gov-civil-vilareal.ptAls je verblind was door je relatiebreuk, is dit wat je moet doen ...
Naar mijn mening zijn er drie soorten breuken,
Breakup Type # 1: The Bad Breakup
Breakup Type # 2: The Mutual Breakup
Breakup Type # 3: The Blindside Breakup
Wil je een gok wagen naar wat voor soort breuk in dit artikel gaat praten?
Yup, de blinde kant uiteenvallen.
Nu, voordat we bij de 'nitty gritty' van blindheid ingaan, heb ik een verhaal te vertellen.
Iets meer dan een maand geleden gebeurde er iets verbazingwekkends hier op Ex Boyfriend Recovery. We gingen live met een vernieuwde look. Het doel hiervan was dat ik deze website voor mijn bezoekers gemakkelijker had willen laten navigeren.
Daarom heb ik een heel coole hightech zoekfunctie geïmplementeerd,
Het idee was dat je naar de website kon komen en precies kon vinden wat je zocht door het simpelweg in deze zoekbalk te typen. Ah, maar de zoekbalk had nog een hele gave functie. Naast het bieden van de beste overeenkomst voor uw zoekopdracht, zou het ook uw zoekopdracht opslaan, zodat ik ernaar zou kunnen kijken en zien wat u zoekt.
Mijn bedoeling om dit te doen was om onderwerpen te vinden waarover ik nog niet had gesproken op de website.
En wil je raden wat een van die onderwerpen was?
Blinde breuk schat!
En nu zijn we hier.
Dus ik wil beginnen met je een belofte te doen.
Mijn belofte aan jou - Je zult geen beter stukje inhoud op internet vinden over 'blinde uit elkaar gaan' dan dit artikel.
Oké, dus nu ik mezelf in een hoek heb geschilderd, laten we het eens hebben over blinde uit elkaar gaan.
Wat is een blinde breuk?
Ik dacht dat de beste manier om dit gedeelte te beginnen, zou zijn om u een opmerking te geven die we hier een paar maanden geleden op de website hebben gekregen,
Nu realiseer ik me dat sommigen van jullie deze opmerking misschien overslaan, dus voor degenen onder jullie die dat hebben gedaan (schaam je: p) en hier is een korte samenvatting van wat ik daar naar voren wil wijzen,
'Het maakte me blind omdat ik dacht dat de dingen vorderden en we waren gelukkig ...'
Waarom heb ik dit deel uitgelicht?
Wilt u een gok wagen?
Welnu, het ding dat bij bijna elke 'blindside breakup' overheerst, is het feit dat de ene partij het niet ziet aankomen. In dit geval dacht CPL dat de dingen geweldig waren tussen haar vriend en haar, maar er was een verbroken verbinding waarvan ze zich niet bewust was.
En dit is een veel voorkomend thema dat ik de hele tijd zie met blinde uit elkaar gaan.
Over het algemeen denkt de vrouw dat de dingen geweldig zijn in haar relatie, alleen om erachter te komen dat ze niet zo geweldig waren als ze dacht dat ze waren.
En dat brengt me bij mijn volgende punt.
De golflengtetheorie
Een blindzijdige breuk kan alleen plaatsvinden als de ene partij van de relatie denkt dat ze op dezelfde golflengte zitten als de andere partij van de relatie.
Dus stel je voor dat je denkt dat je op dezelfde golflengte zit als je ex-vriend,
En dan hebben we je ex die denkt dat je op een heel andere golflengte dan elkaar zit,
Dit is in wezen waar blindzijdige breuken vandaan komen, omdat de ene partij denkt dat er niets aan de hand is en de andere partij wel. In feite is dit een fenomeen waar ik het over had in een van mijn meest recente interviews met CMM (Certified Match Maker) en datingcoach, Marina Margulis,
Marina en ik waren het er beiden over eens dat er over het algemeen tekenen zijn in een relatie dat een stel niet op dezelfde golflengte zit. Ik geloof dat het voorbeeld dat ze gaf, was dat ze ooit een klant had die ging winkelen voor trouwringen (het was een vrouw) terwijl haar huidige vriend niet eens had gezinspeeld.
Het volstaat te zeggen dat ze uit elkaar zijn gegaan.
Oké, dus nu je een algemeen idee hebt van de reden waarom 'blinde breuken' plaatsvinden, gaan we verder met praten over wat je moet doen als ze gebeuren.
Wat te doen als je blind wordt door je ex-vriend
Dus ik heb veel nagedacht over de protocollen die je zou moeten implementeren als je door je ex werd verblind en dit is waar ik op uitkwam,
Zelfgeactualiseerd Geen contact
Ik weet niet of het je is opgevallen, maar de laatste tijd is er een subtiele verandering opgetreden in de manier waarop we inhoud produceren hier bij Ex Boyfriend Recovery. We produceren niet alleen meer inhoud, maar we krijgen ook interviews met enkele hoogwaardige datingexperts.
Ja, ik heb zeker mijn eigen mening over hoe dingen moeten worden gedaan na een breuk en voor het grootste deel ben ik erg succesvol geweest in het begeleiden van mensen op het goede pad,
Maar hier is het ding.
Terwijl ik al deze geweldige experts heb geïnterviewd, begon ik een gemeenschappelijk thema op te merken in de adviezen die ze geven.
Ken jezelf
En, bijna alsof ze een kers op de taart wilde toevoegen, schreef onze eigen Ashley (hoofd contentontwikkeling hier bij Ex Boyfriend Recovery) dit gisteren.
Daarin vertelt ze over Maslow's hiërarchie van behoeften die je hieronder misschien herkent,
Maar wat ze echt benadrukt, is dit niveau,
Zelfactualisatie!
Nu realiseer ik me dat we hier superpsychologisch voor je worden, dus sta me toe het te verzwijgen, want als je zoiets als ik bent, is alles wat te psychologisch is te verwarrend.
Wat is zelfactualisatie?
Ik laat Ashley, ons hoofd contentontwikkeling, deze nemen,
“Een volledig zelfactualiseerde mens moet de werkelijkheid efficiënt waarnemen en zichzelf accepteren, met al zijn eigenaardigheden en manieren, ongeacht hoeveel de werkelijkheid zou kunnen afwijken van zijn ideale visie op zichzelf. Alleen dan hebben ze hun volledige potentieel als persoon bereikt. '
Met andere woorden, in staat zijn om jezelf echt te accepteren zoals je bent terwijl je er tegelijkertijd ok mee bent, betekent dat je op het punt staat jezelf te actualiseren.
Ik zeg 'dichtbij' omdat Ashley vergat een belangrijk deel over zelfactualisatie te noemen,
Begrijp uw betekenis in het leven
Waarom ben je op deze aarde gezet?
Het is geen gemakkelijke vraag om te beantwoorden, maar we kunnen die in een oogwenk aanpakken.
Het is tijd voor een beschamend verhaal.
Ja, ik ga super persoonlijk worden en praten over wat misschien wel mijn meest gênante fysieke eigenschap is. Nu, om dit in perspectief te plaatsen, zodat je beseft hoe belangrijk dit voor mij is, dit is iets dat me NOG STEEDS irriteert en iets waar ik onvoorstelbaar bang voor ben om hardop te zeggen tegen degenen die het meest van me houden in de wereld.
In feite mijn hele leven
Maar schrijven is voor mij als therapie en aangezien ik je vertel dat je zelfactualisatie moet worden om je ex terug te krijgen als hij je verblindt, zou het een beetje hypocriet van me zijn om mijn voorbeeld niet te volgen in mijn eigen leven.
Mijn gênante verhaal
Ik heb een mol ...
Recht op mijn nek en ik haat het absoluut.
Sterker nog, je kunt het waarschijnlijk heel goed zien in mijn live coachinggesprek dat ik een paar weken geleden met Whitney deed,
Begrijp me niet verkeerd. Het is niet per se vies of zelfs maar lelijk.
Mijn vrouw houdt er zelfs van om het te 'knippen' en het een schoonheidsteken te noemen, maar ze heeft het maar één keer tegen me gezegd in de hele tijd dat we samen zijn geweest en ik betwijfel of ze het zich nu heel goed zou herinneren, aangezien het zo lang geleden was .
Maar ik herinner het me omdat dit ding me zo ergert.
Ik heb er mijn hele leven last van gehad.
In feite was het op de middelbare school de enige reden dat ik niet eens een date vermaakte totdat ik een senior was en om niet arrogant te klinken of zo, maar ik zie er behoorlijk goed uit,
Maar laten we nog dieper gaan dan de middelbare school en praten over de lagere school.
Ik had zoveel last van mijn moedervlek op de lagere school dat ik elke dag een hoody droeg. Heck, zelfs tijdens de zomermaanden, zodat ik het kon verbergen.
Ik wilde niet dat iemand dacht dat ik lelijk was, want dat deed ik zeker.
En ik woonde in Friendswood, Texas van alle plaatsen.
In de zomermaanden kunnen er ruim 100 graden zijn.
Ik herinner me een keer dat een stel kinderen me voor de gek begon te houden omdat ik een hoody droeg en het buiten zo heet was. Niemand bij zijn volle verstand zou een hoody dragen.
Maar het was…
Allemaal zodat ik mijn nek kon verbergen.
Ik wilde niet dat mensen wisten dat ik een moedervlek had.
Waarom zou ik je nu zoiets gênants over mezelf vertellen?
Nou, omdat ik wil dat je ziet dat ik eigenlijk geen zelfactualiseerde persoon ben.
Zie je, een zelfactualiseerde persoon zou de realiteit van de situatie begrijpen.
Mijn realiteit is dat ik een moedervlek in mijn nek heb. Het is zo klein dat de meeste mensen het niet eens merken. Degenen die dat wel doen, hebben er geen last van of denken dat ik er lelijk uitzie.
(Mijn gezicht doet dat goed genoeg.)
Nee, ik maak maar een grapje ...
Iemand die zelfactualisatie heeft bereikt, zou de realiteit begrijpen en deze niet alleen accepteren, maar er ook mee akkoord gaan.
Nu zal ik de eerste zijn die toegeeft dat ik nog wat werk te doen heb om zelfactualisatie te bereiken rond dit beschamende fysieke kenmerk.
Sterker nog, ik kan je vrijwel garanderen dat elke keer dat je me mijn shirt ziet aanpassen in een video of live coaching, ik zal proberen ervoor te zorgen dat je mijn moedervlek niet kunt zien.
Het is alsof mijn angsten na jaren oefenen in mijn lichaam vastzitten.
Dus, wat heeft dit te maken met jou en je uit elkaar gaan?
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Zelfactualisatie bereiken tijdens de contactloze regel
Een van de coolste dingen aan Ex Boyfriend Recovery is het feit dat we zijn gezegend met veel verkeer.
Gemiddeld krijgen we iets meer dan een half miljoen bezoekers die elke maand naar deze website komen,
Met andere woorden, we hebben in de loop der jaren veel blinde-zijdige breuken gezien en langzaam maar zeker begonnen we bepaalde trends op te merken die waar zijn met blindzijdige breuken.
We hebben bijvoorbeeld gemerkt dat vrouwen die verblind worden door hun ex (wat betekent dat ze geen idee hadden dat het uiteenvallen eraan kwam), meer geneigd zijn om geobsedeerd te raken door hun ex.
Nu, ik veroordeel je helemaal niet. Ik krijg zelfs de behoefte om geobsedeerd te willen zijn door een ex-vriendje.
Ik weet echter ook dat obsessie vaak tot wanhoop leidt en dat wanhoop mannen afkeert ...
Leuk feitje, ik voel me nu een beetje als Yoda
Maar ik ga van het onderwerp af.
In plaats van zo geobsedeerd te raken door je ex, raad ik je aan om mijn.
U gaat die link toch niet lezen?
Zucht…
Oké, hier is een snelle spoedcursus.
Het uitgangspunt van mijn wereldberoemde contactloze regelJe gaat je ex ergens tussen de 21 en 45 dagen negeren. Het idee hier is om de kans te vergroten dat hij je zal missen en tegelijkertijd je eigen persoonlijke groei te faciliteren
Nogmaals, als u een volledig overzicht wilt van hoe het werkt, klikt u gewoon op die link hierboven.
(Kanttekening:Ik heb vandaag letterlijk mijn gids over 'The No Contact Rule' bijgewerkt en er is veel veranderd, dus ik raad je ten zeerste aan om die link te bekijken of als je een nog diepere blik wilt op wat je zou moeten doen, check out.)
Oké, dus nu we weten hoe de contactloze regel hierin past, waar past zelfactualisatie in?
Als je aanneemt dat je de 'geen contact'-regel doet, heb je tussen de 21 en 45 dagen om je zelfactualisatietraining te starten.
Het resultaat van zelfactualisatie
Een paar dagen geleden interviewde ik mijn vriend Erik die op iTunes draait. Hij is echt een interessante man omdat hij een zeer succesvolle echtscheidingsadvocaat was die uiteindelijk stopte om te bestuderen wat ervoor zorgt dat koppels bij elkaar blijven.
(Dat is trouwens een beetje het uitgangspunt van zijn show.)
Hoe dan ook, ik had hem een paar dagen geleden,
En we kwamen aan het praten over stellen die helemaal weggaan van hun exen en het vreemde effect dat dat op beide partijen heeft.
Dat is toen hij het zei,
En je weet het gekste. Een ex komt pas weer in beeld als je er helemaal overheen bent. Het is ook niet zo dat je het kunt vervalsen. Bijna alsof ze dit zesde zintuig hebben ...
En bijna ogenblikkelijk is het alsof er een gloeilamp in mijn hoofd ging
Toen ik de overgrote meerderheid van de succesverhalen over Ex Boyfriend Recovery bestudeerde, was een van de meest schokkende dingen die ik leerde dat hun ex het vaak pas deed toen de persoon volledig was verhuisd. , 'Ineens', weer in beeld komen.
Heck, dat is wat er gebeurde met in aflevering drie van de podcast.
Dus, hoe komt zelfactualisatie hier in het spel?
Nou, ik ben er een groot voorstander van om je door je eigen proces te laten gaan.
Zelfs als ik denk dat je waarschijnlijk niet terug zou moeten komen met je ex, ben ik er vast van overtuigd dat je dat besef alleen moet komen.
En ik laat je zeker niet proberen om je ex-vriendje op de verkeerde manier terug te krijgen.
Zelfactualisatie zal de focus van je ex weghalen en stevig op jou leggen.
Het zal je dwingen te erkennen dat je hele bestaan niet draait om de relatie met je ex. Met andere woorden, je zult niet zo afhankelijk zijn van de relatie die je had met je ex.
Wat, geloof me, een enorm probleem is.
Je gaat genezen en op een rare manier verder gaan na de breuk.
En ik weet dat dit misschien contraproductief klinkt, maar het zal ervoor zorgen dat je ex-vriend bij je terug wil komen.
Dus, hoe kan ik mezelf actualiseren?
Hier is het grappige aan zelfactualisatie.
Het is niet zo onmogelijk te bereiken als u misschien denkt.
Toen ik de term voor het eerst hoorde op de universiteit, dacht ik letterlijk dat het onmogelijk was om te bereiken. Ik bedoel, de professoren lieten het lijken alsof het een soort mystieke eenhoorn was.
Maar toen ik me echt begon te verdiepen in dit idee van 'zelfactualisatie', had ik een gedachte.
'Ik vraag me af of iemand het ooit eerder heeft bereikt?'
Het blijkt dat volgens Abraham Maslow, die het idee van zelfactualisatie creëerde, ongeveer 1 op de 100 mensen tot actualisatie zal komen.
Whoa!
Dat zijn betere kansen dan onmogelijk.
En je zult dit volgende deel geweldig vinden,
Maslow identificeerde gemeenschappelijke kwaliteiten van het geactualiseerde zelf, zoals het vermogen om het leven duidelijker te zien en de behoeften van anderen boven die van henzelf te stellen.
Het is ook belangrijk op te merken dat mensen die zichzelf geactualiseerd hebben, ok zijn met hun eigen eigenaardigheden en een hoge mate van acceptatie hebben voor alle soorten dingen.
Maar hoe?
Hoe kun je dit niveau bereiken?
Nou, ik ga niet tegen je liegen. Het zal je een ongemakkelijk gevoel geven en je zult het waarschijnlijk niet leuk vinden. Ik bedoel, kijk eens hoe gênant het voor me was om je dat verhaal over mezelf hierboven te vertellen.
Je moet bereid zijn om jezelf in verlegenheid te brengen om dit te laten werken en dat is iets dat veel mensen niet zullen doen.
nieuwsgierig george: een halloween boo fest
Niettemin heb ik vier dingen geïdentificeerd die u moet doen om uw kansen op zelfactualisatie te vergroten.
Thing # 1: zelfontwikkeling
Toen hem werd gevraagd naar actualisatie, beschreef Maslow het als:
Een proces waarbij u ‘eraan werkt om goed te doen wat u wilt doen’.
Ik heb mijn eigen gedachten over zelfverbetering en het komt in de vorm van 'de heilige drie-eenheid'.
Nu heb ik veel over de in mijn tijd hier bij Ex Boyfriend Recovery gepraat en dat is omdat ik er zo'n groot voorstander van ben. In feite is het de kernstrategie achter mijn leringen over zelfontwikkeling en persoonlijke groei, wat betekent dat het ook rechtstreeks verband houdt met zelfactualisatie.
Hier is een korte spoedcursus over hoe het werkt.
Als u drie categorieën zou kunnen hebben om uw leven in te delen, is de kans groot dat u zou kiezen,
- Gezondheid
- Rijkdom
- Verhoudingen
Dus als je naar deze drie categorieën kijkt, als je extreme persoonlijke groei wilt zien, moet elke actie die je onderneemt gericht zijn op het verbeteren van elke categorie.
Thing # 2: Weg met ego-verdediging
Dit is waar zelfactualisatie een beetje ongemakkelijk wordt.
We hebben allemaal deze 'egoverweer' die we gebruiken om onszelf tegen de waarheid te beschermen. Ik heb je bijvoorbeeld een van de mijnen gegeven over het beschamende verhaal dat ik je hierboven heb verteld. In een poging om 'mijn moedervlek te verbergen', pas ik constant mijn overhemd aan om er zeker van te zijn dat het bedekt is. Dit is mijn egoverdediging op het werk. Het enige doel dat het dient, is me tegen de waarheid te beschermen en de realiteit van de situatie te vermijden.
En door de realiteit te vermijden, zal het voor mij onmogelijk zijn om het te accepteren en er ok mee te zijn, wat een belangrijk onderdeel is van zelfactualisatie.
Maar misschien zal zo'n nerveuze tik niet zozeer met je in contact komen als een ego-verdediging in een relatie.
Dus hier is een beter voorbeeld.
Stel je voor dat elke keer dat je partner je confronteert met iets dat je verkeerd hebt gedaan, je de griezelige gewoonte hebt om ruzie te beginnen en de schuld niet op je te nemen als je diep van binnen weet dat je ongelijk hebt.
Dit is een ego-verdediging om te voorkomen dat je de ware realiteit accepteert.
Wat je in dit geval zou moeten doen, is jezelf trainen om op een andere manier te reageren en verantwoordelijkheid te nemen voor wat je verkeerd hebt gedaan.
Thing # 3: Identificeer en begrijp uw 'topervaring'
Sommige van de meer goed gelezen bezoekers van deze site denken misschien automatisch dat 'piekervaring' verwijst naar iets waar ik het op deze website veel over heb.
Maar dat is hier niet echt het geval.
Wanneer Maslow verwijst naar 'piekervaring', heeft hij het eigenlijk over,
'Voorbijgaande momenten van zelfverwezenlijking'
Het is een tijd in je leven waarin je je helemaal op je gemak voelt.
Als je vrede voelt.
En door je op je gemak en 'in vrede' te voelen ervaar je vreugde en geluk. Dit is een voorbijgaand moment waarop je de realiteit accepteert zoals het is. Het is ook belangrijk op te merken dat u op dit moment bijna precies het tegenovergestelde bent.
Hoe moet ik dat weten?
Nou, je maakt een breuk door en bijna een half decennium ervaring heeft me geleerd dat de bezoekers van deze website de realiteit niet accepteren van de situatie dat ze een ex-vriend hebben.
Thing # 4: maak van je unieke karakter je kracht
Een van de meest verbazingwekkende dingen van mensen is het feit dat we allemaal uniek zijn op onze eigen manier.
Nu, de samenleving is iets grappigs omdat ze deze ideale versie heeft van hoe ze van een mens verwacht.
En toch…
Dit druist bijna in tegen de realiteit omdat geen twee mensen ooit hetzelfde zijn.
In feite ben ik onlangs begonnen op te merken dat mensen die te ver buiten wat de samenleving van een mens verwacht, vaak voor de gek worden gehouden of uitgescholden worden vanwege hun uniekheid.
Een individu dat zichzelf geactualiseerd heeft, zal hun verschillen of uniekheid niet als een zwakte beschouwen. In plaats daarvan beschouwen ze ze als een kracht en als ze ze niet als een kracht zien, maken ze er een kracht van.
En geloof me, ik begrijp hoe moeilijk dit kan zijn.
Ik worstelde bijna mijn hele leven met mijn eigen zelfbeeld.
Sterker nog, ik doe het nu nog steeds een beetje.
Dus in mijn eigen poging om mezelf te actualiseren, word ik geaccepteerd als de realiteit van de situatie,
'Ik heb een moedervlek'
En ik probeer van wat ik zie als een zwakte een van mijn grootste sterke punten te maken.
'Door u mijn' molverhaal 'te vertellen, hoop ik met u in contact te komen en van u een fan van deze site te maken.'
Mijn Blindside Theory
Kijk, je ex heeft je om een aantal redenen verblind en ik wil niet dat je in dezelfde fout vervalt die ik keer op keer bij vrouwen zie.
Wat zijn dat voor fouten?
Ze denken dat ze hun ex terug kunnen krijgen zonder enige vorm van ingrijpende verandering.
Het spijt me als dit je gevoelens kwetst, maar de waarheid is dat als je een kans wilt hebben om je ex-vriendje terug te krijgen, je een manier zult moeten vinden om hem op een andere manier naar je te laten kijken .
En zelfactualisatie is een geweldige manier om dat te doen.
Denk er over na.
Je bent naar deze website gekomen, waarschijnlijk omdat je wilt weten hoe je je ex-vriendje terug kunt krijgen. Met andere woorden, je hebt de realiteit niet geaccepteerd (dat wil zeggen dat hij het uit maakte).
Dit maakt je wanhopig om je vorige realiteit terug te krijgen.
Nu, hier is het ding over wanhoop.
Het is een moordenaar.
Zelfs als je niet wanhopig bent over je ex, maar wanhopig over je breuk, dat zal doorschijnen en je zal wanhopig overkomen op de mensen om je heen.
Begrijp me nu niet verkeerd. Ik zeg niet dat je de realiteit moet accepteren en verder moet gaan. Ik zeg dat helemaal niet. Ik zeg dat als je de realiteit accepteert, je er anders uitziet dan je ex-vriend.
Je gaat iets nieuws projecteren dat hij nog niet eerder heeft gezien.
Ik vertel vaak het verhaal van mijn allereerste breuk en dat ik niets liever wilde dan dat mijn ex om me smeekte. Ik wilde dat haar leven werd verpest door het feit dat we uit elkaar waren gegaan.
En een tijdje was het daar zo.
Ze was de eerste die me sms'te na de breuk ...
Ze was de eerste die me belde ...
Ze belde mijn vriend en vertelde hem dat ze me miste ...
Ze gaf al deze signalen af die een duidelijke aanwijzing waren dat ik een kracht was die haar datingleven een tijdje had verpest en dat maakte me gelukkig.
Het gaf me voldoening.
Maar weet je wat het me niet gaf?
Het gaf me geen drive om bij haar terug te willen komen.
En ik denk dat alles wat ik net zei dubbel waar is als je te maken hebt met een ex-vriend die je verblindde en die weet dat hij je verblindde.
Denk er over na.
Als je ex-vriend weet dat hij je blind heeft gemaakt, zal hij de verwachting hebben dat je erg gekwetst zult worden door het uiteenvallen. Hij verwacht dat je bedelt. Hij verwacht dat je huilt. Verdorie, hij verwacht dat je wanhopig handelt.
En als je dat doet, zal hij tevreden zijn.
En dit is waar de gewone vrouw haar fout maakt.
De gewone vrouw denkt,
Als een man hiermee tevreden is, zou dat dan niet betekenen dat hij me terug zou willen?
Niet….
Niet eens in de buurt.
Je ex-vriend had bepaalde verwachtingen van je na het uiteenvallen en je speelde daar eigenlijk in.
Wat is daar opwindend aan?
Wat is er interessant aan?
Zie het als een videogame.
Als je alle cheatcodes voor een videogame had, is de videogame niet meer leuk. Het is makkelijk.
WEES NIET GEMAKKELIJK!
Draai het script op je ex om.
Leer hem dat hij niet zo'n hot item is als hij denkt.
Ik kan hier zitten en je alles vertellen wat je moet zeggen () en alles wat je moet doen, maar zonder de juiste mentaliteit is het bijna zinloos.
Zelfactualisatie komt op de eerste plaats ...
Al het andere komt op de tweede plaats ...
