gov-civil-vilareal.ptSuccesverhaal: ze kreeg hem terug zonder contact op te nemen
Vandaag praat ik met Jenny zonder een contactloze regel volledig in te vullen. Ik vond haar situatie heel fascinerend omdat ze een beetje een eenhoorn is.
is zonder twijfel een van de belangrijkste strategieën in de branche, dus als iemand zonder succes slaagt, ben ik altijd geïnteresseerd in hun aanpak.
Technisch gezien deed Jenny wel een contactloze regel, maar niet het oorspronkelijke tijdsbestek dat ze had gepland om te voltooien.
Hoe Jenny haar ex terugkreeg zonder contact
Chris Seiter:
Okee. Vandaag hebben we Jenny erbij gehaald, een van onze succesverhalen uit onze besloten Facebook-groep. Voordat we begonnen met opnemen, vertelde ik haar dat ze een beetje een eenhoorn is omdat ze niet de exacte strategie volgde zonder contact, en ze is een van die zeldzame mensen die haar ex terug heeft gekregen. We gaan in principe 35 tot 45 minuten met haar zitten, en haar gewoon interviewen, en uitzoeken wat ze deed om haar ex met succes terug te krijgen. Naar eigen zeggen lijkt het alsof ze nog steeds niet kan geloven dat ze hem terug heeft gekregen, wat best geweldig is. Hoe gaat het met je, Jenny?
Jenny:
Ik doe het geweldig. Ik ben blij dat het vrijdag is. De zon schijnt vandaag. Een hele goede dag hebben.
Chris Seiter:
We waren een beetje aan het praten. Je zei dat het weekend eruitziet alsof het een beetje regenachtig gaat worden in jouw kant van de staten. Hopelijk kan het weer het soms mis hebben.
Jenny:
We hebben een beetje regen nodig voor wat bloemen, dus ik vind het goed.
Chris Seiter:
Dat is waar. Mijn gras sterft buiten door een gebrek aan regen. Ik hoop dat het regent. Hoe dan ook, waarom breng je me niet terug naar het begin? Geef me een beetje een briefing over je vorige relatie met je ex, want je had gezegd voordat we begonnen met opnemen dat het een paar keer eerder een beetje rotsachtig was.
Jenny:
Ja. Het is geen perfecte relatie geweest. We zijn nu bijna drie jaar samen. Afgelopen zomer hebben we de beslissing genomen dat hij bij mij intrekt. In de tijd dat hij bij mij woonde, gebeurde de pandemie. Niet alleen woonden we voor het eerst voor het eerst samen, maar toen waren we een beetje gedwongen om lang bij elkaar te blijven. In die tijd waren er kinderen bij betrokken, zijn kinderen, mijn kinderen. We zijn gewoon heel rotsachtig geworden, heel snel.
Jenny:
Hij ging uiteindelijk verhuizen en kreeg zijn eigen plek, maar we besloten uiteindelijk toch bij elkaar te blijven, wat het was alsof we een stap achteruit deden om een stap vooruit te zetten. Dan denk ik dat het ongeveer een maand geleden is. We hadden net een gesprek. Op een gegeven moment, tijdens het gesprek, had hij zoiets van, ik kan dit niet meer.
Jenny:
Ik was volledig verblind. Ik begreep het niet. Hoe bedoel je dat je dit niet meer kunt doen? Een paar dagen geleden waren we gewoon goed. Sterker nog, we waren met onze kinderen naar het park gegaan. Als het om onze kinderen gaat, is het een heel ernstige, ernstige situatie. Ik was een beetje in de war, en overrompeld, en echt gekwetst, en begreep het niet. Onmiddellijk, op dat moment, greep ik naar strohalmen en smeekte ik me alleen maar: verlaat me niet. Ik kan niet leven zonder jou. Wat ben je aan het doen? Jij bent mijn persoon.
Jenny:
Daarna was het gewoon stilte. Ik heb helemaal niets van hem gehoord, wat totaal anders is dan wij. We praten elke dag. Toen bleef de pijn maar komen. Ik ben nog meer in de war, en meer gekwetst, en begreep het gewoon niet. Nu wonen we niet samen, dus het is niet zo dat ik hem zomaar kan bereiken. Ik had al die gedachten van, ga ik naar zijn huis? Ga ik naar waar hij werkt? Die hele stalker-mentaliteit begint in je brein te zinken.
Jenny:
Ik had zoiets van, wat ga ik doen? Dit is mijn persoon. Dit is mijn toekomst. In het verleden was ik een soort van die persoon, de jager, achter hen aan gaan en bedelen, en gewoon dat hele ding doen dat we altijd doen. Ik denk dat het dag drie was. Ik heb je programma online gevonden. Ik had meteen zoiets van, nou, ik weet niet of ik hier echt mee door wil gaan. Ik weet niet of dit iets voor mij is. Ik was een paar video's aan het lezen. Ik lees letterlijk elk artikel. Ik denk dat er 600 of iets dergelijks zijn.
Chris Seiter:
600 artikelen, ja.
Jenny:
Ik heb ze allemaal gelezen.
Chris Seiter:
Ik ben eigenlijk bezig om een aantal van hen opnieuw te doen, omdat ze een beetje verouderd zijn. Voordat we daadwerkelijk begonnen met reviewen of interviewen, was dat letterlijk wat ik aan het doen was. Iemand die 600 artikelen leest… Ik kan ze zelf amper lezen, en ik blader ze door. Ik tip mijn pet naar jou. Dat is indrukwekkend.
Jenny:
Ik zat net in die wanhoopsfase. Wat ga ik doen? Hoe doe ik dit? Wat denkt hij?
Chris Seiter:
Heb je een bladwijzer gemaakt voor de website of zo?
Jenny:
Ja.
Chris Seiter:
Dat is gek.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Jenny:
Ik heb twee tabbladen op het werk. Ik werkte aan de ene en las toen aan de andere.
Chris Seiter:
De ultieme multitasker.
Jenny:
Ik moest iets met mijn tijd doen.
Chris Seiter:
Nou, ik denk dat dat een soort productieve uitlaatklep is. Je bent aan het leren.
Jenny:
Ja. Ik was wanhopig. Ik wist het niet.
Chris Seiter:
Heb je hetzelfde gedaan met de video's?
Jenny:
Ik heb ze eigenlijk niet bekeken terwijl ik aan het lezen was, alleen omdat ik aan het werk was, en ik kan niet tegelijkertijd video maken en werken.
Chris Seiter:
Oh ja. Dat soort verraadt het hele geheim...
Jenny:
Rechts.
Chris Seiter:
Je zou moeten werken.
gezond verstand media verachtelijke mij 3
Jenny:
Rechts. Ik ben eigenlijk pas begonnen met het bekijken van de video's toen ik het programma kreeg. Ik zou lezen, en de video bekijken, en dan de PDF lezen. Dat is gewoon een beetje wat ik met mijn tijd deed. Ik realiseerde me niet dat de tijd verstreek terwijl ik aan het lezen was. Toen was het ineens een week later. Toen zat ik in de Facebookgroep. Mensen bleven dingen posten. Ik had zoiets van, ja. Ik heb zoiets van, oh, daar ben ik mee. Ik ben bij je. Ik weet precies hoe je je voelt.
Chris Seiter:
Rechts.
Jenny:
Ik denk echt dat de Facebook-groep iets was dat mij ook echt hielp, omdat ik mensen door precies hetzelfde zag gaan waar ik doorheen ging, worstelend met precies dezelfde gevoelens waar ik mee worstelde, gewoon een soort van ondersteuningssysteem van, oke, ik ben niet gek. Andere mensen doen dit ook.
Chris Seiter:
Dit is normaal.
Jenny:
Ja, dit is normaal. Dan gewoon in staat zijn om ook te zien wat andere mensen zeggen of doen dat werkt of niet werkt ... Ik had zoiets van, oké, nou, dat ga ik niet doen.
Chris Seiter:
Ja. Daar krijgen we veel van. Juist, juist, juist.
Jenny:
Dat was echt mijn doel. Toen kwam ik op het punt van het ongrijpbare meisjesonderwerp. Zoals ik dat zag, zou niemand bij iemand willen zijn die smeekt, verdrietig is en huilt. Ik moet ervoor zorgen dat ik dit soort veilige relatievibe uitstraal naar de wereld. Of hij dat nu ziet of iemand anders dat ziet, ik wilde dat ik het was. Ze zeggen dat succes niet lineair is, of rouwen niet lineair is, of wat dan ook niet lineair is. Dat is precies hoe het voelde. Sommige dagen was ik slecht, en ik kon dit. Het zou goed zijn. De volgende dag lag ik in mijn bed met het ijs.
Chris Seiter:
Dat vind ik ook zo normaal.
Jenny:
Het is.
Chris Seiter:
Het wordt voor veel mensen zo over het hoofd gezien. Iedereen denkt altijd dat het gewoon, de ene dag na de andere, perfect zal zijn. Je gaat die ongrijpbare mentaliteit opbouwen, maar nee. Het is net twee dagen achter elkaar en op een dag gebeurt er iets. Je zit gewoon in de put. Dan moet je weer op het paard stappen. Het is gewoon een beetje dit... Ik bedoel, ja.
Jenny:
Voor mij waren het kleine triggers. Ik zou iets vinden. Ik heb dit briefje dat hij me schreef op mijn bureau waar ik de hele tijd naar kijk.
Chris Seiter:
Oh nee. Rechts. Je kijkt ernaar, toch?
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Jenny:
Ik had zoiets van, toch? Ik dacht: waarom zou hij dit schrijven als hij het niet meende?
Chris Seiter:
Ik bedoel, wat interessant is aan het hele ding, van wat ik tot nu toe over je situatie heb gehoord, was hoe uit het niets het leek. Ik kan me voorstellen, vanuit zijn perspectief, dat het al een tijdje moet sijpelen. Als ik hem ben, denk ik dat hij misschien problemen heeft... Hij heeft het idee, bijna alsof... ik heb onlangs Inception gekeken. Het is nu top of mind. De hele film gaat over het planten van een idee in het hoofd van deze man, en het groeit.
Jenny:
Een soort van groeien.
Chris Seiter:
Verbruikt hem, toch. Ik denk aan je ex, toen die breuk plaatsvond, omdat het zo uit het niets kwam, en het was bijna in het midden van een gesprek, wat nogal wild is, het moet echt van binnen sijpelen en groeien totdat het borrelde uiteindelijk op. Hij kon het er gewoon niet meer uit laten, of kon het niet meer inhouden, en moest het eruit laten. Ik ben een beetje nieuwsgierig. Als we eenmaal door je situatie heen zijn, als je hem echt vraagt wat zijn ervaring daarmee was, want ik denk dat dat veel mensen kan helpen die zich in een vergelijkbare situatie bevinden, wiens exen hen gewoon uit het niets een beetje koud hebben gemaakt.
Jenny:
Uit het niets, ja. We hebben niet gepraat. Ik probeerde de regels van de sociale media te volgen waarbij ik dingen over mezelf moest zeggen. Ik kocht kaartjes voor mezelf voor deze kunstshow waar ik al heel lang naar toe wilde.
Chris Seiter:
Nou, dat is behoorlijk rad.
Jenny:
Ik ging met mijn vrienden, wat ik niet zo'n groot persoon ben die naar een club of een bar gaat, maar ik ging uit met mijn vrienden.
Chris Seiter:
Rechts.
Jenny:
Daarna ging ik met mijn ouders naar een buitenconcert. Ik was net in de zon. Het was een bluesshow, en het was gewoon zo ontspannend. Op die momenten was ik oké. Ik was in orde. Ik had een goede tijd. Ik voelde me gelukkig of in mijn zone. Zo keek ik van buitenaf.
Jenny:
Later gaf hij toe dat ik je stalkte. Ik heb al je spullen bekeken. In die tijd begon ik te posten... Ik ben een grote TikTok-gebruiker. Ik begon eigenlijk elke dag een TikTok te doen met iets positiefs, een positieve quote of een positieve opbeurende boodschap. Ik ben het eigenlijk voor mezelf gaan doen, zodat ik mezelf of anderen kon inspireren. Als je dat doet, kun je het op al je sociale media plaatsen.
Jenny:
Hij zag die video's en was... Later had hij gezegd dat ik niet wist of het goed was om weg te gaan omdat je zo gelukkig lijkt. Ik had zoiets van, nee. Soms, maar niet altijd. Mijn idee was gewoon, ik moet positief zijn. Ik moet deze positieve energie hebben. Dat is wat ik terug wil. Zo wil ik die positieve energie terug.
Jenny:
Het was moeilijk. Het was zeker moeilijk. Wat er aanvankelijk gebeurde, was dat ik al deze dingen op de Facebook-groep aan het lezen was. Iedereen is zoals, geen contact, geen contact. Hij had me een bericht gestuurd, Hé. Want direct na de breuk dacht ik: laten we praten. Laten we afspreken voor een kop koffie of zo.
Chris Seiter:
Rechts. Hij had het niet.
Jenny:
Hij zei: nee, ik wil niet met je praten.
Chris Seiter:
Hoeveel tijd was er verstreken voordat dit allemaal gebeurde?
Jenny:
Waarschijnlijk een paar weken, minstens drie weken. Ik bedoel, ik kwam er aan.
Chris Seiter:
Drie weken. Oh, het is 21 dagen. Dat is bijna een klein beetje geen contact.
Jenny:
De korte.
Chris Seiter:
Rechts.
Jenny:
Hij stuurt me dit sms-bericht. Hij zegt, ik wil je ontmoeten, of sta je open voor een ontmoeting? In het begin was ik helemaal niet van plan om te antwoorden omdat je helemaal niet zou moeten antwoorden, maar ik had gewoon zoiets van: Nou, ik heb het eigenlijk druk volgende week. Ik kan je niet echt ontmoeten, wat voor hem ... Hij antwoordde onmiddellijk: Oh, nou, ik wil gewoon dat je weet dat ik beschikbaar ben wanneer je elkaar moet ontmoeten of wanneer het goed voor je is. Hij wilde dat ik wist dat hij beschikbaar was.
Chris Seiter:
Je hebt hem letterlijk verteld dat je het druk had, maar je kunt hem volgende week ontmoeten.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Jenny:
Ja. Ik had zoiets van, misschien volgende week.
Chris Seiter:
Dat is best een slimme tactiek.
Jenny:
Ik had geen plannen.
Chris Seiter:
Natuurlijk. Rechts. Het is allemaal een spel, maar hey, hij heeft het uitgemaakt met jou.
Jenny:
Dat klopt.
Chris Seiter:
Hé, je kunt weer wat spelletjes spelen.
Jenny:
Jij kan wachten.
Chris Seiter:
Wat is er gebeurd?
Jenny:
Dat was heel, heel moeilijk, want ik wilde wel met hem praten. Ik wilde hem wel zien. Ik wilde alle dingen zeggen die ik had willen zeggen. Het was echt moeilijk om dat spel te spelen. Ik heb elke dag een dagboek bijgehouden en alle dingen opgeschreven die ik wil zeggen. Uiteindelijk heb ik uiteindelijk niets van die dingen gezegd die ik had opgeschreven.
Chris Seiter:
Het is grappig hoe dat werkt, niet?
Jenny:
Ja.
Chris Seiter:
Je schrijft het allemaal op. Je hebt zoiets van, oké, dit is het perfecte ding om te zeggen, maar als je in het moment bent, is het een beetje zoals, wat was dat ook alweer?
Jenny:
Ja. Het was heel interessant. Het was waarschijnlijk een paar dagen later. Het was het weekend nadat hij die sms had gestuurd dat hij wilde afspreken. Ik zat daar gewoon in mijn bed een dagboek bij te houden. Ik had een heel, heel sterk gevoel dat ik iets wilde zeggen. Die heb je de hele tijd. Je wilt sms'en. U wilt bellen. Je wilt hem zien of wat dan ook. Deze keer voelde het gewoon heel anders. Ik wilde niet echt dat hij zou zeggen: ik hou van je of laten we afspreken. Ik wilde gewoon op de een of andere manier contact maken.
Jenny:
Ik heb net een sms gestuurd. Het was 9.00 uur 's avonds. Ik zei net in een sms. Ik had zoiets van, ik wil gewoon dat je weet dat ik aan je denk. Dat was het. Nee, laten we praten. Nee, laten we een gesprek aangaan. Ik wil gewoon dat je weet dat je in mijn gedachten bent, zoiets. Ik ben klaar met het bijhouden van een dagboek. Ik zit daar in mijn bed een dagboek bij te houden en mijn telefoon gaat af, waarvan ik weet dat hij op mij heeft geantwoord. Ik heb zoiets van, daar ga ik nu niet op antwoorden. Ik ga gewoon het dagboek afmaken. Ik doe alles, me klaarmaken om naar bed te gaan.
Jenny:
Eindelijk kijk ik op mijn telefoon. Hij vroeg me naar mijn weekend, of hoe het met me ging, en dat ik er zo gelukkig uitzie. Ik had zoiets van, nou, ik zit hier gewoon een dagboek bij te houden. Ik doe niets ernstigs. Toen zei hij of ik zei: Wil je nu sms'en? In mijn hoofd denk ik, ik wil eigenlijk naar bed. Ik had zoiets van, oké. ik sms-
Chris Seiter:
Hij was niet je eerste prioriteit.
Jenny:
Niet doen.
drie billboards buiten de runtime van Missouri
Chris Seiter:
Slaap was je eerste prioriteit, en dat is best mooi.
Jenny:
Rechts. Ik had zoiets van, nou, ik zal een beetje sms'en, maar ik ga snel naar bed. Het was small talk, die kleine waardeketen van gewoon small talk. Oh, wat heb je dit weekend gedaan? dat soort dingen. Oh, ik ging naar een show met mijn ouders, of wat dan ook. Toen, uit het niets, dacht hij: kan ik je vertellen wat ik nu denk? Ik heb zoiets van, oké, zeker. Hij zegt, ik wil echt gewoon naar je huis komen en je vertellen wat ik je moet vertellen, want er zijn een paar dingen die ik tegen je wil zeggen en dan kan ik gewoon vertrekken.
Jenny:
Ik had zoiets van, het is 10 uur 's nachts. Ik weet niet of dat echt een goed idee is. Ik heb met mijn zoon gepraat. Ik had zoiets van, Hé, hij wil langskomen. Hoe voel jij je hierbij? Uiteindelijk zei ik: oké. Nou, je kunt langskomen, maar we gaan buiten op mijn veranda staan.
Chris Seiter:
Buiten zitten.
Jenny:
Je kunt niet binnenkomen. Hij deed het. Hij kwam langs. Het was tien uur 's avonds. Hij kwam langs. Het is 35 minuten rijden van zijn huis. Hij stond buiten. Hij zei alle dingen. Hij zei: ik wil bij je zijn. Ik mis jou. Ik wil de rest van mijn leven met jou doorbrengen. Ik heb mijn kinderen verteld dat ik aan het einde van mijn huurcontract bij je wil intrekken. Ik wil over twee jaar nog steeds met je trouwen, al deze dingen.
Jenny:
Nogmaals, alle dingen die ik had opgeschreven vlogen gewoon uit mijn hoofd. Ik heb zoiets van, oh, oké, volledig geschokt dat dit is wat hij me vertelt, want op dat moment verwacht ik dat hij gewoon zegt: kijk, dit is mijn leven. Ik denk niet echt dat dit is waar het heen gaat of wat dan ook. Ik stond echt op mijn plek. Ik had zoiets van, dat klinkt goed. Ik wil dat ook. Laten we eens kijken waar dit heen gaat. Toen ging hij weg. Hij kwam niet naar binnen. Er was geen logeerpartij, niets van dat alles.
Chris Seiter:
Het eindigde abrupt en toen begon het opnieuw extreem abrupt.
Jenny:
Rechts.
Chris Seiter:
Toen ging hij gewoon weg. Het is een soort drive-by-voorstel, en dan is hij eruit.
Jenny:
Rechts.
Chris Seiter:
Dat is hilarisch.
Jenny:
We zaten gewoon buiten en hij vertelde me al deze dingen. Ik had zoiets van, nou, ik heb jou ook gemist. Ik wil zo graag bij je zijn. Ik heb gewacht tot we zouden praten of wat dan ook. Het is een beetje alsof we niet per se verder gingen waar we waren gebleven, maar nu zelfs op een betere plek omdat we al deze plannen hebben die we aan het doen zijn. Hij stuurt me huizen die hij deze zomer misschien wil gaan bekijken.
Chris Seiter:
Nou, dat is spannend.
Jenny:
We hebben gegeten.
Chris Seiter:
Ook een beetje eng. Ben je daar zenuwachtig voor?
Jenny:
We hadden het erover voor de breuk. Het was niet helemaal schokkend, maar het was een beetje... Hij was van het twijfelachtige, Nou, misschien, naar, Oké, laten we eens kijken naar dit huis.
Chris Seiter:
Welnu, wat voor mij interessant is aan de situatie, is vooral hoe het eindigde. Heb je ooit de kans gehad om met je vriend te gaan zitten en te zeggen: Wat ging er door je heen toen je het uitmaakte met mij?
Jenny:
Ik deed. Wat hij beweerde dat door zijn hoofd ging, is dat er iets was waar hij op persoonlijk niveau mee worstelde en dat hij niet... Ik denk dat hij gewoon een beetje bang was om het me te vertellen. In plaats van het me te willen vertellen, had hij gewoon zoiets van: Nou, ik ga je er gewoon van weerhouden. Ik ga je gewoon verlaten.
Chris Seiter:
Het is een klassieke vermijdende benadering van de-
Jenny:
Oh mijn god, ja.
Chris Seiter:
Past dat bij zijn persoonlijkheid? Is hij meer een ontwijkend type neigingen?
Jenny:
Ja dat is hij. Als we ruzie kregen, was hij degene die ruimte nodig had en niet wilde praten. Ik zou moeten blijven zitten, wachten en wachten tot hij klaar is om te praten. Het is in lijn met zijn persoonlijkheid, dat als hij ergens mee te maken heeft, ik er later achter zal komen. Ik ga er niet achter komen of hij...
Chris Seiter:
Hij zegt: ik ga het zelf oplossen. Ik heb van niemand hulp nodig.
Jenny:
Rechts.
Chris Seiter:
Dat is echt klassieke vermijdende gehechtheid. Ze zijn erg onafhankelijk, dus ze hebben het gevoel dat ze de problemen zelf kunnen oplossen. Ze willen niemand anders inschakelen om hen te helpen. Natuurlijk lijkt u het soort dat graag zou willen helpen bij het oplossen van problemen. In sommige opzichten is dat de ergste nachtmerrie van een ontwijker, omdat ze zeggen: Nee, ik kan het zelf. Ze duwen je weg.
Chris Seiter:
Ik denk niet dat dit een geval is van, het gras is groener, waar hij denkt: Oh, ik kan iemand beter vinden. Ik denk dat dit een geval is van, je komt een beetje te dichtbij. Ik word bang, dus ik ga je wegduwen. Nu hij weg is, begint hij nostalgische mijmeringen te krijgen op basis van je vorige relatie. Hij is als, Oh shit. Wat heb ik gedaan? Hij heeft spijt van de beslissing. Hij komt terug. Denk je dat dat in overeenstemming is met wat er is gebeurd, of is er een element dat ik hier mis?
Jenny:
Nee. Ik bedoel, het klinkt best goed. Hij had zoiets van, ik wil dit zelf oplossen. Na een tijdje weg te zijn geweest, zegt hij: ik heb je echt nodig. Ik heb je echt nodig in mijn leven. Niet aan zijn eigen schuld, maar ik ben het soort persoon dat ik een soort van grens moet stellen. Ik ga dit niet voor je doen. Je moet dit zelf uitzoeken, want ik wil zo graag helpen. Dat is iets waar ik zelf aan moet werken, ik wil je helpen, maar ik kan het niet voor je doen.
Chris Seiter:
Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik heb altijd geleerd, misschien door het kijken naar mijn ouders, dat als stellen het moeilijk hebben, je elkaar helpt, toch? Voor mij, toen ik zou gaan daten en daten met iemand die ontwijkende neigingen had, was het bijna als hulp ... Ik wilde daar naar binnen gaan en het probleem oplossen. Het heeft lang geduurd voordat ik me realiseerde, zoals je zei, je moet jezelf bijna stoppen en zeggen, nee, ze moeten het probleem oplossen.
Chris Seiter:
Vaak zou ik met iemand uitgaan. Ze zouden huilen. Ik zou zeggen: waarom huil je? Ik zal het maken. Wat is er verkeerd? Het was heel moeilijk voor mij om achterover te leunen en te denken: ik moet ze laten voelen wat ze voelen. Heb je het gevoel dat er iets van dat was waar je bent zoals ik, waar je gewoon bent van, nee, ik ga helpen het probleem op te lossen, en dan gewoon een soort back-up maken en zijn, nee, ik ben ga je ze laten voelen wat ze voelen?
Jenny:
Ik ben die persoon. Ik ben de, alsjeblieft niet huilen. Wat kan ik doen om je te helpen?
Chris Seiter:
Rechts.
Jenny:
Hoe gebruiken we dit? Ik ben die persoon. Hij is een beetje het tegenovergestelde, in dat, Oh, je huilt. Misschien moet ik je wat ruimte geven.
Chris Seiter:
Mijn vrouw is op dezelfde manier. Ik huil niet zo veel, maar als me iets dwarszit... Een klassiek voorbeeld is wanneer iemand ziek wordt of wanneer mijn vrouw ziek wordt, als ik haar probeer te helpen, dan zegt ze: Nee, stop. Als ik ziek word, heb ik zoiets van, nee. Nee, kom helpen. Ben dol op mij.
Jenny:
Doe alle dingen.
Chris Seiter:
Juist, ja.
Jenny:
Dat is ook ongeveer hetzelfde voor ons. Ik denk juist andersom, hij wil het zelf doen. Hij kan het prima alleen, heeft geen hulp nodig. En uiteindelijk, als je daar bent, denk je, oké, misschien heb ik je hulp nodig. Misschien wil ik je hier wel hebben. We kwamen op het punt dat hij toegaf dat hij het moeilijk had. Ik zei: Nou, ik kan dit niet voor je oplossen, of ik ga dit niet voor je oplossen, maar ik ben er nog steeds. Ik ben er nog steeds voor je. Je hoeft dit niet alleen te doen, ook al zit ik gewoon naast je, zodat je niet alleen zit.
Jenny:
Uiteindelijk denk ik dat we daar zijn gekomen. Het was, nogmaals, zoals je zei, heel onverwacht omdat het gebeurde en heel onverwachts in de manier waarop we ook weer bij elkaar kwamen. Ik was op het punt gekomen dat ik dacht: gaat dit ooit gebeuren? Gaat hij ooit aankloppen? Ik had zeker van die momenten waarop ik niet zeker wist wat er ging gebeuren.
Chris Seiter:
Was je ooit emotioneel op een punt, want ik hoor dit veel van succesverhalen waar ze op dit punt komen waar ze gewoon ... Ze hebben genoeg periodes van geen contact doorgemaakt zonder iets van hun ex te horen. Dingen gaan misschien niet zoals ze hadden verwacht. Ze zitten daar en denken bij zichzelf, weet je wat? Ik heb er gewoon geen zin meer in om ze terug te krijgen. Ze confronteren die realiteit een beetje, en ze vinden het goed. Is er ooit een punt gekomen waarop je je zo voelde?
Jenny:
Ik zou waarschijnlijk nee zeggen, alleen maar omdat ik in mijn achterhoofd nog steeds dat bereik wilde hebben. Ik wilde nog steeds dat hij contact zou opnemen en iets zou zeggen, ook al was het een afsluitend gesprek. Ik denk dat ik daar uiteindelijk zou zijn gekomen als we niet weer bij elkaar waren gekomen of als hij geen contact met me had opgenomen. Ik denk dat ik op een pad ging waar ik dat uiteindelijk zou hebben gevoeld. Ik had een heel goed ondersteuningssysteem. Mijn vrienden waren er altijd voor mij. Ik zou de telefoon opnemen en zij zouden opnemen. Ik denk dat als ik nog drie maanden of nog eens zes maanden was gegaan, ik het gevoel had dat ik op dat punt zou zijn gekomen.
Chris Seiter:
Ik heb het gevoel dat dat een heel eerlijk antwoord is, want de waarheid is dat ik denk dat veel mensen, vooral in het begin, emotioneel niet op dat punt komen, maar het lijkt erop dat je veel gedragingen hebt gedaan die een veiliger zelf projecteerden dan hij je misschien had gezien. Misschien zou hij jou zien als de persoon die na de breuk een bak ijs zou gaan eten, in plaats daarvan zou je uitgaan, en een concert geven met je ouders, en uitgaan met vrienden, en deze dagelijkse dingen posten op TikTok, of ik denk op alle sociale mediaplatforms. Je ziet er gelukkig uit.
Chris Seiter:
Dat creëert bijna dit verhaal in zijn hoofd dat, wauw, doet ze het beter zonder mij? Het herkadert de manier waarop hij over je denkt. Ik denk dat dat een verschil moet hebben gemaakt bij het aansteken van het vuur een beetje. Ik denk dat het niet zozeer was dat hij terugkwam. Ik denk dat de manier waarop je breuk plaatsvond, daar meer mee te maken had dan wat dan ook. Het moest zeker helpen dat je niet constant zeurde over... Nou, ik weet het niet. Heb je überhaupt gezeurd over, waarom heb je het uitgemaakt met mij? Leg uit. Zo, of was het meer gewoon de benadering waarbij je gewoon terugwacht en ziet?
Jenny:
Nou, ik heb mezelf eigenlijk verrast omdat ik die persoon ben die zeurderig is. Vroeger zou ik zijn telefoon opblazen. Ik zou hem sms'en. Ik zou bellen, en nog eens, en nog eens. Zoals je al zei, ik denk dat hij dat meteen had verwacht. Ik denk dat hij, zodra de breuk gebeurde ... Of zodra de breuk gebeurde, was ik op die manier. Ik was aan het bedelen. Wat ben je aan het doen? Waarom gaan we uit elkaar? Wat gebeurd er? Verlaat me niet.
Chris Seiter:
Dat is normaal.
Jenny:
Rechts. Direct daarna dacht ik: kunnen we praten? Ik wil praten. Vertel me wat er aan de hand is.
Chris Seiter:
Nogmaals, heel normaal.
Jenny:
Rechts. In die korte periode direct daarna was ik dat. Toen, denk ik, zei ik op de derde dag of zoiets, ik was gewoon aan het kijken, hoe krijg ik mijn ex terug?
Chris Seiter:
Rechts.
Jenny:
Toen begon ik mijn tijd te vullen met, oké, nou, wat kan ik deze keer anders doen dat, in het verleden, als ik zeur, dat natuurlijk niet werkt, toch? Hoe ga ik dit anders doen? Hoe krijg ik hem eigenlijk terug? Hoe doe ik dat eigenlijk?
Jenny:
Ik heb mezelf daarin verrast ... Oké, ik ga gewoon positief zijn. Ik ga gewoon dingen voor mezelf doen. Ik blijf sporten. Ik ga met mijn vrienden. Ik blijf dingen doen die me gelukkig maken, zodat ik me niet verdrietig voel, zodat ik me niet gekwetst voel omdat ik dat niet wilde voelen. Het was een beetje meer gericht op wat me gaat helpen versus wat me gaat helpen hem terug te krijgen.
Jenny:
Uiteindelijk zag hij dat. Uiteindelijk zag hij: Oh, nou ja, Jenny blaast mijn telefoon niet op. Waarom blaast ze mijn telefoon niet op? Ze plaatst al deze echt positieve dingen op Facebook. Waarom ziet ze er zo gelukkig uit? Hij maakte inderdaad die opmerking van: Misschien heb ik je daarna beter gemaakt door weg te gaan.
Chris Seiter:
Rechts.
Jenny:
Ik denk zeker dat dat een goede invloed heeft gehad. Zoals je al zei, ik denk niet dat het de reden was waarom hij terugkwam, maar het had zeker een andere impact dan wat mijn vorige persoonlijkheid zou hebben gedaan.
Chris Seiter:
Nou, ik denk dat het gewoon het contrast is tussen twee bijna ... Ik wil niet zeggen dat er twee versies van jou zijn.
wat is de beoordeling van een stootman?
Jenny:
Rechts.
Chris Seiter:
In gedachten denkt hij vóór het uiteenvallen versus na het uiteenvallen. Een ding dat me opvalt, vooral bij mensen die uit elkaar gaan, is dat ze precies handelen zoals jij handelt, waarbij ze gewoon proberen te begrijpen waarom de breuk plaatsvindt. De eerste paar dagen blazen ze de telefoon van hun ex op. Dan denk ik echt dat de klok begint nadat ze die normale reacties hebben gehad, omdat veel vrouwen en mannen weken daarna zo handelen. Soms kan het echt omstreden worden. Wanneer je dit gedrag bijna doet, creëer je een bepaalde norm. Als je iets doet om die standaard te contrasteren, maakt dat echt een gigantisch verschil.
Chris Seiter:
Ik denk dat je iets ongelooflijk verhelderends zei, en dat zijn die dingen waar je het over hebt, alle posts op sociale media en jezelf gelukkig maken zonder je ex, was niet het ding dat hem volledig terugbracht. Ik denk dat dat zo belangrijk is, want hoe meer ik dit doe, hoe meer ik besef dat er niet één ding is dat je doet dat tot succes leidt. Het is meestal gewoon de gootsteen weggooien.
Jenny:
Rechts.
Chris Seiter:
We weten dat het werkt, maar het is onmogelijk om al deze dingen te lokaliseren. Bovendien lijkt het mij dat het meer gebaseerd was op de persoonlijke situatie van je ex of je vriend nu, en hij projecteerde dat op jou, en beschermde zichzelf, meer dan wat dan ook, dat er echt toe leidde dat de schaakstukken werden neergezet waar ze waren geplaatst aan het begin van deze breuk.
Jenny:
Rechts. Ik ben geen persoon met grote getallen, maar hij wel. Soms let ik op statistieken en dat soort dingen. Ik bleef kijken naar de cijfers die zeiden: als het dit soort breuk is, dan is dit de kans, of als het dit soort breuk is, is dit de kans. Ik had zoiets van, nou, dat heb ik niet. dat heb ik niet.
Chris Seiter:
Je hebt tenminste een algemene breuk met mij. Ik bedoel, er is een klein beetje van... Als je op cijfers wilt gebaseerd zijn, merken we dat de meeste van onze klanten exen hebben die vermijdend gedrag vertonen. De meeste van onze klanten hebben de neiging om angstig gedrag te vertonen, want als je er echt over nadenkt en het destilleert, zullen de mensen die naar Google gaan en zoeken hoe je je ex terug kunt krijgen mensen zijn die extreem angstig en hecht veel waarde aan de relatie.
Chris Seiter:
Hoewel ik denk dat dat iets is dat moet worden geprezen, moet je bijna veilig gedrag vertonen als het gaat om het terugkrijgen van deze persoon. Ik denk dat veilig gedrag jezelf de tijd gunt om te rouwen en dan te zeggen: oké, het komt wel goed. Veel van dat gedrag dat je doet, is een soort van, denk ik, als je dat vertoont, komt het wel goed met me. Wat we vinden is dat er bijna een zwaartekracht is tussen mensen met veilig gedrag. Ze trekken bijna andere mensen naar zich toe.
Chris Seiter:
Laten we je vriendje als voorbeeld nemen. Als hij vermijdende neigingen heeft en jij bent zekerder, zal hij onbewust meer aangetrokken worden tot veilig gedrag uit zichzelf. Het is een soort manier om twee vliegen in één klap te slaan. Je kunt jezelf helpen ze terug te krijgen, maar je kunt hem ook helpen houden als je hem eenmaal terug hebt. Dat is een van de echt interessante dingen die we hebben opgemerkt met hechtingsstijlen. We zijn de laatste tijd nogal bezig met hechtingsstijlen. Sorry als ik je verveel met al dat technische gedoe.
Jenny:
Nee, dat heb ik echt gehoord voordat ik je programma zelfs maar tegenkwam. Ik had eigenlijk gekeken naar veilig gedrag, en hoe dat eruit ziet, en de verschillende stadia van relaties, en hoe je uiteindelijk op dat punt komt, want als je nieuw bent, is het niet iets dat vanzelfsprekend is. Op jouw punt dacht ik tijdens de breuk, wat kan ik nu doen dat ik kan blijven doen als we weer bij elkaar komen? Ik ga nu vier of vijf dagen per week naar de sportschool. Zal ik dat blijven doen als en wanneer we weer bij elkaar komen? Ik ga meer uit met mijn ouders. Blijf ik dat ook daarna doen?
Jenny:
Ik zei tegen mezelf, ja. Ik wil deze dingen doen. Je verandert je schema niet om met hen af te spreken. Als ze je vragen om af te spreken en je hebt plannen, verander je je schema niet. Ik blijf dat doen. Hij zal willen komen. Vanavond zou een avond zijn dat hij langs zou komen, maar ik ga naar het verjaardagsfeestje van mijn neef. Sorry, ik kan je vandaag niet ontmoeten. In het verleden zou ik waarschijnlijk mijn schema hebben gewijzigd. Ik zou waarschijnlijk hebben gezegd: Oh, nou, ik ga gewoon laat naar het diner. Ik doe dat niet meer omdat ik het gevoel heb dat ik je de volgende keer zie.
Chris Seiter:
Nou, daar is veel vertrouwen voor nodig.
Jenny:
Dat is een verandering voor mij geweest.
Chris Seiter:
Wel, ja, ik denk tot jouw punt, gewoon door het voorbeeld van het diner van vanavond of wat dan ook te gebruiken, in het verleden, ben je waarschijnlijk... Het verhaal dat angstige mensen in hun hoofd hebben is: als ik hem niet zie, kan ik hem kwijt.
Jenny:
Rechts.
Chris Seiter:
Het verhaal dat veilige mensen hebben, is dat ik hem later zal zien, dus het is prima om het op een andere dag uit te stellen. Ik denk dat die verschuiving voor de meeste mensen die door dit programma gaan, buitengewoon moeilijk is om te hebben, omdat het veel zelfvertrouwen vereist om te denken dat het goed komt, omdat veel mensen dat niet denken, vooral als het is al bewezen dat ze zich in een situatie bevinden waarin ze zijn gekwetst door een breuk. Ze staan de hele tijd op rood alarm.
Jenny:
Ik heb zeker dat verleden. Ik heb dat gehad waar ik in een relatie ben geweest. Ik ga achter ze aan en haal ze terug. Dan gaan ze weg, en dan ga ik achter ze aan en haal ze terug. Dan is het gewoon-
Chris Seiter:
Een cirkel.
Jenny:
Deze echt slechte cyclus. Ik had het in mijn hoofd gehaald. Ik had zoiets van, dit is echt wat ik wil, dat ga ik doen. Ik moet het anders doen. Ik moet iets anders doen omdat al die dingen die ik in het verleden heb gedaan, niet werkten.
Chris Seiter:
Nou, ik ben echt dol op dit interview omdat we ingaan op de dingen die er echt toe doen. Veel mensen praten over de no-contact-regel, en de waardeketen van de waardeladder, en dergelijke concepten. De waarheid is dat het niet uitmaakt of je niet de mentaliteit hebt die je hebt, dat wil zeggen, het komt goed, zelfs als de dingen niet naar mijn zin gaan. Als je die mentaliteit hebt, als je dat spul implementeert, denk ik dat het heel, heel goed werkt.
Chris Seiter:
Ik bedoel, technisch gezien, ik denk dat je de waardeketen-dingetjes deed, maar het was zo onsamenhangend vanwege ... Hij vroeg je terug zonder dat je echt een hoop werk hoefde te doen. Je hebt werk gedaan, of je het nu beseft of niet. Het toont je gewoon de waarde van show, don't tell. Ik denk dat sommige vrouwen in de Facebook-groep er moeite mee hebben om hun exen te vertellen hoe goed ze het zonder hen doen. Je hebt je ex laten zien hoe goed je het doet zonder hem. Dat is naar mijn mening altijd effectiever.
Jenny:
Ik denk dat die ruimte me echt die tijd gaf om dat te doen. Je zei dat je op een punt moet komen waarop je in orde bent. Ik voelde me niet oké. Ik was zeker niet de hele tijd in orde. Er waren momenten. Dat is iets waarvan ik denk dat het mensen in de toekomst zou helpen, is dat je je niet zo overweldigend zult voelen, het gaat prima met mij, de hele tijd. Het komt kleine beetjes tegelijk.
Chris Seiter:
Ja, vooral als je er de aandacht op vestigt. Als je denkt aan, oh, ik moet me beter voelen, het is moeilijk om me beter te voelen, als je gewoon constant geobsedeerd bent door wat hij doet, als hij met iemand uitgaat, dat soort dingen. Voor jouw punt is succes niet lineair.
Jenny:
Rechts. Ik herinner me dat ik daar met mijn ouders zat en ik dacht: oh, dit is zo leuk. Dit zou hij heel graag willen. Dan heb ik zoiets van, ik vind dit echt leuk. Alleen die kleine momenten waarop je wilt dat ze er zijn, maar je vindt het goed dat ze dat niet zijn.
Chris Seiter:
Het is ook een beetje raar, als je erover nadenkt, want het is dat geheel ... We worden onderwezen in relaties. Het moet over wij gaan in plaats van over mij, maar nadat je door een breuk heen bent gegaan, moet het een beetje van wij naar mij verschuiven.
Jenny:
Rechts.
Chris Seiter:
Terugkijkend, Jenny, op je hele ervaring van het doormaken van de breuk, het doorlopen van het programma, wat je voelde dat werkte, wat je voelde dat niet werkte, iemand die er in het begin doorheen ging, welk advies zou je aan hen geven?
Jenny:
Ik zou zeker zeggen, geef niet op. Ik denk dat het in het begin heel moeilijk voor me was om door te gaan. Je moet een beetje tegelijk doen. Voor mij was het, over twee uur, ik ga mijn beste vriend sms'en en haar gewoon vertellen dat ik me verdrietig voel als ik me verdrietig voel, of ik ga haar sms'en ... Over twee uur ben ik ga het haar vertellen hoe ik me ook voel. Geef niet op en geef dan de tijd. Die was echt heel moeilijk voor mij. Elke dag is een beetje meer tijd en een beetje meer tijd. Die tijd maakt echt, echt een verschil.
Jenny:
We praten over deze contactloze regel. Op het moment had ik zoiets van, er is geen manier. Ik kan dat niet. Dat is veel te moeilijk. Ik denk dat veel mensen dat gevoel hebben, big time. Ik zie het de hele tijd in de Facebook-groep. Dit is zo moeilijk. Ik wil gewoon contact opnemen. Echt, elke dag dat je het tijd geeft, maakt het succes nog groter. Het maakt de kans daarop nog groter. Als ik een maand geleden tegen me zou praten, zou ik zeggen, geef niet op. Geef het gewoon tijd. Blijf het zeker de tijd geven.
Chris Seiter:
Dat is geweldig. Ik wil alleen maar zeggen, heel erg bedankt voor het komen. Dit is echt een geweldig interview.
Jenny:
Dat kan ik waarderen. Bedankt.
