gov-civil-vilareal.ptDe beste manier om een LGBTQ-ex te benaderen
Vandaag heb ik onze nieuwe coach erbij gehaald om de beste manier te bespreken om een LGBTQ Ex te benaderen.
De situatie van het uiteenvallen van LGBTQ is er een waarin Ex Boyfriend Recovery ernstig gebrek aan advies had en na dit met Tyler te hebben besproken, hebben we vastgesteld dat er genoeg subtiele verschillen zijn dat we gaan werken aan het maken van een hele sectie van onze website die eraan is gewijd.
Dit diepte-interview met Tyler is onze eerste stap op weg naar dat initiatief.
Laten we beginnen!
De beste manier om je LGBTQ-ex terug te krijgen
Chris Seiter:
Oké, vandaag heb ik onze nieuwe coach, Tyler Ramsey, erbij gehaald om met ons te praten over de beste manier om een LGBTQ-ex te benaderen, wat voor Tyler en mij schokkend was toen we rondkeken op Google, er is niet te veel informatie naar buiten daar over dit specifieke type situatie. Dus we wilden iets samenstellen om je enkele van de belangrijkste verschillen te laten zien tussen een algemene breuk, denk ik, versus de LGBTQ-breuk en enkele van de uitdagingen waarmee ze worden geconfronteerd. We waren een beetje aan het praten en praten voordat we begonnen met opnemen over wat sommige van die verschillen zijn, en ik denk eigenlijk dat ze behoorlijk groot zijn en ze veranderen het spel in hoe je moet benaderen om je ex terug te krijgen, als dat de aanpak die u wilt volgen. Maar hoe dan ook, Tyler, hoe gaat het met je? Sorry voor de lange inleiding.
Tyler Ramsey:
Ja, nee, het gaat goed met mij, en jij, Chris? Bedankt dat je me weer hebt.
Chris Seiter:
Ja. We doen het goed. Ik weet dat Tyler en Anna hier vrijwel de hele maand februari non-stop coachen, en jullie zijn... Hoe gaat het?
Tyler Ramsey:
Het is dus erg druk geweest. We hebben veel klanten gehad en het was ook heel interessant om te jongleren met mijn algemene operatie-rotatie. Ik heb geen slaap gekregen.
Chris Seiter:
Ja, we zouden deze podcast gisteren doen, maar Tyler zei: Hé, vind je het erg als ik het een dag uitstel? Ik heb al 24 uur niet geslapen. En ik heb zoiets van, ja, dat is waarschijnlijk een goed idee.
Tyler Ramsey:
Ja, ik kan nu waarschijnlijk een beetje beter nadenken.
Chris Seiter:
Ja, slapen is geweldig en hoe dat gebeurt.
Tyler Ramsey:
Het is echt.
Chris Seiter:
Oké, dus er zijn veel manieren waarop we dit kunnen aanpakken, maar het eerste dat in je opkwam over de grote verschillen tussen een LGBTQ-situatie en een algemene breuksituatie, was dat de angst voor verlies groter zou zijn voor een LGBTQ relatie, maar dat komt later. En ik heb rijm van je gestolen, want dat zei je.
Tyler Ramsey:
Ja, dus het is best een interessant concept. Zoals ik al zei, ik zou alles moeten laten beginnen met dit zijn algemene patronen van wat ik heb opgemerkt, en dus is dit natuurlijk niet van toepassing op elke situatie, maar meestal heb ik het gevoel dat het wel zo is. En dus komt het er eigenlijk op neer: de angst voor verlies is later groter, maar wordt meestal niet in het begin gezien vanwege de slachtoffers soms rond relaties. Ik heb het gevoel dat de LGBTQ-gemeenschap soms meer informele relaties kan hebben, en dus zijn ze meestal erg goed in vrienden zijn na een breuk, en dat soort dingen.
Tyler Ramsey:
Maar meestal duurt het veel langer voordat ze weg zijn. Hé, nou, dat was een goede relatie die ik had. Wat is er gebeurd? Waarom is het uit elkaar gegaan? En ze cirkelen bijna terug. Maar meestal eindigt het gewoon en dan zijn ze een tijdje in orde. En het is een beetje wat ik je eerder heb verteld, ik heb het gevoel van alle hechtingsstijlen, ik heb het gevoel dat angstig vermijden een grotere is in deze gemeenschap, dus de angst voor verlies neemt later toe, in plaats van aan het begin van een breuk.
Chris Seiter:
Ja. Nou, het eerste dat in me opkwam toen je me vertelde over de angst voor verlies dat later komt, is dat dit klinkt ... Dus ik heb al dit onderzoek gedaan naar vermijdenden en hoe je vermijdenden je kunt laten missen, en, man, ik ben ik zeg je, je kunt het konijnenhol ingaan en een aantal echt fascinerende dingen leren, en een van de dingen die me echt het meest fascineerden over hoe ontwijkende scheidingen zien, is dat ze bijna het gevoel moeten hebben dat je helemaal verder bent gegaan voordat ze zich op hun gemak voelen om te missen u of spijt van hun beslissing. En ik vraag me af of dat hier gebeurt?
Tyler Ramsey:
Ja, ik denk zeker dat dat hier meer mee speelt. Er zijn algemene exen die vermijdend zijn en het duurt langer voordat ze terugkomen. Maar wat het in wezen doet, is dat ze bijna dit bevrijdende gevoel hebben na het uiteenvallen. Het is alsof je ze niet wilt benaderen waar ze emotioneel zijn, bijna als een vermijder in wat je zei. Ik heb echt het gevoel dat dat de reden is waarom wanneer je het gevoel hebt dat je verder bent gegaan, wanneer ze zich op hun gemak voelen om terug te komen en erover te praten, het is omdat de emotionele component nu uit die situatie is verwijderd.
Chris Seiter:
Dus, vrijwel het standaard dat we iedereen vertellen wanneer ze voor het eerst door een breuk gaan, is een regel zonder contact, en er zijn verschillende tijdframes van regels voor geen contact. Nu raden we drie verschillende tijdframes aan, 21, 30 en 45 dagen. En we hebben niet veel inhoud over LGBTQ, dat heeft niemand echt. Het is dus duidelijk dat zodra de gegevens binnenkomen, we in staat zullen zijn om precies het beste tijdschema te bepalen, om zo te zeggen, van werkelijke gegevens. Maar we hebben bijvoorbeeld die drie termijnen, 21 dagen, 30 dagen, 45 dagen. Denk je dat in een situatie waarin angst voor verlies later optreedt, je je contactloze regel moet uitbreiden naar een van de langere periodes van geen contact, om mee te beginnen?
Tyler Ramsey:
Ja. Dus dat is iets dat ik meer een standaardbenadering vind. Ik denk zeker dat je meer op de 30 of 45 dagen geen contact met hen moet hebben. Elke vorm van hechtingsstijl die vermijders bevat, technisch gezien wil je meer op die 30 of 45 dagen blijven. En dus heb ik het gevoel dat dat meer een betere aanbeveling is over hoe met deze situaties om te gaan.
Chris Seiter:
Dus, naar uw schatting, is 45 dagen lang genoeg om die angst voor verlies toe te laten, of kan het soms langer duren?
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Tyler Ramsey:
Dus soms kan het langer duren, eerlijk gezegd. Ik heb gemerkt dat je deze contacten zonder contacten vaak probeert, en dan laat je ze gewoon voor een lange tijd met rust, en ze cirkelen terug. En dus is het een beetje interessant, maar ik denk dat 45 dagen waarschijnlijk een meer geschikte tijd zonder contact is, alleen omdat ze doorgaans meer vermijdend leunen. Echter, het voorbehoud daarbij, en om terug te keren naar het begin van de vraag waarom voelden ze de angst voor verlies? Welnu, de reden waarom het zo is, is omdat de datingpool veel kleiner is, dus er zijn lang niet zoveel opties, bijna net zoveel mensen om uit te kiezen, en meestal kent iedereen in deze gemeenschap aan het eind [crosstalk 00:07 :20].
Chris Seiter:
Oké, dus ze zijn allemaal aan het vergaderen en netwerken, en soms daten ze in de buurt.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Dus voor mij lijkt het dat al een groot verschil is met de algemene strategie die we leren, omdat we mensen een optie geven, op basis van hun situatie, natuurlijk, perioden van geen contact. Je zegt eigenlijk dat je standaard geen contact 45 dagen zou moeten zijn, en dat het misschien zelfs langer moet zijn als je een extreem angstige vermijdende ex hebt?
Tyler Ramsey:
Ja, dat denk ik zeker. Zelfs degenen die meer afwijzend leunen dan ik heb gezien, je zult ze echt wat tijd moeten geven, want je moet onthouden, ik heb het gevoel dat met dit soort hechtingsstijlen ze conflicten vermijden en emoties helemaal vermijden, dus daarom heb ik je verteld dat ik het gevoel heb dat veel van de relaties meer casual kunnen zijn omdat ze die emotionele component niet hebben omdat ze er bang voor zijn. Dat geldt ook voor andere relaties, zoals angstig-vermijdend en afwijzend-vermijdend, maar het komt gewoon vaker voor in deze gemeenschap, denk ik, omdat ze zich zo hebben aangepast aan hun hechtingsstijl van kinds af aan.
Chris Seiter:
Oké, dit is dus ook interessant. Laten we zeggen dat je met een langere periode van geen contact gaat, de volgende trede op de ladder die we mensen vaak vertellen, is sms'en. Zijn er grote verschillen tussen de algemene strategie die we aanbevelen aan, laten we zeggen, een man of een vrouw die proberen weer bij elkaar te komen, versus een LGBTQ-stel dat probeert weer bij elkaar te komen, als het gaat om sms'en?
Tyler Ramsey:
Ja. Dus ik heb zin om veel meer casual te zijn, maar ook...
Chris Seiter:
Dus als je casual zegt, bedoel je minder beschikbaar?
Tyler Ramsey:
Ja, dus minder beschikbaar, maar niet emotioneel. Dus, ik weet veel van de dingen die we traditioneel leren, is dat je in het begin gewoon geen volwaardige emotie wilt, en dat is een soort standaard voor elke soort sms-fase die je gaat gaan door, maar het is echt belangrijk voor hen. En het is ook erg belangrijk om de waardeketen niet over te slaan. Ik denk dat dat enorm belangrijk is. Je zult het echt verknoeien als je de waardeketen overslaat, want als je ze precies geeft wat ze willen, zullen ze het gewoon weggooien.
Chris Seiter:
Ik denk dat dezelfde principes ook van toepassing zijn ... Oké, dus hier wordt het interessant voor mij. Dus de contactloze regel, geen contact meer; sms'en, wil je misschien iets minder beschikbaar zijn dan de gemiddelde breuk. Ik bedoel, het hele punt van de waardeladder, het waardeketenconcept is dat je met elke communicatiemethode waarde opbouwt. Dus, tegen de tijd dat je bij dat telefoontje of de FaceTimes of de videochats of de Zoom-gesprekken of wat dan ook komt, is het oké om je een beetje open te stellen, of moet je nog steeds hard to get blijven spelen?
Tyler Ramsey:
Dus ik blijf altijd bij de vraag: je wilt niet al je kaarten laten zien, dus je wilt ze heel, heel subtiel laten zien. Ik denk wel dat je je kunt openstellen, er zijn echter manieren om je open te stellen, waardoor je niet zo kwetsbaar bent, maar om de wateren te testen. Ik denk dat dat soort sms-berichten veel beter werken, omdat ik vaak heb gemerkt dat wanneer je kwetsbaarder bent, ze kunnen vermijden, en dan zullen ze je niet vertellen hoe ze zich voelen. Maar dat is ook meer dan een vermijdende persoonlijkheid.
Chris Seiter:
Dus, is het een situatie waarin je ze moet testen en kijken of ze eerst hun teen in het water gaan dopen voordat je het water in gaat?
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Begrepen. Dat heeft veel zin.
bendy en de inktmachine gezond verstand media
Tyler Ramsey:
Ik denk dat je daar een beetje bevestiging over moet krijgen voordat je jezelf openstelt, want daarom zei ik dat het overslaan van de waardeketen hiermee groot is, en dat wil je niet.
Chris Seiter:
Rechts. Dus ik ga hier gewoon op de vuist gaan en zeggen dat het uit elkaar gaan van LHBTQ's gemiddeld langer zal duren om weer bij elkaar te komen dan de normale breuk die we vaak tegenkomen?
Tyler Ramsey:
Ja, ik zou het ermee eens zijn. Als je ze permanent terug wilt, zal ik dat formuleren, want er zijn situaties waarin ik heb gezien dat de ex terugkomt, en dan, twee weken later, is als, ik wil je terug, ik wil praten erover, dat soort dingen, ze komen weer bij elkaar, ze lossen de problemen niet op, en dan breekt het gewoon weer uit. En dat zou in ons voordeel zijn van de regels die we hebben opgesteld zonder contact of als ze me terug vragen en ze willen dat soort dingen, je hoort het contact te verbreken, en dus wordt het een beetje lastiger. Maar meestal missen ze je omdat er een behoefte is waaraan ze willen voldoen en ze genieten gewoon van het kampioenschap, wat echter typerend is voor alle exen.
Chris Seiter:
Rechts. Oke. En hoe zit het dan met de datingfase, wanneer je ze in het echt ziet, hoe verschilt dat?
Tyler Ramsey:
Heb je het over een keer dat je elkaar hebt ontmoet en wat interacties hebt gehad?
Chris Seiter:
Ja, dus laten we zeggen dat alles vlot is verlopen, je hebt 45 dagen geen contact gehad, je hebt misschien een maand heen en weer gesms't, je integreert dat met telefoontjes, en je ex stelt voor om af te spreken voor een kopje koffie, laten we doen alsof we nu uit COVID zijn, zodat we het heel simpel kunnen houden, wat zijn daar de regels? Is het een groot kruispunt van wat we normaal aanbevelen?
Tyler Ramsey:
Ik heb echt het gevoel dat het vanaf nu ongeveer hetzelfde is als je er eenmaal bent. Als je elkaar ontmoet, zal het daar allemaal ongeveer op lijken. Ik bedoel, natuurlijk, je gaat bepaalde dingen doen, je gaat uit eten, als we het niet hebben over COVID of dat soort dingen. Maar ik denk dat het ook belangrijk is dat je voet bij stuk houdt in zaken als genegenheid, seks, dat soort dingen. Ik denk dat je daar echt moet volhouden, want als je dat geeft, geeft dat het slachtoffer van de relatie terug en wordt het dan weer een situatieschip, in plaats van een hier is-de-relatie.
Chris Seiter:
Oké, dus Tyler had me eerder zijn terminologie uitgelegd. Leg uit wat je precies bedoelt met situatieschap.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Tyler Ramsey:
Oke. Dus ik heb het gevoel dat situationship de nieuwe term is voor onze generatie, eerlijk gezegd.
Chris Seiter:
Oke. Dat is eigenlijk de millenniumterm voor casual?
Tyler Ramsey:
Het is. En veel mensen, of het nu gaat om LGBT of gewoon een gewone heterorelatie, en dus voel ik me als het slachtoffer van de relatie comfortabel. Dus ik heb het gevoel dat een situatieschip dit betekent: een iets grotere versie van een vrienden-met-voordelen. Ze zijn dus een metgezel, ze zijn er voor hen. Het zijn eigenlijk alle voordelen van de relatie, behalve dat ze geen tijd voor je hoeven te maken als ze dat niet willen, en ze je op elk moment kunnen weggooien. En zo is het ook een beetje.
Chris Seiter:
Oke. Dat lijkt gewoon een ruwe deal.
Tyler Ramsey:
Het is.
Chris Seiter:
Het lijkt me echt een waardeloze deal.
Tyler Ramsey:
En ik denk niet dat veel mensen daar openhartig over zijn. Het is niet iets dat in het begin wederzijds is overeengekomen, het is gewoon dit onbewuste ding dat in hun achterhoofd aan de hand is dat ze niet eens weten dat dat is wat er gebeurt.
Chris Seiter:
Welnu, wat interessant is, is dat je denkt dat veel van deze situaties voorkomen omdat de twee partijen nooit effectief communiceren wat ze willen? Misschien wil de ene persoon het, de andere niet, maar de andere persoon is zo bang om die persoon te verliezen dat ze het laten gebeuren.
Tyler Ramsey:
Precies. Dat klopt precies. En dat gaat samen met een angstig-vermijdende hechtingsstijl, ze zijn niet erg openhartig over hun eigen behoeften totdat het zo groot wordt dat ze zo geïrriteerd raken dat het gewoon ontploft, en zo voel ik me alsof de cyclus plaatsvindt, en dus niet openhartig zijn over je eigen behoeften is zeker heel essentieel in dit soort relaties. Maar ik denk ook dat het daarmee gepaard gaat, in feite is het enige verschil tussen een situatieschip en een relatie, naar mijn mening, toewijding. Je bent toegewijd aan die persoon door dik en dun, je hebt geen uitweg.
Chris Seiter:
Dus het is eigenlijk hetzelfde als de heteroseksuele versie van friends-with-benefits, eigenlijk?
Tyler Ramsey:
Ja vrij veel. Je ziet het gewoon vaker, denk ik, in dit soort relaties, maar je ziet het meer in een vermijdende hechtingsstijl.
Chris Seiter:
Dus er is al veel waarvan ik denk dat het anders is aan LGBTQ-situaties, met name het gaat langer duren, het zal veel discipline en veel geduld vergen, en ik voel, dit is slechts mijn mening, en ik ben echt nieuwsgierig om je mening hierover te horen, een ding dat me opvalt bij alleen de gemiddelde persoon die we coachen, bijvoorbeeld, ze hebben het heel moeilijk wanneer ze in die persoonlijke fase komen van het onthouden van seks.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Dus, elke vorm van fysieke aanraking of wat dan ook, ze hebben zoiets van: Oké, dit zal het ding zijn dat hen ertoe brengt zich te committeren, en ik kan me voorstellen dat de LGBTQ-gemeenschap hetzelfde probleem heeft.
Tyler Ramsey:
Ja. Precies. Ik denk het zeker.
Chris Seiter:
Is de gedachte daar echter hetzelfde, zoals voor een man die probeert zijn ex-vriend terug te krijgen, bijvoorbeeld? Is het denken: als ik dit doe, zullen ze hierdoor beseffen dat ze zich aan mij kunnen binden?
Tyler Ramsey:
Ja zeker.
Chris Seiter:
Oke.
Tyler Ramsey:
Zeker. Ik denk dat dat door de hoofden van veel mensen gaat, en dus is het iets waarvan ik denk dat het belangrijk is om het niet te doen. En dus moet je je daar heel goed van bewust zijn, alleen om die reden, omdat ik het gevoel heb dat een ongeval een groot iets is, niet emotioneel, ze hoeven zich er geen zorgen over te maken, het vereist geen grote emotionele behoeften van iemand.
Chris Seiter:
Ja. Oké, dus het andere waar we het echt niet over hebben gehad of waar we het echt niet over hebben gehad, is het out-or-not-concept.
Tyler Ramsey:
Ja. Daar zouden we waarschijnlijk een hele video over kunnen maken.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Chris Seiter:
Laten we eens kijken of we de rest van de tijd kunnen vullen door daarover te praten.
Tyler Ramsey:
En ik heb ook nog iets waarvan ik denk dat het ook heel goed is om over te praten waar we hierna over kunnen praten. Uit zijn versus niet uit zijn, dat is iets waar in een ander soort relatie niets mee te maken heeft. Dit is specifiek voor deze gemeenschap. Het enige andere soort gemeenschap waarvan ik denk dat dit van toepassing is, is als twee mensen extreem religieus zijn en ook hun relatie verbergen.
Chris Seiter:
Ik heb dat veel gezien, eigenlijk. Dat zie je veel in de cultuur van het Midden-Oosten. Okee.
Tyler Ramsey:
Ja, dus ik heb het gevoel dat dat van toepassing is.
Chris Seiter:
Oké, dus ik ben erg benieuwd om te horen, laten we eerst je gedachten erover uitspreken, en dan heb ik zeker vragen over het niet-of-niet-ding.
Tyler Ramsey:
Ja. Dus ik heb het gevoel dat dit een heel controversieel iets is, maar ik ga proberen het zo duidelijk mogelijk te maken. Naar mijn mening, en vooral ik dating in dit soort gemeenschap, is het moeilijk om hiermee te navigeren omdat je iemand echt leuk kunt vinden, en ze kunnen echt compatibel zijn en al dat soort dingen, maar dit ene ding kan de hele relatie en het vermogen om ze terug te krijgen, dus het is een dubbele klap.
Chris Seiter:
Dus je hebt het in termen van dat je iemand probeert te daten die niet uit is en jij bent uit?
lengte van la la land film
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
En het is deze enorme kloof tussen de twee?
Tyler Ramsey:
Het is. Het kan een enorme kloof zijn, afhankelijk van waar de andere persoon zich op zijn reis bevindt. En daar ga ik dieper op in. Het duurt lang om op een punt van zelfacceptatie te komen, en meestal is er veel zelfhaat van die persoon, en ze zijn erg bang om te zijn wie ze zijn. Hoewel ik denk dat ze echt om iemand en die persoon geven, legt het een enorme druk op hen, wat aanzienlijke hoeveelheden angst veroorzaakt, wat veel ruzies in een relatie kan veroorzaken, alleen al vanwege het feit dat een persoon niet naar buiten omdat je je verbergt voor de wereld.
Tyler Ramsey:
En wie gaat mij zien? Als ik op deze sociale media post, wat gaan mensen dan denken? Dat soort dingen. Dingen die je in een normale relatie niet zou kunnen doen, worden nu een ontbering, alleen voor dat punt. En dus als ik specifiek een ex terugkrijg, vind ik dat belangrijk om over na te denken. En als deze persoon niet op reis is of dat bijna gaat doen, denk ik dat het tijd is om die deur te sluiten, hoe pijnlijk dat ook is, want er zullen altijd die tumultueuze dingen in zitten.
Chris Seiter:
Dus eigenlijk is dat voor jou de game-changer.
Tyler Ramsey:
Ja, ik wil.
Chris Seiter:
Heb je enig idee waarom het zo moeilijk is om met dit soort kloof om te gaan, waarom het onmogelijk is om de kloof te overbruggen? Omdat ik me kan voorstellen dat veel mensen die zich in dergelijke situaties bevinden, zullen denken: Nou, ik zal degene zijn die ervoor zorgt dat ze eindelijk naar buiten komen.
Tyler Ramsey:
Ja, veel mensen denken er zo over. Dus ik denk dat er situaties zijn waarin dat gebeurt, ik bedoel, we hebben succesverhalen gehad in de groep, maar ik denk wel dat dit de regel is die daarop van toepassing is, als die persoon op het punt staat te komen uit, van, Oké, ik heb mezelf geaccepteerd, ik moet gewoon een tijd vinden om het te doen, het is een beetje anders dan iemand die zichzelf nu pas vindt.
Chris Seiter:
Mag ik u daar echter een vraag over stellen? Laten we zeggen dat iemand aan de vooravond staat, hoe maak je onderscheid tussen iemand die zegt dat hij op het punt staat naar buiten te komen en het te zeggen omdat hij denkt dat dit is wat je wilt horen? Dus, hoe weet je of het authentiek is?
Tyler Ramsey:
Dus dat is nogal moeilijk, en soms weet je het niet, en daarom heb ik het gevoel dat als dit de situatie is waarin de persoon zich bevindt, gewoon volledig geen contact maken het beste is om te doen, want wat het doet wekt het echt de angst voor verlies op, want nu wordt dat de verwarrende factor waarom ze uit elkaar zijn gegaan, en dus denken ze: Nou, ik ga deze persoon voor altijd verliezen als ik gewoon niet toegeef aan wie ik ben ben. En soms weet je niet wanneer je zoiets doet, of dat de druppel zal zijn die de emmer doet overlopen; soms doet het het en soms niet, en dan weet je in wezen dat dat betekent dat die persoon gewoon nog niet op een plek is om het te doen.
Chris Seiter:
Oke. Dus het out-of-niet-ding is een enorm onderwerp met betrekking tot uw algehele kansen op succes, waarschijnlijk in deze situatie. Het zal moeilijk worden om … Oké, dus dit is eigenlijk een andere benadering om het te nemen. Denk je dat de persoon die eruit is of niet enige invloed heeft op je succeskansen, of praat je meer vanuit een perspectief, zoals, Hé, als je deze persoon terugkrijgt, zul je daar weer in zijn / weer uit, ga je weer uit elkaar?
Tyler Ramsey:
Ja. Waarschijnlijk wel, als er geen verandering is of geen verplichting om te veranderen. En je moet voorzichtig zijn met alleen de toewijding om te veranderen. Je kunt onder woorden brengen dat je je gaat inzetten voor verandering, maar het doen is iets heel anders. Wat succes betreft, laat ik het zo, er zijn twee componenten. Ik denk dat je algehele kansen op succes lager zijn, maar ze zijn lager voor een korte tijd. Laten we zeggen dat je zegt dat de kans op succes binnen drie tot zes maanden daarna, denk ik, aanzienlijk lager is. Ik denk dat je kansen op succes langer uit zijn groter zijn.
Chris Seiter:
Dat is interessant.
Tyler Ramsey:
Omdat-
Chris Seiter:
Kijk, het is het tegenovergestelde met elke andere situatie.
Tyler Ramsey:
Ja dat doe ik. Ik denk dat er jaren later een grotere kans op succes is als die persoon dat ook echt doet, en dan zeggen ze: Nou, we hadden al deze problemen omdat ik er gewoon niet klaar voor was, de spijt slaat toe. balanceren tussen de angst om uit de kast te komen en de liefde van een andere persoon, en soms wint angst het in de situatie. Uiteindelijk, als dat lukt, blijft er alleen maar spijt over.
Chris Seiter:
Het is interessant. Nou, ik kan begrijpen waarom mensen bang zouden zijn om uit de kast te komen, omdat het voelt alsof ze waarschijnlijk... ze bouwen het waarschijnlijk op alsof het hun leven zal opblazen, en in sommige gevallen zou het waarschijnlijk kunnen, en, in andere gevallen is het misschien een overdreven angst die ze hebben. Maar ik kan zeker begrijpen waarom dat zo'n impact heeft op je algehele gameplan. Maar je zei dat er nog iets anders was waar je over wilde praten.
Tyler Ramsey:
Ja. Het uit-dingen is een enorm ding, en er zijn zeker een aantal mensen die ik ken die hun ex terug hebben gekregen na de 30 dagen, maar ik heb het gevoel dat die mensen meer op weg zijn naar zelfacceptatie, ze hadden gewoon dat beetje nodig druk om ze over te zetten. Dat is zo'n persoonlijke keuze, en het zal in feite wrok jegens een andere persoon opbouwen als ze het gevoel hebben dat ze het voor de andere persoon doen, wat een hele reeks problemen oplevert bij het proberen een ex terug te krijgen of een relatie nieuw leven in te blazen .
Chris Seiter:
Dus zelfs als je hier kip speelt met de no-contact-regel, kan het op de lange termijn averechts werken, omdat die persoon dan spijt of wrokkig is om uit de kast te komen, niet omdat ze dat wilden, maar omdat ze deze noodzaak voelden om naar buiten te komen om je terug te krijgen.
Tyler Ramsey:
De druk. Of zelfs terwijl je in de relatie was, als je het warme en koude spel speelde, waar je ze terugkreeg, en dan was de druk weg, je moet eruit komen, dan kan de wrok daar ontstaan. Ik denk echter dat er minder kans is dat dat gebeurt.
Chris Seiter:
Dus, met andere woorden, de perfecte situatie voor een LGBTQ is als beide leden afwezig zijn.
Tyler Ramsey:
Ja, dat is het punt van het geheel, het hele ding, je hebt beide partijen nodig om een succesvolle relatie te hebben. Ik denk echt niet dat het zo kan zijn ... De algehele kansen op het succes van de relatie en het vermogen om het nieuw leven in te blazen zijn laag zonder die twee componenten.
Chris Seiter:
Ik ben benieuwd naar jouw mening hierover, en ik heb niet naar de recente cijfers gekeken, maar je kunt vaak de echtscheidingspercentages voor heteroseksuele paren zien, en dan kun je de LGBTQ-gemeenschap zien, en het is buiten de hitlijsten. Denk je dat het om deze reden is, alsof er wrok is?
Tyler Ramsey:
Dus je zegt dat er een hoger echtscheidingspercentage is met LGBTQ?
Chris Seiter:
Ja. Dus ik heb niet naar de meest recente statistieken gekeken, maar toen ik voor het laatst keek, was het meer dan 70% of zoiets geks, en ik ben gewoon benieuwd waarom, vanuit jouw perspectief, denk je... het wrok-aspect, Ik denk dat het een rol kan spelen, maar misschien is er iets anders aan de hand.
Tyler Ramsey:
Ik kende de statistiek dus eigenlijk niet, maar ik kan wel formuleren waarom dat het geval zou zijn. Ik denk echt dat de zaak komt door de slachtoffers van de relaties. Er is een meer onveilige hechtingsstijl, denk ik, in de gemeenschap, en het is ook niet hun schuld, daar wil ik ook mee beginnen. Welnu, elke onveilige hechtingsstijl komt voort uit een soort trauma in hun jeugd, en ik heb het gevoel dat deze gemeenschap er veel meer van ervaart, van de aspecten van uit de kast komen, in situaties zijn waarin ze om die reden een emotioneel trauma hebben, zoals hun ouders hebben ze misschien niet geaccepteerd, de samenleving heeft ze misschien niet geaccepteerd, vrienden misschien niet, en het speelt een grote rol in hoe ze zich ontwikkelden.
Chris Seiter:
Daar wordt het ook echt ingewikkeld, want als je erover nadenkt... Oké, dus mijn huis, ik denk niet dat we homoparen in de buurt hebben, maar ik kan je garanderen dat als er één intrekt, iedereen erover begint te praten, en stel je voor dat je in deze bubbel zit met deze persoon van wie je meer houdt dan wie dan ook, maar het is ook zoiets als, kijk naar al die mensen die stenen naar ons gooien. Ik kan me voorstellen dat dat ook zijn tol moet eisen.
Tyler Ramsey:
Ja, dat doe je, je vecht tegen zelfacceptatie. En daarom heb ik je verteld dat het heel, heel noodzakelijk is dat beide partijen 100% veilig zijn in hun eigen seksualiteit en ze zijn uit, of het zal uit elkaar vallen omdat de onzekerheid uiteindelijk in de relatie infiltreert om mee te beginnen, en zo-
Chris Seiter:
Dus dat is een super belangrijk ding.
Tyler Ramsey:
Ja. En daarom denk ik dat het aantal echtscheidingen hoger zou kunnen zijn, omdat er onopgeloste veiligheidsproblemen zijn vanwege de onveilige hechtingsstijlen, en dat komt door het trauma dat ze eerder in hun leven hebben veroorzaakt vanwege alle dingen die ze hebben meegemaakt tegen de samenleving, ervaren met hun ouders of vriendengroepen, of zichzelf niet geaccepteerd voelen en zich anders voelen. Dat is hetzelfde met de angstig-vermijdende hechtingsstijl en afwijzend, het is door trauma veroorzaakt dat dat veroorzaakt, dus daarom zijn hun relaties, denk ik, meer casual omdat het verbintenisprobleem enger voor hen is omdat ze het nooit echt hebben geprobeerd om op andere mensen in hun leven te vertrouwen omdat ze zo bang zijn om op hen te vertrouwen om gekwetst te worden. Dus daarom heb je deze situatieschepen aan de hand, heb ik het gevoel.
Chris Seiter:
Ja, ik bedoel, als je er ook echt over nadenkt, mensen zijn van nature erg tribaal, dus je komt in deze tribale groepen van wat acceptabel is, nou, iedereen weet dat dit echt is... Wat was het? Slechts een paar jaar geleden, denk ik, werd het huwelijk in het hele land gelegaliseerd, nietwaar?
Tyler Ramsey:
Ja, 2015. Het is echt nog niet zo lang geleden.
Chris Seiter:
Het is dus erg nieuw.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Het is erg tribaal. Er zijn mensen die het niet goed vinden met de LGBTQ-gemeenschap, punt uit, dus ik kan me voorstellen dat dat zijn tol moet eisen, dus dat past waarschijnlijk allemaal in dat out-of-not-concept, en het voedt en corrumpeert bijna de relatie -
Tyler Ramsey:
Het doet.
Chris Seiter:
En het is niet hun schuld. Het is net zoiets als racistisch zijn voor iemand op basis van hun haarkleur, dat is een beetje de belachelijkheid van de manier waarop sommige mensen in deze wereld werken. Ze zijn superracistisch over dingen waar mensen geen controle over hebben. Oké, dus welke andere grote dingen missen we hier?
Tyler Ramsey:
Dus, ik denk dat die ook behoorlijk groot is om te overwegen, ik denk dat ik het eerder noemde, of we noemden het voordat we aan de telefoon kwamen, was dat iedereen zo'n beetje iedereen in deze gemeenschap kent, en ik zal uitwijden. Dus de invloedssfeer is erg belangrijk omdat iemand iemand kent, dus als je het iemand vertelt, zal iemand anders iets weten omdat iedereen elkaar kent-
Chris Seiter:
Oké, dus de grapevine werkt veel beter dan de gemiddelde grapevine.
Tyler Ramsey:
Het doet, ja.
Chris Seiter:
Laten we dus definiëren wat we bedoelen met invloedssfeer. Dus dit is op YouTube, dit op podcasts, sommige van deze mensen zitten niet in onze Facebook-groep of hebben geen coaching gedaan. Wat is de invloedssfeer, Tyler, voor de nieuwelingen die er zijn?
Tyler Ramsey:
Dus eigenlijk is het iedereen in het leven van die persoon die substantiële invloed heeft op hun beslissingen. Ik denk dat dat waarschijnlijk de beste manier is om het te beschrijven. Het kan een vriend zijn, een familielid, een significante ander, een ex, ik bedoel, Heer, het kan van alles zijn.
Chris Seiter:
Ik heb er altijd naar gekeken als, oké, wiens mening geeft je ex het meest om? Dat zijn de belangrijkste invloedssfeer van de mensen om hen heen. En wat je zegt, dat is echt interessant, het is zo logisch nu je het hebt voorafgegaan met het slachtoffer van de gemeenschap, de invloedssfeer werkt veel beter dan de gemiddelde situatie vanwege misschien de grootte van de datingpool .
Tyler Ramsey:
Ja. En dus gaat het hier veel sneller rond. Ik maak hier altijd een grapje over, het is best grappig, als je op je Instagram gaat, als je ooit wilt weten hoe je iemand kunt leren kennen, ga je gewoon op je Instagram en heb je waarschijnlijk 10 of 15 wederzijdse volgers. Dat is het grappige eraan. Als je een app gebruikt en je probeert erachter te komen wie dit is, heb je waarschijnlijk 10 of 15 wederzijdse vrienden met hen. Dat is echter de lopende grap in de gemeenschap. Maar het is vanwege de beperkte datingpool, en ook het feit dat je andere mensen ontmoet meestal via meer virtuele dingen, zoals apps en dat soort dingen, omdat je tegelijkertijd nog steeds niet weet wanneer je als je in een bar bent, weet je niet precies wie wie is.
Chris Seiter:
Wat is volgens u effectiever? Dit is gewoon daten in het algemeen, denk je dat het beter is om iemand te ontmoeten in een bar dan iemand te ontmoeten op Tinder, bijvoorbeeld? Omdat ik het antwoord hierop eigenlijk weet, omdat ik het aan het onderzoeken was.
Tyler Ramsey:
Ik weet zeker dat je gaat zeggen dat je ze beter aan de bar kunt ontmoeten.
Chris Seiter:
Nee eigenlijk.
Tyler Ramsey:
Is het niet? Echt?
Chris Seiter:
Niet doen.
Tyler Ramsey:
Het is beter om ze te ontmoeten op Tinder?
Chris Seiter:
Ze online ontmoeten is net zo effectief als al het andere. Het krijgt een beetje een slechte rap.
Tyler Ramsey:
Ik kan geloven dat. Ik bedoel, ik heb vrienden die elkaar op Tinder hebben ontmoet en die momenteel verloofd zijn, dus ik weet wel dat het werkt. En zo kan het werken-
Chris Seiter:
Het kan ook enorm in je gezicht ontploffen, maar we zullen vandaag positief zijn.
Tyler Ramsey:
Ja het kan. Ja, dat kan zeker.
Chris Seiter:
Maar wat je zegt, is dat de LGBTQ-gemeenschap momenteel voornamelijk online vergadert, dat is de belangrijkste manier waarop je kunt netwerken binnen de gemeenschap?
Tyler Ramsey:
Precies. En dus denk ik dat dat de gemakkelijkste manier is om het te doen, tenzij je meer naar een LGBTQ-bar gaat om iemand te ontmoeten, want ik denk dat er nog steeds mensen zijn die gewoon bang zijn om zomaar naar een willekeurige bar te gaan en je foto te schieten naar een andere persoon en kijken wat er gebeurt.
Chris Seiter:
Voor mij, naar meisjes in bars gaan en dat doen, zou ik beven en zo.
Tyler Ramsey:
Ja. Sommige mensen doen dat helemaal niet.
Chris Seiter:
Ja. Het leven is snel meer naar links vegen, naar rechts vegen, wat een rare manier is.
Tyler Ramsey:
Het vereist dat je minder kwetsbaar bent, dat is wat het doet.
Chris Seiter:
Ja dat is waar.
Tyler Ramsey:
En dus leert het je om niet zo kwetsbaar te kunnen zijn als zou moeten. Maar dat is iets dat een groot ding is, is de invloedssfeer, en dus moet je voorzichtig zijn met wat je doet, wie je ziet, wat je zegt, want het zal veel op de wijnstok komen sneller, denk ik, met dit soort relaties.
Chris Seiter:
Het kan dus een wapen voor u zijn of het kan een wapen tegen u zijn.
Tyler Ramsey:
Ja. Je moet veel voorzichtiger zijn, heb ik het gevoel, gewoon omdat iedereen iedereen kent.
Chris Seiter:
Dus, om het kort samen te vatten, de angst voor verlies is groter, maar later; uit zijn of niet is echt heel belangrijk om niet alleen rekening te houden met je slagingspercentage, maar ook met het slagingspercentage als je deze persoon mogelijk terugkrijgt; de LHBTQ-gemeenschap, omdat ze binnen netwerken en iedereen iedereen zo goed kent, is de invloedssfeer van levensbelang; en er is ook dit concept dat het een beetje meer casual is, dus er is veel trauma dat deel uitmaakt van sommige van de toevallige beslissingen die mensen nemen; ook lijkt het erop dat de nummer één hechtingsstijl voor LGBTQ-exen angstaanjagend zal zijn.
Tyler Ramsey:
Ja, ik zou er zeker voor instaan dat het angstaanjagend vermijdend is.
Chris Seiter:
Missen we nog grote componenten?
Tyler Ramsey:
Ik denk dat dit echt de grote zijn die je wat meer kunt uitpakken, maar dat zijn eerlijk gezegd de echt grote dingen om te overwegen bij het navigeren door een LGBTQ-ex, en een relatie in het algemeen, is om deze belangrijke componenten van je te hebben hebben meer van de warmte en kou, zoals we in andere video's hebben besproken, ze zullen zeker meer warm en koud zijn, en er zal zijn-
Chris Seiter:
Ze zullen dus op de slinger slingeren met de gemengde signalen.
Tyler Ramsey:
Ja. En het slachtoffer is iets dat is … en zoals ik in het begin al zei, dit is geen vaste regel, maar het is gewoon een algemenere zaak waarmee je te maken hebt, en dus het slachtoffer, en niet kwetsbaar en emotioneel zijn front wanneer je begint met sms'en, omdat dat mensen vaak afschrikt, want wat het doet, is dat het toewijding stimuleert, en dus is het meestal wegrennen wat velen van hen graag doen.
Chris Seiter:
Dat past in dat grotere-maar-later-concept.
Tyler Ramsey:
Ja, groter, maar later.
Chris Seiter:
Alsof een beetje te emotioneel zijn van tevoren het tegenovergestelde effect kan hebben dan waar je naar op zoek bent, het zal er meestal voor zorgen dat een ex wegloopt, wat consistent is met vermijdende persoonlijkheden.
Tyler Ramsey:
Ja precies. En, eerlijk gezegd, om het samen te vatten in een zin van één regel met een LGBTQ-relatie, is dat je te maken krijgt met een meer vermijdende hechtingsstijl, en dat zijn de dingen die je daar in het algemeen mee wilt doen, Ik zou me veel hoger voelen om met dat deel om te gaan, en dus dat is wat je wilt overwegen, daarmee verder gaan, bovenop de invloedssfeer waar je nu mee te maken hebt. Dat zijn waarschijnlijk de twee grootste waarschuwingen.
Sofia de eerste eens een prinses
Chris Seiter:
Dat is supergoed om te weten. Er zijn dus een paar aantekeningen die ik hier wil maken voordat we afronden. Nummer één is dat Tyler deze enorme gids gaat schrijven voor het herstel van ex-vriendjes over hoe je LGBTQ-situaties moet benaderen, een beetje zoals de grote veranderingen die je moet aanbrengen in de algemene strategieën die we voor jullie onderwijzen, dus blijf daarop afgestemd.
Chris Seiter:
En ook, omdat ontwijkers zo belangrijk lijken te zijn om te begrijpen hoe ze werken en de wereld vanuit hun standpunt bekijken, heb ik onlangs een video gemaakt die hier echt precies in duikt, waar we kijken naar waardoor ontwijkers jou missen en hun benaderingen te begrijpen. Dus ik kan me voorstellen dat er daar een beetje een cross-over is, voor iedereen die luistert en een beetje verder wil gaan, omdat we op dit moment nog niet veel inhoud hebben op de LGBT-gemeenschap, maar dat komt wel. Het is iets waar we ons voor gaan inspannen om uit te bouwen en hopelijk de overheersende autoriteit te worden, in ieder geval scheidingen, als het gaat om dit soort situaties.
Chris Seiter:
En ik denk dat het volgende zou zijn om met Tyler te coachen. Dus we doen coaching met Tyler en Anna, en het is heel eenvoudig, je kunt je gewoon aanmelden als je wilt, maar waarom leg je mensen niet uit hoe coaching met jou is?
Tyler Ramsey:
Oke. Dus, coaching, we doen sessies van een uur op Zoom, en eigenlijk is het gewoon een een-op-een gesprek met mij en jou, en we nemen gewoon precies door wat jouw situatie is en krijgen de details, en dan bouwen we een spel plan om uw specifieke situatie te benaderen en wat uw situatie daarin kan hebben dat de algemene strategieën of de algemene strategieën die worden aangeleerd tijdens het herstel van ex-vriendjes verandert, of dat nu het behalen van succes is om ze terug te krijgen of verder te gaan of iets van die dingen. En zo benaderen we het hele gesprek door precies te leren wat er in jouw situatie aan de hand is, en dan, de laatste helft, bedenken we wat we moeten doen om verder te gaan.
Chris Seiter:
Dus als je je wilt aanmelden bij Tyler, is het vrij eenvoudig, ga gewoon naar onze websites. We hebben twee websites waarmee u zich momenteel kunt aanmelden, ExBoyfriendRecovery en ExGirlfriendRecovery, en zoek gewoon naar de pagina Coaching. Ik denk dat we nog een paar plekken vrij hebben, dus profiteer ervan nu het nog kan. En heel snel, voordat we hier eindigen, Tyler, ik heb een vraag waar ik aan dacht terwijl je aan het praten was, en ik sla mezelf echt voor de kop omdat ik hem niet heb gesteld. Oké, dus is er enig verschil tussen ... Ik merk dat de strategieën over het algemeen hetzelfde zijn, maar de strategie tussen mannen en vrouwen wanneer ze proberen hun exen te krijgen...
Tyler Ramsey:
Ik wist dat je dat wilde vragen. Ik weet niet waarom ik dacht dat je dat wilde vragen.
Chris Seiter:
Ja. Dus, is er een groot verschil, of is het redelijk toepasbaar?
Tyler Ramsey:
Dat is eigenlijk best een goede vraag. Ik denk dat het waarschijnlijk meer van toepassing is op beide geslachten, om eerlijk te zijn, dus ik heb het gevoel dat het vergelijkbare patronen zijn.
Chris Seiter:
Er kunnen dus enkele subtiele verschillen zijn, maar het lijkt veel op gewone relaties in herstel van ex-vriendjes, herstel van ex-vriendinnen, proberen hun heteroseksuele exen terug te krijgen. Er zijn subtiele verschillen, maar de algehele strategie verandert niet veel, ik kan me voorstellen dat misschien hetzelfde gebeurt met de LGBTQ-kant van de dingen?
Tyler Ramsey:
Ja, ik ben het er helemaal mee eens. Ik weet dat we deze enorme generalisatie maken van jongens die meer vermijden en meisjes angstiger zijn, en daarom verwerken ze een breuk sneller dan mannen vanwege die dynamiek. Je ziet echter altijd verschillen in beide, en ik heb klanten die die regel de hele tijd overtreden, waar je een man hebt die angstiger is en je een meisje hebt die meer vermijdend is. Maar over het algemeen heb ik het gevoel dat het over de hele linie op zowel mannelijke als vrouwelijke LGBTQ-relaties in principe van toepassing is op die meer vermijdende hechtingsstijl. En dus zie ik nog steeds uitzonderingen op die regel, maar over het algemeen is het benaderen van een van beide, denk ik, vrij gelijkaardig.
Chris Seiter:
Welnu, wat ook interessant is, is dat je er heel ingewikkeld mee wordt omdat we het hier alleen over seksuele voorkeuren hebben. Stel je een LGBTQ-situatie voor met een lange afstand, het kan heel snel heel ingewikkeld worden, daarom is het handig om iemand de rommel voor je te laten ontwarren en je in de goede richting te wijzen.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Nou, we willen niet dat je denkt dat Tyler, ik of Anna maar gewoon ... Tyler is gespecialiseerd in vrijwel elke situatie, hij is niet alleen LGBTQ of gehechtheid, hij had eigenlijk veel succes, merkte ik op de Facebook groep een paar weken geleden, een van zijn eerste klanten was een zwanger meisje, en ze kreeg al behoorlijk positieve resultaten van de sessie. Dus het is niet alsof we een one-trick pony zijn, we zijn getraind om meer te doen, maar Tyler heeft waarschijnlijk de meest verbluffende kennis die ik ooit heb gezien aan de LGBTQ-kant van de dingen met betrekking tot de angst voor verlies groter, maar later, uit of niet, dat soort dingen, waar ik gewoon niet zo'n goede informatie zal hebben als jij.
Tyler Ramsey:
Nou, ik denk dat het waarschijnlijk helpt dat ik er persoonlijke ervaring mee heb, terwijl je je waarschijnlijk niet identificeert met die gemeenschap.
Chris Seiter:
Ja, ik ben als een blinde man die in het donker grijpt naar...
Tyler Ramsey:
Precies.
Chris Seiter:
Dat is de reden waarom Tyler het artikel gaat schrijven, niet ik, zodat je het krijgt van precies de autoriteit die weet waar hij het over heeft, in tegenstelling tot mij, die letterlijk zou zeggen, ik weet niet wat Ik heb het over, maar dit klinkt alsof het zou kunnen werken.
Tyler Ramsey:
Ja precies. Ik denk dat het altijd helpt als je ... Ik bedoel, ik heb zelf door deze situaties moeten navigeren, en dus heb ik ook persoonlijke ervaring, dus ik heb het gevoel dat dat veel helpt.
Chris Seiter:
Nou, bedankt voor het komen, Tyler, dit was eigenlijk best geweldig. We zullen dus meer LGBTQ-achtige inhoud moeten doen om onze inventaris op te bouwen, omdat er een behoorlijk groot aantal mensen naar onze websites komt die hiernaar op zoek zijn, en er is gewoon niets op dit moment.
Tyler Ramsey:
Ja precies. Ik denk dat we dit ook moeten zeggen: reageer in de reacties hieronder en vertel ons ook wat je wilt dat je vragen beantwoord worden, want soms denken we niet altijd na, en het is altijd handig om te weten waar ons publiek antwoorden op wil.
Chris Seiter:
Ja. We zullen het ook lezen en we zullen denken: waarom hebben we dat niet gezegd? Het was zo duidelijk. Oké, nou, reageer hieronder en we komen later terug met meer dingen.
Tyler Ramsey:
Klinkt goed.
