gov-civil-vilareal.ptFrak, Marry, Kill: Disney Prince-editie
>Waarschuwing! Het volgende bevat volwassen thema's die worden besproken op een borderline volwassen, maar meestal onvolwassen manier. Als je raar bent over seks, meisjes die over seks praten, of gewoon een minimaal gevoel voor humor hebt, wend je dan nu af. Zeg anders niet dat we je niet gewaarschuwd hebben.
Ik neem aan dat iedereen bekend is met Frak, Marry, Kill, toch? Natuurlijk ben je dat. Dus, aangezien de meesten van ons het waarschijnlijk minstens één keer in ons leven hebben gespeeld, is het echt niet nodig om dingen uit te leggen. Laat het echter gezegd worden dat als je de titel van dit stuk zag en merkte dat je zelfs maar de geringste zweem van verontwaardiging voelde, het waarschijnlijk voor iedereen beter is dat je nu stopt met lezen. Hier is zelfs een bericht over Jeff Goldblum's glorieus gezicht dat wordt gebruikt om kringloopwinkelframes te verkopen . Voor alle anderen, game on!
In deze editie worden we heel echt over enkele zeer denkbeeldige mannen - de Disney-prinsen die onze jeugdige dorst vormden met hun branie, hart en vaak geanimeerde kaaklijnen. Welke prins regeert oppermachtig - en welke overleven dit beslist niet-Disneyachtige spel niet?
Ronde 1: Prince Charming van Assepoester, Prins Phillip van Doornroosje, Prins Florian van Sneeuwwitje
Rebekka: Oh heer, het is de Bland White Dude-ronde.
Duur: Dood prins Florian alleen omdat hij me vreemd genoeg doet denken aan prins Valium uit... Ruimteballen . En prins Valium zoog.
Rebekka: Kan ik ze allemaal doden? Haal ze gewoon door een vleesmolen. DIT ZIJN ALLEMAAL DEZELFDE MAN.
Courtney: Ik bedoel, ik heb het gevoel dat Prince Charming niet eens een gezicht heeft. Hij heeft alleen kleine gaatjes.
Rebekka: Prince Charming is een aardappel van een man. En ik hou van aardappelen. Dus: F Philip, M Charming, K Florian.
Courtney: Hij is niet Charmante Aardappel Hoewel. TM Pajiba.
Rebekka: magische Mike : Disney Prince-editie.
Duur: Ik heb het gevoel dat Prince Charming liever bij prins Phillip is. Dat is het Disney-liefdesverhaal dat ik wil zien.
man in het hoge kasteel ouders gids
Rebekka: Charmant is saai maar betrouwbaar. Phillip heeft een goede smaak in kleding, en hoewel dat aantrekkelijk is, kan ik niet getrouwd zijn met iemand die beter gekleed is dan ik. En K Florian, omdat mijn onderwereld NOOIT iets te maken zal hebben met iemand die zelfs maar vaag geassocieerd wordt met necrofilie.
Courtney: Trouw met Phillip en frak Flo, want ik hou van een goede wakkerkus van een man die die ochtendadem niet erg vindt, vermoord Charming omdat hij niets is en ik geen voetdingen doe.
Rebekka: Ik zou de voetspullen kunnen pakken. Florian en Philly hadden allebei iets van dat goede, ouderwetse Fairy Tale Consent Issues (TM) ding aan de hand.
Duur: Richard Madden speelt een live-action Prince Charming, en Robb Stark kan GET.IT. Dus trouw met hem, zodat ik hem oneindig vaak kan bedriegen en ik denk dat ik prins Phillip gewoon kan bellen.
Rebekka: Die film was ZO GOED en hij was er ZO GOED IN. Live-action Prince Charming RESPECTEERDE zijn vader. HIJ RESPECTEERDE Assepoester's AUTONOMIE.
Courtney: Als we het hebben over Richard Madden, trouw dan met Prince Charming. Frak Prins Philip. Dag Flo.
Rebekka: Kijk naar deze hete, modieuze hunk o' man. hij zou die felicitatie-vuistpomp doen nadat hij je had bedrogen. Elke keer. En het paard zou in de kamer zijn en goedkeurend naar hem knikken.
Courtney: Hij heeft een goede band met zijn paard en plaagt Auro-ro en ik heb er zin in. Ik ben in een RAPPORT. En dan zouden de peettantes een post-sex cake voor ons bakken.
Rebekka: Hij lijkt een hit en stop ermee, een beetje kerel voor mij. Ben er niet gek op. Ik trouw met de sh*t uit Charming. Dat kasteel is geweldig. Je hoeft hem nooit te zien als je dat niet wilt.
Duur:
HALLO. Hij is best charmant.
Courtney: Ik zou hem uitnodigen voor mijn rode bruiloft. Ik weet niet wat dat betekent, maar ik voel het.
Rebekka: OH-EYYYYYYYY. En hoewel ik ze nog nooit heb gezien, is Charming blijkbaar zo gek als frak in de geanimeerde Disney-sequels. Springt op een gegeven moment uit een raam. Ik ben een man die staat voor spontaniteit.
Duur: Trouw met Charming voor sho, frak Phillip, en vermoord Valium, ook bekend als Florian. Je kunt geen goede seks hebben met een gast genaamd Florian. Het is de Nora Ephron-regel.
Ronde 2: Prins Naveen van Princess and the Frog, Prince Adam van Beauty and the Beast, Aladdin
Rebekka: VERDOMME RECHTBANK.
Courtney: Oké, ik ben honderd procent die prins Naveen de stuipen op het lijf jaagt. Kikker of niet, tbh.
Rebekka: Over welke Adam hebben we het hier, want dat is CRUCIAAL. Beest Adam, of zijn veel minder hete menselijke incarnatie?
Courtney: Dus ik heb het gevoel dat we hier de optie hebben. Omdat ik het Beest WIL. Menselijke Adam heeft een voetboog waar ik me ongemakkelijk bij voel.
Duur: Welke Adam je ook wilt.
Rebekka: Aan het kijken Schoonheid en het beest en teleurgesteld zijn wanneer het beest weer in een mens verandert, is een universele ervaring.
Duur: Dit is een feit.
Rebekka: Hij is niet zo heet. Ik zei het, het spijt me.
Courtney: Helemaal niet. En daarvoor vermoord ik hem en bewaar ik zijn bibliotheek.
Rebekka: Frak het Beest, in Beest-vorm. Maar geen verplichtingen, want hij is een lul. Trouw met de eeuwige hel uit Naveen, want hij is HEET en RESPECTVOL en dicht bij een perfecte Disney-man. Dood Aladdin, want ik word gek van het gebrek aan tepels, en je weet dat als je seks met hem had, hij zou willen dat Abu toekeek.
Duur: Aladdin is eigenlijk een wandelende penis.
Rebekka: Aladdin is een f*ckboi. Het is wat het is. Aan de andere kant, als je seks had met het Beest, zou het meubilair toekijken.
Courtney: Genie kan echter binnenkomen en smeermiddelen leveren als dat nodig is, dat is handig.
Duur: Ik zou Frak Beast omdat sh * t raar zou worden en ik heb er zin in.
Rebekka: Ik zou het wel een keer willen doen, gewoon om te ZIEN.
Courtney: Ik hou niet van verharen genoeg om in mijn delen te worden vergoten.
Duur: Trouw met Naveen omdat hij een bae is. En vermoord Aladdin alleen omdat ik me niet op mijn gemak voel met zijn behandeling van Apu.
Courtney: Naveen kan het op elke manier krijgen.
Rebekka: Kijk naar die opgerolde mouwen actie. Kijk hoeveel hij van Tiana houdt. Ik heb het gevoel dat hij meer van haar houdt dan welke andere Disney-prins dan ook van zijn prinses. Ze zijn een VERGADERING van ZIELEN.
Courtney: HIJ WACHT ZELFS TAFELS. HIJ SPEELT DE UKELELE EN HIJ IS HANDIG EN HIJ IS KLAAR OM TE DIENEN, wat betekent dat hij klaar is om te DIENEN
Rebekka: Dit is voor mij een no-brainer. Het rangschikken van de Disney-prinsen op basis van hoe goed ze mondeling zijn, is een heel ander bericht. Beest. hoektanden. Afbreken, afbreken, afbreken.
Courtney: OK. Wildcard ronde. EN VERGEET NIET DAT ZE TECHNISCH DISNEY EN TECHNISCH PRINSEN ZIJN.
Ronde 3: Thor, Kylo Ren, Loki
Duur: DOOD LOKI.
Courtney: DOOD LOKI EN ZIJN TOMMY WISEAU KAP.
Rebekka: C-c-c-COMBO BREAKER.
Duur: Frak Kylo, DIE EEN PRINS IS omdat ZIJN MOEDER EEN PRINSES IS.
barbie-paardavonturen: mysterierit
Rebekka: DOOD KYLO.
Courtney: Trouw met Thor voor shor. Frak my swole wide bae Kylo.
Rebekka: Kylo heeft in zijn hele verdomde leven nog nooit een dag gelachen. Ik heb een gevoel voor humor in bed nodig. Frak Loki. Trouw met Thor.
Courtney: Hij hoeft niet te glimlachen voor mijn behoeften.
Rebekka: 'Vertel me... is ALLES breed?'
Courtney: Ken me goed, Kylo.
Duur: Ik wil zien hoe krachtig zijn kracht is.
Rebekka: Kijk, ik snap dat Loki een klootzak is, maar ik ga hier advocaat van de duivel spelen en zeggen dat hem voor de gek houden niet zo'n slechte optie is. Plus Loki kan dat ding doen waarbij hij veelvouden van zichzelf maakt.
Duur: Loki kan alleen vermenigvuldigen hijzelf wel.
Courtney: Het kan Loki er absoluut niet om geven dat hij iemand vrij krijgt, behalve hijzelf en ik wed dat hij rare geluiden maakt.
Rebekka: Kylo is een crysterbator. Je weet dat het waar is.
Duur: Wat de tranen ook hebben, ze dienen een tweeledig doel.
Rebekka: .......dat is DONKER. Ook voor ons!
Duur: Ja, foto DAT bovenop je. DOORGANG.
Rebekka: Kylo is heter dan Loki. Daar ben ik het met je eens.
Duur: Elke dag de hele dag.
Rebekka: Op een puur fysiek niveau.
Courtney: Ik kan de piek van die mannelijke weduwe niet slaan.
Rebekka: Maar heilige natte deken, Batman.
Duur: Ik kan niemand slaan die meer haarproduct gebruikt dan ik.
Rebekka: OK, maar Kylo gebruikt elke dag als een heel blik ruimtemousse.
Duur: Ook zou Loki zeuren over hoeveel beter zijn broer in alles is.
Rebekka: En Kylo zou jammeren dat zijn vader niet van hem houdt!
Courtney: Oh man, hij gaat CONSTANT vragen of hij groter is dan Thor.
Duur: Alsof niemand groter is dan de god van de donder. KOM OP NOU.
Rebekka: Weet je wat, nee. Ik zou F Kylo. En dan halverwege zou ik hem laten uitstappen en hem zeggen dat hij Han moet gaan halen. Gewoon om met zijn hoofd te dollen. Eigenlijk ben ik nog steeds bezig met Loki en vermoord ik Kylo. Meer sadboy-ruimtefascisten voor jullie. Eigenlijk, merk dat op, het zijn BEIDE sadboy-ruimtefascisten.
Duur: IDK dat Kylo zo'n fascist is dat hij midden in een epische driftbui zit.
Rebekka: OK, maar hij is letterlijk de onderbevelhebber van een ruimteneonazi-organisatie. Ik bedoel maar'.
Duur: Alsof ik denk dat hij niet zoveel aandacht heeft besteed aan iets anders dan hoe boos hij is op Luke.
Rebekka: Hij zou Rey halverwege dwingen, 'Hey meid, ben je wakker?'
Courtney: En tbh, ik zou het goed vinden. Ik zal ruimtepopcorn kijken en eten.
Rebekka: Je kijkt om en daar is Force-spook Yoda.
Courtney: Hayden Christensen knikte alleen maar trots.
Duur: Ik wil niet weten wat Yoda doet.
Rebekka: Kylo is binnen twee seconden klaar. Allemaal op een epische John Williams-score.
Courtney: Nee, het is zeker dat 'het spijt me, ik kan niet perfeeeeccctt'-nummer zijn.
Rebekka: Trouwen we allemaal met Thor? Wij hebben gelijk?
Duur: Ongeveer. Ik denk dat Thor's man genoeg is om met drie vrouwen om te gaan.
Rebekka: Stel je voor dat Loki en Kylo elkaar neuken. Het zou 's werelds meest trieste ruimteporno zijn.
Duur: Welp, daar ging mijn lady boner.
Courtney: Zoveel huilen.
