gov-civil-vilareal.ptEerste liefdes en hoe je eroverheen kunt komen ...
Ik vond mijn eerste liefde pas toen ik negentien was en op de universiteit zat.
Voor de rest van dit artikel zal ik, ironisch genoeg, naar hem verwijzen als X.
Nu, ik heb eerder verliefdheid gehad waarvan ik dacht dat het in liefde zou veranderen, maar geen van hen vergeleken met wat ik had met X.
Ik weet zeker dat je me al eerder delen van dit verhaal hebt horen vertellen. Als je dat nog niet hebt gedaan, weet dan dat onze relatie niet erg stabiel was.
Zie je, tot op de dag van vandaag is X nog steeds een van mijn allerbeste vrienden. Sterker nog, ik heb net een tijdje geleden met hem gebeld. Dat gebeurde niet zomaar van de ene op de andere dag en het is niet iets dat voor de meeste mensen werkt.
We hebben daar een lange tijd gehad. In feite hadden we er meerdere. Ik denk dat het feit dat we allebei vastbesloten waren om een deel van elkaars leven te blijven, hierin een grote rol speelde.
Het grappige van beste vrienden zijn met mijn eerste liefde is dat we de afgelopen 10 jaar veel tijd hebben gehad om te praten over onze af en toe relatie. Dus ik heb de kans gekregen om te begrijpen waarom onze relatie niet succesvol was.
Maar ik denk dat een van mijn favoriete dingen is om naar hem te luisteren die de dag dat we elkaar ontmoetten beschrijft.
“Ik zat tussen de lessen door in de foyer op de theaterafdeling. Een paar van de andere studenten van de afdeling waren aanwezig. Jij en die ene belachelijk lange man liepen de deur aan het einde van de gang binnen. Je lachte. Het geluid echode door de lege gang. Ik nam aan dat jullie toen samen waren.
Je omhelsde hem en hij liep een van de andere deuren uit. Je ging tegenover me zitten, stopte je koptelefoon in en begon in een notitieboekje te schrijven. Ik weet niet hoe of wat het gesprek begon, maar voordat ik het wist, waren we in een storm aan het praten. Ik denk dat we onze volgende les bijna hebben gemist. Ons leven zou zo anders zijn als je die dag niet met me was gaan zitten praten. '
Je wilt het gekke deel van dit alles weten. Ik herinner me nauwelijks de dag die hij beschrijft. Ik had niet eens besloten dat ik hem nog leuk vond. Ik realiseerde me zelfs niet eens dat ik hem leuk vond, tot een maand later een ander meisje in onze groep hem mee uit vroeg. Het is grappig hoe dat soort dingen bij ons blijft.
Je luistert naar andere mensen die over hun eerste liefdes praten, je zult ze horen beschrijven hoe hun liefde was als het kijken naar een zonsondergang of iets dat even poëtisch is.
Ik denk echter dat Daphne du Maurier het goed had toen ze zei:
“Ik ben blij dat het niet twee keer kan gebeuren, De gunst van eerste liefde. Want het is koorts en ook een last, wat de dichters ook zeggen. '
Haar analogie met koorts is gewoon logisch, want liefde besluipt je en neemt het onaangekondigd over. Je brengt je hele leven door met opgroeien met sprookjes en een verhaal met een gelukkig einde vertelt je dat ware liefde er is als je maar je ogen open houdt.
We gaan dus zonder aarzeling op die eerste liefde in. Onze verwachtingen zijn zo hoog, alsof we een ridder op een wit paard begroeten die hier is om al onze wensen te laten uitkomen. En dan springen we er gewoon voorover.
Eerste liefde gaat vaak gepaard met een kinderlijke onschuld.
Wat ik wil zeggen, is dat de eerste liefde tot stand komt met een beetje naïviteit. Je springt er lukraak in, klaar voor het avontuur dat voor je ligt, en plaatst de belofte van een toekomst die met iemand wordt gedeeld voor op al het andere in je leven.
Klinkt bekend?
Dat gezegd hebbende, duurt het lang voordat een persoon een gevoel van eigenwaarde heeft. Dus als je ervoor kiest om bij iemand te zijn, kies je over het algemeen iemand die overeenkomt met de manier waarop je over jezelf denkt.
Het heeft alles te maken met eigenwaarde. Als je een laag zelfbeeld hebt, is de kans groter dat je een koppeling maakt met iemand die je op dezelfde manier behandelt als jij.
Als je een relatie aangaat zonder op zijn minst een sterk fundamenteel zelfgevoel, dan is het onwaarschijnlijk dat je een gezonde relatie hebt. Daarom is het tegenwoordig zo ongebruikelijk dat jonge liefde de tand des tijds doorstaat.
Ik zie zoveel mensen proberen een verlengstuk van hun partner te worden, om als één door het leven te gaan. Maar in werkelijkheid is het hebben van twee sterke gelijkgestemde mensen die trouw blijven aan zichzelf veel gunstiger dan proberen om tot één persoon samen te smelten met ongelijke personen.
Om niet te zeggen dat het onmogelijk is. Het lijkt er alleen op dat het langer duurt voordat mensen het gevoel hebben wie ze zijn of wie ze willen zijn wanneer ze deze route nemen.
Net als ik met X. Ik was 19. Ik woonde mijn hele leven bij mijn ouders thuis. Ik was erg beschut en ik had geen idee wie ik was of wie ik wilde zijn. Nou, om eerlijker te zijn, ik was net als de meeste kinderen direct na de middelbare school, zo overweldigd door de mogelijkheden dat ik mezelf er niet toe kon brengen om te kiezen. Mijn hele bestaan draaide om wat mijn ouders dachten en geloofden.
Dus toen ik X ontmoette, die een wilde fantasie had, een honger naar avontuur en vreemde overtuigingen, kon ik er geen genoeg van krijgen. Hij was de rebelse man waarvoor de moeder van iedereen hen waarschuwt.
We waren op dat moment al een tijdje vrienden. Hij heeft zelfs een tijdje met iemand anders uitgegaan, waardoor we ruim de tijd hebben om een serieuze basis te leggen voor de vriendschap die vandaag de dag nog steeds bestaat. Uiteindelijk gingen ze uit elkaar en uiteindelijk probeerden we dingen tussen ons. Dit leidde er uiteindelijk toe dat ik tegen mijn ouders in opstand kwam en met hem op reis ging, een gevecht dat er bijna toe leidde dat ik uit hun huis werd gegooid. Ik kan alleen maar aannemen dat als dat was gebeurd, ze ook niet zouden zijn blijven betalen voor mijn vervolgopleiding.
Maar op dat moment kon het me niet schelen. Ik was verliefd en er is niets dat ze kunnen doen om me tegen te houden.
Zie je, dit is waar mijn gevoel van eigenwaarde, dat zo verwikkeld was geweest in het grondwerk dat mijn ouders voor me hadden neergelegd, begon te neigen naar zijn gevoel van eigenwaarde. Vroeger was alles wat belangrijk voor me was, school en beslissingen nemen over mijn toekomst. Helaas voor mij was zijn zelfgevoel op dat moment ook niet erg stabiel.
Dit leidde ertoe dat ik een belangrijk personage opbouwde toen hij me ongeveer een jaar voor iemand anders verliet.
Waarom heeft eerste liefde zo'n krachtig effect op ons?
Het is lang geleden dat X en ik elkaar in 2006 in die foyer ontmoetten. Maar op de een of andere manier, nu we het er nu over hebben, voelt het alsof het vorige week had kunnen gebeuren.
Dus, waar gaat het over de eerste liefde die zo bij ons blijft?
In een verzameling onderzoeksartikelen getiteld 'Changing Relationships', onder redactie van Dr. Malcolm Brynin, een hoofdonderzoeker bij het Institute for Social and Economic Research aan de Universiteit van Essex, stelden ze vast dat het pure geluk dat klinkt in eerste liefde toekomstige relaties kan schaden .
De reden hiervoor is dat de euforie die wordt gevonden in die eerste smaak van liefde een maatstaf wordt voor alle volgende relaties. Net als bij de eerste keer dat u iets doet, registreren de zintuigen uw gevoelens veel sterker dan wanneer het iets was dat elke dag gebeurt. Toekomstige relaties lijken misschien saai, waardoor ze op hun beurt een teleurstelling kunnen lijken.
Denk terug aan de eerste keer dat iemand die je leuk vond ooit je hand vasthield. Gaf het rillingen op je rug? Ik kan me de daadwerkelijke herinnering herinneren van de eerste keer dat X ooit mijn hand vasthield en hoe die voelde. Ik kan je ook vertellen dat hand in hand met iemand anders nooit zo opwindend zal aanvoelen als die dag om zijn moeder te ontmoeten.
Het was de opbouw, de opwinding en de nieuwheid. Brynin ging zelfs zo ver om te zeggen,
'In een ideale wereld zou je al wakker worden in je tweede relatie.'
Mijn enige gok is dat hij bedoelde dat het je zou redden van iets om het mee te vergelijken.
De emoties die tijdens de eerste liefde naar voren komen, kunnen worden omschreven als de hoogste hoogtepunten. Dit maakt het voor ons gemakkelijk om zelfs de kleinste details te onthouden van dingen die in die tijd zijn gebeurd.
Enkele jaren geleden was X naar een andere staat verhuisd om dichter bij zijn familie te zijn, terwijl hij wachtte om erachter te komen waar hij gestationeerd zou worden. Ik had hem al bijna een jaar niet meer gezien.
Op dat moment werkte ik voor een oliemaatschappij en bartende ik bij een lokaal gastronomisch restaurant. Ik opende op een ochtend de bar en iemand op straat droeg veel te veel eau de cologne, dezelfde soort die hij droeg voordat hij verhuisde.
De geur was zo sterk dat hij net zo goed van de patio naar de bar had kunnen lopen.
Ik stond met mijn gezicht naar de achterkant van de bar toen hij rond sloop en me recht in mijn gezicht sloeg. Mijn knieën knikten en ik moest me even aan de stang vasthouden voordat ik weer rechtop kon staan. Ik draaide me om, er zeker van dat X vlak achter me stond. Ik realiseerde me niet eens dat het de geur was die deze reactie veroorzaakte tot een paar minuten later. Het was volkomen onlogisch, maar om de een of andere reden speelde mijn reukvermogen een wrede truc met me.
Hij was nog zes staten verwijderd en vond het hysterisch dat hij me van zo ver mijn knieën zwak kon maken. (zijn woorden, niet de mijne.)
Ik heb geen idee waarom ik hem dit alles vertelde, afgezien van het feit dat ik hem net had opgebeld nadat ik maandenlang geen contact had gehad en geen andere redelijke verklaring had dan de waarheid.
Zoals u zich kunt voorstellen, was ik minder geamuseerd.
Dat was zeker zeven jaar geleden.
Sindsdien kan ik eerlijk zeggen dat ik volledig hersteld ben van de gevolgen van mijn eerste liefde.
Het kostte veel tijd om op deze plek te komen en veel eerlijke momenten met mezelf.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
De leugens die we vertellen
Na een breuk vertellen we onszelf nogal wat leugens;
Er is niemand in de wereld zoals hij.
Ik zal nooit meer liefhebben.
Het kan geen kwaad om hem dit een keer te sms'en.
Het is oké als ik deze keer langs zijn huis rijd.
Er is geen betere match voor mij daarbuiten.
Ik zal voor altijd alleen zijn.
Ik ben niemand zonder hem.
Nu, deze zullen je niet beter laten voelen.
Dus waarom zou je jezelf deze dingen in vredesnaam vertellen?
De reden is dat je na een splitsing het gevoel moet hebben dat de relatie die jullie beiden hadden gevalideerd is, alsof je je tijd niet hebt verspild. Het is niet ongebruikelijk om een recentelijk verloren relatie op een voetstuk te zetten om de geldigheid ervan te behouden.
Als je op dit punt aankomt en je het gevoel hebt dat je je eerste liefde niet kunt loslaten, heb je twee keuzes.
Je kunt ermee leven, het gevoel als onzin omdat het voorbij is.
of
Je zou actief door het rouwproces kunnen werken, en jezelf dan toestaan om te genezen en verder te gaan met je leven.
Ik geef je geen andere keuze.
Of je leert hoe je in pijn moet leven en voorwaarts duwt met het dragen van die zware last, of je kunt actie ondernemen en voorbij de pijn komen die je nu voelt door je gevoelens door te drukken.
Ik hoop dat je hebt gekozen wat zich achter deur 2 bevindt.
Aangezien je hier dit artikel leest, ga ik ervan uit dat je niet zomaar op je achterste gaat zitten.
Je bent hier om iets te doen aan hoe je je nu voelt.
Je zult je niet laten overweldigen.
Je zult je niet wentelen in zelfmedelijden.
En in hemelsnaam, uw wereld zal niet eindigen zonder hem erin.
De waarheid
Dus nu we weten dat je in de verleiding komt om tegen jezelf te liegen, zodat je niet het gevoel hebt dat je tijd hebt verspild door van iemand te houden die er niet meer is, laten we eens kijken naar de werkelijke waarheid.
Zie je, nu ik heb gezegd dat je liegt, zul je hopelijk herkennen wanneer je dat doet.
Dit maakt het voor u onmogelijk om de leugen te geloven.
Als je merkt dat je probeert de wol over je ogen te trekken, stel jezelf dan vragen om de waarheid te achterhalen.
Is de echt niemand anders in de wereld zoals hij?
Nou, als hij een eikel was of een grote gereedschapstas, laten we dat dan hopen.
Maar laten we eerlijk zijn, er zijn miljoenen mensen op deze planeet, ik ben er zeker van dat je ooit iemand met vergelijkbare kwaliteiten zult vinden. Het voordeel is dat de mogelijkheid bestaat dat deze persoon die je tegenkomt, nog betere eigenschappen heeft.
De reden dat u de mogelijkheden nu niet kunt zien, is omdat u in de verleiding komt om dicht bij het bekende te blijven. Omdat dit geen optie is, zit je vast aan het onbekende. Ik weet dat dat eng kan zijn, maar het is ook een heel avontuur.
Zul je echt nooit meer liefhebben?
Denk je echt dat je capaciteit liefde hier en nu eindigt, simpelweg omdat het niet goed ging met deze man?
Als je dat gelooft, laat me je dan nu meteen vertellen ... dat je het ondubbelzinnig bij het verkeerde eind hebt.
Dit is een oefenrun. Je liefde kan niet zomaar opraken. Je bent misschien moe van het proberen, maar uiteindelijk zul je een andere wind vangen. Blijf gewoon vooruitgaan. Het is net alsof je iets leert. Het is hoogst onwaarschijnlijk dat u het de eerste keer goed doet. Als mensen het gewoon opgaven na de eerste keer dat ze iets probeerden en het niet werkte, zouden we nog steeds in grotten leven.
Je sms't / belt / rijdt maar één keer langs zijn huis ... Juist ...
Als je een van de andere artikelen hebt gelezen die ik voor deze site heb geschreven, dan weet je dat ik hou van de wetenschappelijke kant van liefde.
Liefde heeft het vermogen om ons gekke dingen te laten doen. Een van de dingen die het chemisch doet, is dat het ons lichaam een amplitude van dopamine laat aanmaken. De effecten in aanwezigheid in afwezigheid van dopamine kunnen vergelijkbare effecten hebben als bij mensen met een verslaving, zoals cocaïne.
Je zou toch geen cocaïne geven aan een verslaafde die probeert te stoppen?
Evenzo, door toe te geven aan die 'eenmalige' omstandigheid, zul je merken dat je het keer op keer doet en wordt het onmogelijk voor je om ermee te stoppen. Dit is hoe je uiteindelijk de 'gekke ex' wordt.
Het mooie hiervan is dat als je kunt leren de drang te beheersen die ervoor zorgt dat je deze dingen wilt doen, het deze tijd om door de pijn heen te gaan waar je nu mee te maken hebt, sneller gaat.
Is er echt geen andere match voor jou?
Aangezien deze laatste relatie niet echt werkte en je dat waarschijnlijk als een goede match zag, kunnen we je oordeel niet echt vertrouwen, toch? Doe je
heeft u enig substantieel bewijs om dit punt te bewijzen?
Geloof je echt dat je voor altijd alleen zult zijn? Of begin je gewoon in een cyclus van zelfmedelijden?
Mislukte relaties hebben de neiging om ons onszelf te laten zien als minder dan een omhulsel van een persoon.
Dit is echter begrijpelijk, vooral als je zoiets als ik was, door je eigen identiteit in iets anders te laten wikkelen voordat het ooit volledig gevormd is.
Dit brengt me bij de laatste leugen die ik eerder heb genoemd.
Ben je echt niemand zonder hem?
Ik bedoel echt, denk erover na. Je begint eigenlijk bijna met een schone lei. Je hebt zojuist de mogelijkheid gekregen om te worden wie je maar wilt zijn, en je hebt bijna een excuus voor een verrassing.
Je hebt zojuist de mogelijkheid gekregen om te worden wie je maar wilt zijn, en je hebt een excuus !! Als dat niet opwindend is, weet ik niet wat het is. Profiteer ervan!
Een paar extra waarheden
Het maakt niet uit hoeveel het voelt alsof je de enige persoon op de wereld bent die zich ooit zo zal voelen of ooit zo heeft gevoeld, je moet onthouden dat bijna elke persoon op deze planeet zich heeft gevoeld zoals jij je nu voelt.
De liefde die je voor je ex had, kostte tijd om je op te bouwen tot de verhoogde staat waarin hij zich bevond en het zal even duren om ermee om te gaan. Het zal niet van de ene op de andere dag verdwijnen. U moet nu begrijpen dat er geen snelkoppeling is om hier doorheen te komen.
Er is nog een ding dat we moeten bespreken. Op een gegeven moment, als je dat nog niet hebt gedaan, begin je je af te vragen waarom de dingen niet zijn gelukt. Dit maakt deel uit van de menselijke natuur. Ik voel de behoefte om dingen af te maken of af te maken. Heb je ooit een legpuzzel gemaakt? We hebben ze veel gedaan toen ik klein was.
En ik zou zo opgewonden raken als we dicht bij het einde kwamen, alleen om erachter te komen dat er één stuk ontbrak. Het zou me wekenlang storen, want die puzzel is nooit 'af'.
De menselijke geest ziet dingen in circuits. Als een circuit open is, zoeken we een manier om het te sluiten. Dus als een relatie tot een einde komt, voelen we de behoefte om te begrijpen waarom, zodat we de cirkel kunnen sluiten. Dit is waarom je zoveel mensen zult horen praten over een afsluiting. Net als bij de puzzel, krijg je, afgezien van het sturen van een brief naar de fabrikant om een vervangend puzzelstukje, niet per se een reden te krijgen die verklaart waarom je relatie niet is gelukt, vooral niet van hem.
Je moet gewoon een manier vinden om er voorbij te gaan. Als je accepteert dat je geen afsluiting krijgt, kan dit soms het gevoel geven dat je afsluit. Paradoxaal, hè?
Dat wil zeggen, totdat je beseft dat afsluiting eigenlijk gewoon dat kalme gevoel is dat je krijgt als je geest eindelijk voorbij dit punt van onrust komt.
Er is een voordeel. Als je verliefd bent op iemand, zie je hem of haar in een soort roze bril. Als je over iemand heen komt, zie je
ze door een veel duidelijker zicht.
* cue muziek *
'Ik kan nu duidelijk zien; de regen is weg ... '
Dit maakt het doorgaan met het proces en de handeling van 'in beweging blijven', zoals een oude werkmaatje het altijd zei, iets gemakkelijker.
Het speelplan
(Laten we eerst een beetje chatten om er zeker van te zijn dat we op dezelfde pagina zijn.)
Wanneer je splitst met je eerste liefde, eigenlijk wanneer je splitst met iemand, kun je vastlopen in de cyclus van denken die herkauwen wordt genoemd. Dit is wanneer je je fixeert op het gevoel van teleurstelling.
Een beetje zoals waar we het eerder over hadden, toen we het hadden over het feit dat je misschien vastloopt in een cyclus van vragen 'wat is er gebeurd?'
Dat is een voorbeeld. Je zou ook kunnen blijven hangen aan de verwachtingen die je had voor de relatie. Denk terug aan de tijd dat je een toekomst zag met je ex, toen je voorbij zag aan de feitelijke gebeurtenissen en je durfde voor te stellen wat de toekomst van de relatie zou kunnen brengen.
Als je jezelf zou toestaan, zou je gemakkelijk vast kunnen komen te zitten in de teleurstelling van 'wat had kunnen zijn'.
De enige manier om hier voorbij te gaan, is door jezelf eraan te herinneren dat je geen controle hebt over wat had kunnen zijn in tegenstelling tot wat er werkelijk zal zijn. Vanaf nu kun je elke toekomst creëren die je wilt, zonder dat er iemand anders aanwezig is om die voor je te helpen creëren. Als dat geen zegen is in de lucht, weet ik niet wat het is.
Er zijn ook andere herinneringen die blijven hangen. Sommige mensen proberen ze misschien te negeren, maar in toekomstige relaties kunnen ze een geweldige bondgenoot zijn.
Toen X en ik uit elkaar gingen en onze eigen weg gingen, merkte ik dat ik een relatie had met een reeks jongens die allemaal precies zo waren als hij.
Sterker nog, ik ben er vrij zeker van dat ik zelfs met zijn slechte dubbelganger uitgegaan ben. Ze hadden allemaal vergelijkbare karakterfouten, en op het moment dat ik aan het daten was, behandelden ze me zo
Ik verdiende het niet. Toen ik echter X in de eerste plaats begon te zien, had ik niet veel eigenwaarde opgebouwd. Dus de man die ik koos, behandelde me niet alsof ik iets waard was. Als ik de herinneringen had opgemerkt, in plaats van ze opzij te schuiven, had ik mezelf misschien jaren van een laag zelfbeeld bespaard door de manier waarop ik me door de mensen om wie ik gaf, had laten behandelen.
Als ik terugkijk, realiseer ik me nu dat ik probeerde mijn eerste relatie met X op te lossen door het opnieuw te beleven met die andere jongens. Als je echt wilt weten hoe dat ging, deed het dat niet. Het was letterlijk alsof ik meerdere keren in dezelfde relatie leefde.
Maar aan de positieve kant krijg je de ruime hoeveelheid kennis die ik tijdens die relaties heb vergaard.
Maak niet dezelfde fouten als ik. Gebruik in ieder geval de kennis die je uit deze relatie hebt opgedaan en gebruik deze om de volgende keer betere keuzes te maken.
De stapsgewijze procedure die ik voor u ga uiteenzetten, IS hoe ik momenteel een breuk behandel, en ik kan u zonder enige twijfel vertellen dat het werkt.
Als ik terug kon gaan en op deze manier met X zou kunnen omgaan, zou ik zoveel sneller zijn gegaan. Maar er is niets dat ik kan doen om het verleden te veranderen, ik kan alleen voorwaarts blijven streven en de kennis die ik heb aan jou doorgeven.
Oké, nu het spelplan, of in ieder geval de manier waarop je het verlies van je eerste liefde zou moeten aanpakken.
Stel een deadline vast en rouw om het verlies
Er zijn op dit moment twee dingen die er absoluut niet toe doen bij het starten van dit proces.
- Hoe lang het geleden is dat je uit elkaar bent gegaan. Als je nog steeds emotionele pijn voelt met betrekking tot je relatiebreuk, dan is dit waar je begint.
- Wie heeft het uitgemaakt met wie, of de specifieke omstandigheden rond de breuk.
De deal hier is nu het begin en besluit dat je jezelf een bepaalde hoeveelheid tijd gaat geven om het verlies te treuren.
Nu, hoe u treurt, is aan u. Maar zet eerst uw telefoon uit.
Waarom?
Ik geef je toestemming voor deze korte periode om je emoties je lichaam te laten plunderen.
Als u uw telefoon uitschakelt, krijgt u die gezonde kleine herinnering om geen contact met hem op te nemen, verborgen in de tijd die het kost om uw telefoon aan te zetten.
Meestal blijf ik voor dit rouwproces opgesloten in mijn appartement. De reden hiervoor is dat het de menselijke aard is om te proberen iemand te kalmeren als hij huilt, omdat het ons natuurlijk een ongemakkelijk gevoel geeft. Als je iemand in de buurt hebt om je te kalmeren, dan sta je jezelf niet toe deze emoties door te drukken en deze rouwfase te doorstaan. Dat is het doel. Om het allemaal te voelen en er doorheen te dringen.
Meestal maak ik van deze gelegenheid gebruik om alle dingen die ik kan bedenken die me aan de relatie herinneren te verzamelen en ze in een doos of tas te stoppen.
Ik besteed de tijd aan het verzamelen van de hoop en verwachtingen die ik had voor de relatie en de toekomst die ik me had voorgesteld. Dan laat ik mezelf een bubbelbad nemen en ga zitten en laat de emoties me overweldigen. Soms betekent dit dat ik mijn ogen moet huilen. Soms betekent het gewoon dat je vanuit een nieuw perspectief door de herinneringen aan de relatie wandelt.
Het bubbelbad is optioneel, maar ik vind dat het gemakkelijker is om alle spanningen die op je hoofd drukken los te laten als je omringd bent door warmte. Het idee hier is niet om te rouwen om het verlies van de relatie die je had, het is om te rouwen om het verlies van de onvervulde verwachtingen die je had voor de toekomst.
Onthoud dat je maar een beperkte hoeveelheid tijd hebt om dit allemaal te doen, dus laat het er allemaal uit. Als je gaat huilen, huil dan totdat je niet meer kunt.
Als je ingestelde tijd voorbij is, ga ik je vragen een dutje te doen.
Daar is een reden voor. Zo emotioneel zijn kan ongelooflijk vermoeiend zijn. Als je wakker wordt, zou je een klein gevoel van helderheid moeten voelen.
Haal het eruit
Hier is de echte uitdaging. Opstaan. Kleed je aan en trek schoenen aan. Trek je haar uit je gezicht en maak een groentevrije maaltijd voor jezelf.
De reden hiervoor is dat groenten boordevol vitamines zitten die helpen bij het aanmaken van dopamine, vooral groene. Zware koolhydraten en comfortvoedsel zullen ervoor zorgen dat je gewoon weer in bed wilt kruipen, wat hier niet ons doel is.
Nu je goed hebt gehuild, een harde reset (lees dutje) en een goede mentaal stabiliserende maaltijd hebt gehad, ben je klaar om aan de slag te gaan.
Nu je deze mentale helderheid hebt, is de volgende stap om echt met jezelf te zijn.
Omdat de toekomst die je met je ex had gepland niet langer mogelijk is, wil ik dat je overweegt om op eigen gelegenheid verder te gaan.
Dit vereist veel zoeken naar je ziel en vereist dat je een van de moeilijkste dingen doet die je ooit zult moeten doen: wees eerlijk tegen jezelf. Ik zal je op weg helpen met enkele van de vragen die je jezelf moet stellen.
Heb ik een deel van mezelf achtergelaten door deel uit te maken van deze relatie? Ambities? Doelen? Waarden?
Had ik de behoefte om te veranderen wie ik was om deel uit te maken van deze relatie?
Waardeerde mijn ex me voor de persoon die ik was of probeerde hij me te vormen tot de persoon die hij wilde dat ik was?
Als ik kon kiezen in welke richting mijn leven gaat vanaf dit punt, waar wil ik dan eindigen? Welke ambities en doelen stel ik mezelf graag voor?
Je kunt jezelf zulke vragen blijven stellen. Het idee is om duidelijkheid te krijgen over de realiteit van de relatie waarin je verkeerde. Zie je, als liefde in het spel komt, vliegt alle rationaliteit uit het raam.
Als ik terugkijk op mijn relatie met capital X, zie ik nu dat onze relatie ongelooflijk ongezond en manipulatief was. Maar op dat moment had ik dat nooit gezien.
Daarom is het zo belangrijk dat u deze vragen voor uzelf beantwoordt, zonder bevestiging of overleg met iemand anders. De waarheid kan alleen van jou komen. Alleen u kunt beslissen wat u met die informatie wilt doen en wat er daarna gebeurt.
Zoek een richting en ga
Dus nu je al deze dingen hebt overwogen, draag ik je op om je doelen in gang te zetten.
Als je merkt dat je jezelf volledig hebt verloren in deze laatste relatie, wat niet ongebruikelijk is bij eerste liefdes, zou je kunnen besluiten dat je je moet concentreren op het opnieuw centreren van de persoon die je bent. Dat is gezond. Als volwassene kan een sterk gevoel van eigenwaarde bepalen of u doelen bereikt die u voor de toekomst heeft gesteld.
Misschien heb je ontdekt dat je sommige van je waarden buiten de boot hebt gelaten. Misschien laat u uw gezondheid afglijden. Misschien was atletisch zijn vroeger belangrijk voor je.
Misschien is je GPA niet meer zo belangrijk als je relatie en merk je dat je niet echt meer weet waar je bent op school.
Dit zijn allemaal een soort van waar ik viel nadat ik mijn zielsonderzoek had gedaan. De oplossing was dat ik ervoor koos om lid te worden van een sportschool en een personal trainer aan te nemen om weer in vorm te komen. Dit hielp niet alleen met de gezondheids- en atletische kant van de dingen, maar het hielp me ook het zelfvertrouwen terug te winnen dat ik had verloren door mijn identiteit te laten versmelten met mijn ex.
is klaar speler één ok voor kinderen
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
En, zoals ik al eerder zei, mijn opleiding kreeg tijdens de relatie een flink pak slaag. Mijn oplossing was om met een adviseur te gaan praten en te kijken wat ik nog over had in mijn studie. Ik ging toen naar mijn leraren en verontschuldigde me voor mijn gebrek aan focus en vroeg of ze suggesties hadden om weer op het goede spoor te komen. Zoals u zich kunt voorstellen, waren ze een beetje geïrriteerd.
Ik sloot me aan bij studiegroepen, leende aantekeningen van andere studenten en bekeek alles wat de lessen sinds het begin van het semester hadden behandeld. Ik heb dat semester misschien geen grote verandering in mijn GPA aangebracht, maar het feit dat ik zoveel moeite heb gedaan, was duidelijk voor mijn leraren en ze waren meer geneigd om te helpen bij het beantwoorden van alle vragen die ik had. Ik had gemakkelijk kunnen opgeven en gezakt voor het hele semester en de zeven lessen die ik heb gevolgd. In plaats daarvan was het slechtste cijfer dat ik dat semester heb gehaald op zijn minst een marginaal geslaagd.
Operatie Mindset
Het aanbrengen van deze veranderingen kan veel lijken om aan te nemen en zonder de juiste mentaliteit en vooruitzichten zul je gemakkelijk terug in bed komen, hete Cheetos eten en huilen om wat er zou kunnen zijn geweest. Ik denk dat we het er allebei over eens zijn dat dat zonde van je tijd zou zijn.
Door een positieve kijk op de dingen te houden, creëer je brandstof om vooruit te komen en alles te begrijpen waartoe je in staat bent, zonder dat je identiteit door iemand anders wordt vertroebeld.
De basismanier om dit te doen, is door een realistisch beeld te houden van de relatie die u had.
Alleen omdat het eindigde, wil nog niet zeggen dat wat je voelde niet echt was.
Alleen omdat het eindigde, wil nog niet zeggen dat je geen liefde meer zult vinden. En het belangrijkste voor je om je in deze tijd te realiseren, is dat je, door je eerste liefde los te laten, jezelf de mogelijkheid hebt gegeven om te evolueren naar de krachtigste en meest zelfverzekerde versie van jezelf. Leer wat u kunt van deze ervaring en laat het voor u werken.
Wat je hieruit haalt
Houd moed, het verliezen van je eerste liefde is de moeilijkste breuk die je ooit zult moeten doormaken. Neem de kennis die je uit deze hebt opgedaan en weet dat elke andere breuk niet zo moeilijk zal zijn als deze.
Ja, er zullen nog meer break-ups zijn. Maar zoals ik het zie, is dat een goede zaak. Het betekent dat je geen genoegen neemt met iemand die de persoon die je bent geworden niet respecteert.
Ik onthul misschien een beetje van de nerd die ik ben door dit citaat hier aan toe te voegen, maar verdomme, dat is een onderdeel van het eren van wie je bent, toch?
Dus ik laat je achter met dit, een van mijn favoriete citaten uit mijn favoriete shows. En hoewel het mannen zegt, omdat het verwijst naar een mannelijk personage, is het van toepassing op iedereen die door een smeltkroes is gegaan.
'Grote mannen worden in vuur gesmeed. Het is het voorrecht van mindere mannen om de vlam aan te steken. '-Doctor who
