Succesverhalen

Waarom is mijn ex vijandig tegenover mij?

2024

Podcast-aflevering afspelen Spelen

Meer dan 90% van de personen die deze website bezoeken, is uit elkaar gehaald door hun exen en toch, de ironie is dat ze vaak het slachtoffer zijn van vijandigheid van een ex. Vandaag wil ik het hebben over waarom dat zo is en echt ingaan op wat er achter de woede van een ex zit.

In deze uitgebreide gids ga je leren,

Waarom vijandigheid ervoor kan zorgen dat je ex zich beter voelt als hij het uitmaakt
De impact die schuldgevoelens op dit alles hebben
Een nieuwe golf van woedeaanvallen
Hoe om te gaan met de vijandigheid van een ex

Genoeg gepraat, laten we aan de slag gaan.

Waarom vijandigheid een ex een beter gevoel kan geven over het uitmaken met jou

Ongeveer een jaar geleden, Hoofdcoach Anna en ik deed een interview van een uur voor mijn Youtube kanaal en Podcast waar we het hadden over hoe om te gaan met een ex die boos op je is.

Van de vele interviews die wij tweeën hebben gedaan, is dit degene die me het langst is bijgebleven. Het is niet dat ze me iets heeft geleerd dat ik nog niet wist, het is de manier waarop ze het omlijstte. Specifiek haar gedachten over woede.

Ze stelt dat,

In de context van een dumper is woede bijna iets positiefs. Het heeft positieve eigenschappen, hoe raar dat ook klinkt. Wat bedoel ik daarmee? Nou, ik bedoel dat wanneer iemand zegt: 'Je bent dom', ze eigenlijk impliceren dat 'ze slim zijn'. Je bent egoïstisch, betekent dat ik vrijgevig ben. Jij gedraagt je als een kind, dus ik gedraag me als een volwassene. Dit is de reden waarom mensen heel gemakkelijk boos worden en boos blijven omdat het goed voelt en het persoonlijk valideert.

Dit biedt een mogelijke verklaring waarom exen zo boos lijken te zijn, ook al hebben ze echt niet het recht om boos te zijn.

Het geeft ze een goed gevoel in een tijd waarin ze zich slecht zouden moeten voelen.

ex-vriend komt altijd terug

Maar het heeft ook een interessante relatie met schuld en eigendom.

De impact van schuld en eigendom

Nogmaals, de meeste mensen die deze website bezoeken zijn de dumpees en niet de dumpers, maar het zijn altijd die situaties waarin de dumper bozer is op de dumpee (niet met valsspelen) die mij vreemd opvallen.

Het is de dumpee die het volste recht heeft om te schreeuwen en te schreeuwen en zich van streek te voelen.

En misschien doen ze dat wel.

Maar als de dumper vijandig en boos is en het schuldspel speelt, voelt het icky.

En als je de psychologie ervan verdiept, wordt het nog ingewikkelder.

Dit is mijn relatie doodswiel.

Ik praat er veel over, maar voor degenen onder jullie die nieuw zijn op de website en in de war zijn, zal ik je een snelle spoedcursus geven.

The Relationship Death Wheel: een afbeelding die ik heb samengesteld en die je de meest voorkomende levenscyclus van een relatie laat zien vanuit het perspectief van een dumper in acht verschillende stadia.

Je ex begint te willen dat iemand van hem houdt
Ze vinden je en denken dat hun problemen voorbij zijn
Ze merken een aantal verontrustende dingen op
Ze beginnen eraan te denken om te vertrekken
Ze verlaten de relatie eigenlijk
Ze voelen zich blij dat ze vertrokken zijn
Ze beginnen zich een beetje eenzaam te voelen
Ze voelen zich slecht voor zichzelf en vragen zich af waarom hen dit altijd overkomt

En dan herhaalt de cyclus zich.

Wat echter interessant is, zijn die laatste twee fasen, maar echt de laatste,

Dit is wanneer schuldgevoelens waarschijnlijk binnensluipen.

Dit is wanneer ze waarschijnlijk spijt zullen hebben van de manier waarop ze je hebben behandeld en het is in deze fase dat je ex vaak voor een keuze komt te staan.

Nemen ze de verantwoordelijkheid voor de manier waarop ze je hebben behandeld tijdens een breuk?
Doen ze af en spelen ze het schuldspel

En als je afgaat van wat Coach Anna zei met woede die een bijna positieve impact heeft, je kunt zien waarom het een stuk gemakkelijker is om JOU als de slechterik te schilderen.

Maar dat is niet de enige vorm van vijandigheid die ik ben tegengekomen in mijn tien jaar onderzoek naar uiteenvallen.

Er is ook mijn favoriete vijandigheid.

De driftbui vijandigheid

Ik heb een zevenjarige en onlangs hebben we een kans gevonden om een band op te bouwen door samen te werken door te tennissen op de Nintendo Switch Sports-game,

Ze is er ook behoorlijk goed in geworden. Het is zelfs zo gegroeid dat ze me smeekt om andere mensen online te spelen. Dus nadat ik erover had nagedacht, besloot ik haar het te laten proberen.

Wat kan er fout gaan?

Nou, voor het eerst zag ik hoe ze een driftbui kreeg in een videogame. Weet je, het soort waarbij verliezen ervoor zorgt dat je gaat schreeuwen en erg overstuur raakt, maar dat is niet het gekste. Nee, het gekste was de gedachte die ik had.

Dit is net als de verhalen die ik hoor de groep van exen die in paniek raken nadat ze hebben vernomen dat ze worden genegeerd via de geen-contactregel.

De ironie hier is dat het andersom zou moeten zijn.

Ik zou driftbuien voor volwassenen niet moeten vergelijken met die van een kind, maar helaas, hier zijn we dan.

Op Ex Boyfriend Recovery zijn we grote voorstanders van een concept dat de contactloze regel wordt genoemd, maar niet om de reden die u verwacht. Zie je, de meeste mensen verwachten dat de geen-contactregel deze strategie is die is ontworpen om ervoor te zorgen dat je ex je gaat missen. Negeer ze een maand lang en BOEM ze zullen contact opnemen.

Onze versie is een beetje anders,

wat betekent 808 in cijfers?

De geen-contactregel verwijst naar een periode waarin je alle denkbare communicatie met een ex verbreekt na een breuk. De bedoeling van deze tactiek mag NIET worden gebruikt om ervoor te zorgen dat je ex je gaat missen, maar moet in plaats daarvan worden gebruikt om je eigen leven weer op te bouwen, zodat je je ex ontgroeit. Door dit te doen, kan de geen-contactregel het extra voordeel hebben dat een ex je gaat missen

Het belangrijkste is dat je die tijd weg van je ex gebruikt om ze te ontgroeien, zodat wanneer je weer in contact met ze komt, je ze van elk voetstuk hebt geslagen waarop je ze misschien hebt vastgehouden.

Maar voor sommige exen maakt het niet uit. Ze houden ervan om dingen onder controle te houden en wanneer je probeert om wat van je controle terug te krijgen, zullen ze een driftbui krijgen.

Sterker nog, in dat interview dat ik met coach Anna deed, vertelt ze een verhaal over hoe dit eruit ziet,

Ik bedoel, in de Facebook-groep, zelfs ik denk twee dagen geleden, hadden we iemand van hun ex laten weten dat de ex boos was op de persoon die niet reageerde. Het was iets met de sportschool. Het hoefde helemaal geen contact te verbreken. Ik bedoel, de persoon kan naar de sportschool gaan, of de ex er nu is of niet, oké, dus dat maakt niet uit, maar ze werden echt boos. Zoals, heb je niet eens het fatsoen om ja of nee te zeggen? Ik had helemaal gelijk om het uit te maken, je bent een onvolwassen, egoïstisch kind, of zoiets, of echt dom.

Maar die vraag blijft, hoe moet je omgaan met dit soort vijandigheid?

Hoe om te gaan met de vijandigheid van uw exen

Heb je ooit de hondenfluisteraar gezien?

Ik bedoel, ik haat het om je ex met een hond te vergelijken, MAAR de principes voor het omgaan met vijandigheid met exen zijn vrijwel hetzelfde als het omgaan met vijandigheid voor een hond.

Het inside-verhaal van mario en luigi Bowser

Cesar Milan leert ons dus het volgende.

Als een hond overdreven nerveus, opgewonden of boos is, mag je die toestand niet koesteren. Als u dit wel doet, kunt u gebeten worden. In plaats daarvan wordt van je verwacht dat je een kalme, zelfverzekerde energie uitoefent.

Wat betekent dat?

Kalm-assertief betekent dat je meelevend bent met wat de ander voelt, maar dat je altijd de controle hebt. Je bent niet bang om grenzen te stellen.

Denk eens terug aan de laatste keer dat een ex tegen je snauwde of iets onbeleefds zei.

Wat heb je gedaan?

Ik vermoed dat je waarschijnlijk twee dingen hebt gedaan.

Hun agressie maakte je bang en je rende weg van het probleem.
Hun agressie maakte je boos, dus je bestreed vuur met vuur en was meteen weer agressief.

Laten we nu de analogie gebruiken van een hond die naar je gromt en kijken wat voor resultaten die twee strategieën opleveren.

Je hebt een kleine theekoppoedel op je schoot zitten. Je aait hem en hij gromt, maar in plaats van een grens te creëren en hem te laten zien dat dit gedrag onaanvaardbaar is, word je bang, wat de kleine man alleen maar aanmoedigt om nog meer te grommen.
Laten we zeggen dat je dezelfde theekopje poedel op je schoot hebt. Hij gromt en dit zorgt ervoor dat je boos wordt, hij voedt zich met die energie en zijn grommen evolueert naar grommen en uiteindelijk bijten.

Het is duidelijk dat die benaderingen niet werken.

De eerste was dat je niet kalm of assertief was.

De tweede was dat je niet kalm en te assertief was.

In plaats daarvan zou iemand als Cesar Milan de hond van zijn schoot halen, de bank opeisen en de hond pas weer laten gaan als hij zich overgaf aan een kalme toestand.

Dus, hoe geven we dit door aan mensen.

Laten we de driftbui vijandigheid als voorbeeld gebruiken.

Je bent voorbij je geen-contactregel en je ex krijgt een driftbui over hoe onbeleefd het was dat je niet precies op hen reageerde wanneer ze dat wilden.

Hoe pak je deze situatie aan?