gov-civil-vilareal.ptKan het koesteren van wrok tegen je ex-vriendje je echt pijn doen?
De laatste man met wie ik uitging was er niet zo aardig over toen hij me dumpte. In feite was hij achteraf ronduit hatelijk. Hij was zo vreselijk jegens me dat het niemand zou hebben verbaasd als ik al een hele tijd wrok koesterde.
Ik was niet boos dat hij me had gedumpt. Ik was alleen teleurgesteld dat hij tegen me had gelogen over de reden en dat hij het per sms deed, wat naar mijn mening een laffe manier van handelen is.
Voorgelogen worden is genoeg om sommige mensen een leven lang wrok te laten koesteren. Gelukkig denk ik niet dat ik ooit het type ben geweest dat wrok koesterde.
Godzijdank ook daarvoor.
Volgens sommige psychologen is het loslaten van woede een daad van grote eigenzinnigheid, maar uiteindelijk komt het neer op het waarderen van gelijkmoedigheid, een leuk woord dat ik heb geleerd bij het onderzoeken van dit onderwerp en iets dat ik aan het einde van dit artikel zal uitleggen.
Laten we het eerst hebben over wrok.
Heb je ooit naar 'Ferngully' gekeken?
De afbeelding van de 'slechterik' was deze slijmerige, vettige personificatie van kwaadaardig praatvet.
Zijn naam was Hexxus en hij werd ingesproken door niemand minder dan Tim Curry, een Engelse acteur wiens stem elke filmliefhebber kon herkennen. Hij speelde de hoofdrol in Rocky Horror en was Nigel van de Wild Thornberrys, naast verschillende andere gedenkwaardige rollen. Maar het was zijn stem die Hexxus echt tot leven bracht.
Zie je, Hexxus putte zijn kracht uit vervuiling en was vastbesloten om te vernietigen.
Over het algemeen was hij geen aardige vent, de personificatie van alles wat slecht is in de wereld.
Dit personage is precies hoe ik me voorstel hoe wrok koesteren van binnenuit eruit zou zien.
Hij is een kwaadaardig giftig slib dat kracht put uit de haat die je voelt en zijn kracht gebruikt om te groeien en elke spleet van de persoon die wrok koestert te bewonen.
Als kunstenaar vond ik zijn personage altijd geweldig, omdat ik nooit had gedacht om een plas vet in een slechterik te veranderen, laat staan de taak op me te nemen om zo'n moeilijk idee te animeren.
Voor het grootste deel zien de mensen zijn karakter ooit echt, althans niet tot het einde van de film, maar ze worden zeker gemanipuleerd en getrokken door zijn heerschappij, ondanks het feit dat zijn destructieve plan geen van hen enig goed zal doen in de lange termijn.
Mijn favoriete scène als kind, afgezien van Batty Koda’s beroemde 'Batty Song', was die waarin het personage van Hexxus werd geïntroduceerd, waar hij dit nummer zingt dat 'Toxic Love' heet.
Het lied behandelt zijn liefde voor slijm, modder en hebzucht, de hebzucht van de mensen die hij manipuleert, vergezeld van onaangename slurpende en smakende geluiden. Hij is zo'n duister karakter. Het feit dat zijn aanstekelijke jazznummer mijn aandacht vasthield en tegelijkertijd absoluut angstaanjagend was, was ongelooflijk.
Zoals ik het zie, werkt een wrok op dezelfde manier. Het begint klein en donker, maar hoe meer je erin voedt of bij je woede stilstaat, hoe meer het groeit en zich een weg baant naar de vele verschillende gebieden van je leven, net als Hexxus, zich een weg baant door de spleten van de machine en zich overgeeft op de dampen en sterker worden.
Waarom volhouden? Waarom laat je het niet gewoon gaan?
We hebben allemaal woede in ons gevoeld, waardoor je bloed kookt. Vasthouden aan die woede, in plaats van hem los te laten, is als het constant heropenen van een wond in plaats van hem te laten genezen.
Het is pijnlijk en heeft geen echt doel.
Meestal is de reden waarom mensen wrok koesteren, omdat het ons als slachtoffer in het spel houdt. Door aan deze identiteit vast te houden, houden we in zekere zin stand voor het moment dat onze overtreder erkent en verantwoordelijkheid neemt voor de pijn die ze hebben veroorzaakt.
In de meeste gevallen krijg je niet wat je wilt en zul je merken dat je heel lang of vaak eeuwig moet wachten. Als je ooit 'Great Expectations' hebt gelezen, weet je hoe dat is afgelopen voor mevrouw Havisham, die haar leven doorbracht in haar landhuis in de trouwjurk die ze droeg op de dag dat haar geliefde haar veroordeelde.
Ik bedoel, we kunnen niet allemaal Taylor Swift zijn en het zingen.
Of kunnen we?
Nee, zingen kan je alleen maar een moment beter doen voelen. Tenzij je er miljoenen dollars mee verdient, zoals Taylor, wat de pijn een beetje zou kunnen verlichten.
En ik weet zeker dat al haar exen zich ervan bewust zijn dat ze haar onrecht hebben aangedaan, of in ieder geval dat ze zich benadeeld voelt ... samen met de rest van de wereld.
De media hebben haar bijna aangemerkt als het poster-kind voor het koesteren van wrok tegen exen en onbeantwoorde liefde, door te spelen dat ze haar pijnlijke ervaringen gebruikt om muziek te maken waarmee mensen zich kunnen identificeren, aangezien hartzeer iets is waar bijna iedereen zich mee kan identificeren. Maar het is duidelijk dat, aangezien ze nog steeds aan het daten is, ze het uiteindelijk loslaat.
Er zijn een paar redenen waarom de meeste mensen het moeilijk hebben om los te laten. Een daarvan is dat door onszelf als slachtoffer te zien, we schijnbaar een speciale behandeling verdienen. We kunnen net zo goed een stempel op ons voorhoofd hebben met de tekst 'Zorgvuldig behandelen' of BREEKBAAR. '
Het ergste van dit alles is dat we verlangen naar deze verontschuldiging die we waarschijnlijk nooit zullen krijgen en dat we onszelf in een vorm van stilstand houden die niet doet wat we ervan verwachten, waardoor we ons beter voelen.
Helaas, in een poging om empathie te krijgen, houden we onszelf uiteindelijk af van de empathie die nodig is om onszelf toe te staan de woede los te laten, waardoor we in een voortdurende lus van ellende blijven.
Sociologen laten wrok veel minder onbeduidend klinken door ze 'interpersoonlijke conflicten' te noemen. Maar als u naar de werkelijke betekenis van de term kijkt, zult u beseffen hoe nauwkeurig deze is.
Interpersoonlijk, wat betekent dat het een conflict in onszelf is.
worst partij gezond verstand media review
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Hoe vasthouden aan woede ons beïnvloedt
Er zijn twee manieren waarop het koesteren van wrok ons fysiek en mentaal beïnvloedt.
Lichamelijk kan het stilstaan bij woede veranderen in een kokende woede, die op zijn beurt kan resulteren in een verhoogde bloeddruk en hartslag.
Dit is tijdelijk niet geheel schadelijk voor uw algehele gezondheid. Als u dit echter gedurende langere tijd laat gebeuren, kan dit ernstige gevolgen hebben voor uw gezondheid.
Het maakt u vatbaarder voor kanker, hartaandoeningen en verschillende andere verschillende oorzaken van vroegtijdig overlijden.
Respectievelijk, wanneer u gedurende lange tijd gestrest blijft, wordt uw nervus vagus overprikkeld. Dit resulteert in een daling van de bloeddruk en hartslag. Precies het tegenovergestelde van hoe de dingen verlopen als je wordt geraakt door een uitbarsting van woede.
De daling van de bloeddruk en hartslag wordt vagale syncope genoemd en kan resulteren in een beperkte bloedtoevoer naar de hersenen. Wat we allemaal weten, is niet zo geweldig voor je, qua gezondheid.
Ik bedoel, als je zou stoppen met ademen, zou het maar 4 minuten duren voordat het permanente hersenschade veroorzaakt door gebrek aan zuurstof.
Daarmee rekening houdend, hoe denkt u dat het hebben van een hoeveelheid minder zuurstof dan uw hersenen nodig hebben, dit beïnvloedt?
Mentaal kan het zelfs nog meer schade aanrichten, geloof het of niet.
Door het moment van belediging, het uiteenvallen, opnieuw te beleven, kun je in een voortdurende staat van neerslachtigheid of verraad terechtkomen. In wezen zul je deze gevoelens blijven herhalen, waardoor je gevoelens van eenzaamheid en isolatie achterblijft.
Dr. Paula Pietromonaco, van de Universiteit van Massachusetts in Amherst, deed uitgebreid onderzoek naar cognitieve en affectieve processen in de context van hechte relaties. Haar conclusie was dat sociaal geïntegreerd zijn geassocieerd is met een verminderd risico op sterfte.
In niet-wetenschappelijke termen betekent dit dat ons vermogen om contact te maken met mensen onze gezondheidsrisico's aanzienlijk verkleint. En als je bent zoals de meeste mensen, kan het vasthouden aan een vendetta tegen je ex ertoe leiden dat je een beetje asociaal wordt.
In maart 2015 publiceerde de 'Frontier in Human Neuroscience' een studie die werd uitgevoerd aan de Universiteit van Virginia. Uit deze studie bleek dat mensen met van nature hogere oxytocinespiegels meer hersenactiviteit vertonen bij het verwerken van sociale informatie.
Na een breuk daalt het niveau van oxytocine, de neurotransmitter die wordt geproduceerd als je verliefd bent, dramatisch.
Dat gezegd hebbende, wanneer mensen te maken hebben met uiteenvallen, zijn ze meestal geneigd zichzelf te isoleren, mensen te vermijden en stil te staan bij die negatieve gevoelens die zijn achtergelaten door hun romantische mislukkingen.
Het team van dr. Pietromonaco kwam ook tot de conclusie dat we als mensen geneigd zijn contact te maken met een primaire persoon die we wenden voor troost en kalmte wanneer we leed ervaren. Als volwassenen is deze primaire persoon meestal een echtgenoot of een significante ander.
Dit voedt het gevoel van eenzaamheid en isolement.
Uiteindelijk zal het vasthouden aan wrok je productiviteit, relaties met anderen en je vermogen om op de lange termijn gelukkig te zijn, beïnvloeden.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Welke acties kunt u ondernemen om voorbij een wrok te komen
Het moet duidelijk zijn waarom het je goed zou doen om wrok los te laten.
duivel tarot omgekeerd
Het zou:
- U minder vatbaar maken voor gezondheidsproblemen en hartproblemen
- Verminder uw angst
- Moedig overal gezondere relaties aan
- Geef je gemoedsrust
- Verlaag uw bloeddruk
In wezen kan loslaten alleen maar een positieve invloed hebben op uw leven. Er zijn letterlijk geen negatieve gevolgen om het los te laten.
De sleutel is vergeving.
'Maar goed, hij was een complete klootzak en moest om me geven. Jouw advies is om er gewoon overheen te komen? '
Ja, dat kan heel goed waar zijn, maar je hebt geen controle over de acties van iemand anders of de manier waarop ze zich voelen. U kunt alleen bepalen hoe u op hun acties reageert.
Er is veel wilskracht voor nodig om niet emotioneel reactief te zijn als je je ondermijnd, ondergewaardeerd of aangevallen voelt.
Het opbouwen van dat soort wilskracht vereist veel terughoudendheid en oefening, het doel is om gelijkmoedigheid te bereiken, wat mijn favoriete geleerde woord is uit het onderzoek dat ik tot nu toe heb gedaan. Gelijkmoedigheid is een mentale kalmte, of kalmte, en een gelijkmatigheid van humeur, vooral in een moeilijke situatie.
Er zijn dus twee manieren om dit aan te pakken.
De meeste redenen waarom we zo diepbedroefd zijn wanneer een relatie eindigt, kunnen worden samengevat in twee zeer eenvoudige redenen.
We bouwen verwachtingen op over waar de relatie naartoe gaat, en zijn teleurgesteld dat dit niet langer mogelijk is. Ook bevinden we ons plotseling zonder de persoon waarvan we dachten dat hij in de nabije toekomst een deel van ons leven zou uitmaken, waarvan ik veronderstel dat deze zou kunnen vallen met de eerste reden. Maar ik denk dat het ook neerkomt op eenzaamheid.
Er zijn dus twee dingen waar we om rouwen na een breuk: het verlies van een persoon en het verlies van de belofte van een toekomst.
Meestal vereist het verhelpen van de pijn waarmee we te maken hebben, je ex echt onder ogen te zien en hem te laten weten dat zijn acties je pijn doen.
Meestal krijgen we echter niet de kans om degene aan te spreken die ons pijn heeft gedaan.
Ik zal je dit nu meteen vertellen, het vinden van het vermogen om te vergeven zonder dat de andere partij daadwerkelijk het verlangen uitspreekt om vergeven te worden. Ik heb ontdekt dat dit de echte moeilijkheid is.
Dus ik zal je vertellen hoe ik met mijn situatie omging.
Mijn ex, degene die me via sms heeft gedumpt voor een ander meisje, zijn acties deden me ongelooflijk pijn. Hij moest om me geven en mijn vertrouweling zijn, zelfs mijn vriend. Dus toen hij me sms'te en zei dat hij 'wat ruimte' wilde en dat 'hij dacht dat ik meer verwachtte van de relatie die hij bereid was te geven', was ik er kapot van… voor een dag of zo.
Toen ik probeerde beleefd tegen hem te zijn en een paar van mijn bezittingen terug te krijgen, begon hij te doen alsof hij degene was die gewond was. Hij begon vreselijke dingen tegen onze vrienden te spuien, in feite zei hij dat ik nooit iets voor hem betekende. Gelukkig kennen onze vrienden mij beter dan hij blijkbaar deed.
Hoe dan ook, ik bleef beschaafd.
Ook al had ik alle reden om boos te zijn.
En in het begin was ik echt en echt zo… heel… boos. Ik was eigenlijk behoorlijk pissig als we hier eerlijk zijn.
Wat ik in wezen moest doen om te voorkomen dat de woede die ik voelde, om na dat alles een regelrechte wrok te worden, was om een stap terug te doen en naar de situatie te kijken en te beseffen dat ik alleen de manier kon beheersen waarop ik de situatie zag die ik nu aantrof mezelf in.
Ik besteed veel tijd aan het focussen op de manier waarop de geest werkt. Dit komt omdat zoveel mensen toestaan dat hun gedachten hen regeren, terwijl we feitelijk de macht hebben om te beslissen welke gedachten we in onze geest laten wonen.
Ja, de manier waarop mijn ex de dingen aanpakt, maakte me waanzinnig teleurgesteld, ook al waren de verwachtingen die ik voor de relatie had nergens zo uitgebreid als hij dacht dat ze waren. Ik kon mezelf niet toestaan stil te staan bij de woede die het giftige slib voedde waarin ik verdronk.
Ik had een keuze. Ik kon wat hij deed zijn intrek nemen in mijn geest, elk aspect van mijn leven vergiftigen en mijn gezondheid daadwerkelijk schaden, of ik kon weglopen van die wrok en mezelf toestaan iets productiever met mijn leven te doen.
Uiteindelijk kwam ik tot de conclusie dat ik beter af was, dat ik absoluut geen zin heb om een relatie te hebben met iemand die niet bij mij wilde zijn. Dat was de grote, want als ik mezelf genoeg respecteerde om dit echt te geloven, zou ik mezelf onmogelijk kunnen laten kwijnen over deze verloren relatie, laat staan nog langer vasthouden aan deze wrok.
Het at me weg en vernietigde me zelfs.
Ik besloot een standpunt in te nemen.
Niet meer!
Ik moest ook begrijpen dat iedereen iets wil van een relatie, duidelijk waren mijn ex en ik op verschillende pagina's. Ik wilde bij hem zijn, terwijl hij bij iemand anders wilde zijn. Als ik echt om hem gaf, moest ik hem oprecht het beste wensen, de pijn die ik voelde accepteren voor wat het was en het loslaten.
Ik weet dat het zelfs niet gemakkelijk is hieraan te denken, vooral niet als uw relatie onlangs is beëindigd. Maar, ik verzeker je, het veranderen van je perceptie in de situatie kan je niet alleen helpen de woede en de pijn los te laten, maar het kan je ook goed op weg helpen om een sterker persoon te worden en verder te gaan met je leven.
Nu kon ik hem niet per se vertellen dat ik het had losgelaten. Sterker nog, ik ben er vrij zeker van dat hij ervan overtuigd is dat ik al mijn tijd besteed aan het haten van zijn lef.
Terwijl ik in feite, afgezien van het 'ex-gesprek' met potentiële vrijers, zelden aan hem denk.
Tenzij LinkedIn, Instagram of Snapchat me toevallig laat weten dat hij mijn posts en profielen heeft bekeken. In dat geval zeg ik ... laat hem.
Hij mag zich afvragen wat er in mijn leven aan de hand is. Mocht hij er ooit als vriend in terugkomen, dan weet ik zeker dat ik hem graag zal vertellen dat ik hem vergeef.
de man van oom aangesloten
Ik zeg, als vriend, omdat vergeven één ding is, vergeten hoe hij me behandelde zou enorm onverantwoordelijk zijn.
Elke omstandigheid is een kans om te leren. Het kan een eye-opener zijn om iemand anders te laten behandelen die geacht wordt om je te geven. En je weet wat ze zeggen, een tijger kan zijn strepen niet veranderen.
Als iemand je niet respecteert, houd ik vast aan de overtuiging dat je het NOOIT mag vergeten.
Vergeven? Ja.
Vergeten? Nooit!
De truc hiervoor is om je een eenvoudig ding te realiseren.
Ja, slechts één.
Je moet je realiseren dat je eigenwaarde belangrijker is dan je woede op hem.
Een van mijn favoriete voorbeelden hiervan is de film 'The Women', de remake uit 2008, niet die uit 1938.
Als je het nog niet hebt gezien, zou je dat zeker moeten doen.
Mary, het hoofdpersonage gespeeld door Meg Ryan, ontdekt dat haar man Steven haar bedriegt met het spritzermeisje van Saks.
Behalve dat het vol hilarische herkenbare momenten zit, zit de film vol met een geweldige cast, Debra Messing, Annette Benning, Jada Pinkett Smith, Bette Midler en nog veel meer. Ik denk zelfs niet dat er ooit een enkele man in de hele film is vertoond.
Hoe dan ook, het karakter van Meg Ryan is diepbedroefd en pissig. Nadat zij en haar man door de gevechten heen zijn, bevindt ze zich in de keuken en praat ze met haar twee huishoudsters, die allebei naar haar grimassen terwijl ze schaamteloos een stuk boter in cacaopoeder en suiker doopt vanwege het gebrek aan junkfood in huis.
Ik denk dat we het er allebei over eens zijn dat als je op een bepaald moment pure boter eet, je je waarschijnlijk zorgen moet gaan maken over de richting die je op gaat.
Maar ik dwaal af.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Na die zware klap te hebben doorstaan, wordt ze ontslagen uit haar baan bij haar vader, terwijl ze verwachtte dat hij het hele bedrijf zou overdragen. Vervolgens wordt ze verraden door haar beste vriendin.
Simpel gezegd, haar hele wereld valt om haar heen.
Hoe dan ook, ze wentelt zich een tijdje in haar pijn en haar woede. Maar zoals bij de meeste situaties als deze ontmoet ze Bette Midler in een meditatiekamp.
Oké, misschien komt niemand van ons Bette Midler zomaar tegen.
Hoe dan ook, Mary zit daar Bette te vertellen over haar situatie en ze zegt: 'Ik moet dit uitzoeken. Ik moet erachter komen waarom, op dit specifieke moment, mijn wereld naar beneden is gevallen. '
Bette, wiens personage volgens mij Leah heette, zegt dat ze haar gaat vertellen wat haar geheim van het leven is.
Klaar?
Vergeef de taal, maar hier gaan we.
Het geheim is,
'Het kan niemand iets schelen. Wees egoïstisch. Omdat, als je jezelf eenmaal de vraag stelt: ‘hoe zit het met mij?’, Alles verandert ten goede. Want wie ben jij tenslotte? Wat wil je?'
Nu, terwijl ik het niet met haar eens ben: 'Geef niks om iemand.' tactiek, ik ben van mening dat je niet moet toestaan dat je zorgen om iemand in de schaduw stelt dat je voor jezelf zorgt, zowel mentaal als fysiek.
Ik denk dat dit enorm is, het deel dat we ALLEMAAL doormaken, wanneer we ons in een situatie als deze bevinden, kunnen we ervoor kiezen om al onze energie te blijven richten op gekwetst en boos worden, het slachtoffer spelen. Of we kunnen de controle terugnemen en die energie naar binnen richten, ons concentreren op de dingen die je voor jezelf wilt en die je kunt krijgen.
Dus ja, normaal geven om andere mensen is hoe we een zinvol leven opbouwen.
Maar voor deze keer denk ik dat het tijd is dat je egoïstisch bent.
Zoek uit wie je bent en wat je uit het leven wilt halen en maak een plan.
Dit is waar dat montage-moment om de hoek komt kijken.
Ik maak altijd grapjes over dat montage-moment, omdat we allemaal tegen die muur aanlopen waar we heen gaan: 'Weet je wat? Ik verdien beter! '
Ik ga je gang en bied mijn excuses aan voor de spoilers, want ik heb je eigenlijk de hele film verteld, minus de grappige delen, maar je moet hem toch bekijken. Het is helemaal cheesy, en nu weet je al wat er gebeurt.
Zonder rekening te houden met wat er aan de hand was. Ze evalueerde haar leven opnieuw en ontdekte dat ze een groot potentieel had.
Dus, wat verdien je?
Waardeer je jezelf genoeg om erop uit te gaan en het te halen?
Omdat, ik zal je nu meteen vertellen, er onmeetbare hoeveelheden potentieel in verborgen zitten. Je hoeft alleen maar naar binnen te reiken en het bij de horens te pakken.
De mentale helderheid die je krijgt door deze problemen aan te pakken, zal je doen beseffen dat deze breuk niet het einde van de wereld is.
In feite is het het begin van iets geheel nieuws.
Zoals ze zeggen, een deur sluit…. Blah blah blah.
Ik zeg, maak je eigen verdomde deur.
Ik denk dat een van de beste dingen die ik ooit voor mezelf heb gedaan, een ring voor mezelf was.
Het klinkt oubollig, maar net als in een huwelijk was deze ring een symbool van een belofte. Ik heb mezelf een belofte gedaan dat ik het altijd zelf goed zou doen.
Als iets me niet naar mijn doelen duwde, zou ik het loslaten, of het nu een giftige relatie was, een hobby die mijn tijd verspilde ... Netflix. (die was moeilijk.)
Begrijp me niet verkeerd, ik vergeet het af en toe. Maar als ik die herinnering daar op mijn hand heb, waar ik hem elke dag kan zien ... Het zou net zo goed de lens van een camera kunnen zijn waar ik doorheen kijk. Telkens wanneer ik onscherp word, geef ik het gewoon een draai en het focust me opnieuw.
call of duty: black ops iii
En laten we eerlijk zijn, ik verlies veel focus. Dus deze kleine herinnering helpt daarbij.
Ik kijk ernaar en vraag me af: 'Hoe kan dit (wat ik ook aan het doen ben) me brengen waar ik wil zijn?'
Heb je een wrok?
Ben je boos op je ex?
Wat levert dat op voor jou?
Door het probleem aan te pakken, kunt u uzelf kostbare tijd besparen en eraan werken om een leven op te bouwen waarop u trots kunt zijn.
Wie weet, misschien zal je ex je zien vooruitgaan met je leven en beseft hij wat voor een fout hij heeft gemaakt.
Maar dan is het aan jou om naar die relatie te kijken en te beslissen. Werkt het voor jou? Duwt het je naar je doelen, of houdt het je tegen?
Oké, ik stop vandaag met typen.
Zoals mijn favoriete barman altijd zegt als iemand het restaurant verlaat ... Ga goede keuzes maken.
