Succesverhalen

Succesverhaal: een grondige blik op een aan-weer/uit-weer-relatie

2026

Podcast-aflevering afspelen Spelen

Het succesverhaal van vandaag wordt uniek.

Fervente luisteraars van de podcast zullen me waarschijnlijk hebben horen zeggen:

Aan-weer/uit-weer-relaties behoren tot de gemakkelijkste situaties om in te slagen, maar een van de moeilijkste situaties om bij elkaar te blijven

Welnu, mijn interview met Kimberly vandaag bewijst dit min of meer, terwijl ze ons laat zien hoe het is om in een van deze situaties te verkeren. Dus wat begint als een succesverhaal, eindigt tegen het einde als een pseudo-coachingsessie, terwijl we bespreken hoe we kunnen voorkomen dat er een 'weer uit' -fase plaatsvindt.

Samenvatting

Hier is een korte samenvatting van ons gesprek:

De breuk en hoe ze haar ex terugkreeg
De relatie nieuw leven inblazen na de breuk
De factoren bespreken die hem er weer in hebben getrokken
De aan/uit weer ervaring
Grenzen stellen
Mysterie versus stabiliteit
Een spontaan familie-uitje plannen
Het belang van onbereikbaar zijn

Interviewtranscriptie

Chris Seiter 00:02
Oké, vandaag hebben we een succesverhaal-interview met Kimberly. Kimberly eindigde. Ik weet niet hoe we je hebben gevonden. Precies. Ik denk dat mijn vrouw jou heeft gevonden in plaats van het interview tussen ons. Ja dat deed ze. Oké, dus op de een of andere manier heeft mijn vrouw Kimberly gevonden. Dus ik ben alleen voor de staat van eerlijkheid hier. Ik kom hier volledig blind in. Ik weet niets van het succesverhaal van Kimberly. Dus dat wordt een uitstekend interview. Maar ik wilde je heel erg bedanken voor je komst en het doen van deze Kimberly. Geen probleem. Ik ben opgewonden. Oké, dus laten we teruggaan naar de donkere middeleeuwen, toen je duidelijk door deze breuk gaat? Kun je ons wat achtergrondinformatie geven over het uiteenvallen en hoe je in de baan van Ex Recovery kwam?

Kimberley 00:45
Dus we gingen uit elkaar en het was behoorlijk slecht. Ik heb waarschijnlijk ongeveer een maand lang genetwerkt voordat ik het programma vond. En ik was gewoon online aan het kijken, weet je, manieren waarop ik mezelf kon ontwikkelen, zodat ik hem terug kon krijgen. Of manieren waarop ik kon, weet je, het was meer manipulatie, proberen hem terug te krijgen type ding. Maar ik heb de groep gevonden of het programma gevonden waarvoor ik heb betaald. En toen onmiddellijk, nou ja, binnen een halve maand, misschien toen ik bij de groep kwam, had ik geen contact meer, ik deed het er niet zo goed mee, het was geen erg goede ervaring voor mij, ik zal meerdere keren krijgen

Chris Seiter 01:28
hoeveel is meerdere keren

Kimberley 01:31
Ik denk dat het er drie waren. Oh, sinds ik me bij het programma heb aangesloten. Maar het was binnen een korte tijd. En de laatste keer dat ik het verbrak, belde hij eigenlijk een ander meisje aan de telefoon die me vertelde dat ze zijn vriendin was, waarvan ik later ontdekte dat ze dat niet was, dat hij dat alleen deed om me hem met rust te laten. Maar dat is er voor mij een beetje in gestopt. En ik had zoiets van Oké, dus ik ga mijn nieuwe contact afmaken en ik deed de Drie-eenheid. Ik deed de kalenders. Ik had een kalender naast mijn werkkalender en ik deed alle activiteiten die ik er elke dag op zette. Ik ben eigenlijk vergeten mijn hand uit te steken. Het was tijd voor mijn reikwijdte. En ik had het opgesteld, in de groep gezet. Maar ik had het zo druk met dingen doen dat ik het gewoon helemaal vergat. En toen deed ik het. Hij reageerde niet. Ik wachtte de tijd deed er nog een waarop hij niet reageerde. En hij en dus besloot ik het gewoon niet meer te doen. daarna. Ik ging gewoon, weet je, zonder verder te gaan.

Chris Seiter 02:37
Basis opgegeven. Ja. Zul jij? Weet je nog wat de reikwijdtes waren? Waren ze een beetje zoals het ERP-type reach-outs of heb je er zelf een geplaatst? Ja,

Kimberly 02:45
zij waren de ERP. En zij waren zijn grootste interesse, het was met betrekking tot het opnemen van muziek. Omdat hij een dj is of hij doet dj en maakt muziek. Maar ik wist niet dat hij dat helemaal niet deed. Ik weet niet of hij, ik weet niet eens of hij zijn nummer heeft veranderd. Destijds. Ik wist niet eens of hij zijn nummer had veranderd, want ik werd overal hard geblokkeerd. Ik vergat te zeggen dat ik overal was, zoals tik tok, Snapchat, alles. Hij kocht me overal. Dus hij

Chris Seiter 03:15
je geblokkeerd. Maar je had nog steeds het gevoel dat je de telefoon had. Hij blokkeerde je niet qua sms.

Kimberley 03:23
Hij deed. Maar ik dacht dat het misschien na al die tijd mogelijk was dat hij me deblokkeerde. Dus ik ging door en deed mijn bereik via de telefoon. Maar ik kon uit andere plaatsen zien dat mijn hart geblokkeerd was. Dus ik deed het niet op die manier. Ik deed het gewoon via de telefoon. Maar op geen van beide reageerde hij. En toen, binnen ongeveer twee maanden, verscheen hij gewoon weer. Hij had zoiets van: Hé, hoe gaat het met je? Weet je, ik ben net acht maanden verdwenen. Maar hey, dus het was gewoon een beetje interessant, want dat was de eerste keer en toen gingen we weer uit elkaar. En die heb ik een beetje verknoeid. Ik heb de

Chris Seiter 04:06
laten we, laten we beginnen, laten we hier even op de rem trappen. Dus hij heeft je eigenlijk overal horen opsluiten. Je weet niet eens zeker of hij de originele sms-berichten van het DJ-type heeft ontvangen. En dan, na een paar maanden, neemt hij gewoon contact met je op en kun je dingen nieuw leven inblazen en weer een relatie aangaan. Ja. Oké. En dan maakt hij het weer uit met jou.

Kimberley 04:29
Ja. En hij gaf toe dat hij mijn sms'jes had gekregen. We deden. Oké, dus we hebben mijn

Chris Seiter 04:35
geblokkeerd aan de telefoon, weet je, we gingen er min of meer correct van uit. Maar gaf hij enig inzicht in waarom hij niet op de teksten reageerde?

Kimberley 04:45
Hij vertelde me dat hij op dat moment niet het gevoel had dat hij op een goede plek was om met me te praten. Ik denk dat zijn leven gewoon bergafwaarts ging. En hij voelde zich niet goed genoeg. Ik denk dat hij dat niet echt zei, maar gewoon op de manier waarop hij me vertelde of het zo leek, en toen gaf ik het op, en hij vertelde me dat hij dat kon voelen wegtrekken vanwege het feit dat ik contact opnam. En hij reageerde niet en ik stopte met reiken.

Chris Seiter 05:15
Waren misschien in het verleden je had gedaan dat net kwam.

Kimberly 05:20
In het verleden probeerde ik constant een gesprek met hem te beëindigen.

Chris Seiter 05:27
Oké, dus het is duidelijk dat je weer bij elkaar bent, ja. En hoe lang duurt die relatie dan voordat je weer in de fase komt

Kimberley 05:34
dat duurde vier maanden, de eerste keer dat we samenwoonden de tweede keer niet. We namen het, ik deed het een stuk langzamer de tweede keer. Niet in het begin. Ik deed het niet, maar we hebben het een beetje vertraagd. En eigenlijk wilde hij het ook wat rustiger aan doen. Maar ik weet niet of er dingen in zijn leven op de achtergrond aan de hand waren waarvan ik niets wist. Want op een dag had hij zoiets van, dit is veel te veel voor mij. En opnieuw,

Chris Seiter 06:02
enige tekenen die je hebt opgepikt of wat voor jou? Kwam het uit de lucht vallen?

Kimberly 06:09
Ja, er waren tekenen dat hij zich begon terug te trekken, dat hij me niet meer wilde zien of plannen afzegde. Hij begon niet zo veel te praten omdat hij in het begin de dingen heel graag opnieuw wilde aanwakkeren en dan zou hij een beetje wegvallen.

Chris Seiter 06:27
Hoe reageerde je daar persoonlijk op? Was je een beetje teruggevallen in de angstige neigingen als hij zich zo terugtrok?

Kimberly 06:36
Soms deed ik dat. En soms bleef ik er echt bij om veiliger te zijn en hem gewoon een ruimte te geven. Het hing echt van het probleem af. Zoals hij soms een beetje jaloers was op dingen, en dan werd ik een beetje angstiger. Maar als het net was van, hé, ik heb het druk. Ik kan hier nu echt niet mee omgaan. Ik zou hem een plekje geven.

monty python en de heilige graal runtime

Chris Seiter 06:59
De ironie van de man die de nepvriendin aan de telefoon heeft gezet die jaloers is, vind ik grappig. Ja.

Kimberley 07:05
Hij is zeker een ironische man.

Chris Seiter 07:09
Oké, dus eigenlijk maak je weer een breuk door, je bent een beetje terug bij waar je begon, wat gebeurt er daarna.

Kimberly 07:16
Ik onmiddellijk toen ik naar binnen ging, en een contact, hij maakte het eigenlijk uit met mij via Facebook Messenger. En ik kreeg hem niet echt te zien. Omdat de eerste keer dat we uit elkaar gingen, ik hem fysiek zag en we erover spraken. Maar de tweede keer was hij gewoon volledig in de vermijdende modus. En hij deed het gewoon via sms en blokkeerde me meteen. Dus ik probeerde niet uit te reiken, ik liet het daar gewoon bij. En we hadden meteen geen contact meer, deden het hele proces opnieuw. Heb ik mijn hand uitgestoken om contact op te nemen, hij reageerde niet. En deze keer denk ik dat hij veranderd is. Dus het is déja vu, toch. En het is best grappig, want we waren acht maanden samen, de eerste keer en acht maanden uit elkaar. En toen waren we maanden samen en maanden apart.

Chris Seiter 08:02
Oké, je zegt dat deze man een patroon heeft

Kimberley 08:05
hij doet. Hij heeft zeker een patroon. Eh, maar hij reikte er niet naar en reageerde ook niet op een van beide. En toen nam hij binnen contact met me op omdat het een maand was toegevoegd, geen contact en daarmee. Dus binnen drie maanden, omdat we vier maanden uit elkaar waren, nam hij contact met me op via een ander telefoonnummer, en identificeerde zich niet. En ik denk dat het een brander-telefoonnummer was of zoals een sms-nu-telefoonnummer, want ik heb een vriend die een van die apps heeft die het kan ophalen. En het zou niet opduiken wie de eigenaar was, terwijl ik daar twee dagen later niet op reageerde. Twee dagen later nam hij opnieuw contact op met zijn echte telefoonnummer en vertelde me wie hij was. En dan hij

Chris Seiter 08:51
wilde ooit enig inzicht krijgen in waarom hij dat deed. Nee,

Kimberley 08:55
Ik niet. Ik heb hem er niet eens naar gevraagd. Omdat ik niet wilde aannemen dat hij het was. Maar alleen het feit dat hij twee dagen later contact opnam. Vertelde me net dat hij het was. Dus ja.

Chris Seiter 09:09
Hij denkt zeker aan je. Het is dus duidelijk dat hij zijn hand uitsteekt. Ik neem aan dat je vanaf daar dingen opnieuw begint op te rakelen.

Kimberly 09:18
Ja. En we zijn nu samen. Maar we hebben nog steeds veel problemen.

Chris Seiter 09:27
Oké, dit is dus interessant. Dus eigenlijk ben je samen. Hoe lang zijn jullie al samen?

Kimberly 09:34
We kwamen samen vlak na Thanksgiving. Afgelopen Thanksgiving.

Chris Seiter 09:39
Dus je bent deze keer een behoorlijk langere periode samen geweest dan de vorige keer. Ja, het laatste gezicht weer uit. Dus voordat we ingaan op de probleemgebieden, ben ik eigenlijk een beetje nieuwsgierig om mensen die hiernaar luisteren te helpen begrijpen wat je deed waarvan je voelde dat het werkte? Leuk vinden? Wat waren de factoren die ervoor zorgden dat hij steeds weer terugkwam en ervoor zorgde dat hij degene was die als eerste contact opnam? Heb je het gevoel dat je het grootste verschil hebt gemaakt?

Kimberley 10:10
Ik denk dat door hem die ruimte te geven en me op mezelf te concentreren, het hele idee van onbereikbaar zijn waarschijnlijk het belangrijkste is, omdat ik ging skydiven en dat op Facebook zette. En ik ging naar een concert. En ik, weet je, ik heb dat op Facebook gezet. En ik denk dat hij me in de gaten hield dat ik een nee was, hij hield me daardoor in de gaten, omdat hij wist dat ik ging parachutespringen als we samenwerkten. En zo is het, ik denk echt dat dat het is, want hij lijkt altijd het soort man te zijn geweest dat, zoals, een meisje wilde dat een doorzetter was. En dat was niet wie ik was toen we voor het eerst samenkwamen. En dus werkte ik echt aan die dingen, toen we uit elkaar gingen toen ik het programma vond. En ik denk dat dat een groot deel is van wat hem weer naar binnen trok. Omdat het knippen en het constant behoefte hebben aan geruststelling echt de grootste dingen zijn waarvoor hij zou wegrennen. Maar toen dat niet was wat ik aan het doen was, kwam hij terug.

Chris Seiter 11:22
Dus het was een beetje alsof je die onbereikbare houding projecteerde via de sociale media die hem er weer in zou gooien. En ik bedoel, natuurlijk slaan we hier ook een paar delen over met het aspect van opnieuw ontsteken. Hoe kwam de daadwerkelijke sms-fase samen, al dat soort dingen? Gaan? Had je speciale strategieën of trucs of tips voor iemand die vastzit in dat Limbo-gebied?

Kimberley 11:52
We zagen het niet of ik hield me in die fase niet direct aan het programma. Maar ik heb er wel stukjes uit gehaald. Alsof ik elkaar niet meteen heb ontmoet. Ik liet hem over dingen dwalen, het duurde even voordat ik op sms'jes reageerde.

Chris Seiter 12:08
Je was als niet beschikbaar, toch? Zelfs als je echt beschikbaar was.

Kimberley 12:12
Rechts? Ik was echt, en ik ben altijd beschikbaar. Ik ben een staatsloterij. Ik werk thuis en ik ben een alleenstaande moeder. Dus eigenlijk doe ik niet zo heel veel. Maar ik zie eruit als een

Chris Seiter 12:24
alleenstaande moeder. Ik bedoel, ik heb zelf twee kinderen. En dat is als een fulltime optreden daar bovenop het werk. Dus doe jezelf niet tekort, je doet veel.

Kimberley 12:36
Nou, daarbuiten doe ik niet veel, moet ik zeggen. Maar in mijn proces van onbereikbaar worden, begon ik meer te doen en meer dingen aan mijn leven toe te voegen. En dus pikte hij dat ook een beetje op toen we voor het eerst weer begonnen te praten, want ik was niet, ik rende niet naar al zijn behoeften. Ik was er niet. Elke keer dat hij me wilde zien, deed ik dingen voor mezelf, deed dingen met mijn vrienden en zei nee tegen hem, zodat ik met mijn vrienden kon gaan rondhangen. Dat was een groot ding dat ik veranderde, waarvan ik denk dat het hem echt hielp beseffen dat ik een verandering had aangebracht. En ik denk dat dat een groot deel van de reden is waarom we opnieuw zijn opgelaaid, maar we zijn de tweede keer een beetje te snel gegaan. En deze keer is waarschijnlijk nog sneller gegaan omdat hij weer bij mij woont. Dus

Chris Seiter 13:31
hij leeft dus de eerste keer dat je dat niet deed. Dus je bent weer een beetje aan de slag geweest, paar vier om rond te gaan. Nu ben je twee keer rond die cirkel gegaan. Dus de eerste keer was een stint van vier maanden. En toen had je het gevoel dat je behoorlijk snel ging, maar nu ben je nog sneller. Ja. Met hoe het is gegaan.

Kimberley 13:54
Ja, want de eerste keer dat we acht maanden samenwoonden, of we woonden acht maanden niet samen, waren we acht maanden samen. En we wonen al twee maanden samen. En toen ging hij weg en waren we voor de tweede keer samen. En nu zijn we samen sinds november. En hij is hier al twee maanden.

Chris Seiter 14:13
Interessant. Oké, dus vind je het erg als ik vraag wie wie vroeg? Voor wie zich terugtrekt uit dat soort, laten we weer bij elkaar zijn, ontvouwt zich een gesprek.

Kimberley 14:24
Oh, vroeg hij die keren. Beide keren.

Chris Seiter 14:29
Oké. Dus ik denk dat wat interessant is, is dat dit een klassiek geval is van weer aan, weer uit, een soort van situatie is een van de gemakkelijkere situaties om een ex weer in te krijgen, maar ik denk dat de problemen die je hebt goed zijn, hoe voorkom ik dat hij weer uit gaat? Heb ik dat recht? Ja absoluut. Oké. Dus wat is de katalysator van deze breuken die zouden plaatsvinden?

Kimberley 14:54
Ik denk dat de eerste keer dat we het allebei waren, het veel druk van mij was omdat ik een alleenstaande moeder ben, ik heb een hypotheek, ik heb een autobetaling, ik heb al deze dingen. En hij, ik bedoel, hij is verantwoordelijk. Maar hij houdt er niet van dat hij geen kind heeft, hij heeft geen, weet je, hij heeft geen hypotheek, hij betaalde alleen maar ergens huur, en hij heeft gewoon niet veel druk op hem. En toen hij hier verbleef, zette ik die druk op, en ik denk dat hij het gewoon niet aankon. En dus waren we aan het vechten, en ik ging ook niet goed om met deze gevechten.

Chris Seiter 15:34
Nou, hij is dus niet de biologische vader van het kind, toch? Ja. Nee. Oké. Dus de reden dat ik dat zeg, is dat ik dit echt aan het lezen was, of beter gezegd, ik luisterde. Gisteren moest ik mijn auto tanken om te tanken. En ik luisterde naar podcasts op weg naar het tankstation. En ik luisterde naar deze echt interessante discussie over vaderschap. En wat gebeurt er met het mannelijk brein als ze hun kind voor het eerst zien? En er is iets dat gebeurt met het mannelijke brein waardoor ze minder impulsief worden. En ze zijn bijna omdat ze weten van: Oké, nou, dat kind is afhankelijk van mij. En ik neem aan dat ik dit niet heb kunnen verifiëren, maar ik neem aan dat hetzelfde voor vrouwen gebeurt. Maar het is interessant, omdat hij niet de biologische vader is, kan hij nog steeds gevangen zitten in die zone, waar hij een beetje meer spontaan wil zijn. Heb je het gevoel dat dat juist is? Of is hij een van die, thuis blijven, in type introverte individuen blijven? Of wil hij altijd al uitgaan en kun je gewoon niet komen? Is dat een wrijvingsprobleem?

Kimberley 16:44
Het is, hij is een soort mix van beide. Hij is graag thuis. Maar hij houdt er ook van om met zijn vrienden uit te zijn om dingen te doen waar hij graag heen gaat, hij luistert naar drum-'n-bas en hij gaat graag naar drum-'n-basshows. En ik ben niet echt groot in de clubscene. Dus ik ben naar een met hem geweest. En dat pakte niet zo goed uit voor mij en wel voor hem, maar niet voor mij. Maar hij is dus een kleine mix van beide. Maar dat heeft hij zeker spontaan. Hij is een zeer creatief ingestelde persoon. En hij heeft altijd projecten lopen. En ik heb zoiets van, ik wil stil zitten als ik van mijn werk kom, zodat we op dat gebied zouden botsen?

Chris Seiter 17:29
Veel. Ja, ik bedoel, ik kan het vanuit jouw standpunt benaderen, ik ben een vader, ik heb een hechte band met mijn vrouw, ik kan zien hoe het is om moeder te zijn, ik weet het eigenlijk niet wil veel uitgaan. Weet je, als je kinderen hebt, denk ik dat je dit vooral leuk zult vinden, weet je, je werkt de hele dag, en dan kom je thuis, en het voelt een beetje alsof je nooit vrije tijd hebt . Omdat, weet je, kinderen een soort 24-uurs deal zijn bovenop het werk. En ik weet niet zeker of hij dat een beetje begrijpt. Dus ik denk echt dat de manier om met elk soort argument over die situatie om te gaan, niet noodzakelijkerwijs is hem te beschuldigen, maar je helpt hem je standpunt een beetje beter te begrijpen. Maar uiteindelijk, om de relatie te laten gedijen, zul je moeten of zullen jullie beiden een klein compromis moeten sluiten. Ik zeg niet dat je met hem uit moet gaan. Maar ik zeg goed, als je met hem uitgaat, moet hij ook iets doen dat jij wilt doen dat hij eigenlijk niet wil doen. En maar ik denk dat als er een kind bij betrokken is, je altijd prioriteit moet geven aan het welzijn van de kinderen en wat ik denk dat het kind waarschijnlijk zal helpen, is een stabielere, consistentere relatie. Maar het lijkt me alsof jullie het langer hebben volgehouden deze stint deze stint, denk ik, wat is volgens jou de oorzaak daarvan?

Kimberley 18:58
Uiteindelijk denk ik dat het het werk is dat ik aan mezelf heb gedaan. En we hadden een discussie de tweede keer dat we weer bij elkaar kwamen of na de eerste breuk, toen we weer bij elkaar kwamen over het feit dat ik aan deze dingen werkte. Ik was in therapie. En ik had zoiets van, weet je, als we samen zijn, zul je ook aan deze dingen moeten werken. En ik denk dat hij dat eigenlijk een beetje oppikte en begon te werken aan een aantal dingen die hij niet weet over de groep. Ik heb hem iets verteld over hechtingsstijlen. Dus het is altijd beter

Chris Seiter 19:30
dat het is, het is altijd beter dat de dingen in de gehechtheidsstijl van iemand anders komen die jij niet bent. Het is letterlijk zoiets als een shoot the messenger-type ding, omdat het beschuldigend kan overkomen als je het op de verkeerde manier zegt. Maar als iemand die je kent het graag snel uitlegt. Toen klikte het voor hem. Ik vond het jammer, zo jammer. Het was niet mijn bedoeling om te onderbreken.

sierra burgess is een loser review

Kimberley 19:53
Oh, je bent in orde. Ik weet zeker dat hij waarschijnlijk wat onderzoek heeft gedaan nadat ik het had genoemd. En dat is waarschijnlijk de aanleiding voor sommige van deze veranderingen? Maar ik speculeer alleen maar. Hij is niet erg open over dat soort dingen. En dat is nog een groot deel van de reden waarom we niet over deze dingen kunnen praten, omdat hij niet erg emotioneel open is. Maar ik denk echt dat hij deze keer veel werk heeft gedaan, ik heb veel werk gedaan, er is nog veel werk dat gedaan moet worden. Maar hij realiseert zich dat hij zich eraan moet houden wanneer hij een dergelijke toezegging doet. En ik denk dat dat er een groot deel van uitmaakt. Nou, ik

Chris Seiter 20:36
denk dat dat teruggaat naar het grensding. Dus als hij zich er niet aan houdt, moet je de grens stellen van Nou, ik ga niet samen met iemand die dat niet voor mij wil doen. En dat is eigenlijk wat een veilig persoon sowieso zou doen, ze zullen zichzelf niet in een situatie laten komen waarin ze worden misbruikt, of dingen zijn nogal oneerlijk of eenzijdig. Dus het enge Het enge is, het is een van die situaties waarin, als je merkt dat het helemaal eenzijdig is, je misschien de grens moet stellen en eigenlijk moet zeggen, hé, kijk, alsof ik begrijp dat je al deze dingen wilt doen en ga naar buiten en heb plezier. Maar ik ben een moeder, ik kan dat niet altijd doen. Ik ben blij om daar af en toe rekening mee te houden. Maar als je het programma niet haalt, kan ik iemand anders vinden die beter is. En daarnaar kunnen handelen en zijn gevoel dat alles kan, kan een soort grens creëren voor wat ze kan realiseren, oh, dit is echt serieus. Ik moet me hier een beetje terugtrekken. Dus veel zal grenzen stellen en gezonde en eerlijke stellen. Ik bedoel, ik weet zeker dat een van de dingen waar je een beetje beter in bent geworden, niet toegeven aan je angstige kant, mogelijk wanneer hij zich begint terug te trekken. Heb je het gevoel dat dat een verschil heeft gemaakt? Dit niet? Ja,

Kimberley 21:50
dat heeft het zeker. Want voordat het was, weet je, lag ik op het sms'en toen hij hier woonde, het was alsof ik dat gesprek op dat moment wilde hebben. En hij is als, ik wil meteen wegrennen. En nu is het wanneer hij naar me toe komt en hij zegt dat hij ergens niet over wil praten of dat hij niet klaar is om ergens mee om te gaan, ik vind gewoon iets anders om te doen. Of ik ga rondhangen met mijn vrienden. En het heeft echt veel geholpen, want hij zal zich dan echt omdraaien en naar me toe komen als hij er klaar voor is.

Chris Seiter 22:25
Ja, ik bedoel, ik denk dat waar ik mensen het meest mee zie worstelen als ze er uiteindelijk in slagen hun exen terug te krijgen, zoals jij, dat hele idee is van weet je, als ze zich terugtrekken, trek je je terug omdat het zo is moeilijk voor een van nature angstig persoon om te doen, ze willen gewoon het probleem oplossen, schrijf dat erin. Maar de manier waarop ik het altijd aan klanten probeer uit te leggen, is dat het veel lijkt op het spreken van een afwijzende vermijdingstaal. Nu weet ik niet zeker of hij een afwijzende vermijdende persoon is, hij lijkt me een beetje afwijzende vermijdende persoon, maar heb je hem ooit gevraagd om een van die hechtingsstijltesten te doen om te zien waar hij vandaan kwam hij kwam eruit als

Kimberley 23:07
Ik heb het hem gevraagd, maar hij wilde het niet doen. En maar ik heb gelijk. Dat heb ik hem ook verteld. Ik had zoiets van, het is leuk om erachter te komen, weet je, wat zijn je coping-mechanismen, maar hij zou het niet doen, maar ik heb er wel een voor hem genomen. Zodat ik een beter idee kon krijgen en het kwam afwijzend vermijdend uit.

Chris Seiter 23:29
Ja, ik bedoel, veel van wat je hier hebt beschreven, is een soort van heel klassiek afwijzend vermijdend gedrag, vooral aan weer uit, relaties voor het vinden van elke vorm van angstige vermijdende en afwijzende vermijdende persoon, ze zullen de neiging hebben om specifiek angstige vermijding te hebben eigenlijk meer dan afwijzende vermijding heeft de neiging om meer vluchtige relaties te hebben, weer aan, weer uit. Maar ik heb zeker een patroon van afwijzende vermijding opgemerkt in deze aan-weer-uit-relaties en wat volgens mij de meeste mensen echt verknoeien, is geen geduld hebben. Met de afwijzende ontwijker moet je bijna hun taal leren spreken als ze wegtrekken, het ergste wat je kunt doen is ze een beetje lastigvallen. Het is precies wat je doet, dat je iets anders vindt om te doen totdat ze klaar zijn om het gesprek te voeren. Dus ik bedoel, ik denk dat dat belangrijk is om te doen voor de overlevingskansen van die relatie. Maar ik denk ook dat om het te laten werken, je zult moeten spelen met die stabiliteit en mysterieschaal. Ik weet niet of je me ooit hebt horen praten. Heb je haar ooit gehoord? Heb je het daar eerder over? Sommige ja. Oké, dus de reden dat ik erover begin, is dat hij je waarschijnlijk onbewust ziet als het stabiliteitsmechanisme. En dat is goed, maar wat waarschijnlijk ontbreekt, is een deel van de avontuurlijke spontaniteit, of wat dan ook. En wat interessant is, is dat hij zich tot je aangetrokken voelde toen je die dingen deed. Je plaatst de skydiving-dingen. Wat heb je nog meer gedaan? Wat zou je anders zeggen dat je hebt gedaan? Heb je gepost? Niet om commentaar te geven.

Kimberly 25.00 uur
doet pijn. Ja, ik ging naar concerten. We hielden wel van bergwandelen, dat heb ik gepost, gewoon een paar dingen.

Chris Seiter 25:10
Ja. Maar ik bedoel, dat zijn allemaal heel spontane, avontuurlijke dingen. En ik neem aan dat zijn ziel verlangt naar dat soort ervaringen. Dus ik zou zeggen dat een van de slimme dingen die je kunt doen als je daar een beetje gebruik van wilt maken, is om samen elke vorm van buitenactiviteit te doen, zoals samen wandelen, zoals die in de routine werken. Dus ik denk gewoon van nature, je bent een moeder, je hebt een baan, er is een bepaald aspect van jou dat van nature stabieler zal zijn dan meer op mysterie gebaseerd. Maar dat betekent niet dat je er geen mysterie in kunt strooien en ik denk dat dat is waar hij naar verlangt. En ik wed dat wat er zal gebeuren, is als je consequent deze patronen kunt creëren waar je de stabiele tijd hebt, maar ook deze kleine, avontuurlijke vorm van spontaniteit doen is spontaan. Ik kan vandaag niet praten. Snap je wat ik bedoel? Spawn dingen van het spontaniteitstype, ik wed dat je zult merken dat hij zich voor je begint open te stellen op een manier die hij nog niet eerder heeft gedaan. Vooral als je je eraan houdt wanneer hij zich terugtrekt, trek je een soort coping-mechanisme voor hem terug. Omdat ik denk dat het echte vertrouwen wordt opgebouwd wanneer je iemand echt vertrouwt en afwijzende vermijding veel tijd kost om hun vertrouwen op te bouwen tot waar ze zich comfortabel genoeg voelen om zich open te stellen. Ik heb min of meer het gevoel dat hij niet eens openstaat voor enige vorm van therapie, zoals relatietherapie samen.

Kimberley 26:35
Nee, we hebben het erover gehad. En hij, hij stemde er op een gegeven moment mee in om als een van die apps te doen waar we vragen zouden beantwoorden om op die manier te communiceren, maar we hebben het nooit echt gedaan. Ik ben in therapie, hij gaat niet naar therapie. En ik weet niet wat zijn redenering daarachter is. Hij heeft veel trauma's die zijn afwijzend vermijdend gedrag hebben veroorzaakt. En ik weet niet waarom hij geen therapie krijgt, maar het zou geweldig zijn als hij dat zou doen, want het zou echt goed voor ons zijn.

Chris Seiter 27:12
Ja, ik bedoel, ik ben eruit gekomen als een minachtende vermijdende, ik heb niet echt een traumatische jeugd gehad. Maar ik heb wel een paar zeer traumatische relatie-ervaringen gehad. En ook sommige levenservaringen en verschillende dingen in je leven en ervaringen kunnen je hechtingsstijl bepalen. En ik was zelfs resistent tegen het krijgen van enige vorm van therapie. Dus het enige dat ik u echt kan meegeven, is mijn standpunt. En hoe raar het ook klinkt, voor afwijzende vermijdende mensen betekent instemmen met therapie dat je een probleem hebt en afwijzend staan tegenover hoe het is om van nature onafhankelijk te zijn. En ze houden er niet van om voor hulp op andere mensen te vertrouwen. En dat is wat therapie eigenlijk is. Dus ik denk dat dat nogal moeilijk is om te gaan of mee in te stemmen. Maar wat ik wed dat er zal gebeuren, is dat als je zijn vertrouwen blijft winnen, dat een stap kan zijn die hij bereid is te doen. Ik bedoel, wat ik denk dat we hier hebben is een klassieker. Ja, jouw succesverhaal. Maar je maakt je ook een beetje zorgen dat je het slachtoffer wordt van die aan-uit-fase waar ik het altijd over heb. Je weet het niet, je hebt het al echt meegemaakt. Dus ik denk dat de uitdaging voor jou is, van wat ik hoor, dat je de juiste dingen doet. Ik vraag me gewoon af of er misschien iemand verandert, je misschien een soort familie-uitje kunt plannen waarbij je iets spontaans doet, om dat aspect van hem een beetje te voeden. Heb je het gevoel dat je dat hebt gedaan? Of ben je best een thuisblijftype geweest? Sinds jullie weer bij elkaar zijn?

Kimberley 28:54
Ja, in het begin deed ik dat. Maar het is, vooral met onze gevechten, vrij minimaal geweest, om zelfs maar iets te willen doen. En we lijken de hele tijd op een tegenovergesteld spectrum te zitten. Zoals wanneer ik wel uit wil, hij niet. En als hij wil gaan, ik niet. Dus

Chris Seiter 29:13
Ik bedoel, soms moet je ze gewoon een beetje dwingen. Mijn vrouw is veel zo, weet je, zeg dat ik dat niet wil doen. Ik wil dat niet doen. En dan dwingt ze me erin. En ik zal het haten totdat ik het echt ga doen, dan vind ik het geweldig. Dus soms moet je het gewoon een beetje forceren, omdat het voor zijn eigen bestwil is om daar naar buiten te gaan. Wat interessant is, is dat hij niet wil dat je de tegenovergestelde schema's hebt. Maar ik denk dat het er een beetje op neerkomt om eerlijke gesprekken met elkaar te voeren en dat je zijn standpunt kunt begrijpen en dat tegen hem kunt herhalen en ook je standpunt kunt verwoorden. En ik vraag me af of de verbroken verbinding daar mogelijk plaatsvindt, maar het lijkt erop dat u alle juiste stappen neemt. Hij lijkt geen stappen te ondernemen. Dus je moet hem een beetje LoLen met zoiets als, de analogie die altijd in me opkomt met dit soort dingen is, is de hondenfluisteraar, of hij probeert honden te lage, hij zal niet komen uit de bench met soortgelijke lekkernijen en zo. Dat is een beetje wat ik denk dat je moet doen als je wilt dat hij een beetje speelt. God, ik moet van de hondenanalogie af die hij is.

Kimberley 30:25
En dat is een goed idee, hoor. Ik bedoel, in de hitte van het moment denk je daar niet echt over na. Dus ik moet echt wat tijd nemen om dat soort dingen van tevoren te plannen. Maar ik ben het er helemaal mee eens, ik denk dat het hem echt goed zou doen. Als ik spontaner kon zijn.

Chris Seiter 30:43
Ja, ik bedoel, je kunt je kind ook bij het uitje betrekken, je kunt samen iets doen om als gezin een soort band met elkaar te krijgen. Omdat ik denk dat het andere dat je echt wilt doen, is teruggaan naar die podcast waar ik naar luisterde, omdat je wilt dat hij naar het kind kijkt alsof het van hemzelf is, zodat hij daadwerkelijk minder impulsief en minder spontaan zal worden en stabieler zijn, wat volgens mij is, vanuit wat ik zie, vanuit mijn oogpunt, dat is waar de grote ontkoppeling is, ik denk dat hij meer avontuur en stabiliteit wil, of avontuur en spontaniteit en mysterie, en jij meer stabiliteit willen. En dus kom je er vanaf dit einde van het spectrum naartoe, en hij komt uit dit einde van het spectrum, en je moet een manier bedenken om elkaar in het midden te ontmoeten. Maar dit is wat ik altijd heb geleerd naarmate ik ouder ben geworden in het leven: avontuur en spontaniteit zijn prima, maar alleen in kleine doses. Omdat het is, het is, je kunt het niet voor altijd volhouden. En als je er te veel van hebt, wordt het eigenlijk saai en wil je meer stabiliteit. Dus ik denk dat je aan de goede kant van het spectrum zit. Als je mijn mening vraagt. Hij is gewoon ook, is er een leeftijdsverschil tussen jullie tweeën?

Kimberly 31:58
Hij is 34. En ik ben eigenlijk 36

Chris Seiter 32:03
wat ouder, heeft hij die, zelf kinderen of z.

Kimberley 32:07
Dus ik zei dat hij geen kinderen heeft, maar hij heeft wel een dochter, hij heeft gewoon geen rechten op zijn dochter. Hij heeft een drugsverleden. En hij verloor haar acht jaar geleden toen ze nog een baby was. Dus hij is nooit een ouder geweest. Behalve of, je weet wel, de eerste paar maanden van haar leven.

Chris Seiter 32:26
Ik neem aan dat dit ook invloed heeft op zijn hechtingsstijl en zijn coping-mechanisme en spijt en angst om dichtbij te komen. Ik neem aan dat hij voor alle problemen met middelenmisbruik zorgt. Ja. Oké. Is er een van dat soort situaties geweest toen jullie samen waren? Was dat een gevecht geweest? Of is dat iets wat allang voorbij is?

Kimberly 32:51
Ik heb niet echt vermoedens, alleen omdat ik eerder met een verslaafde ben geweest en ik een deel van het gedrag ken, maar ze zijn nooit uitgekomen om waar te zijn. Gewoon, maar ik denk dat het gewoon is, ik denk dat het gewoon van hem was dat je in het algemeen, weet je, verslaafd bent. Ik denk niet dat hij echt gebruikte, maar hij heeft nog steeds een soort van geheimhoudingsgedrag. En hij, weet je, hij zal geheimen bewaren over dingen die er niet eens toe doen. En gewoon niet openstellen, echt afgesloten zijn. Maar daar hebben we geen grote problemen mee gehad.

Chris Seiter 33:32
Oké. Dus ik neem aan dat ook jouw ervaring in het verleden ook tot trauma en angst heeft geleid. En dus wat er waarschijnlijk gebeurt, is dat je je grote angsten op hem projecteert, wanneer je achterdocht krijgt die je eigen angst verergert, waardoor je niet terugdeinst toen je aan het knikken was. Ik zal zeggen dat het voor het grootste deel lijkt alsof je alles correct doet. Ik bedoel, het is een van die moeilijke dingen die tijd kosten. Het zal niet van de ene op de andere dag gebeuren. En ik denk dat iedereen die aanneemt dat er een speciale truc achter zit, gewoon tegen je liegt of je valse hoop geeft. Het kost gewoon tijd om consequent de kracht van de patronen te creëren. Ik zal ook zeggen dat het heel belangrijk voor je is om je grenzen te behouden. Dus je moet je non-negotiables hebben als er non-negotiables zijn gekruist, dan moet je hem onmiddellijk laten vallen. En dat zal je een wereld van goed doen, niet alleen als hij beseft oh, ze meent het, maar ook als jij beseft, oh, ik zou dit kunnen doen. Ik ben cool in mijn eentje.

Kimberley 34:43
Ja, ik ben zeker op dat punt in dit proces gekomen, of ik had zoiets van, ik hou er wel van om alleen te zijn. Maar ja, ik hou ook veel van hem. Dus er is, nou ja,

wat houdt de joneses bij?

Chris Seiter 34:56
Ik bedoel, ik denk dat er genoeg is waar het is zoals jij. Je moet gewoon op een rare manier blijven doen wat je doet. Voeg misschien de spontaniteitsaspecten toe om dat beest een beetje te voeden. Is er een gemeenschappelijk thema tussen de gevechten die plaatsvinden? Gaat het er altijd om dat hij meer wil doen en jij niet in staat bent?

Kimberly 35:20
Nee, het is, het is wat dat en dan zijn er dingen die ik verwacht. En hij is het niet gewend, zoals ik al zei, hij heeft geen, weet je, hij heeft zijn kind niet. Dat doet hij niet, hij huurde altijd, maar hij zou een huisgenoot hebben. Dus het is niet zo, hij begrijpt niet dat hij alles alleen moet doen. En als hij hier is, zijn er veel dingen die ik van hem verwacht, behalve gewoon naar zijn werk gaan. En als ik naar hem toe kom en daar met hem over praat, denk ik dat hij me vaak hoort met het oog op zijn trauma. En hij hoort niet dat ik je nodig heb om dit te doen, maar hij hoort als, je doet dit niet, en je bent een stuk stront, omdat je het niet doet. Maar dat is niet wat ik zeg. En dat is meestal waar we ruzie over maken.

Chris Seiter 36:08
Gaan de gevechten over in schreeuwen? Of zijn het gewoon stemverheffingen? Zoals, hoe, hoe slecht komen we hier. Eh,

Kimberly 36:16
dus hij heeft eerder geschreeuwd, en ik heb eerder geschreeuwd. Maar meestal is het gewoon een klein beetje stemverheffing en dan loopt hij weg. En hij gaat weg of hij heeft een werkplaats in mijn kruipruimte. En hij zal daar naar beneden gaan, ik heb een inloopkruipruimte. Dus hij zal daarheen gaan en aan zijn schilderijen werken of iets bouwen. En meestal komt hij terug en praten we later. Maar het is, het is alsof elk type gehoor, ik wil dat je iets doet of ik wil dat je iets doet wat je niet doet, hem momenteel triggert. Ja,

Chris Seiter 36:55
hij heeft het gevoel dat hij wordt aangevallen. Het raarste advies dat ik je vandaag ga geven, is dat 99% van de gevechten plaatsvinden vanwege je toon. Als je komt, bijvoorbeeld, als je komt met een beschuldigende toon, kan dat het activeren. Maar als je kalm komt alsof je niet eens van streek bent, zoals je hem beschuldigt, zal hij daar eigenlijk veel ontvankelijker voor zijn. Dus ik denk eigenlijk dat dat één ding is dat je kunt doen. Maar het andere dat echt belangrijk voor je is, is je grens stellen, gewoon zijn als, kijk, je hoeft ze de grens niet te vertellen. Maar zoals in je hoofd, als je consequent ziet dat je deze gesprekken met hem voert, en hij niet, doe dan tenminste iets positiefs om tegemoet te komen aan wat volgens jou eerlijk is. Het is oké om weg te lopen. Het is oké om te zeggen: oké, ik hou van jou en alles, maar dit werkt niet, ik moet nadenken over wat het beste voor mezelf is. Ik ben een groot voorstander van de show, vertel het niet-benadering. Dus veel mensen worden graag het slachtoffer van de ik ga het mijn ex of mijn vriend of man of wat dan ook vertellen, mijn grenzen, ik ga ze de grenzen vertellen, ik zal het ze vertellen, ik zal het vertellen hen, ik zal het ze vertellen. En dan vertellen ze ze zoveel dat de persoon uiteindelijk de grens test, maar dan krijgen ze geen enkele consequentie voor het overschrijden van de grens, als je wilt. Nu ben ik niet, ik ben niet, ik suggereer dat als dingen echt, weet je, moeilijk worden en je de hele tijd vecht, maar ik denk dat het idee hier waarschijnlijk is om communicatie te bevorderen, zodat je een eerlijk gesprek over wat je nodig hebt en wat je van hem nodig hebt. En ik denk dat het belangrijkste dat misschien ontbreekt, is dat je letterlijk begrijpt wat hij voelt en waarom hij niet zal doen wat je wilt dat hij doet. En dan vertel je ze gewoon dat, want wat je probeert te doen, is dat je hem probeert te laten begrijpen dat je hem beter begrijpt dan wie dan ook en dat is wat hem ertoe zal brengen zich open te stellen en misschien een verandering teweeg te brengen. Ik zal dit één ding vaak zeggen, het kan heel ontmoedigend aanvoelen als je het gevoel hebt dat je de dingen hebt gedaan waarvan ik net zei dat je nog steeds niet de verandering hebt gekregen, maar wat interessant is, is dat ik onlangs eigenlijk gewoon echt een bericht heb geplaatst video op YouTube die het eigenlijk best goed doet, meestal doen mijn YouTube-video's het niet zo goed

Kimberly 39:36
denk dat we hier faculteiten hebben bevroren. Hopelijk komen we terug.

Chris Seiter 39:49
Maar laten we hopen, laten we hopen dat ik de Kimberley repareer. Kan je me horen? Ja. Waar is onze afgesneden voor jou. Ik zal opnieuw beginnen. Eh,

Kimberly 40:03
had je het over? Ik kan het me nu niet eens herinneren. Oh ja, ik probeerde dit op te lossen.

Chris Seiter 40:10
Nee, het probleem ligt bij mij en mijn stomme computer, niet bij jou. Dus eigenlijk had ik het over dit concept van verandering, en als acht exen in staat zijn om te veranderen, en wat ze hebben ontdekt, vooral bij mensen die proberen te herstellen van een verslaving, is dat terugval een normaal onderdeel is van het proces. . Verwacht dus niet dat je ex meteen verandert. En een beetje zoals, weet je, je bent alsof je een gesprek met ze hebt, je wilt dat ze iets doen, het is normaal dat ze zich er aanvankelijk tegen verzetten, het is een soort terugval. Maar als je erbij blijft, en je hebt de juiste aanpak, dan kan uiteindelijk verandering worden bevorderd en kan plaatsvinden. Dus ik denk dat de aanpak die ik voor jou zou hebben het tactische empathische stukje is, waarbij je zijn wereldbeeld naar hem herhaalt, evenals het toonstuk, kom er gewoon niet toe, kom er bijna toe met de toon alsof je hebt er niet eens last van. Maar je gaat er een eerlijke discussie mee hebben. En ik denk dat je waarschijnlijk zult merken dat hij dan veel ontvankelijker zal zijn.

Kimberly 41:12
Ja, dat is een goed advies. Ik heb dat een beetje gedaan. Maar soms is het echt moeilijk om vol te houden als je het helemaal zat bent met, ja, wat er aan de hand is, maar dat hij beter heeft gereageerd op dat soort momenten, dan wanneer we gewoon ruzie maken. Dus ik ga heel hard werken om daar wat meer van te implementeren.

Chris Seiter 41:36
Maar over het algemeen bedoel ik, als we teruggaan en naar je succesverhaal kijken, denk ik dat wat interessant is, of wat me echt opvalt, is wat je op sociale media hebt gepost, omdat je zo van bent, volledig geblokkeerd, en elke keer dat je hem zover kreeg om je te deblokkeren. Dus als ik terugkijk op je succesverhaal, probeer ik de moeilijke dingen te lokaliseren. Dus het moeilijke is eigenlijk om de relatie bij elkaar te houden, zoals je in dit soort situaties ontdekt. Maar wat interessant is, is dat je altijd kunt leren van wat je hebt gedaan, en ik denk dat het posten van het onhaalbare type dingen, het Trinity-werk, echt goed werkte, in jouw geval, nietwaar? Voel je je goed met die uitspraak?

Kimberley 42:20
Ja, het was er een groot deel van. Ik had eigenlijk een van zijn vrienden. Dat was bevriend met mij. En ik bedoel, ik weet niet hoeveel communicatie ze hadden over mijn berichten. Maar ik weet zeker dat dat er deel van uitmaakte. Maar ja, ik weet dat hij me vertelde dat hij mijn veranderingen voelde toen we weer praatten, en hij voelde me wegtrekken en verder gaan. Dus ik 100% Omdat ik niet veel aan daten heb gedaan. Dus ik weet 100% dat dat kwam van alle onbereikbare dingen die ik aan het doen was.

Chris Seiter 42:56
Ja, en ik bedoel, het komt ook overeen met wat we weten over vermijding, weet je, vermijding begint je pas echt te missen als ze voelen dat ze je van hen hebben verlaten. En dan geven ze zichzelf toestemming om je te missen. Dus ik vind het interessant dat je die dingen post, ook al ging je met niemand anders uit, het was een manier om te zijn als, nou, ik ga verder met mijn leven. En dat is wat hem ertoe aanzette om op deze echt interessante manieren contact op te nemen. Maar als u terugkijkt op het daadwerkelijke succesaspect van uw succes, waar voelt u zich dan als het belangrijkste onderdeel voor u persoonlijk?

Kimberley 43:32
Absoluut mijn eigen groei. Ik bedoel, ik hield van ons, weet je, weer bij elkaar komen, ik hou van het feit dat ik die relatie kon behouden, maar ik bevond me op die reis. En dat was een heel groot deel ervan. En weet je, de groep en de mensen die ik in de groep heb ontmoet, maakten daar een groot deel van uit, want ik ben een heel stabiel persoon, een heel huiselijk persoon en ik dwong mezelf om eruit te komen en meer dingen te doen, heeft me echt geholpen om te groeien en hielp echt mijn angst. En weet je, het duwde me ook in therapie. En waar ik elke twee weken heen ga en dat was geweldig. Ik heb mijn perfecte therapeut voor het eerst gevonden. En dus ja, zeker. Ja, dat is vrij zeldzaam. En ik ben eigenlijk van plan om de komende jaren de staat te verlaten, dus ik ga hier weg. Nee, nee, niet dat het grappig is. Ik ga verhuizen om in de buurt van mijn gevecht te zijn, vriend. Nee, ja. Ja, ik en zij zijn beste vrienden geworden. En ze was niet mijn toegewezen strijdmaatje. Maar ze was zoals mijn, mijn uitgekozen gevechtsmaatje, omdat mijn gevechtsmaatje in een ander land was, en we zaten in verschillende tijdzones, tijdzones, en dus praatten we nooit echt veel. Maar ja, ik vind het echt geweldig, waar ze woont en ik ben van plan daarheen te verhuizen. Maar uh, uh, absoluut, alleen die groei en mezelf naar buiten brengen zoals naar waar ze woont, is het verste dat ik heb gereisd. En dus is het gewoon, het is absoluut het hele idee van onbereikbaar zijn was mijn grootste deel van mijn succesverhaal, weet je, ja, ik heb mijn vriendje terug. Maar weet je, dat is net de kers op de taart, zou je kunnen zeggen

Chris Seiter 45:23
dat is een goede manier van kijken. Het is alsof je jezelf terug hebt. En als gevolg daarvan kwam het vriendje terug en hij is gewoon een beetje zoals de hagelslag daar bovenop. Dus Kimberly, heel erg bedankt dat je dit doet.

Kimberley 45:38
Geen probleem. Ik was opgewonden om het te doen. Ik weet. Ik heb waarschijnlijk elk succesverhaal bekeken toen ik voor het eerst aan het programma deelnam, toen ik zo angstig was, op zoek naar een manier om hier doorheen te komen. Dus ze zijn zeker nuttig en ik ben blij er deel van uit te maken.

Chris Seiter 45:54
Nou, jij wordt de nieuwste. Dus gefeliciteerd daarmee. Hoera. En nogmaals, heel erg bedankt dat je dit wilt doen.

Kimberley 46:05
Heel graag gedaan. Jij ook bedankt voor wat je doet.