gov-civil-vilareal.ptSuccesverhaal: ze kreeg hem terug en besloot toen dat hij niet goed genoeg voor haar was
Elke week probeer ik mijn best te doen om een voor mijn podcast te interviewen. Deze week had ik de gelegenheid om een geweldige jonge vrouw genaamd Mary te interviewen. Zoals altijd is het doel van deze succesverhaalinterviews niet om mijn eigen hoorn te laten horen hoe geweldig ik ben, maar om echt te zien wat ik fout doe.
Ik probeer elk interview met één richtlijn in te gaan.
Ik wil zien wat echt werkt om een ex terug te krijgen.
Nou, ik liep weg van dit interview, niet per se iets nieuws te leren, maar eerder Mary te bewonderen voor haar standvastigheid.
Zie je, ze heeft niet alleen haar ex op een heel unieke manier teruggekregen, maar ze heeft het ook weer uitgemaakt nadat ze ontdekte dat hij terugviel in dezelfde oude gewoonten die hen in de eerste plaats hun relatie hadden gekost.
Hier is hoe Mary haar ex terugkreeg
Chris Seiter:
Oké, het is aan het opnemen. Oke. Vandaag gaan we praten met Mary, een succesverhaal dat deel uitmaakte van onze persoonlijke Facebook-steungroep. En we gaan met haar praten om er in feite achter te komen wat ze deed dat werkte. Hoe gaat het met je, Mary?
Maria:
Het gaat goed met mij. Hoe gaat het met jou?
Chris Seiter:
Het gaat best wel goed. Oke. Dus ik weet echt niets over uw situatie. Dus waarom doen we dit niet? Waarom vertel je me niet iets over hoe deze breuk is ontstaan? Wat veroorzaakte het?
Maria:
Oké, dus in de aanloop naar de breuk konden we het heel goed met elkaar vinden. We pasten heel goed bij elkaar, maar ik denk dat we veel tijd samen doorbrachten. We waren constant samen en dat leidde tot veel ruzies over stomme dingen. We hebben tot het einde nooit echt een gigantisch gevecht gehad, maar alleen kleine dingen. Dan zouden we even niet met elkaar willen praten, maar mokkend naast elkaar zitten. Dus het was echt gewoon ongemakkelijk.
Chris Seiter:
Dus hoe oud was hij en hoe oud was jij?
Maria:
Oké, dit was dus een jaar geleden. Dus ik was 22.
Chris Seiter:
Oke.
Maria:
Ja, ik was 22 en hij was 26.
Chris Seiter:
Oke. Dus hij is de oudste.
Maria:
Ja.
Chris Seiter:
Eigenlijk zeg je dat, omdat je zoveel tijd samen doorbracht, je uiteindelijk op elkaars zenuwen werkte?
Maria:
[crosstalk 00:01:39] elkaar. Ja. Omdat zelfs ik dacht: 'Waarom doen we dit? Dit werkt niet. '
Chris Seiter:
Dus kun je me een voorbeeld geven van wat ... Je zei dat je zou vechten om kleine dingen.
Maria:
Alleen de film die we wilden zien. We konden het niet eens worden. Dus we zouden gewoon beginnen te ruziën over, oh, je kunt nooit iets kiezen, domme dingen. Ik denk dat het erom ging wie onze hond de volgende dag naar de trimmer bracht. Ik weet het niet eens.
Chris Seiter:
Dus het is bijna alsof jullie net begonnen waren met vechten om te beginnen met vechten.
Maria:
Ja. We waren gewoon gefrustreerd door elkaar en ik denk dat het zeker aan beide kanten was. Omdat we allebei te kort waren met elkaar.
Chris Seiter:
Dus woonden jullie samen?
Maria:
Niet.
ik blijf dromen van mijn ex
Chris Seiter:
Oke. Dus je woonde niet samen
Maria:
Ik was gewoon altijd bij hem thuis omdat ik thuis woonde.
Chris Seiter:
Oke. Dus je woonde thuis. Hij had zijn eigen plek, maar jullie hebben samen een hond.
Maria:
Ja.
Chris Seiter:
Wat een vreemde regeling. Het is alsof je een kind deelt.
Maria:
Het was zijn hond die we samen kregen, maar het was zijn hond en we zorgden samen voor hem en ja, ik was gewoon altijd bij hem thuis. Dus ik woonde daar eigenlijk.
Chris Seiter:
Je was ongeveer een jaar samen, zei je?
Maria:
Nog geen jaar. Ik wil zeggen dat we in augustus bij elkaar kwamen en toen eind juli uit elkaar gingen.
Chris Seiter:
Oke. Dus dat is nog maar een paar maanden dat jullie samen waren. Dus in die paar maanden was het alsof jullie zo veel tijd samen doorbrachten dat jullie elkaar uiteindelijk op de zenuwen werkten. Dus hoe verloopt dit uiteenvallen precies? Wie maakt het uit met wie? Was hij het voor jou of jij voor hem?
Maria:
Kijk, hij dacht eerst dat ik het voor hem was en toen dacht ik dat hij het voor mij was, omdat ik me herinner dat het was dat ik over de trimmers sprak en toen ging ik gewoon weg. Ik ging naar huis en de volgende dag was hij aan het werk, ik kwam, bracht de hond naar de trimmers en zette hem toen af en ging toen weg. Toen spraken we elkaar het weekend niet. Toen stuurde ik hem eindelijk een sms en hij wilde niet met me praten. Hij vertelde me dat hij dacht dat de relatie voorbij was. Hij nam me mee als een relatiebreuk en hij wilde het niet eens meer proberen.
Chris Seiter:
Dat is een unieke breuk, omdat het in wezen een breuk is zonder woorden. Het is bijna alsof hij gewoon is van: 'Ah, ik wil hier niet meer voor vechten', en dat is de [crosstalk 00:04:15] -
Maria:
Er waren woorden.
Chris Seiter:
Oke. Dus er waren woorden.
Maria:
Er kwamen woorden achteraf omdat ik dat niet accepteerde.
Chris Seiter:
Oke. Dus je had zoiets van: 'Nee, verdomme, we gaan ervoor zorgen dat dit werkt.' Hij was zoals-
Maria:
Ik had zoiets van: 'Dat is zo stom. Het was een gevecht. ' Dus je weet hoe je die mooie lijst hebt gehad met dingen die je niet moet doen?
Chris Seiter:
Oh ja. Ja. Ik ken dat. Ja. Dus ik neem aan dat je ze allemaal hebt aangevinkt?
Maria:
Iedereen.
Chris Seiter:
Oke.
Maria:
Zelfs de schatbrief. Oh, dat was-
Chris Seiter:
Oh de brief. Dus wat stond er in de brief?
Maria:
Oh God. Ik weet het niet eens meer. Ik herinner me dat ik erg emotioneel was toen ik het stuurde, dus ik weet het niet eens, maar eigenlijk over hoe het me speet dat ik probeerde te doen ... Dus hij wil niet met me praten en toen vroeg ik om een gesprek, dus hij geeft mij het gesprek en hij vertelt me aardig dat hij niet samen wil zijn. Toen vroeg ik om een ander gesprek en toen is hij niet zo aardig en zegt hij dat hij niet samen wil zijn.
Chris Seiter:
Oke.
Maria:
Toen was ik [onhoorbaar 00:05:20] en toen stuurde ik de brief mijn excuses aan voor alles wat ik deed en dat ik hem zijn ruimte ging geven en ik begreep waar hij vandaan kwam. Dan denk ik dat toen ik je artikelen vond,
Chris Seiter:
Ik had al het slechte gedrag vertoond. Dus ik neem aan dat nadat je al dit slechte gedrag hebt doorgemaakt, je denkt: 'Oké, ik zou waarschijnlijk graag naar Google of YouTube willen gaan en proberen erachter te komen wat mensen aanbevelen om te doen.'
Maria:
Ja. Ik denk dat ik opkeek hoe ik over een gebroken hart heen kon komen. Het was erg zielig.
Chris Seiter:
Nee nee nee. Oke. Dan kom je op de een of andere manier in mijn baan en-
Maria:
Ja. Toen vond ik al deze artikelen en dat was er een van. Ik had zoiets van: 'Oh nee', omdat ik dacht, oh, er is een kans dat we weer bij elkaar zouden kunnen komen omdat ik eerst een paar andere las. Ik had zoiets van: 'Oké, het is niet zo erg.' Toen zag ik die en ik dacht: “Oké, geen kans. Ik heb gewoon alles verpest. '
Chris Seiter:
Dus je zag alle fouten en je dacht: 'Wat heb ik gedaan?' Dus uiteindelijk kom je in de privé-ondersteuningsgroep van Facebook. Dus heb je het programma eerst gekocht?
Maria:
Ja.
Chris Seiter:
Dus je hebt het programma gekocht, je komt in de privé Facebook-groep en wat gebeurt er dan? Volg je de regel? Het kan me niet echt schelen of je je aan de regels houdt, ik probeer alleen uit te zoeken wat je deed dat werkte, versus wat mensen doen dat niet werkt. Maar wat was uw aanpak toen u het programma kreeg?
Maria:
Oke. Dus ik kreeg het programma en ik heb echt mijn best gedaan om het te volgen, want de eerste paar weken herinner ik me dat het erg moeilijk was, maar ik hield een dagboek bij en ik schreef gewoon elke dag mijn gevoelens en hoe sommige dagen beter waren dan de andere. Dus ik wist dat de sombere dagen waar ik overheen kon komen, maar het was echt moeilijk om gemotiveerd te zijn om te proberen mezelf te veranderen, omdat ik me nooit zo voelde. Ik was op zo'n donkere plek.
Chris Seiter:
Het is een beetje deprimerend. Is het niet? Wanneer je dit verlies doormaakt, want het is als een rouwproces als je er echt over nadenkt en het kan deprimerend zijn. Vooral heb je waarschijnlijk van die dagen dat je gewoon niet uit bed wilt komen. We waren eerder aan het praten. Ik had zoiets van: 'Ja, om wat voor reden dan ook vandaag, ik wilde gewoon niet uit bed komen.' Maar ik neem aan dat met een breuk, die emoties worden versterkt.
Maria:
Ja. Het was verschrikkelijk. Ik wilde niet naar mijn werk. Ik stond op het punt om aan mijn semester te beginnen. Ik zou gaan-
Chris Seiter:
Je hebt zoiets van: 'Ik wil niet meer naar school.' Heeft u ooit overwogen om te stoppen? Is het ooit zo erg geweest? Het was gewoon meer gewoon weten dat je uiteindelijk zult moeten gaan, maar je wilt niet echt gaan.
Maria:
Ja. Ik had zoiets van: 'Hoe moet ik iets doen?' Mijn familie dacht dat ik gek was omdat ze zich zo slecht voor me voelden. Maar toen las ik hoe je eroverheen kon komen, hoe je jezelf sterker kunt maken. Dus daar heb ik me echt op gefocust. Ik concentreerde me op de relaties van andere mensen, vooral ik kwam veel dichter bij mijn familie, wat erg leuk was en wat vrienden. Ik kreeg veel steun van vrienden.
Chris Seiter:
Dus dat is uniek, want meestal wanneer mensen horen over dat concept van de heilige drie-eenheid, gezondheid, rijkdom, relaties, is het laatste waar ze op focussen de relaties. Ze spelen altijd in op je, je zult zien dat sommige vrouwen en mannen zeggen: 'Wel, ik ga in de beste vorm van mijn leven komen.' Dan zul je zien dat sommige vrouwen en mannen zeggen: 'Oh, ik ga me concentreren op mijn carrière.' Zelden zie je mensen die focussen op het relatieaspect.
Maria:
Nou, de relaties helpen me daarbij omdat mijn enige vriend de hele tijd naar de sportschool ging. Dus ik ging met hem mee en we werkten en ik begon in een betere vorm te komen en ik voelde me beter over mezelf.
Chris Seiter:
Dus je gebruikte in feite vriendschappen op het relatiespectrum om te helpen met gezondheid, omdat hij een soort sporter was en je dacht: 'Wel, mag ik mee?' Het is bijna als de motivatie om daar een partner te hebben tijdens deze heel moeilijke tijd.
Maria:
Ja. Omdat hij wist wat hij deed. Ik had geen idee. Dus nu, zelfs als ik alleen ga, heb ik in ieder geval een idee van wat ik moet doen en hoe ik daadwerkelijk kan verbeteren. Toen ik eenmaal met school begon, werkte ik eraan, ik concentreerde me er gewoon op en het werkte. Ik heb uiteindelijk de beste cijfers uit mijn hele carrière gehaald.
Chris Seiter:
Wauw. Dus je verandert een echt negatieve situatie in een positieve en ik neem aan, dus we hebben het hier niet echt over gehad, maar heb je duidelijk geleerd dat er geen contact is? Hoe was je daarin? Hoe lang was je geen contact? Heb je er uiteindelijk een gedaan? Heb je het consequent niet gehaald? Wat was je ervaring daarmee?
Maria:
Dus ik wil zeggen dat de eerste paar weken dat we uit elkaar gingen, ik niet eens wist van het geen contact, dus ik deed het niet. Toen duurde mijn eerste poging een dag.
Chris Seiter:
Oke. Dus duurde een dag. Dus hoe heb je het gebroken? Was het zo van: 'Ik moet het gewoon weten', of-
Maria:
Het was die brief.
Chris Seiter:
Oh de brief. Oke. Dus je hebt zoiets van: 'Ik heb de sluiting van de brief nodig.' Oke.
Maria:
Nee, het was niet de brief. Ik weet niet meer wat ik deed. Ik denk dat ik net een sms heb gestuurd. Ik kan het me op dit moment niet herinneren. Ik weet dat ik het heb gebroken. Ik kan gewoon niet-
Chris Seiter:
Dus ik neem aan dat je het dan meerdere keren hebt gebroken. Je had een paar valse starts.
Maria:
Ja.
Chris Seiter:
Oke.
Maria:
Toen ik eenmaal door de eerste week was gekomen, was ik er doorheen.
Chris Seiter:
Dus hoelang van een periode zonder contact heb je besloten te doen?
Maria:
Ik heb 30 dagen gedaan.
Chris Seiter:
Oke.
Maria:
Dus toen begon ik geen contact, deed dat allemaal. Toen probeerde ik hem te sms'en en mijn openingstekst, het ging iets over ... ik loog. Ik zei dat ik een hond zag die eruitzag als zijn hond [crosstalk 00:11:38] en ik zei: 'Ik hoop dat jullie het allebei goed doen.' Hij zei: 'Ja, we doen het allebei heel goed. Ik hoop dat jij het ook goed doet. ' Ik zei daarna niets meer terug. Het was leuk vergeleken met de berichten van vroeger.
Chris Seiter:
Oké dus [crosstalk 00:11:54] een nevenschikking tussen hoe het was vroeger versus nu. Maar ik ben wel nieuwsgierig. Het lijkt erop dat je 30 dagen geen contact hebt gehad, heb je het gevoel dat je tegen de tijd dat je eruit kwam emotioneel op een veel betere plek was, alsof je meer emotionele controle had? Voel je je zo?
Maria:
Helemaal. Helemaal. Omdat ik erover nadacht om langer te gaan en toen besloot ik, omdat ik dacht oké, als het niet goed komt, komt het dan wel goed? Als ik een negatieve of geen reactie krijg, komt het dan wel goed? Ik dacht: 'Ja, dat zal ik zijn, want ik ben op dit moment best tevreden met mezelf. Ik ben blij met de staat waarin ik me bevind. Ik weet dat ik niemand nodig heb, dus het komt wel goed. '
Chris Seiter:
Dus zou je zeggen dat deze periode van geen contact waarin je erover denkt om het te verlengen, er ooit een punt is geweest waarop je gedachten zijn verschoven naar ik moet hem terughalen, ik moet hem terughalen, het kan me niet schelen of Ik krijg hem terug?
Maria:
Ja.
Chris Seiter:
Oke.
Maria:
Maar het was als een elastisch koord. Er was een dag waarop ik zo zou denken en de volgende dag zou ik zeggen: “Nee, ik denk dat het beter zou kunnen. Ik weet wat het probleem is. Ik denk dat het beter zou kunnen. '
Chris Seiter:
Het is dus duidelijk dat je hem terugkrijgt, maar wat me opvalt als ik deze interviews geef, is precies dat mensen op deze emotionele plek terechtkomen waar ze denken: 'Ik weet niet zeker of ik hem wil. meer terug ”, en dan hebben ze natuurlijk de bungee-koordervaring, wat trouwens een geweldige analogie is. Zou je zeggen dat die mentaliteit om emotioneel naar een plek te gaan waar je er niet om geeft ze terug te krijgen, is geholpen voordat je contact met hem opneemt?
Maria:
Nou, ik kwam op dat punt nadat ik voor het eerst contact met hem had opgenomen, omdat zijn berichten ... Dus de eerste paar keer dat ik ze probeerde te sms'en, waren ze duidelijk kort en hij reageerde altijd, maar het leek niet alsof hij was dat in het gesprek.
Chris Seiter:
Oke. Dus het is alsof hij gewoon reageert om aardig te zijn. Niet geïntrigeerd.
Maria:
Ja. Dus toen zei ik dat ik niet al het werk wilde doen. Ik wilde niet alle moeite doen.
Chris Seiter:
Je wilde dat hij de helft was. Je wilde dat je de helft was. Je wilde dat het gelijk zou zijn.
Maria:
Precies. Dus ik dacht: 'Oké, als hij het helemaal niet eens gaat proberen, ben ik gewoon klaar.' Dus ik heb zijn nummer verwijderd. Ik had zoiets van: 'Ik ben klaar.' Ik ga verder. Dat was mijn manier van denken. Ik ben er overheen. Beweeg op tijd. Omdat ik wist dat als ik niet probeerde om weer bij hen te komen, het geen zin had om met hem te praten, wat uiteindelijk een vergissing was.
Chris Seiter:
Oh oke. Op welke manier was het dus een vergissing?
Maria:
Oke. Dus ik stopte met praten met hem en hij sms'te me niet terug. Een week later ontdekte ik iets dat ik hem moest vertellen en het was niet iets dat ik hem gewoon wilde vertellen. Het was iets dat ik hem moest vertellen. Ik kon geen contact met hem opnemen.
Chris Seiter:
Ik weet zijn nummer niet. Wat is zijn nummer? Oke. Dus moest je naar een gemeenschappelijke vriend gaan en zeggen: 'Hé, heb je dat en dat nummer?'
Maria:
Ik heb dat niet eens gedaan. Ik had zoiets van: 'Weet je wat? Ik zei dat ik gewoon zou komen opdagen, hem vertellen wat ik hem wilde vertellen. '
Chris Seiter:
Oh Allemachtig. Dit is goed. Oke.
Maria:
Toen ging ik gewoon weg. Dat was het plan. Dus ik ga naar zijn huis en zijn moeder antwoordt en ze is erg opgewonden om me te zien. Toen was zijn hond echt opgewonden. Ik herinner me dat hij de keuken uitliep omdat ik wist dat hij net klaar was met werken. Ik heb dit heel goed gepland. Kwam uit de keuken en hij zag me en hij zag eruit alsof hij net een geest zag. Hij was-
Chris Seiter:
Dus hij is meteen, het is bijna alsof hij niet in paniek raakt. Het is alsof hij afsluit. Hij weet niet wat hij moet doen.
Maria:
Ja.
Chris Seiter:
Oke.
Maria:
Ja. Ik had zoiets van: 'Het spijt me zo. Vind je het erg als ik heel snel buiten met je praat? ' Dus ik bracht hem naar buiten, vertelde hem precies wat ik hem moest vertellen en toen ... Sorry.
Chris Seiter:
Geen zorgen. We hebben de piepjes af en toe nodig om het publiek betrokken te houden.
Maria:
Dus ik vertelde hem wat ik hem moest vertellen.
Chris Seiter:
Ja. Kijk, daar is de tweede jongens. Zorg ervoor dat je luistert. Oke. Dus je vertelde ze wat je nodig had om ze te vertellen.
Maria:
Ja. Het was ook geen goed nieuws. Ik zal gewoon zeggen-
Chris Seiter:
Oh. Oke. Het was dus slecht nieuws.
Maria:
Ja. Dus ik dacht: 'Oké, ik moet gaan. Ik hoop dat het goed met je gaat. '
Chris Seiter:
Je zegt eigenlijk: 'Hé, we hebben elkaar al twee maanden niet gezien, maar hier is dit echt waardeloze nieuws. Doei.'
Maria:
Ja. Ik weet dat als ik nerveus word, ik veel lach. Dus ik vertel ze dit slechte nieuws met deze glimlach op mijn gezicht.
Chris Seiter:
Oke. Dus je vertelt hem het slechte nieuws, je lacht. Wat is het volgende?
Maria:
Toen ging ik gewoon weg en hij zei niet echt veel en hij liet me gaan. Wacht, ik zei sorry dat ik net langskwam, maar ik vertelde hem dat ik een nieuwe telefoon had, dus ik had zijn nummer niet omdat ik niet wilde zeggen dat ik het had gewist. Hij zei: 'Oh, wil je nu mijn nummer?' Ik zei: 'Nee, dat is in orde. Als je met me wilt praten, kan dat, 'en ik ging gewoon weg.
Chris Seiter:
Het is bijna alsof je iets warms en kouds hebt gedaan zonder echt ... Je hebt hem gewoon in de war gebracht. Dus je komt onaangekondigd opdagen, wat meestal niet is wat we mensen zeggen te doen. Dus dit is de manier waarop ik het me zou voorstellen. De onmiddellijke gedachte die hij zou hebben, is als: 'Oh, ze is hier om te proberen me terug te winnen.' Maar in plaats van dat te doen, laat je dit vreselijke nieuws over hem of slecht nieuws over hem vallen. Dus hij zegt: 'What the heck?'
Chris Seiter:
Om het nog erger te maken, heb je zoiets van: 'Oh ja, trouwens, ik heb een nieuwe telefoon. Dus ik heb je nummer niet. ' Hij zegt: 'Oh, wil je het?' Je hebt zoiets van: 'Nee bedankt.' Dan ga je gewoon weg.
Maria:
Ja. Dat is precies wat er is gebeurd.
Chris Seiter:
Wauw. Oh, dat is interessant. Het is bijna alsof ... ik heb die benadering nog nooit eerder gezien en het had duidelijk effect.
Maria:
Ja. Omdat ik nog niet eens thuis was en ik sms-berichten van hem begon te krijgen.
Chris Seiter:
Hij heeft duidelijk nog uw nummer.
Maria:
Ja, en hij begon net te zeggen hoe nee, hij is niet oké om mijn vraag te beantwoorden of ik hoop dat het goed met je gaat. Hij zei net dat hij vol spijt was en dat hij zijn eigen koppigheid haat omdat hij deze situatie heeft gemaakt tot wat het is. Ik kon zien dat het over de relatie ging, maar het was erg algemeen geformuleerd. Dus ik probeerde niet te reageren op een manier die ik opvatte in de zin van een relatie, ik dacht gewoon: 'Oh, ik weet zeker dat je het zult krijgen, je komt er wel doorheen. Wat het ook is. Het valt wel mee. Het komt goed.'
Maria:
Toen ging hij in op de details en toen sprak hij een paar dagen niet meer met me. Toen vroeg hij me om met hem te praten. Dus ik wil erheen gaan en we hadden een lang gesprek. Ik laat hem gewoon praten. Hij vertelde me gewoon alles, denk ik. Wat hij dacht toen we uit elkaar gingen en wat hij dacht tijdens onze tijd apart en wat hij dacht toen ik net kwam opdagen.
Chris Seiter:
Dus wat zei hij dat hij dacht tijdens het uiteenvallen?
Maria:
Dat het gewoon gemakkelijker zou zijn om er een einde aan te maken omdat we niet met elkaar konden opschieten.
Chris Seiter:
Dus je vecht zo veel. Wat dacht hij dan na het uiteenvallen toen deze regel zonder contact aan de gang was?
Maria:
Nou, hij voelde die opluchting, alsof hij vrij was.
Chris Seiter:
Het is als, oh, godzijdank. We hoeven niet meer te vechten.
Maria:
Maar hij vertelde me dat hij er een hekel aan had om gewoon met zijn vrienden om te gaan, omdat hij zich afvroeg wat ik aan het doen was en dat hij me soms een sms zou sturen en dan gewoon het bericht zou wissen. Hij heeft helemaal geen sociale media. Dus het is niet alsof hij daarheen kroop of zoiets.
Chris Seiter:
Wat dacht hij toen je kwam opdagen?
Maria:
Ik herinner me dat hij me vertelde dat ik er heel goed uitzag.
Chris Seiter:
Oke. Dus hij denkt dan meer aan seksuele gedachten. Dus het slechte nieuws bracht hem niet eens in fase. Hij had zoiets van: 'Wauw, kijk eens hoe goed ze eruit ziet.' Oke.
Maria:
Alleen dat hij blij was me te zien, maar ja, hij was niet blij met het nieuws, maar dat hij blij was dat het nieuws ervoor zorgde dat ik kwam omdat hij niet dacht dat hij het in zich had om te proberen met me te praten zonder, ook al had ik hem een sms gestuurd.
Chris Seiter:
Eigenwijs. Interessant. Oke.
Maria:
Ja, en het is interessant omdat ik erbij moest zijn. Zelfs niet zoals ik die contact met hem opnam, omdat hij daar niet op reageerde. Ik vroeg hem daarnaar en hij zei dat dat kwam omdat hij zich zo slecht voelde over hoe hij me behandelde en dat hij vond dat hij het niet verdiende om me te sms'en of zoiets.
Chris Seiter:
Oke. Dus het is bijna alsof je schuldig bent en je gewoon persoonlijk ziet, misschien genoeg om je aan te sporen. Er is een concept genaamd de 7 38 55-regel, die stelt dat menselijke interactie veel te wijten is aan drie concepten. Dat zijn woorden, lichaamstaal en toon. Als je sms't, ben je slechts 7% van de mogelijke betekenis van berichten aangesproken. De tone of voice en lichaamstaal zijn dus niet opgenomen in sms-berichten.
Chris Seiter:
Dus soms bereiken woorden alleen iemand niet. Ik vraag me af of ik je persoonlijk zie, het hem alleen maar aanspoort om actie te ondernemen in plaats van te sms'en. Maar ik ben benieuwd, want je hebt hem nog steeds niet teruggekregen. Hij stuurt je gewoon een sms nadat je bent komen opdagen.
Maria:
Ja. Dus hij vroeg me of ik het nog eens wilde proberen.
Chris Seiter:
Oke. Dus deed hij dat persoonlijk via de telefoon of-
Maria:
Tijdens ons gesprek. Ons eerste gesprek. Ik zei dat de mogelijkheid niet helemaal weg was, maar ik zou er niet zomaar op willen ingaan. Toen vroeg hij me of hij me weer goedemorgen kon sms'en. Of hij zei dat hij miste
Chris Seiter:
Dat is best lief.
positieve affirmaties voor manifestatie
Maria:
Ja. Dus toen begon dat. De goedemorgen-sms begon. Toen spraken we een paar keer aan de telefoon toen hij net van zijn werk naar huis reed. Toen vroeg hij me om met hem naar Harry Potter te kijken, wat interessant was omdat ik probeerde hem dat gedurende onze hele relatie te laten kijken.
Chris Seiter:
Dus ten eerste zegt dit veel over welke Harry Potter precies?
Maria:
Allemaal.
Chris Seiter:
Allemaal? Van begin tot eind?
Maria:
Ja. Ja. Dat was onze ontmoetingsplaats.
Chris Seiter:
Een Harry Potter-marathon.
Maria:
Niet alles te gelijk. Hij vroeg me dan: 'Oh, wil je de eerste komen kijken?'
Chris Seiter:
Laten we nu eens naar The Chamber of Secrets kijken. Oh, gevangene van [onhoorbaar 00:23:44]. Oke.
Maria:
Ik denk dat hij gewoon een manier probeerde te vinden om me daarboven te krijgen, omdat ik probeerde ze zo vaak te laten kijken. Hij had het niet.
Chris Seiter:
Er was gewoon een breuk voor nodig, Mary. Er was gewoon een breuk voor nodig.
Maria:
Ja. Daarna waren we gewoon meer aan het rondhangen en toen hebben we nooit echt gezegd dat we weer bij elkaar waren. We zijn gewoon een beetje ...
Chris Seiter:
Het gebeurde gewoon. Alleen de interacties die je had in de Harry Potter-marathons.
Maria:
Precies.
Chris Seiter:
Dat is wat werkt. Harry Potter zal vanaf nu een sterke plaats innemen in je relatie. Heb je ze allemaal gehaald? Dat is de belangrijkste vraag die ik me afvraag.
Maria:
We hebben ze allemaal bekeken. Niet alles te gelijk. Zoals ik al zei, het duurde meer dan een paar weken.
Chris Seiter:
Oke. Oke. Er is hier dus veel interessants, omdat je de helft ervan hebt gevolgd en toen een beetje hoorbaar was en je eigen ding deed, wat op deze vreemde manier werkte, maar ik ben een beetje nieuwsgierig als je terugkijkt op de ervaring van wat werkte win hem terug, wat was volgens jou het meest impactvol voor jou persoonlijk?
Maria:
Oh, ik heb het gevoel dat ik er meer uit mezelf heb gehaald dan alleen de relatie. Ik heb echt genoten van de heilige drie-eenheid. Ik volg dat nog steeds. Ik vond dat geweldig. Elke keer als ik het gevoel heb dat ik er een tekort aan heb, zal ik me op een ander concentreren. Dus ik heb mezelf behoorlijk gelukkig kunnen houden. Omdat ik en hij nu niet samen zijn. We zijn eigenlijk weer uit elkaar gegaan.
Chris Seiter:
Ben je weer uit elkaar?
Maria:
We deden.
Chris Seiter:
Oke. Dit is dus ook interessant, want ik merk dat de helft van de mensen die weer bij elkaar komen, weer uit elkaar zal gaan. Dus wat veroorzaakte de tweede breuk?
Maria:
Het was meer wederzijds. Omdat ik het gevoel heb
Chris Seiter:
Het is alsof je hem bijna ontgroeide of zoiets.
Maria:
Ja. Ik denk echt dat dat is gebeurd.
Chris Seiter:
Oke. Dus je doorloopt het programma. Je gebruikt er in feite een deel van. Ik bedoel, je gebruikt een beetje je eigen ding, dus ik ga niet de volledige eer opeisen, maar als je een deel ervan gebruikt, krijg je hem terug. Maar dan echt, dus wat ik heb ontdekt, zijn vrouwen die de neiging hebben om los te laten, de neiging hebben om hun exen terug te krijgen. Ik denk dat je hem letterlijk hebt laten gaan. Je hebt zoiets van: 'Ik ben beter dan hij', misschien op deze vreemde manier.
Maria:
We gingen niet meteen uit elkaar. We waren een tijdje samen en in het begin leek het geweldig. We waren allebei beter geworden en toen zag ik hem teruggaan in oude patronen. In plaats van te proberen te praten over dingen die hij zou gebruiken, zou hij zijn toevlucht nemen tot ruzie, of als ik zou proberen te praten, zei hij gewoon: 'Nee, het wordt een ruzie. Ik wil er niet over spreken.'
Chris Seiter:
Dus dat is vrij normaal waar ik het vaak over heb. Meestal praat ik erover in andere interviews buiten de groep. Maar wat ik de mensen vertel, is wat ik zie: er is een onmiddellijke verandering als je weer bij elkaar komt. Maar uiteindelijk is er een regressie naar het gemiddelde waar het terugkeert naar wat de problemen in de eerste plaats veroorzaakte. Je zegt dat dat een soort van is wat er met hem is gebeurd. Dus je had zoiets van: 'Weet je wat? Ik ga dit niet doen. ' Dus je maakt het uit met hem.
Maria:
Ik wilde niet terug naar die relatie.
Chris Seiter:
Dus je denkt gewoon: 'Ik ben nu te cool voor je.'
Maria:
Ik heb het niet gemeen gedaan. Ik probeerde hem te vertellen ...
Chris Seiter:
Je hebt het goed gedaan.
Maria:
Nou, ik vertelde hem dat ik had uitgelegd waarom ik niet samen wilde zijn en dat als we eraan konden werken, we zouden moeten proberen het te laten werken. Dus ik deed een tijdje mijn eigen ding. Gaf ons ruimte, zoals een eigen appartement met een vriend en ik deed mijn eigen ding. Ik heb het gevoel dat dat soort hem boos maakte in plaats van ...
Chris Seiter:
Dus hij heeft een hekel aan je onafhankelijkheid.
Maria:
[crosstalk 00:27:42] ja.
Chris Seiter:
Misschien niet wrokkig, maar misschien op deze vreemde manier geïntimideerd, want als je geïntimideerd bent, kun je er een beetje door uithalen. Dus heb je het gevoel dat dat is gebeurd?
Maria:
Ja precies. Hij haalde uit naar me en toen stopten we gewoon helemaal met praten. Dat is nu, ik wil nu twee maanden zeggen.
Chris Seiter:
Oke. Dus dit is een nogal interessante vraag. Je hebt het programma doorlopen, je hebt hem terug. Ja. Dan ga je een tijdje uit, en dan besluit je min of meer dat dit me niet gelukkig maakt en vindt er weer een breuk plaats. Ben je op een punt waar je net bent, ik wil verder voor iemand anders? Of wacht je nog steeds, ik wil het opnieuw proberen?
Maria:
Nee, ook niet. Ik wilde niet iemand anders vinden. Mijn gedachte was als: 'Oké, laten we nu door school gaan.'
Chris Seiter:
Oke. Dus je concentreert je meer op het soort carrière van het type rijkdom, dat is school voor jou.
Maria:
Ja, ik was net als [crosstalk 00:28:46].
Chris Seiter:
Dan gebeurt natuurlijk de pandemie, die hier nog een laag aan toevoegt.
Maria:
Ja, en ik was verrast omdat ik verwachtte dat ik terug zou gaan naar die donkere plek, maar ik heb het gevoel dat het systeem me sterk genoeg heeft gemaakt waar het zelfs nu goed gaat. Ik ben ok.
Chris Seiter:
Dus je hebt dat interne vertrouwen in de wetenschap dat je de pijn mag voelen, maar het komt wel goed. Dat is interessant. Ik bedoel, ik denk dat jij het eerste succesverhaal bent dat ik ooit heb gehad dat dat heeft gedaan. Dat is er doorheen gegaan, is teruggekeerd en heeft toen in feite gezegd: 'Dit maakt me niet gelukkig. Ik denk dat ik beter verdien, ”en dan een beetje meer focussen op dit, is wat ik denk dat me nu gelukkig zal maken. Je hebt een interessant perspectief omdat je niet aan het einde van de huwelijksreis bent. Dus je kunt echt kijken en zeggen: 'Dit is wat ik denk dat werkte en dit is hoe ik me voelde.'
Chris Seiter:
Dus de meeste mensen die hiernaar luisteren, proberen hun exen terug te krijgen of misschien proberen ze zelfs over hun exen heen te komen. Wat we consequent vinden, is dat de sleutel tot het terugkrijgen van je ex een beetje doorgaan of loslaten op deze vreemde manier is. Dat bungee-koord ding waar je het over had.
Maria:
Ja.
Chris Seiter:
Heb je het gevoel dat dat een belangrijk onderdeel van het proces voor je was?
Maria:
Overkomen?
Chris Seiter:
Ja, eroverheen komen.
Maria:
Ja. Ja. Want toen ik er eenmaal overheen was en aan mezelf begon te werken, was ik gelukkiger met mezelf dan zelfs toen we samen waren, voordat we samen waren, was in die tijd letterlijk het gelukkigste dat ik met mezelf was geweest.
Chris Seiter:
De resultaten waren duidelijk behoorlijk positief. Hij kwam terug, maar het interessante aspect is dat je die relatie met hem bijna ontgroeide omdat je op die sterke plek kwam.
Maria:
Ja. Ik denk dat hij zijn eigen onzekerheden heeft en ...
Chris Seiter:
Dus als je zegt dat onzekerheden veel jaloezie zijn, alsof hij zich zorgen zou maken dat je met deze man omgaat, of dat hij zich zorgen zou maken dat je zoiets doet of was het iets anders?
Maria:
Soms. Niet veel, maar soms gebeurde dat en praatte hij altijd over hoe hij verwachtte dat ik hem pijn zou doen omdat hij in het verleden gekwetst was. Hij wachtte gewoon ...
Chris Seiter:
Hij heeft dus de slachtoffermentaliteit omdat hij degene is die technisch de breuk heeft geïnitieerd, of je hebt een soort vreemde breuk.
Maria:
Hij begon volledig met de laatste breuk. Dus ja. Ik zou dat ter sprake brengen. Ik had zoiets van: 'Het is niet eerlijk dat je me iets verwijt dat ik niet eens heb gedaan, telkens als je het me hebt aangedaan, en ik probeer je dat niet kwalijk te nemen.'
Chris Seiter:
Er is dus 100% onzekerheid bij hem, en dat is alsof hij bang is. Waar het in feite op gebaseerd is als je erover nadenkt. Hij is zo bang om gekwetst te worden, hij is bereid dat weg te duwen.
Maria:
Ja. Ik weet dat hij in het verleden behoorlijk hard was gekwetst, dus ik kon het begrijpen en ik probeerde er met hem doorheen te werken, maar hij wilde er niet doorheen werken. Dus ik bedoel, je kunt op dat moment maar zoveel doen als ze niet willen proberen om beter te worden.
Chris Seiter:
Dus wat zou je zeggen tegen iemand die op dit moment misschien een breuk doormaakt en op zoek is naar misschien maar één ding om te doen? Wat was volgens jou het belangrijkste dat je moest doen?
Maria:
Oh God. Dat is moeilijk. Ik bedoel, het hangt van de persoon af.
Chris Seiter:
Het doet. Dus alleen voor jou persoonlijk, als je terugkijkt op je ervaring, als je iets moest kiezen dat je deed, wat zou volgens jou dan het meest impactvol zijn?
Maria:
Oh, dichter bij mijn familie komen. Ik en mijn zus zijn zes jaar uit elkaar. Dus we waren niet heel dichtbij toen we opgroeiden omdat ze zoveel jonger was dan ik, maar na die breuk was ze er voor mij. We hebben een band gekregen en we zijn nu beste vrienden.
Chris Seiter:
Oh dat is geweldig. Dus het is bijna alsof je probeert om deze echt negatieve ervaring van een breuk op wat voor manier dan ook in iets positiefs te veranderen. Door dat te doen, herstel je deze echt sterke band met je familie, je zus, en nu heb je het gevoel dat er op zijn minst iets goeds uit is voortgekomen.
Maria:
Zeker.
Chris Seiter:
Heel erg bedankt dat je dit doet. Het was eigenlijk heel uniek, want ik denk niet dat we ooit iemand hebben laten komen en zeggen: 'Ja, ik heb mijn ex terug, maar ik realiseerde me dat ze niet goed genoeg voor me waren.' Mic drop. Dat is best cool
Maria:
Ik had je waarschijnlijk van tevoren moeten waarschuwen.
Chris Seiter:
Oh nee, nee, nee. Dat is goed. Eigenlijk vind ik het wel leuk. Het is als de draai aan het einde van een film of zoiets. Dus wat ik echt leuk vond, is het feit dat je ze toen kreeg, je was als een soort van volwassen genoeg door de ervaring om te beseffen dat deze relatie me niet gelukkig maakt. Het zou niet zoveel werk moeten kosten. Ik heb het gevoel dat ik beter verdien dan dit. soms denk ik dat het belangrijk is om mensen realistisch te laten zien wat er gaat gebeuren. Want wat ik heb gevonden is dat ongeveer de helft van de mensen die weer bij elkaar komen, weer uit elkaar zullen gaan vanwege precies datgene waar je doorheen gaat, en dat is alsof het een soort van-
Maria:
Hoe noemen ze het? Het voetstukeffect.
Chris Seiter:
Ja. Ja. Dus het is bijna alsof ik denk dat het meer een aspect van de wittebroodsweken is, waarin je gewoon leeft van het samenkomen. Maar uiteindelijk werken die onzekerheden niet aan zijn kant, ze begonnen erin te druipen en het lijkt erop dat ... Dus voordat we gaan, heb ik één vraag voor je. Dus je zei dat jullie in de eerste relatie veel ruzie zouden maken over echt triviale dingen. Was dat een aspect van jezelf waaraan je werkte toen je weer bij elkaar kwam? Je had zoiets van: 'Ik denk dat ik beter moet communiceren.'
Maria:
Ja. Ja. Ik probeerde heel hard.
Chris Seiter:
Oke. Dus hij was in wezen niet bereid om te spelen.
Maria:
Soms deed hij dat. Soms konden we constructieve gesprekken voeren en dacht ik: 'Oké. Kijk, dit is hoe we moeten communiceren. Het is veel beter, 'en hij zou het ermee eens zijn, maar de volgende keer dat er ruzie zou ontstaan, konden we het gewoon niet meer doen. Ik weet niet wat het was. We konden dit gesprek gewoon niet consequent voeren.
Chris Seiter:
Voor mij lijkt het erop dat jullie het leuk zouden vinden om op een effectieve manier te communiceren, maar als de emoties dan hoog boven iets anders uitkwamen, gooide je gewoon het boek met regels weg. Zou je zeggen dat je vrijwel hetzelfde bleef door te proberen kalm en communicatief te zijn, of was het uiteindelijk dat hij je zo uitputte tot het punt waarop je dacht: 'Oh, ik kan er niet tegen', en zou je naar hem uithalen?
Maria:
Nee. In de tweede relatie, die heel anders was dan de eerste, was het wanneer hij dronk, wanneer de argumenten naar voren kwamen en ze-
Chris Seiter:
Oke. Er zit dus een soort alcoholaspect aan.
Maria:
Ja. Dat was niet de manier waarop het niet de eerste relatie was. Dat was gewoon iets dat gebeurde in de tweede. Ik weet niet precies waarom. Het was ook niet in het begin. Tegen het einde was het meer, maar elke keer dat hij dronk, wilde hij met me in discussie gaan en zei ik: “Oké, je moet naar bed. We praten er morgen over. Ik wil deze argumenten niet hebben. ' Dan zou het ertoe leiden dat hij me het huis uit schopte en zo.
Chris Seiter:
Oke. Het lijkt dus een heel ongezonde tweede relatie.
Maria:
Ja, en dat waren dingen die in de eerste niet gebeurden. Ik weet niet waarom dat is gebeurd.
Chris Seiter:
Als ik een gok zou wagen. Ik denk dat er veel wrok is over het feit dat jullie in de eerste plaats uit elkaar moesten gaan. Dus hij geeft jou de schuld. Ik heb ook gelezen, dit is raar, maar ik heb veel gelezen [Niche 00:36:58] en het is echt interessant Niche, de filosoof geloofde niet in alcohol omdat hij dacht dat het een manier was om jezelf af te leiden van de problemen van het echte leven. Als je door het leven worstelt, word je sterker.
Chris Seiter:
Dus ik denk dat wat voor worstelingen hij ook had of welke demonen hij ook had, hij ze zou verdrinken met de alcohol om er misschien niet zo veel aan te denken. Je bent net in de cycloon terechtgekomen. Dus het lijkt me een geweldige beslissing om uit die relatie te stappen. Ik denk dat het een goed waarschuwend verhaal is voor mensen die soms met een roze bril naar hun exen kijken.
Chris Seiter:
Het is niet altijd gemakkelijk als je ze terugkrijgt en soms is dat niet het antwoord, maar het lijkt erop dat je in staat was om die situatie aan te nemen en je waarde te kennen en te zeggen: 'Kijk, ik kan dit niet meer.' Voor mij zou ik hetzelfde hebben geadviseerd. Het lijkt een echte ongezonde situatie op dat punt van de tweede relatie, wat je niet zou denken, omdat je zou denken dat hij de kans zou krijgen om aan zijn problemen te werken in de eerste relatie, maar [crosstalk 00:38: 04] erger.
Maria:
Ja. Het was niet eens in het begin, ik weet niet of er iets is gebeurd dat ik misschien niet wist of ik weet het niet.
Chris Seiter:
Ik bedoel, het enige dat ik misschien zou kunnen zeggen, is dat hij veel wrok voelt over het feit dat hij al de slachtoffermentaliteit heeft gespeeld. Dus hij voelt veel wrok over het feit dat er de eerste keer een breuk heeft plaatsgevonden. Hij heeft altijd dat soort Damocles boven zijn hoofd hangen, zoals: 'Nou, wat als ze me weer pijn doet?' Dat zorgt voor deze druk en misschien drinkt hij, probeert het te vergeten of probeert hij de pijn die hij van binnen voelt te verdoven. Het is gewoon geen gezonde manier om met het probleem om te gaan, nummer één. Nummer twee is dat je het niet zou moeten wegnemen van de persoon die van je houdt. Dat schijnt te zijn wat er gebeurde.
Maria:
Ja.
Chris Seiter:
Dus je bent nu gewoon gefocust op school. Je bent gewoon gefocust op jezelf.
Maria:
Ja. Dat is mijn laatste semester. Ik wil er doorheen komen.
Chris Seiter:
Ik zeg je, dit is, dit is wanneer je de man van je dromen ontmoet. Meestal ontmoet je ze als je niet kijkt.
Maria:
Oke. Hopelijk duurt het wat tijd.
