gov-civil-vilareal.ptHoe een vrouw haar weer aan / uit kreeg, ex-vriendje terug
Een paar weken geleden had ik het genoegen Laura te interviewen, een vrouw die lid is van onze vlaggenschipcursus, The Ex Boyfriend Recovery Program.
Laura kreeg uiteindelijk met succes haar ex terug.
Hoe dan ook, ze kwam ongeveer een uur bij me en ik koos in wezen haar hersens over wat ze deed dat werkte en wat andere mensen doen dat niet werkt.
Haar inzichten waren wereldschokkend.
Maar nogmaals, elke keer dat we met een succesverhaal praten, zijn ze dat altijd.
Hoe een vrouw haar weer aan / uit kreeg, ex-vriendje terug
Chris Seiter:
Oké, dus vandaag gaan we praten met een heel bijzonder succesverhaal genaamd Laura, die met succes haar ex heeft teruggekregen. Wat we gaan doen, is dat we haar allerlei vragen gaan stellen over hoe ze het deed. Hoe gaat het, Laura?
Laura:
Sorry. Wat was dat?
Chris Seiter:
Hoe gaat het, Laura?
Laura:
Ja, het gaat goed, bedankt. Hoe gaat het met je?
Chris Seiter:
Ik doe het geweldig. Dus ik weet niets over uw situatie. Waarom geef je ons niet gewoon een beetje een inleiding over hoe het uiteenvallen ging en wat je moest doen om hem terug te krijgen?
Laura:
Ja. Dus eigenlijk was het afgelopen februari. Ik heb het uitgemaakt met hem, waarvan ik weet dat veel van de verhalen waren dat mensen het uitmaakten. En ik was eigenlijk ongeveer drie maanden met hem uit elkaar voordat ik het programma vond en toen besloot ik ermee door te gaan en zonder contact te beginnen. Ik deed het de eerste keer - omdat we geen argumenten hadden gehad of iets dergelijks, ik weet dat sommige mensen dat eerder hadden gedaan. Het was 21 dagen dat ik dat deed, maar ik denk dat ik 22 of 23 wel het eerste geen contact vond dat ik deed. Daarna waren we bezig met de sms-fase van het programma waarin ik hem berichten stuurde en het was gewoon normaal sms'en, maar met behulp van zoals de ... Ik gebruik de online dingen veel, dus via sociale media en vraag hem om hulp bij bijvoorbeeld hoe je op de juiste manier sms't, zodat ik nog steeds reacties krijg, maar het waren altijd vrij positieve reacties.
Laura:
We wonen vrij dicht bij elkaar, dus als ik uitga, zag ik hem uit en dan vroeg hij me of ik af wilde spreken en dat soort dingen terwijl we in de sms-fase zaten. We hebben hem ontmoet omdat hij zei: 'Is er een kans dat we weer bij elkaar kunnen komen?' Dat soort dingen. Ik was al op dat punt, omdat ik me op mezelf concentreerde en mijn drie-eenheid leuk vond en dat soort dingen, en ervoor zorgde dat ik op dat moment het meeste uit mijn situatie haalde. Ik was van plan weg te gaan en ik ging op reis in de zomer. Dus hoewel we in de sms-fase zaten, werkte het niet echt, omdat ik te veel plannen had, dus ik zou het bijna overdreven willen hebben.
Laura:
Ik kwam terug in september. Dus het was een beetje juni-tijd dat we nogal wat spraken en toen ging ik weg en toen kwam ik terug in september en we praten dan een beetje meer. En toen ontmoetten we elkaar en hij zei dat hij niet verder wilde gaan en hij vindt dat hij met andere mensen moet uitgaan en ik zei gewoon: 'Wel, als je over mensen wilt daten, is dat prima.' ANd sprak destijds met een aantal mensen in de groep en ik besloot 21 dagen geen contact meer te hebben, maar het werd uiteindelijk 30 dagen omdat ik hem in die tijd drie keer had gezien. Dus het is zoals, ugh.
Chris Seiter:
Dus je woont dicht bij hem, dus je vond het gewoon leuk om hem tegen te komen?
Laura:
Ja, hij woont als om de hoek. Dus ja. Het was zoals in pubs en dat soort dingen. Zoals wanneer je uit bent met je vrienden en dan komt hij gewoon opdagen. En er was een situatie waarin ik buiten was en we waren in een pub en hij kwam achter me aan. Dit is slechts anderhalve week nadat we dat gesprek hadden gehad, dus ik had geen contact. En hij kwam achter me aan en ik was bij mijn vrienden en hij sloeg mijn kont in het bijzijn van al mijn vrienden. En natuurlijk vertelde ik de mensen op sociale media en ze zeiden: 'Oh nee, verleng je geen contact nog een paar dagen.' Daarom heb ik het 30 dagen lang gedaan.
Chris Seiter:
Had hij gedronken of zo?
Laura:
Ja, ik denk dat hij absoluut dronken was.
Chris Seiter:
Oke.
Laura:
Dus ja. Net als tijdens het geen contact, was hij net alsof hij contact met mij opnam, wat niet gebeurde bij het eerste geen contact. Hij nam pas in de eerste paar dagen contact met me op. Maar gedurende die hele 30 dagen nam hij contact met me op. En ik denk dat hij dacht: ik weet het niet: 'Ze is nu definitief weg.' Omdat ik er vroeger nog steeds aan vasthield, als je begrijpt wat ik bedoel. Alsof ik niet denk dat ik de situatie volledig zou willen verlaten, maar tegen de tijd dat het september was en ik al deze dingen had gedaan om hem te laten zien hoe ik was, denk ik, eerder toen we elkaar voor het eerst ontmoetten.
Laura:
Toen, ja, ik denk dat het dag 30 was, dus hij had me de hele tijd berichten gestuurd, maar ik had niet gereageerd. Toen kwam het op dag 30, en letterlijk op dag 30 belde hij me. Dus belde me drie of vier keer, maar ik was onderweg om een van mijn vrienden te ontmoeten, dus ik nam duidelijk niet op, maar het was ook een zaterdag en dat is verboden terrein. Ik zou toch niet antwoorden. En op zondag belde hij me nog drie keer, denk ik. En toen antwoordde ik en we hadden een gesprek en hij zei: 'Je zei oorspronkelijk,‘ kom met me mee. '' 'En ik zei: 'Ik kan je niet ontmoeten, Tim.' Dus in plaats daarvan hadden we een gesprek via de telefoon, waarom ik zei dat hij spijt had van alles en dat hij dingen wilde regelen. En daarna gingen we er een beetje mee uit.
Laura:
Dus het was gewoon aan het daten. We gingen uit tot een soort van december en toen dacht ik: 'Oh, het gaat niet lukken', op dat moment omdat het zo lang geleden was dat we in mijn hoofd verkering hadden. Ik denk dat het hetzelfde was. Ik denk dat hij bang was om weer bij elkaar te komen, maar na nieuwjaar kwamen we weer bij elkaar en ja. Het is uiteindelijk allemaal gelukt en het gaat nu geweldig.
Chris Seiter:
Dus van wat ik verzamel, zoals oorspronkelijk teruggaan, ben jij degene die het uitgemaakt heeft met hem. Ik neem aan dat dit vorig jaar is gebeurd?
Laura:
Ja. Dat is prima. Dus het duurde, zoals in totaal, ongeveer 10 of 11 maanden voordat we weer bij elkaar kwamen nadat we uit elkaar waren gegaan.
Chris Seiter:
Dus het lijkt erop ...
Laura:
… Voor drie maanden daarvoor. Sorry, ga je gang.
Chris Seiter:
Dus het lijkt erop dat je de eerste breuk in gang hebt gezet? Herinner ik me dat goed? En toen begon hij weer een breuk. Dus het was ongeveer zo ... Je zei, je kwam weer bij elkaar in september of zoiets en ging toen weer uit elkaar.
Laura:
Nee. Dus in september spraken we weer, maar we hadden niet [crosstalk 00:06:08] -
Chris Seiter:
Oke. Ik snap het. Dus je bent niet officieel. Je bent net zoiets als praten.
Laura:
Ja. Ja, [onhoorbaar 00:06:14] praatte toen gewoon en hield van daten en zo. Maar ik denk dat hij sowieso veel meemaakte, zoals persoonlijk. Dus het was gewoon niet het juiste moment voor ons om weer bij elkaar te komen. Dus ik denk dat gegeven, gezien de ruimte die we hadden, de dingen een stuk beter heeft gemaakt tot wat het nu is.
Chris Seiter:
Dus wie is degene die het heeft gevraagd of op het punt is gekomen waarop je het vraagt, 'Hé, wat zijn wij? Zijn we weer bij elkaar? ' Zoals hoe is dat gesprek verlopen? Waar was je? Wat zei hij? Wat zei je?
sarah duidelijke en lange boeksamenvatting
Laura:
We hadden eten bij hem thuis gehad en ik zei gewoon: 'Waar zijn we met dingen?' En hij zei: 'Wel, we zijn altijd samen, dus we kunnen net zo goed gewoon samen zijn.' En dan hebben we gewoon, ja. En dan zijn we gewoon samen.
Chris Seiter:
Dat was het toch?
Laura:
Ja, dat was het.
Chris Seiter:
Super makkelijk. Het is bijna verrassend hoe eenvoudig het werkt om de deal, om zo te zeggen, in de relatie af te sluiten.
Laura:
Nou, zo is het wanneer je voor het eerst iemand ontmoet. Het is gewoon anders, want ik ben nog nooit bij iemand geweest, heb het uitgemaakt en ben toen weer bij elkaar gekomen.
Chris Seiter:
Dus man, het heeft lang geduurd. Ik bedoel, we hebben het over bijna een jaar. Heb je op enig moment bij jezelf gedacht: 'Is dit het zelfs waard? Moet ik het gewoon opgeven? ' Was je ooit emotioneel op dat punt?
Laura:
Ja. Het was net als in december. Alsof ik het gevoel had dat de dingen goed waren tussen ons, maar als je er gewoon zin in hebt, gaat het gewoon niet lukken, dus laten we gewoon niets achterlaten. Toen besefte hij dat hij meer moet doen om weer bij elkaar te komen. Er waren andere tijden zoals overal waar ik dacht: 'Is dit echt de moeite waard, net als mijn tijd en moeite?' Zoals toen ik ook weg was, omdat ik door Azië reisde en ik was weg en ik sprak nog steeds met hem. Ik dacht ... Soms was het een beetje ... niet negatief. Wat zit er tussenin? Waar net niet echt veel conversatie en een beetje onwennig aanvoelde. Dus zelfs zoals je ze kent, want ik was bij hem voordat ik vier jaar uit elkaar ging. Zoals ik hem ken, maar het was raar omdat het voelde alsof we tijdens het proces soms niet zo natuurlijk konden praten, maar als het natuurlijk was, was het echt goed. En dat is wanneer het goed gaat, maar het was precies dat in dat middenstuk, vooral.
Chris Seiter:
Dus het middelste deel, denk ik, is waar ik meer in geïnteresseerd ben. Het lijkt alsof je de eerste keer geen contact hebt gehad en het werkte redelijk goed. En hij nam weer contact op en jullie twee waren een beetje aan het praten over en weer, maar wat ging er volgens jou mis om hem een beetje bang te maken om niet te willen plegen? Of wat dacht je dat daar niet aan werkte?
Laura:
Nou, denk ik, gezien het feit dat ik het duidelijk met hem heb uitgemaakt, denk ik dat dat hem veel pijn heeft gedaan. Ik kon zien dat het hem een beetje kapot maakte en ik voelde me er vreselijk over. Zoals wanneer je ziet alsof je beste partner een gebroken hart doormaakt. Het is een beetje raar omdat je hetzelfde meemaakt en dat is wat er gebeurde voordat je het programma vond. En toen, net als na mijn eerste geen contact, gingen we door die fase van praten en niet praten. En ik weet niet echt wat er op dat moment door zijn hoofd ging, maar ik kon zien dat hij niet zichzelf in mijn buurt was. Alsof er veel voor nodig was om daar weer op terug te komen. Dat was pas na de tweede geen contact en een beetje meer daten voordat we weer graag normaal praatten, maar we gingen niet echt op de juiste dates. Het is net als de snelle tijd na de eerste keer dat er geen contacten waren, we hadden niet zoiets als waar we uit eten gingen of dat soort dingen. Terwijl dat na de tweede was wat we aan het doen waren. Net als wanneer we uitgaan, gaan we op de juiste manier uit. Niet zomaar een ontmoeting, want het is gemakkelijk om af te spreken als je om de hoek van iemand woont en gewoon een wandeling maakt of zoiets en dat is wat we aan het doen waren. [crosstalk 00:10:25].
Chris Seiter:
Zou je helemaal geen zin meer hebben om een wandeling te maken nadat je voor het eerst helemaal geen contact hebt gehad? Was het gewoon meer alsof je elkaar aan het sms'en en bellen was, maar verder niets anders deed?
Laura:
Ja, er was een week waarin we allebei vrij waren. Dus we hebben elkaar in die tijd ontmoet en ik denk dat hij op vakantie was, toen was ik op vakantie. Dus het was alsof er veel was dat we niet echt konden ontmoeten. Alsof we op dat moment geen van beiden de tijd hadden om dat te doen. En ik denk dat het daarom de eerste keer niet werkte, omdat we allebei gewoon te veel plannen hadden.
Chris Seiter:
Heeft een van jullie met iemand anders uitgegaan in de 10, 11 maanden die het duurde voordat jullie weer bij elkaar kwamen zoals officieel?
Laura:
Ik ben er vrij zeker van dat hij dat was. Nou, hij heeft gezegd van wel, dus zeker. Ik weet niet wanneer. Alsof ik niet echt geïnteresseerd ben in de details, maar ik weet dat ze dat wel deden. En voor mij sprak ik met mensen, maar ik ging nooit op date met iemand anders.
Chris Seiter:
Oke. Dus gedurende deze periode van 10 maanden, na de eerste, komt er geen contact op de tweede geen contact. Wat was de reden dat u de beslissing nam om in een tweede geen contact te springen?
Laura:
Ik denk dat het was alsof hij zich op een slechte plek bevond waar hij helaas een familielid verloor. En ik denk dat het was net als ... je weet wanneer je zit en een gesprek hebt met iemand en ze zijn gewoon een beetje overal en je weet gewoon dat dit niet gaat werken als een van ons gaat om je zo te voelen. Dat is een soort van wat er gebeurt. Dus hoewel ik er voor hem wilde zijn, wist ik dat hij niet wilde dat ik er voor hem zou zijn. Zoals ik belde en met hem sprak en ik kon zeggen dat ik dacht: 'Het spijt me zo dat je dat meemaakt.' En hij zegt: 'Nou, het maakt niet uit.' Alsof ik gewoon weet dat hij me daar niet wilde hebben en toen begon hij te praten over daten met andere mensen en misschien was er iemand anders. En ik zei: 'Wel, als dat is wat je wilt doen en dat is wat je gelukkig gaat maken, ga dat dan gewoon doen.' En hij zei zoiets als: 'Nou, ik kom uiteindelijk weer bij je terug.' En ik dacht: 'Nou, je bent net begonnen met andere mensen uit te gaan.' Het was een beetje zoals: 'Wel, ik kan nu niet van gedachten veranderen, dus ga gewoon weg.'
Chris Seiter:
Dus waar ik nu een beetje nieuwsgierig naar ben, is hoe effectief de tweede periode van geen contact was. Omdat het lijkt alsof voordat je de tweede keer geen contact had gehad, je een heleboel dingen had geprobeerd, maar je schema en zijn schema zouden elkaar niet overlappen tot het punt waarop je elkaar behoorlijk consistent kon zien. Dus je zit gewoon een beetje vast in deze limbo waarin je alleen kunt praten of sms'en via de telefoon. Het tweede geen contact, ik denk dat je hebt gezegd dat hij tijdens het gesprek nogal wat contact met je heeft opgenomen. Is dat precies wat er is gebeurd? En wat was een deel van de inhoud van de berichten? Wat waren enkele van de manieren waarop hij tijdens die tweede periode van geen contact met je zou proberen te praten?
Laura:
Daarom hebben we altijd veel gebruik gemaakt van Snapchat op sociale media. Nu heb ik ze pas daarna geopend, omdat ik dacht, als ik open en dan zal hij in staat zijn om [crosstalk 00:13:36] -
Chris Seiter:
Hij zal weten dat je het leest.
Laura:
Het is dan niet echt geen contact, toch? Dus ik heb ze pas daarna geopend. En toen ik ze doornam, zijn het net willekeurige dingen die hij overdag doet en dat soort dingen. En ik zou ook Snapchat-dingen zetten, zoals op mijn eigenlijke verhaal, en hij zou er graag commentaar op willen geven, zoals: 'Oh, mag ik een wandeling met je maken? Met je hond? ' En dingen zoals dat. Maar ik opende ze natuurlijk pas na de 30 dagen, toen we weer begonnen te praten. En toen stuurde hij een heel lang bericht en het was een soort van midden van geen contact, dus zoals dag 15 een soort tijd, zeggend alsof hij zomaar uit het niets komt, net alsof hij zegt dat hij niet weet waar hij in zijn hoofd aan toe is en dat soort dingen. Ik kan me de hele boodschap niet herinneren om eerlijk te zijn, maar het was als een emotionele soort boodschap, maar niets zei: 'Ik wil terug met je.' En het was zo grensverleggend, want de hele tijd was het zoiets van: 'Ik weet niet wat ik wil', zoiets totdat we wisten wat hij wilde.
Chris Seiter:
Dus jullie komen uiteindelijk weer bij elkaar, maar op dat punt, hoeveel maanden duurde het voordat je uit die seconde geen contact meer had tot het punt waarop je weer bij elkaar bent? Hoe lang heb je met hem gepraat, hem persoonlijk gezien, of was het hoe het is om een vrij snelle race naar de finish te maken?
Laura:
Het is ongeveer drie en een halve maand. Drie, drie en een halve maand tot we weer bij elkaar kwamen.
Chris Seiter:
En hoe vaak waren jullie met elkaar aan het bellen of sms'en en zagen jullie elkaar persoonlijk? Was het een alledaags gebeuren?
Laura:
Nee. Om te beginnen was het zoiets als eens in de twee tot een week, maar toen spraken we tussendoor via berichten en ik belde hem. En toen kwam het gewoon een beetje dichter bij elkaar en tegen Kerstmis zagen we elk van dergelijke dingen om de paar dagen zoiets. En dan-
verschuivende kussenmethode:
Chris Seiter:
Dus je zegt dat je-
Laura:
.. het was eigenlijk niet pas na nieuwjaar dat we weer bij elkaar kwamen.
Chris Seiter:
Dus voor jou denk je dat het feit dat je elkaar vrijwel elke of elke paar dagen zien, echt de reden is geweest om dat soort relatie weer op het goede spoor te krijgen?
Laura:
Ja, ik denk het. Ik denk misschien niet. Ik weet het niet, alsof het afhangt van de persoon met wie je bent, denk ik. Alsof we niet het soort mensen zijn dat elkaar de hele tijd nodig heeft, ook al leeft hij heel dichtbij. Het is niet zo dat ik hem elke dag moet zien om het gevoel te hebben dat ik een relatie heb. Maar ik denk wel dat die nabijheid je het gevoel geeft dichterbij te komen, denk ik, bij iemand, als dat ergens op slaat.
Chris Seiter:
Ja, dat doet het wel. Het is soms moeilijk om jaren terug te onthouden, zoals wat je deed en zo. Ik denk dat als je naar je ervaring als geheel kijkt, van het doorlopen van het proces, wat denk je dat het meest effectieve was dat je deed? Zoals voor jou persoonlijk? Omdat elke keer dat ik dit een succesverhaal vraag, ze altijd met heel andere antwoorden komen die ik niet zou verwachten. Dus ik ben nogal benieuwd wat de jouwe is. Als je terugkijkt naar de hele situatie, wat is dan die ene strategie die je gebruikt waarvan je denkt dat die het grootste verschil voor je heeft gemaakt?
Laura:
Ik denk dat het is alsof je meer een feit bent. Alsof ik denk dat een van de redenen waarom we het uitmaakten, was omdat we gewoon niet erg goed waren in communiceren. En dus een ding dat ik deed terwijl ik geen contact had en met de mensen in de groep sprak, was kijken naar zaken als cruciale gesprekken over ... alsof het niet alleen nu gaat. Het is ongeveer alsof we nu weer bij elkaar zijn om die gesprekken te voeren, het moet ergens worden begonnen en in plaats van niet goed over te komen.
Laura:
Net als voorheen, toen ik een relatie met hem had, was het alsof alles zojuist onder het tapijt werd geschoven, terwijl nu, alsof we het eigenlijk over dingen hebben en over hoe het is om ook van die tijd te genieten. Dus zelfs terwijl we aan het daten waren, hadden we die gesprekken en bouwden we dat op. En zoals nu, alsof we daardoor over alles kunnen praten, denk ik, zoals alles wat ons beiden dwarszit en we kunnen gesprekken voeren. Terwijl ik echt zo denk dat het gewoon niet zou zijn gebeurd als ik het programma niet had gevonden.
Chris Seiter:
Dus je zegt - en dit is interessant. Je zegt dat een van de grootste dingen die je hebt gedaan, het feit was dat je beter moet zijn in communicatie gedurende de hele, denk ik, gesprekken die je met hem hebt. Heb je die aanpak gevolgd toen je probeerde hem zelfs terug te winnen? Zoals toen je net met hem praatte?
Laura:
Ja zeker. Zoals ik heb geluisterd naar het hele programma op YouTube.
Chris Seiter:
Oh, dat is best gaaf. Kunt u mij als voorbeeld geven, wanneer u hem probeert terug te vinden in een gesprek dat u met hem zou hebben in deze nieuwe manier van denken?
Laura:
Nou, ik bedoel, ik denk dat dat meer is alsof we een gecompliceerd gesprek hebben, zoals praten over of ik een andere man een bericht stuur of dat hij zelfs een ander meisje een bericht stuurt, alsof ze misschien gewoon vrienden zijn. Maar zoals bij dat soort gesprekken, in plaats van alleen maar te zeuren en te zeggen: 'Oh, waarom stuur je haar een bericht?' Het is meer alsof je lol hebt en lacht, en dan tussendoor een broodje eten in een van dat soort gesprekken om te zeggen als ... een beetje hetzelfde zeggen, maar proberen het niet in een naggy manier, denk ik. Ik kan het gesprek niet graag in woorden verwoorden die we op die momenten, zoals die verschillende momenten, zouden hebben gehad. Maar ik denk dat een van de dingen die we proberen te doen, gewoon ter zake zijn. En ik denk dat hij een soort persoon is die dat zou waarderen.
Laura:
Ik zeg niet dat elke persoon met wie mensen samen zullen zijn dat zal waarderen, maar die openheid hebben en gewoon zijn zoals ... Zoals het gesprek dat we eerder hadden, was er geen gesprek, als je dat niet gaat doen. wees blij met mij, ga dan weg met iemand anders en zo eerlijk zijn, denk ik, dat hem uiteindelijk in mijn voordeel heeft geholpen. Het voelde op dat moment niet zo goed, maar dat wist hij niet. Dus voor hem was het als: 'Oh, nou, ze doet gewoon haar eigen ding.' Maar van binnen dacht ik natuurlijk echt: “Oh, geweldig. Nu gaat hij gewoon weg met iemand anders. ' Maar dat is duidelijk niet gebeurd.
Chris Seiter:
Dus het is best interessant dat je ter zake bent, want veel van de klanten waarmee ik werk, zijn nooit to the point. En ik ben wel benieuwd naar je ervaringen ermee. Vind je het erg als ik je een voorbeeld geef en je me gewoon vertelt hoe je het zou hebben benaderd?
Laura:
Ja.
Chris Seiter:
Oke. Dus laten we zeggen na je tweede periode van geen contact, want dat lijkt echt waar je om wat voor reden dan ook het grootste verschil begon te zien, je schema's lieten elkaar veel vaker persoonlijk zien, het lijkt alsof je veel praat consequenter dan misschien voorheen. Maar na die tweede periode zonder contact, leunde hij op enig moment achterover en begon hij je te vragen zoals: 'Hé, wat zijn je gevoelens?' Of was hij bang om zoiets te beginnen? Hoe zou je die situatie aanpakken?
Laura:
Dus hij stelde geen van dat soort vragen. Dat moest ik allemaal zijn, want hij vraagt zoiets gewoon niet.
Chris Seiter:
Oke. Dus hoe zou je het aanpakken? Heb je dat überhaupt ter sprake gebracht en op welke manier heb je het ter sprake gebracht?
Laura:
Dus het was een beetje alsof het bij mij op een punt kwam dat ik het een beetje zat was, alsof ik gewoon wacht tot je me vraagt of we samen zullen zijn of waar de dingen zullen zijn ga vanaf hier. En ik [onhoorbaar 00:21:24] en zeg als: 'Het lijkt wel goed te gaan, dus wanneer komen we weer bij elkaar?' Alsof je op die manier niet veeleisend bent, maar wanneer gaan we dingen uitzoeken en weer bij elkaar zijn, want het werd nu een beetje raar. Alsof we eigenlijk weer bij elkaar zijn, maar we hebben het label niet. En op dat moment dacht hij een beetje van: 'Oh, ik weet het niet echt zeker. Ik ben niet helemaal zeker.' Dat is hoe [onhoorbaar 00:21:52] dingen zijn, maar twee dagen later, nadat we elkaar niet hadden gesproken, zei hij: 'Oh nee, ik wil de dingen uitzoeken. Zoals wanneer gaan we elkaar weer zien. ' Hoewel we die gesprekken zouden hebben, hadden ze soms tijd nodig, zoals tijdens het daten. Natuurlijk niet nu, maar terwijl we aan het daten waren, denk ik dat je die gesprekken zou voeren en het dan een beetje tijd zou geven en er niet graag over zou blijven praten, want ik bedoel, ik heb gevallen gezien waarin mensen dat misschien hebben gedaan in hun situatie en dan begint het gewoon een ruzie en dat hadden we nog nooit gehad. Alsof we tijdens het proces helemaal geen ruzie hebben gemaakt.
Chris Seiter:
Oke. Dus je zei dat jij degene zou zijn die contact met hem zou opnemen en in feite zou zeggen: 'Hé, wat zijn wij? Alsof dit belachelijk is. ' En hij duwde het gewoon een beetje van zich af. Zou ik gelijk hebben als ik aanneem dat wanneer hij het eraf zou duwen, je gewoon niet meer zou duwen?
Laura:
Ja.
Chris Seiter:
Oke. Dus wat zou er gebeuren ... En dit is puur theoretisch, want het is niet gebeurd, maar hoe zou je ermee omgaan dat hij terugkomt en zoiets zegt als: 'Weet je wat? Ik hou echt van je, maar ik ben op dit moment gewoon niet klaar voor een relatie. ' Als je jezelf terug kunt brengen in die gemoedstoestand waarin je hem probeert terug te krijgen, wat is dan je benadering van die situatie? Hoe denk je dat je erop zou reageren?
Laura:
Ik zou gewoon zeggen: 'Nou, dan gaan we dan toch niet uit, of wel?'
Chris Seiter:
En zou je er een back-up van willen maken, ik denk dat dit mijn punt is. Omdat ik veel mensen zie die dat zeggen, maar ze staan er niet achter. Maar van wat ik begrijp, lijkt het erop dat een van je grootste voordelen bij het terugkrijgen was het feit dat je, zoals je zei, bereid was hem de ruimte te geven nadat hij zo ongeveer overal was. En je zei dat hij een familielid had dat was overleden en je gaf hem gewoon de ruimte. Het lijkt alsof je bereid was om, zonder citaat te citeren, 'hem kwijt te raken' en dat was goed voor je als dat was wat er moest gebeuren.
Laura:
Ja. Dus ik zou zeggen dat als het in de eerste maand van mij was gebeurd, zoals het starten van het programma, misschien zelfs de eerste twee maanden van het uitzoeken, ik er waarschijnlijk een zooitje van zou zijn geweest. Maar ik denk dat het net op een punt kwam waarop ik dacht: 'Wel, ik heb je niet nodig. Ik was eerst aan het zoeken om dingen uit te zoeken en als het niet zou worden opgelost, dan is dat prima. ' En dat helpt wel. En ik denk dat dat het punt is waar ik in september op kwam. En daarom werkte de tweede keer dat geen contact zo goed werkte voor mij, omdat ik er geen last meer van had.
Chris Seiter:
Dus ik denk dat mijn vraag aan jou zou zijn: hoe kom je emotioneel op dat punt? Wat waren enkele van de dingen die u zou doen?
Laura:
Ik bedoel, het belangrijkste was echt toen ik door het boek ging dat jullie hebben, er waren natuurlijk verschillende punten. Alsof ik me echt concentreerde op dat eerste deel van het boek. Ik heb niet echt veel gelezen van het tekstberichtengedeelte van het boek, ik las meer van dat eerste deel waarin je je op jezelf concentreert en kijkt naar je eigen relaties en wat je overdag doet. Alsof je tijd doorbrengt met het doen van nuttige dingen of zit je gewoon rond met dingen. En ik concentreerde me op mijn conditie, ik leerde gitaar spelen, die ik nog steeds als een jaar erin kan spelen. Nou, minder dan een jaar, maar het komt bijna op een jaar dat ik nu speel en ik ben er echt goed in geworden. En dat komt allemaal door het starten van dit programma, dat gaf me dat. Ik deed toen ook als therapie. En omdat ik al vroeg wat dingen heb meegemaakt, wat een van de redenen was waarom we uit elkaar waren gegaan en dat helpt en dat alles als emotionele opruiming in mijn hoofd doormaakt en dan de tijd voor mezelf neemt zoals alles tijdens de zomer en gewoon mijn eigen problemen, mijn eigen problemen oplossen en op een punt komen dat ik me gewoon veilig voelde met alles.
Laura:
Omdat ik denk dat het grootste probleem voor mij, zoals aan het begin van het programma, is dat ik me er echt onzeker over voelde. Zoals: 'Oh, we zullen nooit meer bij elkaar komen. Ik geef echt om hem. Dit is het einde van de wereld. ' Maar dat was duidelijk niet het geval, want dat is niet realistisch. Maar op dat moment voelde ik me zo in mijn hoofd, want ik was een beetje een puinhoop en dat had ik nodig tijdens het programma. Zoals toen ik op internet zocht, dacht ik: 'Oh. Het is waarschijnlijk weer een oplichterij. ' Als geen belediging.
Chris Seiter:
Geen zorgen, geen zorgen.
Laura:
Maar het is als een van die dingen, zoals je zoekt naar dingen op internet, nietwaar, als je een beetje een puinhoop hebt met jezelf. En ik denk dat het dat was. Alsof ik nog nooit zulke problemen had gehad in relaties. Het was gewoon deze om de een of andere reden, het was gewoon een beetje een puinhoop geworden en we zullen het altijd goed vinden tot zoiets van de laatste paar maanden. Dus ja, ik denk alleen dat ik me op mezelf concentreer, me concentreer op het verschil dat ik zou kunnen doen, of het nu uitgaan is met mijn vrienden. Zelf dingen gaan doen, alsof er veel dingen waren, zelfs toen we weer begonnen te daten, waarbij we hadden vastgesteld dat we het zouden gaan doen, maar dan zei ik: 'Wel, wat wil je om dit met mij te komen doen als een soort afspraakje? ' En als hij nee zei, zou ik het nog steeds zelf gaan doen. En ik denk dat het hebben van dat vertrouwen en dat doen via het programma me heeft geholpen om dat te bereiken.
Chris Seiter:
Weet je, het is interessant dat je dat ter sprake brengt. Bijna elk succesverhaal dat ik heb gesproken, zegt iets in dezelfde trant: ze concentreren zich niet meer zo op wat hun ex aan het doen was en begonnen zich te concentreren op hoe ze hun tijd besteedden. Maar ik ben ook benieuwd hoe u het programma gebruikt, omdat veel mensen delen ervan gebruiken en veel mensen delen ervan niet. Dus als je terugkijkt op je ervaring, had je de Facebook-groep genoemd. Hoe denk je dat het meest waardevolle aspect van ons programma voor jou was?
Laura:
Ik zou zeggen dat het waarschijnlijk is alsof de steun van de Facebook-groep echt helpt, want hoewel het boek er leuk is en het nuttig is om in eerste instantie te lezen, als het er echt op aankomt de meesters samen te stellen alsof je het andere boek niet kunt lezen, het is altijd goed om de mening van iemand anders te krijgen. En net als al die mensen om je te ondersteunen bij wat je doet, en je weet gewoon dat je het juiste doet. En mensen die het programma ook hebben doorlopen die dat hebben bereikt en of ze hebben besloten of ze hun ex terug willen of niet, tegen het einde weten ze waar ze het over hebben en ze ... ik zie ze graag mensen altijd helpen en dat heeft me daar zeker doorheen geholpen. Zoals sommige specifieke mensen die het echt leuk vinden, me veel hulp hebben gegeven terwijl ik er doorheen ging met dingen die ik stuurde, of gewoon zoals in het algemeen: “Oh, wat zou ik op dit soort dingen reageren in plaats van op nieuws? ' En net als de gids van het boek is het goed, maar omdat ieders situatie in sommige gevallen zo anders is dan wat er in het boek staat, hebben ze geholpen om het voor elk pad en in hun situatie een beetje bij elkaar te brengen.
Chris Seiter:
Dus zou het eerlijk zijn als ik zou zeggen dat je emotioneel op een punt was waarvan je wist dat het goed zou komen, zelfs als je hem niet terug kreeg?
Laura:
Ja.
Chris Seiter:
En zou je het met me eens zijn als ik zeg dat die mentaliteit die jij voelt belangrijk is voor je succes om hem terug te krijgen?
Laura:
Ja zeker. En ik denk dat zoals alle mensen die ik heb gesproken op de Facebook-groep zo spraken, dat dit ook zo is. Zoals ze zeggen dat dat is hoe ze zich voelden en de mensen die dan gelukkiger lijken in de groep, zijn de mensen die dat hebben meegemaakt en die tijd op zichzelf concentreren en zeiden: 'Ja, weet je wat? Het is het niet meer waard. ' Of: 'Nee, ik wil hem nog steeds terug, maar als ik hem niet terug krijg, is het prima.' Of haar.
de da vinci codeboek recensie
Chris Seiter:
Of haar. 90% van de mensen in de groep zijn nu vrouwtjes. Dus zeer zeldzaam om mannetjes binnen te krijgen, maar er zijn een paar mannetjes. Nee, jouw situatie is echt interessant voor mij, omdat ik denk dat de jouwe echt, echt dat soort voortbewegen belichaamt zonder een type mentaliteit te ontwikkelen die zo moeilijk te krijgen is. En dus de reden dat ik je er zoveel vragen over stel, is dat ik probeer ... Voor jou, en ik vraag gewoon je eerlijke mening, heb je het gevoel dat dat iets is dat je een beetje nep zou kunnen maken of dat het iets is dat je echt tot in je kern moet voelen?
Laura:
Je moet het beslist voelen. Ik denk dat je het in het begin kunt faken, maar dan komt er een moment waarop als je het blijft faken en je voelt je niet echt zo, je gewoon niet aan de andere kant uitkomt en gewoon nog steeds onzin voelt voor maanden en maanden waarin je dat niet hoeft te doen als je gewoon die tijd hebt genomen om je op jezelf te concentreren. Ik weet zoals in de groep die verschillende ideeën delen over waar mensen zich op kunnen concentreren. Alsof niet iedereen veel geld heeft om overal op te spetteren. Er zijn dus heel veel dingen die mensen kunnen doen om zich op zichzelf te concentreren, waardoor je niet meer aan de andere persoon in de situatie hoeft te denken.
Chris Seiter:
Dat is waar. Dat is waar. Nou, heel erg bedankt voor je komst, Laura. Jouw inzicht is altijd waardevol om iedereen die luistert te helpen de mentaliteit te begrijpen die je nodig hebt om een ex terug te krijgen.
Laura:
Dat is prima. Bedankt voor je hulp om mijn ex terug te krijgen.
Chris Seiter:
Graag gedaan. Graag gedaan.
