gov-civil-vilareal.ptVoorbij een breuk zonder zelfmedelijden of zelfhaat
Wat als je terug zou kunnen gaan en alles zou kunnen herstellen wat jij en je ex verkeerd hebben gedaan in je relatie? Zou je willen dat de relatie terugkeert naar de manier waarop ze was, of zijn er dingen die je zou verbeteren?
Het is een leuk idee, nietwaar? Maar het is onmogelijk…
Waarom?
Nou, want dan zou je ook moeten kunnen bepalen wat je ex wil en voelt. En het is al moeilijk genoeg wanneer emoties in het spel zijn om zelfs je eigen acties te beheersen, laat staan die van iemand anders.
Ik ga je nu vragen om de waarheid te vertellen, ook al is het alleen voor jezelf.
Ervan uitgaande dat u niet degene bent die de breuk heeft veroorzaakt, heeft u zich waarschijnlijk het grootste deel van uw tijd afgevraagd wat u had kunnen doen om te veranderen wat er is gebeurd. Rechtsaf?
Heck, zelfs als jij degene bent die dingen heeft afgebroken, heb je je waarschijnlijk afgevraagd of er niet iets was dat je anders had kunnen of moeten doen.
Het is goed. Iedereen vraagt zich hetzelfde af. Het is helemaal niet ongebruikelijk.
De zaak is er niet bij stil te blijven staan.
Hoeveel tijd is teveel
Wist u dat een meerderheid van onze huidige bezoekers hier op de site uit de Verenigde Staten, het Verenigd Koninkrijk en Canada komt?
Ik betwijfel het. Waarom zou je? Dat is een heel willekeurig feit om te weten.
Maar omwille van dit onderwerp is het relevant.
Waarom?
Welnu, de gemiddelde levensverwachting van die drie landen is ongeveer 80 jaar. En de levensverwachting van de rest van de tien meest bezochte landen varieert van 53 jaar tot 85 jaar. Dus als we positief zijn, kunnen we aannemen dat u minstens 80 jaar zult leven, zo niet langer.
de jongen en het beest rotte tomaten
Uw levensduur zou er dus als volgt uitzien:
En in stappen van 20 jaar:
Ervan uitgaande dat je merkt dat je hier dit artikel leest om dezelfde reden als de meeste mensen, ben je waarschijnlijk uit een relatie gekomen en ben je op zoek naar antwoorden. Ik weet niet zeker hoe lang je in die relatie zat. Zelfs als je een kortstondige relatie verliest, kun je je een beetje verloren voelen. Het is niet ongebruikelijk.
Dus laten we de dingen in perspectief plaatsen. Laten we eens kijken naar uw relatie op die tijdlijn.
Hier is een relatie van 10 jaar.
Hier is een relatie van vijf jaar:
Hier is een relatie van 1 jaar:
En hier is een relatie van zes maanden:
Nu weten we allemaal dat een relatie van 10 jaar aanzienlijk langer duurt dan een relatie van 6 maanden. Maar vergeleken met de lengte van je hele leven, lijken beide tijdsduur relatief klein. een relatie van zes maanden komt nauwelijks voor in het plan der dingen.
Weet dus dat jezelf in zo'n korte tijd in elkaar slaan over het grote geheel van dingen gewoon tijd zal verspillen.
Ik weet dat emoties direct na een breuk een beetje in de war raken en het moeilijk maken om rationeel te denken. Dat kleine brokje lijkt misschien de belangrijkste momenten van je leven. Je hebt echter de kracht om door te gaan en veel grotere momenten in de tijd te creëren. Hopelijk ben je tot een punt van kalmte gekomen of dichtbij ... ish.
De reden dat dit belangrijk is, is dat het veranderen van perspectieven een zekere mate van nuchterheid vereist.
In wezen zien de meeste mensen het als een soort mislukking wanneer ze worden geconfronteerd met het einde van een relatie, ongeacht hoe lang deze duurde. En wat er ook gebeurt, het is gegarandeerd emotioneel te zuigen op een bepaald niveau. Zelfs een kortstondige relatie kan verschrikkelijk pijn doen.
Zelfs als je de breuk hebt gedaan, heb je er tijd en mogelijk zelfs moeite in geïnvesteerd.
Het verlies van een relatie zien als een mislukking in plaats van als een leerervaring, resulteert in een van de volgende twee reacties: zelfmedelijden of zelfhaat
Hoe dan ook, de meeste mensen concentreren zich uiteindelijk op wat er mis ging en wat ze anders hadden kunnen doen, waarbij ze over het algemeen volledig vergeten rekening te houden met de betrokkenheid van de ander.
Ik zeg altijd dat je je moet concentreren op de dingen die je kunt beheersen en al het andere moet laten vallen. Dingen die in het verleden zijn, ZIJN NIET iets dat je kunt veranderen of controleren.
Als je jezelf toestaat stil te staan bij het verleden en het als een mislukking beschouwt, zul je uiteindelijk alle schuld voor het falen op je schouders nemen en ofwel veel te hard zijn of veel te gemakkelijk voor jezelf.
Het is altijd extremen als je al die schuld op je schouders neemt.
Het ergste is dat je, nu de relatie voorbij is, niet echt veel kunt doen aan 'wat er mis ging'. Wat u kunt doen, is de manier waarop u de situatie waarin u zich bevindt, veranderen.
Het hebben van het juiste perspectief kan ervoor zorgen dat je niet overdreven reageert. En, zoals je zeker weet, proactief zijn heeft betere resultaten dan reactief zijn.
Overreageren is een natuurlijke reactie op het voelen van pijn. Onze amygdala schakelt bij het eerste teken van pijn in een hogere versnelling en stuurt ons in de vecht- of vluchtmodus. En aangezien de relatie voorbij is en je merkt dat je geen extern doelwit hebt om de schuld aan te geven. Het is dan ook niet verwonderlijk dat het op jou terugvalt, waardoor je tegen jezelf vecht of je terugtrekt uit angst opnieuw gekwetst te worden.
Naar welk uiterste neigt u meestal?
Hoe moeilijk is te zwaar?
Dus stoer zijn na een relatiebreuk is geen slechte zaak. Geloof me. Ik heb momenten gehad waarop ik merkte dat ik mijn tranen bedwong en in de spiegel keek en tegen mezelf zei dat ik het moest zuigen voordat ik het trotseerde en mijn mascara aanbracht. Iedereen weet dat je na de mascara's niet mag huilen. Ik gebruik mijn mascara als een verklaring dat ik niet meer verdrietig ben.
Het punt waarop dat ongezond wordt, is wanneer het te lang duurt.
Dus hoe lang is te lang? Hoe zou je dat weten?
Iedereen die met me heeft gepraat nadat ze een breuk hebben meegemaakt, weet dat ik altijd zeg om een dag of zo te nemen om er gewoon verdrietig over te zijn. Rouw om het verlies van wat je had. Als je rouwt om het verlies van een relatie, blijft de meerderheid van de mensen verdrietig omdat ze verwachtingen hadden die niet werden ingelost.
Als je met iemand uitgaat, heb je over het algemeen enige verwachting van wat er gaat komen. Als die niet worden gehaald, rouw je misschien niet alleen om het verlies van die band met die persoon, maar ook om elke mislukte mogelijkheid die je uit die relatie zag komen.
Misschien heb je er ooit van gedroomd om ooit kinderen te krijgen met je ex of misschien om samen een huis te bezitten, of om een perfecte toekomst te hebben.
Ik heb ooit een relatie gehad met een man die altijd wilde avonturen verzon. Toen we uit elkaar gingen, vond ik mezelf verdrietig omdat hij die avonturen met iemand anders zou ondernemen. Het was hartverscheurend.
Bovendien, als je eenmaal klaar bent met rouwen om het verlies, zowel van de relatie als van alle verschillende mogelijkheden, zou je in het gezelschap van de meeste mensen kunnen komen te staan, waarbij je al die verantwoordelijkheid neemt voor waarom de relatie mislukt is en jezelf de schuld geeft. , alsof je zelf verantwoordelijk was voor het feit dat het niet goed ging.
Als je op deze manier over je relatie hebt nagedacht, sta je voor een behoorlijke verrassing.
Ik kan je niet eens beginnen te vertellen hoeveel honderden keren per week ik opnieuw moet uitleggen dat een relatie tussen twee mensen moeite kost van beide mensen erin. Daarom kan, wanneer een relatie mislukt, de schuld niet op één persoon alleen worden gelegd.
Om een relatie te laten werken, kost beide kanten van een relatie inspanning.
Dus als u merkt dat u schuldig bent, weet dan dat u niet de enige bent die verantwoordelijk is.
Hoewel het bewonderenswaardig is om toe te geven aan je daden, of het gebrek daaraan, moet je onthouden dat het niet alleen jou schuldig is.
Wanneer zet je je voet neer en besluit je dat je misschien een pauze moet nemen?
Laten we het op deze manier bekijken. Als iemand om wie je gaf, misschien een zusje of een dochter of zelfs een beste vriend, precies dezelfde situatie doormaakte als jij nu bent en ze zichzelf er net zo hard voor deden als jij ... zou je dat dan gewoon laten? Of zou je ze zeggen om het eruit te knippen?
Ik denk dat dit uiteindelijk de perfecte test is.
Ik neem aan dat je niet alleen een goede vriend, grote zus of moeder bent. Maar als je beste vriendin, kleine zusje of dochter alle schuld op zich nam en het droeg, waardoor het haar zwaar zou wegen en de angst om verder te gaan in het leven zou blijven voortduren, zou je haar dan gewoon zo laten gaan? Stel dat ze zichzelf plotseling begon te pushen om de versie te zijn van de vriendin die haar ex altijd al wilde hebben, zodat ze iemand zou worden op wie ze normaal niet trots zou zijn.
Ik weet niets over jou, maar ik zou er alles aan doen om haar eruit te halen.
Je verdient het om eruit te springen.
Ken het verschil tussen leren van je fouten en jezelf ervoor straffen.
Dus doe deze kleine test en zoek uit of je misschien te streng voor jezelf bent.
Als je tegen jezelf praat op een manier dat je niet zou toestaan dat je beste vriend tegen zichzelf praat, dan weet je dat je het voor elkaar moet krijgen.
Zoals met de meeste dingen, is het gemakkelijker om een situatie van buitenaf duidelijk te zien in plaats van te proberen het van binnenuit te achterhalen. En het is gemakkelijker om eerlijk te zijn tegen iemand anders dan tegen onszelf.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Hoe gemakkelijk is te gemakkelijk?
Dat gezegd hebbende, bevindt u zich misschien aan de andere kant van het spectrum.
Het is niet gelukt en je hebt het gewoon opgegeven. Het maakt je niet uit wie de schuldige is. Je wilt er niet meer over nadenken.
Je hebt ontslag genomen om te geloven dat het allemaal de schuld van je ex is en dat je gewoon een arm hulpeloos slachtoffer was.
Je wilt niet in de buurt van mensen zijn, maar als je dat wel bent, schilder je jezelf als een slachtoffer. Het is een tijdje geleden dat jullie uit elkaar zijn gegaan en je begint ogen te horen rollen als je over je ex begint te praten. Je ex heeft je verkeerd gedaan en je kunt maar niet stoppen met zeuren.
Als je alleen thuis bent, breng je je tijd door met het eten van junkfood en wentelen in zelfmedelijden. Of je begint minder moeite in het leven te steken omdat je in dit ene ding 'gefaald' hebt. Je zou het gevoel kunnen hebben dat het het einde van de wereld is. Als je ooit om je opleiding gaf, zou je kunnen merken dat je je cijfers laat glijden en lessen overslaat. Als je echt van plan was om fit te blijven en opeens kun je de motivatie niet vinden om naar de sportschool te gaan of je aan een dieet te houden.
Zelfmedelijden en zelfkritiek zijn een moeilijke sleur om uit te komen. Ik merk dat ik constant andere mensen uit hen trek. En de meesten blijven terugvallen.
Waarom? Omdat het moeite kost om erbuiten te blijven.
Maar wie gaat dat voor je doen?
Wie zal je vertellen dat het tijd is om het van je af te schudden en voor jezelf te zorgen in plaats van jezelf te straffen of je te laten verslinden door je gevoelens?
Nou, hier is je wake-up call. Het is tijd om die tussenweg te vinden.
Een gezonde middenweg vinden
Dus, hoe vind je een gezond midden waar je jezelf niet constant uitscheldt met zelfhaat en je niet verdrinkt in zelfmedelijden?
Waar is de halverwege?
En de harde waarheid is dat je het zelf moet vinden. De middenweg van iedereen is anders.
Voor mij neigt een gezonde diddle grond een beetje naar de harde, stoere kant van de dingen.
Daar speel ik beter op in.
Maar, zoals bij iedereen, komt er een moment waarop taaiheid gewoon een reden wordt om niet verder te gaan.
We kennen allemaal minstens één persoon die het doet.
Ze zien zichzelf als het probleem, dus weigeren ze zichzelf toestemming te geven om verder te gaan omdat 'ze het gewoon weer verpesten'.
Ik hoop dat je het herkent wanneer je merkt dat je in een vasthoudend patroon zit waarin je in het verleden blijft hangen en jezelf straft voor dingen die niet alleen jouw schuld of verantwoordelijkheid waren.
Daarom heb ik aan het begin van dit artikel zoveel tijd besteed om je te laten zien hoe kort je verblijft.
Zelfs als je een 10-jarige relatie had, duurde je relatie een achtste van je leven, vergeleken met een optimistisch lang leven.
Om het in perspectief te plaatsen ...
Waarom zou je een minuut van de rest van je leven verspillen door jezelf te straffen of het slachtoffer te spelen?
Zoals bij elke situatie, is bewust zijn het belangrijkste in dit proces.
Bewustwording
Bewust zijn gaat niet alleen over 's ochtends wakker worden met je ogen open.
Het gaat erom de situatie waarin je je bevindt te herkennen, het te zien voor wat het is en er eerlijk over te zijn tegen jezelf.
Als u niet zeker weet waarom uw relatie is beëindigd, een hachelijke situatie waarin ik me herhaaldelijk op de universiteit bevond, kan ik een bepaald gevoel van verwarring begrijpen.
Doe echter een stap terug en stel uzelf deze vraag. Op welke manier zal het kennen van de reden waarom dingen niet zijn gelukt de situatie waarin u zich bevindt, veranderen?
Begrijp je het opeens allemaal en plotseling zorgt de helderheid ervoor dat je het accepteert en verder gaat?
Twijfelachtig.
Hoewel de meeste mensen op het idee leunen dat het kennen van deze informatie alles zal oplossen. Dit kan niet verder van de waarheid zijn.
In feite roepen de antwoorden die uit een situatie als deze komen meestal gewoon meer vragen op.
Je bent een mens. Je ex is een mens. (Waarschijnlijk, hoewel ik weet dat sommige mensen gewoon van een andere planeet komen en gewoon klootzakken zijn. Maar laten we aannemen dat je ex een mens is. Ik heb een vriend wiens ex zich misschien kwalificeert als een hagedis.) En soms lukt het niet.
Ik weet dat het niet gemakkelijk te horen is. Maar aangezien u dit artikel leest, in tegenstelling tot de vele anderen op deze site die meer neigen naar de 'Get Him Back' -kant van de dingen, ga ik ervan uit dat u deze simpele waarheid aankan. Soms lukt het niet.
Hoezeer dat ook is om te horen, ik garandeer je dat als je met iemand in een gloeiend perfecte relatie sprak, ze eerst andere relaties hadden die gewoon niet werkten. Ik verzeker je dat als ze in een staat van zelfhaat of zelfmedelijden blijven, de kans groot is dat ze de relatie waarin ze nu verkeren, hebben gemist.
Ik weet zeker dat als je Chris of Jennifer naar een van hun relaties vraagt voordat ze elkaar hebben gevonden, je waarschijnlijk hetzelfde antwoord van hen krijgt als van iemand anders die die persoon heeft gevonden die hen ongelooflijk gelukkig maakt.
beoordelingen van Guardians of the Galaxy 2
'Godzijdank is geen van die andere relaties gelukt, omdat ze me naar een plek hebben gebracht waar ik deze liefde heb gevonden die ik nu heb.'
Naar een plek gaan waar je een breuk als positief beschouwt, is echter niet eenvoudig. Het kost tijd en voorwaartse beweging. Je komt er zeker niet als je gewoon op je duimen zit, medelijden met jezelf voelt of jezelf de schuld geeft van alles wat er ooit in de wereld is gebeurd.
Niet!
Je moet je realiseren dat ja, sommige relaties werken gewoon niet. En nee, je krijgt nooit alle antwoorden op de vragen die je hebt. De enige oplossing is om het te accepteren voor wat het is en verder te gaan.
Er zijn geen verliezers in het leven, alleen degenen die zichzelf opgeven.
Zolang je positief blijft en mogelijkheden voor je blijft zien, kun je niet falen.
Het vinden van dit perspectief is net zo eenvoudig als het overwegen van de mogelijkheden.
Nee, ik zeg niet: spring terug in de datingpool. Heck, ik suggereer niet eens dat je eroverheen komt. Ik suggereer gewoon dat je de mogelijkheid overweegt om weer geluk te vinden.
Als je dit doet, word je naar die middenweg geduwd waar we het over hadden.
Door de jaren heen heb ik mensen zien terugveren uit de meest vreselijke situaties, echtscheiding, vernietigend verlies en zelfs gruwelijke omstandigheden. En ook al lijkt wat je nu doormaakt misschien het einde van de wereld zoals je die kent, er is een einde aan de pijn die je doormaakt, dat beloof ik. Het is misschien niet vandaag. Het is misschien niet eens morgen, maar uiteindelijk zul je weer geluk vinden.
De sleutel is om te blijven leven ondanks dat het niet gaat zoals je had gepland.
Herken dus hoe je je voelt. Wees je bewust van je gevoelens, of het nu gaat om woede jegens je ex, verdriet over het verlies of gewoon algemene teleurstelling.
Nadat je jezelf bewust hebt gemaakt van de situatie en je bewust bent geworden van je emoties ervoor, is het tijd voor het moeilijke deel, beide dingen accepteren.
Er zijn drie dingen die ons ervan weerhouden de waarheid van een situatie te accepteren.
- Verwacht een wonder - wacht je tot de omstandigheden veranderen? Of voor de 'juiste timing?' of misschien wacht je tot jij of je ex de persoon wordt die de relatie laat werken?
- Vast komen te zitten in een patroon van zelfhaat - alle schuld op zich nemen is niet realistisch
- Vast komen te zitten in een patroon van zelfmedelijden - gewoon medelijden hebben met jezelf en het slachtoffer spelen is ook niet realistisch.
Dus, wat is de waarheid?
Als het jou niet schuldig is, en hij is niet de schuldige, wie is dan de schuldige?
Het antwoord is jullie beiden EN jullie geen van beiden.
Soms werken relaties gewoon niet, niet vanwege iets specifieks dat iemand heeft gedaan. Het gebeurt gewoon. Soms groeien mensen uit elkaar. Mensen krijgen het druk met het leven. Mensen groeien in verschillende richtingen. En soms doet iemand of jullie allebei letterlijk alles wat je kunt om dingen te verknoeien.
Wanneer je vastloopt in een patroon van zelfmedelijden en jezelf als slachtoffer ziet, is het vrij gemakkelijk om in het schuldspel te vervallen en daar vast te komen te zitten. Dat lost niets op. Het zal je in een vasthoudpatroon plaatsen waar je niet verder kunt komen.
Maar in het algemeen gesproken, als mensen het in hun hoofd krijgen dat hun leven een bepaalde weg zou moeten gaan en dat niet het geval is, hebben ze de neiging op te geven of terug te schrikken om vooruit te komen. Ik onderschrijf dit soort 'bedoeld om te zijn'-mentaliteit niet. Ik denk dat dit een belangrijke leningsfactor is voor mijn vermogen om vooruit te blijven in het leven ondanks tegenslagen en relaties die niet gingen zoals ik dacht dat het zou moeten zijn.
Nu zeg ik niet dat je je idee van romantiek moet opgeven. Ik zeg gewoon dat je, om vooruit te komen, bereid moet zijn te accepteren dat je het mis had met het feit dat je ex 'degene' was.
Dat is de sleutel tot acceptatie, door toe te geven dat je misschien ongelijk hebt gehad.
De reden dat dit zo moeilijk is, is dat we, als het op liefde en relaties aankomt, ervoor kiezen om meer vertrouwen in ons hart te stellen dan in onze rationele geest.
Waarom is dit?
Welnu, ons hart (ook algemeen bekend als ons onderbuikgevoel) zal ons eerder vertellen wat we willen horen.
Ik bedoel, hier zeg ik je dat je misschien moet bedenken dat je ex misschien niet 'degene' voor je was en ik durf te wedden dat alles in je je vertelt dat je de uitzondering bent op wat ik zeg.
Maakt u zich geen zorgen. Dat is wat elke persoon die dit leest, nu denkt.
Het is oke. Het is goed om optomistisch te zijn.
Ik bedoel, wie zegt dat je ex niet besluit om het later nog een keer te proberen?
Maar daar gaat het niet om.
Weet je hoe je dat het beste kunt laten gebeuren?
Het is om je leven te leiden en te stoppen met hem achterna te zitten.
Daarom is No Contact zo effectief.
Dus in plaats van me te concentreren op je ex, wat er mis ging en hoe je hem terug kunt krijgen, zoals de meeste vrouwen, ga ik je vragen om iets anders te doen. Ja, zelfs nadat ik een definitieve beslissing heb genomen, zoals: 'Weet je wat, ik ga hier voorbij. Ik laat dit me er niet van weerhouden om mijn leven te leiden, 'iedereen die nog steeds is, bevindt zich van tijd tot tijd in het verleden.
Het is alsof je een boek leest waarin hoofdstukken ontbreken. Zelfs als je bijna wilt weten wat er is gebeurd, zou het dan verstandig zijn om je beperkte geld aan hetzelfde boek te besteden, zelfs als je weet dat ze waarschijnlijk ook dezelfde hoofdstukken missen? Een beëindigde relatie is als dit boek zonder uitleg waarom de dingen niet zijn gelukt. En alsof je geen geld zou verspillen door steeds hetzelfde boek te kopen. Hetzelfde geldt voor uw tijd en uw gedachten. Verspil uw beperkte tijd en uw gedachten niet aan de reden waarom dingen niet zijn gelukt.
Er is wilskracht voor nodig.
Tijd is een beperkte hulpbron. Zoals je eerder hebt gezien, is je relatie, ook al was het een langdurige relatie, de rest van je leven eindig, wat betekent dat het op een gegeven moment zal eindigen. Probeer je liever uit te zoeken wat er mis is gegaan, waardoor die tijd waarschijnlijk onaangenaam wordt. Of besteed je die tijd liever aan het opbouwen van je leven tot iets dat de moeite waard is om geleefd te worden?
U moet een kleine zelfevaluatie maken. Maar eerst moet u No Contact starten als u dat nog niet heeft gedaan. Door afstand te nemen tussen jou en je ex, kun je je gedachten gemakkelijker heroriënteren. Ik bedoel, heb je ooit geprobeerd niet te denken aan iets dat recht voor je stond? Geen eenvoudige taak. En we willen dit zo gemakkelijk mogelijk maken.
Dus geen contact.
Ik heb dit veel opgemerkt in de reacties. Je hoeft je ex niet te vertellen dat je geen contact hebt. Het is niet iets dat je zojuist aankondigt om iemand te laten stijgen.
Ik bedoel, als je probeert een ex terug te krijgen, maakt het deel uit van een groter plan, waarbij het erom gaat je ex te laten denken dat je over hem heen komt. In dit geval maakte het deel uit van een echt plan om over hem heen te komen.
Als je iemand probeert te overtuigen dat je over hem of haar gaat, wat zal die boodschap dan waarschijnlijker overbrengen? Zeggen dat je bent? Of eigenlijk doen?
Zou jij het zijn die om hen heen danst, terwijl je zegt: 'Ik praat niet tegen jou! Ik praat niet tegen jou!' of zou je het zijn dat je er ineens niet meer bent en het schijnbaar niet kan schelen?
Dit doet denken aan een kleine jongen waar mijn moeder op paste toen we kinderen waren.
Ik wilde zo graag dat hij dacht dat ik cool was en dat ik met hem en zijn vrienden omging. Hij was een aantal jaren ouder en ik was nog een beetje klein.
Denk je dat ik pruil nadat hij zei dat ik niet met ze kon omgaan en schreeuwde: 'Goed, jij kunt ook niet met mij omgaan!' was de manier om te krijgen wat ik wilde?
Ik wist het toen nog niet, maar ik was gewoon een irritant kind voor ze. Als ik misschien wat minder petulent had gehandeld.
Dat verlangen om je intentie kenbaar te maken, is eigenlijk gewoon een verlangen om uit hem te komen. Je wilt een reactie zien. Het zou ongeduld zijn en de angst om vergeten te worden, hoe je er ook naar kijkt.
Wat ik eigenlijk bedoel, is dat je het al hebt uitgemaakt. U hoeft uw afwezigheid niet aan te kondigen. Vertrouw me, je ex zal het weten, en je komt er wat minder bekrompen over. Hij mag het niet aankondigen, maar hij ZAL het opmerken.
Dat gezegd hebbende, verspil uw tijd niet met wachten.
Er was een verhaal dat ze ons vertelden toen we kinderen waren, en ik kan me niet voorstellen dat het wordt gebruikt om een fijner punt te maken.
Er waren drie mannen en ze kregen allemaal wat geld en moesten ermee doen wat ze wilden. Over een jaar zou de persoon die ze het geld had gegeven, terugkeren en het geld terugnemen. De eerste twee mannen gingen naar buiten en investeerden het. De eerste verdubbelt zijn geld. De tweede verdrievoudigde het. En de derde man stopte de zijne in een kluis en liet hem daar liggen totdat de man terugkeerde, bang dat als hij er iets mee deed de manen terug zouden komen en dat hij hem niet zou kunnen terugbetalen.
Nee, ik kan me niet herinneren wat er in het verhaal is gebeurd. Het is zo lang geleden.
Maar op dit moment ben je een van deze drie mannen. Je hebt de tijd en het vermogen gekregen om te doen met wat je wilt. Zeg dat uw ex opmerkt dat u geen contact heeft opgenomen. Stel dat hij nieuwsgierig wordt en besluit bij vrienden en online te kijken wat je hebt uitgespookt. Zelfs als hij je niet terug wil, ZAL hij het controleren. Ik beloof.
Wat zou hij vinden?
Zou hij je huilend op de grond vinden, een stilstaand leven en treurige songteksten op je sociale media?
laat de duif deze app niet uitvoeren
Of zal hij merken dat je bloeit, het leven ten volle leeft en het niet kan schelen wat hij denkt?
De enige manier om dit te doen, is door niet langer op het verleden te focussen en te kijken naar het opbouwen van een betere, gelukkiger toekomst.
Daar zal ik volgende week meer over schrijven.
