. En dat deed hij niet, in plaats van mij de kans te geven dat uit te werken, besloot hij gewoon dat het voor ons allebei het beste zou zijn om onze eigen weg te gaan.
Chris:
Hoe oud is hij en hoe oud ben jij?
Anne:
Ik ben 23 en hij is 28.
Chris:
Oke. Er is dus een klein leeftijdsverschil. Dus is hij op zoek naar serieuzere relaties? Was hij daarom bezorgd over de toekomst?
Anne:
Ja. Hij vertelde me toen ik erop inging dat hij hoopte met iemand te settelen, hij moest gewoon de juiste persoon vinden.
Chris:
Oke. Dus hij zegt dat we eigenlijk te verschillend zijn, ik vind niet dat we samen moeten zijn. Maar waren er nog andere elementen? Had hij problemen met zijn werk vanwege de pandemie of waren er andere buitenschoolse elementen die de stress veroorzaakten waarover je het met hem hebt?
Anne:
Ja. Persoonlijk denk ik dat er veel andere dingen tegelijkertijd gaande waren. Hij kreeg niet de promotie die hij hoopte te krijgen, en er was gewoon wat andere familiestress. Dus waarschijnlijk weet ik niet helemaal opnieuw wat er aan de hand was, maar onze communicatie was zeker zeer beperkt en vreemd. Dus dat is waarschijnlijk waarom ik het niet echt wist.
Chris:
Dus hij maakt het uit met jou en wat is je eerste reactie? Hoe reageer je daarop?
Anne:
Ik was een beetje gek. Ik wist dat-
Chris:
Definieer een klein beetje voor mij. Is het een beetje zoals, of gewoon heel erg gek?
Anne:
Nou, hij ging het doen via tekst en ik vertelde hem dat ik dacht: ik ben niet bereid om dit via tekst te bespreken, dus we zullen elkaar vandaag zien.
Chris:
Je hebt hem persoonlijk met je uit elkaar laten gaan.
Anne:
Ik deed.
Chris:
Jij bent de tweede persoon die ik dat in een succesverhaal heb horen zeggen. Dat is interessant.
Anne:
Werkelijk? Oke.
Chris:
Werkelijk. Dus je zorgde ervoor dat hij het persoonlijk met je uitmaakte, dus je moest eigenlijk zijn gezicht zien toen hij je vertelde dat er verschillen zijn tussen jullie twee en dat je er niet uitkomt.
Anne:
Mm-hmm (bevestigend), ja, dat was echt moeilijk.
Chris:
Heb je gesmeekt?
Anne:
Weet je wat? Ik niet. Ik denk dat ik zei dat ik het er niet mee eens was en dat ik er erg verdrietig over was en dat ik voelde dat we tot een compromis konden komen, maar ik zei hem dat ik uiteindelijk de beslissing ga respecteren die je hier en jij neemt weet je wat, we kunnen onze eigen wegen gaan.
Chris:
Dus je verandert een breuk in een sms-bericht in een persoonlijke breuk, wat interessant is. En dan, na de persoonlijke relatiebreuk, is het dan onmiddellijk dat ik hem terug moet krijgen, of ga je door een driftbui waarbij je gewoon bent, neuk hem, ik ga niet proberen hem terug te krijgen? Wat [crosstalk 00:05:40].
Anne:
Nou, ik ging in het midden, man. Ik had een heel trieste periode waarin we waarschijnlijk vier dagen later nog steeds sms'en. En hij had zoiets van, zijn reactietijden werden steeds langer en ik dacht: ik begrijp het niet. Dit is zo zielig. En ik denk voor mij, wat ik me niet realiseerde en wat ik wel besefte nadat ik dit programma had gevonden, is dat ik nog steeds vastzat in het idee dat we een relatie hadden en dat ik moest vechten voor deze relatie in plaats van ...
Chris:
Dus je hebt in feite, als de Friends-aflevering, een pauze. Je hebt zoiets van, we hadden pauze.
Anne:
Ja precies.
Chris:
Dus dat is wat je moest overtuigen, maar hij zag het niet zo, denk ik.
Anne:
Nee nee. Hij had zoiets van, nee, als ik zeg dat ik klaar ben, ben ik klaar, dus.
Harry Potter en de steen van de tovenaar boekpagina's
Chris:
Je hebt daar het laatst gelachen, maar daar komen we wel op. Dus je stuurt hem consequent vier dagen, op elk moment, wanneer raakt het dat, oké, hij is echt kapot en misschien moet ik online hulp zoeken? Was je deze vier dagen furieus aan het googlen of was het gewoon ... Breng me terug naar dat moment, waar ben je?
Anne:
Dus ik was een beetje depressief. Ik denk dat ik met een paar van mijn vrienden aan het praten was en een beetje heb gegoogeld, maar ik was op dat moment niet echt toegewijd aan enige actie. Ik wilde gewoon heel graag nog met hem praten en hij suggereerde, o, nou, misschien kunnen we na een tijdje vrienden worden. En ik denk dat het me echt raakte toen ik suggereerde dat ik dacht: misschien kunnen we wat tijd uit elkaar nemen. En ik denk dat we op een ander moment kunnen praten. En hij had zoiets van, ja, ik denk echt dat die tijd goed voor je zou zijn. En ik had zoiets van, o, oké.
Chris:
Oke. Dus op dat moment, wanneer het besef toeslaat, op dat moment, kom je Googelen of op zoek naar advies? Hoe vind je uiteindelijk Ex Boyfriend Recovery?
Anne:
Dat is precies wat ik deed. Ik had zoiets van, wat betekent het als je ex-vriend zegt dat we vrienden moeten zijn na een relatiebreuk? En ik bleef zoeken, ik vond een paar programma's. Ik had zoiets van, dit voelt gewoon niet goed voor mij. En toen vond ik de jouwe en ik was eigenlijk heel geïntrigeerd, omdat ik dacht, oh, hij suggereert niet dat dit onmogelijk is. Hij suggereert niet dat er absoluut geen contact is. Zo.
Chris:
Dus je waagt waarschijnlijk de sprong in het diepe, je koopt het programma, je stapt in het programma, je komt duidelijk in de Facebook-groep terecht. Wat is uw aanpak op dat punt?
Anne:
Ik denk dat ik nog steeds aan het denken was, nou, ik hoef echt geen contact te maken, we kunnen gewoon ...
Chris:
Je praat jezelf er uit.
Anne:
Ik was. Ik sprak mezelf er echt uit. En het andere dat volgens mij een uitdaging voor mij was, was dit hele idee dat het ook over jou gaat. Je moet deze authentieke verandering doormaken, en ik had zoiets van, ik denk niet dat er iets mis is met hoe ik de dingen doe. Ik dacht nog steeds niet dat ik ergens aan had bijgedragen.
Chris:
Was het een functie van je kijken naar, je probeert de fouten die je in de relatie hebt gemaakt uit elkaar te halen? Is dat wat je eigenlijk zegt?
Anne:
Ja, ik heb de lijst met tegenstanders doorgenomen die we hier in de gids hebben, en ik dacht: nou, ik weet het niet, wat veroorzaakte eigenlijk het uiteenvallen? En daar kon ik lange tijd niet over uitkomen. Ik was gewoon erg in de war over de hele redenering.
Chris:
Dus uiteindelijk besluit je dat je de geen-contactregel gaat doen en dit is wat ik heel graag wil horen. Wat doe je om gezond te blijven tijdens die regel zonder contact? Breek je het, zie je het tot het einde? Wat doe je met je tijd?
Anne:
Ik stortte me op zelfverbetering. Ik denk dat dat de persoon is die ik sowieso ben. Dus ik werkte aan mijn drie-eenheid, ik werkte ook aan doelen die mijn wereldbeeld zouden kunnen afstemmen, mijn manier om dingen een beetje meer te doen met die van hem, want daar had ik niet echt over nagedacht. En ik ging echt bij mezelf zitten en ik dacht: oké, wat gaan we doen als dit werkt en als dit niet werkt? Nou, vermoedelijk hetzelfde, dus ik zou het gewoon moeten doen.
Chris:
Rechtsaf. Dus heb je tijdens de 'geen contact'-regel het gevoel dat je emotioneel op een punt kwam waarop je veel meer emotionele controle had over het wel of niet terug willen van hem? Weet je ... Omdat ik deze interessante trend heb opgemerkt en misschien kun je me vertellen of je het hebt meegemaakt, aangezien veel mensen die succesvol lijken te zijn in het terugwinnen van hun exen, op dit punt komen tijdens hun proces van zelfverbetering , waar ze op een punt komen dat het ze gewoon niet meer kan schelen hun exen terug te krijgen. Het is bijna alsof het intrigerend is, maar er zijn andere dingen in het leven waarin ik net zo geïnteresseerd ben. Ben je ooit op zo'n punt gekomen?
Anne:
Oh, absoluut. En ik denk dat het pas later was zonder contact. Ik denk dat de eerste paar weken, echt rotsachtig, echt emotioneel, je nog steeds met jezelf aan het onderhandelen bent, maar ik denk dat ik na, waarschijnlijk na drie of vier weken, dacht: oké, weet je wat? Wat er ook komt, komt en ik ga dit zo volwassen mogelijk behandelen, dus.
Chris:
Wat zijn enkele van de activiteiten waarin u zich stort om deze mentaliteit te verkrijgen? Omdat ik dit de moeilijkste manier van denken vind die iemand kan bereiken.
Anne:
Het is helemaal. Ik denk dat ik echt naar de situatie ben gaan kijken zoals die was. Ik ben begonnen met evalueren, weet je wat? Waar ben ik naar op zoek? Niet alleen in een partner, want dat vond ik een tijdje moeilijk om doelen te stellen. Ik had zoiets van, oh, wat wil ik in een romantische partner? Nou, ik wil mijn ex, maar ik heb dat een beetje uitgesteld en ik begon me meer holistisch te concentreren op al het andere in het leven en mijn relaties te verbeteren. En ik dacht bij mezelf, nou ja, aan het eind van de dag zal hij moeten ... Hij was degene die het uitmaakte. Hij heeft die relatie uiteindelijk verbroken, en als hij me terug wil, dan is hij degene die eraan moet werken, toch? Ik zal niet degene zijn die mezelf er gewoon uit gooit, want dat is gewoon, ik heb niet het gevoel dat het in overeenstemming zou zijn met de waarde die ik voor mezelf en mijn tijd had gevonden.
Chris:
Oke. Dus je komt door geen contact heen, misschien heb je in de latere stadia het gevoel dat je die mindset krijgt waar je bent, weet je wat, als hij terugkomt, komt hij terug. Als hij dat niet doet, doet hij het niet, wat dan ook.
Anne:
Mm-hmm (bevestigend).
Chris:
Het is duidelijk dat er geen contact eindigt, en dat is waar we onze klanten adviseren om te beginnen met communiceren. Hoe was dat voor jou?
Anne:
Nou, ik denk dat mijn verhaal een beetje anders was. Ik werk wel samen met mijn ex-vriend.
Chris:
Dus je had meer een beperkt soort contactloos ding of werd je vanwege de pandemie gedwongen ... Was het een van die dingen waarbij je een echte geen-contactregel kon doen of moest je met je ex communiceren voor werk?
Anne:
Er waren, ik geloof dat er een keer was, ik denk dat ik iets moest zoeken dat met werk te maken had. Dus het was vrijwel geen contact. Ik begon meteen heel veel dingen op mijn sociale media te posten, zelfs gewoon werk. En wat interessant voor me was, was dat hij veel van mijn werk op mijn sociale media leuk vond. Hij stak zijn hand uit na waarschijnlijk bijna drie weken en zei: hé, hoe verliep die presentatie? En dus had ik zoiets van [crosstalk 00:14:11] -
Chris:
Had u op dat moment nog geen contact?
Anne:
Ik was, ja.
Chris:
Dus daar heb je niet op gereageerd, hoop ik.
Anne:
Ik zei dat het geweldig ging, bedankt en ik [onhoorbaar 00:14:21].
Chris:
Dus je gebruikte dat gewoon als excuus om het beperkte contactloze type te doen.
Anne:
Ongeveer. En het was op het werk, het was werkgerelateerd, maar ik had zoiets van: wat zou ik in dit scenario tegen een losse collega zeggen? Dus ik zei net: het ging geweldig, bedankt. Toen denk ik dat ik weer contact moest opnemen, ik denk dat het na 30 dagen was, wil ik zeggen, met een aanbod van de commissie dat ik op het moment was om-
Chris:
Dus je hebt contact met hem opgenomen met een werktype sms?
Anne:
Ja.
Chris:
Hoe reageerde hij?
Anne:
Hij antwoordde: ja, absoluut, laat me weten of ik erbij betrokken kan zijn. En toen was het ongeveer 10 minuten later, hij volgde het op met iets in de zin van, alleen een persoonlijke opmerking, toen negeerde ik dat en antwoordde ik, geweldig, we nemen contact met je op en ik zal je snel een e-mail sturen en dan neemt Christine het van hier of wat dan ook. En toen dacht hij, oké. En dan ongeveer 10 minuten later, stuurt hij me weer een bericht, hoe gaat het met je? Dus ik negeerde dat.
Chris:
Dit lijkt normaal te zijn voor exen na de regel dat er geen contact is, hoe gaat het met je? Hoe gaat het met jou? Je negeert het, wat doe je? Negeer het gewoon en wacht een dag?
Anne:
Ja, ik negeerde het. Ik had in deze tijd nog steeds geen contact, denk ik, omdat ik aanvankelijk niet zeker wist of ik 30 dagen of 45 dagen zou doen en ik heen en weer was tussen de twee periodes. Dus ik wilde het verlaten en toen stuurde hij me opnieuw een bericht met de mededeling: oh, dit is ongemakkelijk, ik hoop dat het goed met je gaat. Ik beschouw je stilte als goed, slecht, of ik weet het niet. En dus negeerde ik dat en hoorde ik een tijdje niets van hem. Dus de meeste mensen zouden in paniek raken, denk ik, maar ik raakte niet in paniek. Ik dacht: nee, dit is goed. Ik zal hem in het donker houden.
Chris:
Waar ik nieuwsgierig naar ben, is dat wanneer je de sms-fase ingaat, laten we zeggen dat je die mentaliteit hebt waar we het over hadden, op enig moment letterlijk met hem communiceerde, ben je die mentaliteit kwijtgeraakt? Was het ... Omdat ik merk dat wanneer mensen soms niet met hun ex praten, het voor hen gemakkelijker is om dat te begrijpen, het kan me niet schelen hoe ze denken. En als ze dan echt iets van hun ex horen, zeggen ze: ik geef er zoveel om. Heb je ooit zo'n beetje hip hoppen gevonden? Hiphoppen, vreselijk bijvoeglijk naamwoord.
Anne:
Ik denk van niet, want ik was nog steeds erg op mijn hoede voor de situatie. Ik had zoiets van, ik weet nog niet waar hij deze keer voor gebruikt heeft, dus ik wil niet op mezelf vooruitlopen door te denken dat het geweldig gaat worden of dat hij zelfs een relatie wil. Dus we hebben wat gepraat. We hebben gewoon wat gekletst, heen en weer. Ik hield het heel casual. En toen stak hij zijn hand uit op een avond, ik probeer me te herinneren hoe het precies ging. Maar hij was nog steeds in de gedachte van, oh misschien kunnen we vrienden zijn en wat dan ook, en ik dacht gewoon: ik ga hier niet in spelen. Dat is niet hoe dit gaat.
Chris:
Als hij zegt: laten we vrienden zijn, negeerde je het of kwam je eigenlijk naar buiten en zei: daar ben ik niet in geïnteresseerd?
Anne:
Ik nam zoveel mogelijk midden op de weg nadering als ik kon. Ik zei, weet je wat? Ik heb op dit punt zeker veel veranderingen in mijn leven aangebracht. Ik doe veel voor mezelf, maar ik zou niet per se geïnteresseerd zijn in vriendschap. Ik wens je het allerbeste.
Chris:
Het is dus een meer uitgesponnen versie van Ik ben niet geïnteresseerd.
Anne:
Ja, in wezen. Ik had zoiets van, ik ga hier niet per se ronddraaien, dus dat deed ik niet. En hij, interessant genoeg, reageerde niet meer op mijn berichten en ik wist dat hij ze las, omdat ik zag dat hij ze las. En dus wachtte ik tot de volgende ochtend en halverwege de ochtend stak hij zijn hand uit en zei: kan ik je bellen? En ik had zoiets van, oh, ik ga hier niet op springen. Dus ik zei, oké, ik zou het graag verder bespreken als je nog gedachten hebt, maar ik heb het dit weekend druk. Dus misschien kun je me zondagavond bellen, ik kan wat tijd vrijmaken.
Anne:
Dus ik gaf hem, dat was vrijdag, denk ik, vrijdagochtend. Dus ik heb hem een paar dagen de tijd gegeven om erover na te denken, erop te koken en het blijkt dat hij me heeft gebeld. En hij zei vrijwel alles wat ik wilde horen. Hij had zoiets van, ja, ik heb echt het gevoel dat we onze relatie niet voldoende kans hebben gegeven. En hij zei ook: ik keek naar deze transformatie. Ik hoorde steeds van mensen dat je het zo goed deed, ik bleef op je sociale media zien dat je gewoon al deze dingen deed en het maakte me super, super nieuwsgierig naar wat je aan het doen was.
Chris:
Wat zei hij nog meer?
Anne:
Ja, ik zei eigenlijk, nou, ik denk dat dit allemaal geweldig is, maar ik wil absoluut praten over wat er is gebeurd en waar we heen gaan vanaf hier. En ik zei: ik wil het gewoon rustig aan doen. Laten we elkaar nog een keer leren kennen, want ik denk dat alles in de toekomst een nieuwe relatie wordt. Het zal niet zijn, hopelijk zal het niet zijn wat we eerder hadden, want dat was uiteindelijk niet super geweldig voor ons beiden.
Chris:
Dus je hebt aangedrongen op dat persoonlijke gesprek?
Anne:
Ja, ja. Maar ik zei niet precies wanneer, vroeg hij me, denk ik aan het einde van het gesprek, of ik de week daarop vrij was. En dus, zei ik, ja, weet je wat? We kunnen koffie halen of zoiets.
Chris:
Hoe lang moet je wachten tot je hem echt persoonlijk ziet?
Anne:
Ik heb hem persoonlijk gezien na mijn verjaardag in juni, dat was midden juni. Dus ik zag hem uiteindelijk, we waren waarschijnlijk maar een paar weken aan het sms'en.
Chris:
Dus je hebt dit telefoongesprek waar je deze datum in wezen hebt ingesteld. Merk je dat het sms'en veel frequenter wordt na dat telefoontje?
Anne:
Ja. En weet je wat? Ik was het helaas, omdat ik een beetje opgewonden raakte, en dus probeerde ik hem te sms'en, dat we sinds de laatste keer dat we aan het sms'en waren niet meer hadden ge-sms't en dat ging niet zo goed. Ik kreeg daar een heel neutraal antwoord. Dus ik had zoiets van, oké, tijd om weer indirect te zijn. Dus ik ging terug naar, ik denk dat het Snapchat was en ik probeerde het gewoon licht te houden, maar dat was ik, ik verhoogde zeker de frequentie van mijn berichten aan hem gedurende die tijd.
Chris:
Wel, weerspiegelde hij het gedrag op dat moment? Komt hij overeen met de intensiteit of frequentie van uw teksten?
Anne:
Het was beslist minder dan wat ik aan het uitbrengen was. Het was niet onvriendelijk, maar ik denk dat hij zeker nog veel meer bedenkingen had dan ik.
Chris:
Dat is interessant. Dus hoe verliep dit persoonlijke gesprek?
ik ben nog steeds verliefd op mijn ex
Anne:
Pas later hadden we echt een serieus gesprek. Ik besloot het uit te stellen. Dus ik kleedde me heel mooi aan en we gingen naar dit heel schattige café en begonnen eigenlijk gewoon wat kleine praatjes te houden, begonnen met ... En ik probeerde het zo licht mogelijk te houden zoals veel gelach en we hadden gewoon een heel leuke tijd. Hij stuurde me een sms nadat hij had gezegd dat ik het zo leuk had gehad, ik zou je graag nog eens zien. En toen begon hij te vertellen hoeveel hij me had gemist in de tijd dat we uit elkaar waren. En ik hield het zo beperkt als ik kon, omdat ik dacht: ja, ik mis je, maar ik wil niet weer bij elkaar komen. Dus ja.
Chris:
Hij zegt dat ik je mis, hoe reageer je daar precies op?
Anne:
Ik zei eigenlijk: ja, het was een goede tijd uit elkaar, maar ik mis jou ook. En ik had zo'n geweldige tijd. Ik concentreerde me meer op de situatie die voorhanden was, namelijk: ik had een geweldige tijd die we hadden.
Chris:
Je hebt het gewoon opnieuw ingekaderd door te zeggen: oh, dat is zo lief. Ik mis jou ook, maar ik ben hier nu meer op gefocust.
Anne:
Precies, ja.
Chris:
Oke. Dus eigenlijk heb je deze bijeenkomst. Ik probeer het in te kaderen als een ontmoeting, een medium date, een romantische date. Ga je van deze bijeenkomst naar een romantische date en heb je dit gesprek of is het nog een paar afspraakjes voordat je dit gesprek daadwerkelijk hebt, noemen we het?
Anne:
Ja. Ik probeer het me hier te herinneren, ik denk niet dat we daarna op een andere date zijn geweest. Ik denk dat we weer een hangout hadden en toen begon ik een gesprek over, hé, wat zijn we aan het doen? Hoe gaat het met jou? En hij vroeg me eigenlijk om weer bij elkaar te komen, dus.
Chris:
Over tekst?
Anne:
Nee, hij vroeg het me eigenlijk persoonlijk, want ik denk dat het na mijn verjaardag was.
waarom worden slapende honden beoordeeld als m
Chris:
Dus eigenlijk in de volgende ontmoetingsplaats?
Anne:
Precies. Ik was uit met een paar van mijn vrienden en toen zagen we elkaar na mijn verjaardag in een vriendenscenario.
Chris:
Dus het was als een groepstype, hij kan het gewoon niet meer vasthouden en eigenlijk zegt hij: kun je me terugnemen?
Anne:
Ja precies. Hij had zoiets van: ik heb echt tijd gehad om erover na te denken, en ik heb er echt van genoten om het laatste stukje weer met je verbonden te zijn. Ik vind dat we onze relatie een tweede kans moeten geven.
Chris:
Oke. Dus nu ga ik je een paar echt interessante vragen stellen, oké? Je zei dat je met hem had gepraat om wat vuil te halen om erachter te komen wat er precies aan de hand was. Ik ben eigenlijk benieuwd naar wat hij te zeggen had en dan zou ik het willen vergelijken met wat u, uw ervaring en of er enig verschil is. Dus, wat heb je van hem geleerd toen je je op het interview voorbereidde?
Anne:
Nou, ik vroeg het hem net, ik zei, weet je wat? Ik ben optimistisch over de toekomst, maar ik maak me zorgen omdat ik het gevoel heb dat wat ons deze keer echt bij elkaar houdt, de vorige keer geen dealbreker was? En hij opende zich voor me en hij zei gewoon: ik weet dat je je zorgen maakt over de toekomst, maar hij zei dat ik voor mij zag dat er een aantal communicatieproblemen waren. Er waren enkele wegversperringen die we misschien zouden bespreken, en dan zouden we er niet echt over praten. We probeerden gewoon om hen heen te bewegen en plannen te maken voor de toekomst. En hij is zo van, maar er waren enkele knelpunten in de manier waarop we met elkaar omgingen en de dingen die we deden waarvan ik niet het gevoel had dat ze ons klaar zouden maken voor de toekomst die we wilden. Dus hij zei: ik vond dat het beter was om het vroegtijdig af te breken dan een paar jaar verder te gaan naar wat hij voelde als het einde van de rij en toen uit elkaar te gaan.
Chris:
Oke. Dus eigenlijk heeft hij altijd te maken met toekomstgerichte dingen. Hij is echt op zoek naar een vrouw waarmee hij mogelijk zou kunnen trouwen, zo lijkt het.
Anne:
Ja, dat is naar mijn mening. Ja.
Chris:
Oke. Dus nu ben ik benieuwd naar jouw mening over wat volgens jou gewerkt heeft. Als u terugkijkt op de hele ervaring, wat werkte volgens u voor u?
Anne:
Ik denk dat ik me realiseerde dat ik een negatief in zijn leven was geworden. Ik werd op één hoop gegooid met de rest van de stress die er gaande was en ik had gewoon niet die vrolijke luchthartige relatie die we eerder hadden. Ik was redelijk kritisch geworden en ik had ook last van stress, maar ik voel me in de loop van de tijd, door mijn daden in plaats van mijn woorden, te bewijzen dat ik iemand ben die super leuk is om in de buurt te zijn en die kant van mezelf ook te ontdekken het programma. Gewoon beseffen dat ik iemand ben die super leuk is om mee om te gaan. Ik voelde opnieuw dat ik gewoon een paar levensveranderingen aanbracht, gewoon de manier waarop ik de dingen benaderde, de manier waarop ik dingen bezag, hij zag ons echt als mensen die meer op één lijn waren dan voorheen.
Chris:
Dus heb je het gevoel dat de tijd dat je aan jezelf “werkte” tijdens de contactloze regel het meest essentiële aspect was voor je succes?
Anne:
Oh, absoluut. En dat is wat ik mensen nu vertel. Ik heb een paar mensen aanbevolen voor het programma en ik heb gezegd, als dit niet gaat werken, tenzij je je ook echt op het zelfgedeelte hiervan toelegt, want er was iets, een reden waarom hij het uitmaakte met jou of je hebt het uitgemaakt en je gaat terug naar dezelfde relatie als je dezelfde persoon bent, tenzij het puur omgevingsfactoren zijn, maar dat is 100% mijn advies is dat je je volledig moet toeleggen op het gedeelte over zelfverbetering .
Chris:
Nee, het enige dat ik in deze succesverhalen altijd heb aangescherpt, is de enige trend, en tot nu toe is het 15 voor 15. Letterlijk de laatste 15 succesverhalen die ik de afgelopen maand heb geïnterviewd, hebben allemaal gezegd dat dit concept bestaat, en het is dit concept om op dit punt te komen waar je net als, het maakt je niet uit of je je ex terugkrijgt of niet. Ik ben benieuwd, je zei dat je een beetje die mentaliteit had, toch?
Anne:
Mm-hmm (bevestigend).
Chris:
Dus ik ben geïnteresseerd in, wat zou het zijn dat je tegen jezelf zou zeggen als je dat soort vibes zou hebben? Iedereen heeft altijd een andere manier om het te verwoorden. Ik ben gewoon benieuwd wat je mantra zou zijn als het hierop aankwam?
Anne:
Zeker. Ik denk dat het ding dat voor mij het verschil maakte, de situatie was zoals het nu was, op dit huidige moment, niet hoe ik wil dat het is, niet hoe het was, maar ik begon echt ... ik heb het niet opnieuw gelezen de oude sms-berichten. Ik heb onze foto's niet bekeken, ik heb onze video's niet bekeken. Ik accepteerde dat ik op dat moment werkte aan waar ik aan kon werken en wie mijn ex ook was, wat hij ook deed, dat is niet wie hij op dat moment voor mij was. Dat de keuze om het uit te maken zijn keuze was en de zijne, en dat hij er tot op dat moment niet op was teruggekomen. Dus ik dacht: oké, weet je wat? Dit is wat je hebt gekozen, en ik zal dat in mijn eigen geest tot een echte acceptatie komen. Ik ga het verleden in zekere zin niet romantiseren.
Chris:
Dus ik denk dat je de Facebook-groep moet hebben gebruikt, toch? Je moest de Facebook-groep hebben gebruikt. Vond u dat een essentieel ondersteuningsaspect hierbij? Omdat de regel zonder contact behoorlijk brutaal kan zijn.
Anne:
O ja. Vooral de eerste paar weken was ik daar constant verdrietig en mocht ik geen contact verbreken? Nou, ik denk dat alleen een gesprek dit zou oplossen en misschien is het gewoon een misverstand, en alle dames daar en sommige jongens waren net zo van, nee, je moet echt deze tijd nemen. Dit is een goede tijd voor jou. En ik ontmoette een paar echt geweldige mensen die mijn strijdmaatjes werden en ik heb nog steeds contact met hen, en eigenlijk denk ik ook dat beiden met wie ik in contact was, uiteindelijk weer bij elkaar kwamen met hun exen. Dus het was overal een succes.
Chris:
Waar denk je dat de meeste mensen het mis hebben in de groep? Omdat natuurlijk niet iedereen zijn exen terugkrijgt en ik het gevoel heb dat het slagingspercentage veel hoger kan zijn dan de meeste mensen beseffen, maar er is iets dat ze missen. Wat denk je dat de ontbrekende factor voor de meeste mensen is?
Anne:
Ik zou zeggen het concept van emotionele controle. Ik denk dat zelfs de mensen die alles tot op de letter volgen, het niet gaat om het tot op de letter volgen. Ik denk dat het erom gaat je begrip van de hele situatie opnieuw te formuleren, echt die controle over je emoties te krijgen. Nogmaals, ik vond de middelen in de groep, zoals de boeken die werden voorgesteld, super nuttig waren. Die over Crucial Conversations, die over de emotionele storm, de emotionele storm kalmeren.
Chris:
Juist, dat is een behoorlijk populaire. Dus je hebt het gevoel dat het eigenlijk alleen maar emotionele controle is die mensen nodig hebben, dat is waar ze meestal de fout in gaan.
Anne:
Ja. Ik denk dat we altijd optimistisch willen zijn over wat berichten betekenen en wat dingen betekenen, maar ik denk dat als we dat doen, we soms een beetje voor onszelf springen en volop gaan in iets dat misschien nog in ontwikkeling is. Dus, 100% zelfs als je verhaal afwijkt van waar je misschien niet zo lang een sms-fase hebt gedaan, of zo lang geen contactfase, ik denk dat het nog steeds belangrijk is om te begrijpen dat hier een waardeketen is. Er is een proces dat u moet volgen.
Chris:
Dus je zei dat je een paar battle buddy-vrienden hebt die zelfs hun exen terugkregen. Heb je tijdens het gesprek met hen het gevoel dat ze de sjabloon volgden, het concept van de waardeketen waardeketen, of gingen ze een beetje in het onkruid?
Anne:
Ik denk dat we allemaal een beetje in het onkruid zijn gegaan omdat elke situatie anders was. Maar ik denk dat de rode draad was dat je een niveau moet hebben als je een gesprek of een scenario begint, toch? Het advies dat ik veel van ze kreeg, was om er een nachtje over te slapen. Ik weet dat je dat bericht nu wilt verzenden, maar slaap erop en evalueer 's ochtends opnieuw. En ik vond het super handig, omdat ik dingen weet die ik wilde zeggen, ik dacht: ik ben er 100% zeker van dat ik dit ga zeggen. En dan zou ik de volgende ochtend wakker worden en zou ik zeggen, nee, we gaan dit niet verzenden. Dit is een vreselijk idee.
Chris:
Het is grappig hoe vaak dat gebeurt, nietwaar?
Anne:
Oh, echt waar.
Chris:
Dus, vanuit een perspectief die hier alleen maar naar luistert, staan ze niet in het programma. Ze weten niet alles wat recht heeft op succes. Wat zou je de gemiddelde persoon vertellen om te doen? Wat kunnen ze nu één ding doen om ze gewoon te helpen met hun relatiebreuk?
Anne:
Ik denk, krijg wat goede steun om je heen, maar ik merkte dat je vrienden er op een gegeven moment een beetje moe van worden. Dus met een community als Ex Recovery, vond ik de supersleutel. Alleen mensen met wie je kunt praten omdat je verdrietig zult zijn en dat is oké om verdrietig te zijn, maar de laatste persoon tegen wie je verdrietig wilt zijn, is de persoon die het uitgemaakt heeft. Voel dus zeker je gevoelens, maar ik zou zeggen: haal wat mensen om je heen met wie je over dit alles kunt praten, omdat je er eigenlijk niet met je ex over wilt praten. De reactie die u krijgt, zal hoogstwaarschijnlijk erg teleurstellend zijn.
