gov-civil-vilareal.ptHoe kritiek destructief is voor elke relatie
Vandaag gaan we het hebben over hoe kritiek destructief is voor elke relatie en ik heb mijn vriend van The erbij gehaald om ons te helpen bespreken hoe kritiek je relatie precies kan verpesten.
Ik vond dit een uiterst relevant onderwerp, aangezien we hebben ontdekt dat ongeveer de helft van onze succesverhalen uiteindelijk weer uit elkaar gaan en dat komt vooral door wat Dr. Higgins en ik bespraken in deze aflevering van The Ex Boyfriend Recovery Podcast.
Bespreken hoe kritiek destructief is voor elke relatie
Belangrijke notitie: In het interview met Jessica maakte ze melding van een speciale bron om je te helpen je communicatiestijl te veranderen, zodat je niet zo kritisch bent. Dat vind je hieronder:
Speciale bron van Dr. Higgins:
Chris Seiter:
Oké, vandaag gaan we praten met Dr. Jessica Higgins, die zo vriendelijk was om me een paar maanden geleden op haar podcast te hebben. En ze is ook de oprichter van een podcast genaamd de Empowered Relationship Podcast. Hoe gaat het vandaag Jessica?
Dr. Jessica Higgins:
Ik doe het geweldig. Het is een eer om bij je te zijn.
Chris Seiter:
Ach, dank je. Dus we gaan het hebben over kritiek, en we hadden het een beetje over een aantal dingen die je hebt, zoals gratis gidsen en dingen met betrekking tot kritiek, maar ik heb al een paar vragen voor je met betrekking tot kritiek. Dus als je met klanten werkt waarvan je merkt dat ze problemen hebben met kritiek, is het dan meer een probleem waarbij ze niet erkennen dat hun gedrag of de taal die ze gebruiken kritisch is voor de andere persoon, en er is een vriendelijke van deze verbinding op golflengten?
Dr. Jessica Higgins:
Het is een geweldige vraag. Meestal hebben mensen feedback gekregen van hun significante ander of misschien ergens anders in hun leven, misschien in hun vriendengroep, of hun familie, of zelfs in het personeelsbestand dat ze de neiging hebben om deze kritische neiging te hebben . En dus loopt het tegen problemen of problemen in hun relatie aan, en ze hebben zoiets van, dit wordt problematisch. Dus dat is wanneer ze nieuwsgierig worden naar wat ik aan het doen ben, omdat we vaak de meeste tijd doordrenkt zijn van onze gewoonten en onze neigingen, en soms zien we het niet. Dus het is meestal wanneer mensen genoeg feedback krijgen dat ze geïnteresseerd raken in wat hier gebeurt en wat ik anders kan doen?
Chris Seiter:
Ja. Nou, zoals je je kunt voorstellen, is dit een perfect onderwerp voor veel van de mensen die hier luisteren en die allemaal een relatiebreuk doormaken en bepalen of ze een relatiebreuk in het algemeen proberen te begrijpen. En het kritiekpunt komt nogal eens ter sprake. De significante ander, hun breuk, de ex-vriend of ex-vriendin zal komen en zeggen, zoals, ik vond het niet leuk hoe je dit ding tegen mij zei, of dit ding tegen mij. Dus wat zijn enkele van de dingen die markeringen zijn waardoor u mensen misschien een beetje kritisch laat voelen?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Nou, ik wil alleen maar zeggen dat het supergemakkelijk is, vooral ik denk dat in onze moderne samenleving om in de kritische neiging te vervallen, en meestal is hoe dat eruit ziet leidend met de jij-verklaring, of iets buiten jou. Dus of het nu wel of niet is, ik bedoel, het is een veel voorkomende menselijke impuls om pijn te voelen, of een probleem te voelen en te zoeken naar wat de oorzaak is, of wat de bron van dat probleem is. En we kijken buiten onszelf. Je liet de schoenen in de deuropening en ik struikelde, toch? daar hou ik niet van.
Chris Seiter:
daar hou ik ook niet van. dat zou ik ook niet leuk vinden. Dus het zou daar cruciaal zijn. Je hebt me op een. Oke.
Dr. Jessica Higgins:
Welnu, en als we een relatie hebben, zijn we twee verschillende individuen met verschillende perspectieven. We zullen conflicten krijgen en we hebben verschillende verlangens en behoeften op verschillende momenten. Dus als je daarover onderhandelt, is het vaak dat we het in de andere persoon gaan bespreken. Als je X, Y en Z zou doen, zou ik me beter voelen, of wij zouden beter zijn. Dus dat is meestal een van de duidelijke markeringen, maar daar zijn we ons niet altijd van bewust.
Dr. Jessica Higgins:
Dus ik ben zowel aan de ontvangende kant van de kritiek geweest als aan de criticus. Dus ik ken beide redelijk goed. En meestal is een van de dingen waar we het meest alert op zijn, problematisch wanneer we in een lus gaan. Een cyclus die nooit lijkt te eindigen. Het is proberen aan te pakken, dus de persoon die een beetje meer en kritischer is in deze situatie, probeert een probleem aan te pakken en je partner reageert niet. Het is gewoon een . Waarom zeggen ze niet gewoon: Oh my bad, het spijt me. Of, dat wist ik niet. Nu weet ik dat ik het beter zal doen. Ik wil helpen. Rechts. Het voelt zo eenvoudig, maar toch wordt onze partner defensief en zeggen ze: nee, maar dit, nee. En ze weerleggen. En dan is het alsof je vaak aan het rennen bent en het begint te escaleren, of het gaat echter nergens heen. Dat is meestal het punt waarop mensen zich het meest bewust zijn dat dit niet werkt, en we weten niet altijd waarom, maar het is die constante cyclische lus die problematisch is, zorgt voor verbroken verbindingen, niemand voelt zich daarna geweldig en kan leiden tot een breuk en erger, omdat het na verloop van tijd de binding wegsnijdt. En het gevoel van mensen, je hebt mijn rug en je bent bij mij, wat betrekking heeft op de gehechtheid.
Chris Seiter:
Ja. Nou, toen je het had over mensen die niet echt beseffen dat ze het doen, wees mijn vrouw me erop dat mijn dochter, die vijf jaar oud is, vaak gefrustreerd raakt, en dat is alleen omdat elke volwassene in haar leven altijd haar rondleiden of haar vertellen wat ze moet doen, toch? Dus is er ooit een omstandigheid waarin je je bevindt, en ik heb persoonlijk meegemaakt dat dit soort dingen gebeuren in relaties waarbij de ene partij denkt dat ze de problemen van de andere partij de hele tijd kunnen oplossen. En de andere partij wil dat eigenlijk niet, maar daar communiceren ze eigenlijk helemaal niet over. Dus is er ook een omstandigheid waarin er kritiek kan zijn zonder enige vorm van communicatie tussen de twee partijen? Het is gewoon een gebrek aan communicatie dat de kritiek veroorzaakt.
Dr. Jessica Higgins:
Absoluut. Ik bedoel, laat me nog een stap verder gaan. Evaluatie, beoordeling, kritische tendensen, we hebben ze allemaal nodig, toch? Het is iets dat mensen in industrieën, top-CEO's, advocaten, wetenschappers, MD's, zoals veel mensen, nodig hebben om hun kritische hoed op te zetten in hun branche, en het dient hen goed, en we krijgen veel versterking. Het is echt een waardevolle vaardigheid. Als het op relaties aankomt, voelt ongevraagde feedback altijd als kritiek, en het wordt meestal nooit verwelkomd, of zelfs op een positieve manier gevoeld. Ongevraagde feedback dus. Dat is wanneer we erom vragen, we zijn er niet naar op zoek, en we krijgen commentaar en feedback over hoe goed we het doen of de evaluatie ervan.
Dr. Jessica Higgins:
Dus op jouw punt, ja, ik was een paar weken geleden eigenlijk op een podcast, en deze vrouw had zoiets van, ik heb een voorbeeld. Het is een klein voorbeeld, maar help me hier doorheen. En ze had zoiets van, met haar man, zei ze, hij doet het niet geweldig om overdag te lunchen, en het is een geschenk van liefde aan... Jij ook, jij ook.
Chris Seiter:
Jaaa Jaaa. Mijn vrouw heeft het daar altijd over. Je moet meer eten, en ik heb zoiets van, ik heb werk te doen. Ik heb bijvoorbeeld geen tijd om te eten. Dus ja. Ik ben daar.
Dr. Jessica Higgins:
Laser gericht.
Chris Seiter:
Rechts.
Dr. Jessica Higgins:
Ik heb het begrepen. Dus ze was in wezen als, ik winkel, ik maaltijdplan. Ik maak deze voedzame, echt gezonde maaltijden. Het is allemaal verpakt. Het ligt in de koelkast. Het is precies daar voor hem, en hij zal het niet eten. Rechts? En ze zegt: het maakt me gek. Ze had zoiets van, het is een klein ding. Toen we er meer over begonnen te praten, dacht ik: Nou, help me. Hoe is dit begonnen? Zei hij, ik heb hulp nodig? Of dacht je dat dit iets is dat hij leuk zou vinden? Klaagt hij over het niet eten? En het blijkt dat ik denk dat hij geen probleem had met niet eten. Het was gewoon iets waarvan ze dacht dat hij het leuk zou vinden. Alsof het iets was dat ze op hem projecteerde. Alsof dit [onhoorbaar 00:07:16] is, zei ze, ik steek hier zoveel energie, liefde en zorg in als hij het niet ontvangt. Het is alsof, het voelt alsof het wordt-
Chris Seiter:
Als een snob.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Dr. Jessica Higgins:
Ja, het wordt-
Chris Seiter:
Rechts.
Dr. Jessica Higgins:
Ontkennen, afwijzen. En ik heb zoiets van, ja, als je liefde schimmel krijgt in de koelkast, dat is geen goede symboliek, toch? Ik denk het in ieder geval niet.
Chris Seiter:
Nee. Het is misschien de perfecte symboliek voor de situatie, weet je? Zo voelt ze zich.
Dr. Jessica Higgins:
Precies. Dus ik moedigde haar aan, op jouw punt, om opnieuw te bezoeken, zoals hoe zijn we hier gekomen? Was er een expliciete afspraak? Is dit echt een schot in de roos voor jou? Of misschien niet, misschien zijn er andere manieren waarop ik je liefde kan tonen en dat het echt een schot in de roos is. En dan voor haar, toch, in plaats van alleen maar boos op hem te worden, toch? Is het begrijpen van de achtergrond van die overeenkomst, maar meestal ook een kritiek, er is pijn of iets dat eraan ten grondslag ligt. Er is behoefte aan en we protesteren. Zoals, ik vind dit niet leuk, dit werkt niet, maar we doen het door middel van kritiek en in zijn poging om de ander op te lossen of te bereiken. En helaas weten ze dat niet, want je hebt het over hen, en dan zitten ze op hun hielen te denken van: ik heb niets verkeerd gedaan. En dan zijn ze meer gefocust op het verdedigen van hun karakter, het verdedigen van hun gedrag.
Chris Seiter:
Rechts.
Dr. Jessica Higgins:
Terwijl je eigenlijk alleen maar zegt: Ouch, ik ben gekwetst. Kun je me helpen? En dat weten ze niet omdat ze zich proberen te verdedigen tegen de kritiek.
Chris Seiter:
Nou, het zijn allemaal de onderliggende dingen, vooral in die omstandigheden waarin ze het gevoel heeft: Nou, waarom eet hij dit niet? Ik doe al dit werk. En hij denkt misschien gewoon van: Nou, waarom zou ik het moeten eten? Ik zit vast in mijn manieren. Terwijl het uiteindelijk het onderliggende is, namelijk dat ik wil dat je erkent hoeveel werk ik heb gestoken in van je houden en deze dingen doen.
Dr. Jessica Higgins:
Precies.
Chris Seiter:
Denk je dat dat er echt om draait, zoals in die specifieke omstandigheid, en het spijt me dat ik kies voor het podcast-interview dat je deed, maar in die specifieke omstandigheid, denk je dat dat soort wortels heeft in de vijf talen van liefde? Zoals sommige mensen het leuk vinden om cadeaus te krijgen.
Dr. Jessica Higgins:
Ja, absoluut.
Chris Seiter:
Of dienstbetoon. Denk je dat daar misschien een verbinding was? En ik realiseerde me dat niet alle communicatie verbaal hoeft te zijn, toch? Het kan soms non-verbaal zijn of zelfs, denk ik, op een rare manier, iemand een cadeau geven of een act voor iemand doen, daar is iets aan verbonden. Je weet wat ik bedoel?
Dr. Jessica Higgins:
Absoluut. En ik denk echt dat wanneer we het tegenovergestelde van onze liefdestaal ervaren... Dus ik heb een stel, een getrouwd stel, ze hebben drie kinderen, super succesvol, als een geweldig stel. En ze heeft het afgelopen jaar een blessure gehad en heeft toen ook haar moeder verloren. Ze heeft dus een heel moeilijke tijd achter de rug. [overspraak 00:10:15].
Chris Seiter:
Veel emotionele onrust.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. En een deel van de manier waarop ze erin is geslaagd, is dat ze naar hun kamer wilde gaan en een tijdje de stekker uit het stopcontact wilde halen en...
hou van de dood en robots ouders gids
Chris Seiter:
Alleen zijn.
Dr. Jessica Higgins:
Wees alleen, en belast ook haar familie niet. Alsof je niet een negatieve bron bent.
Chris Seiter:
Oke. Dus ze wil niet... Oké. Sorry mijn excusses. Dit is fascinerende materie.
Dr. Jessica Higgins:
Dus haar behoefte om voor zichzelf te zorgen en zich ook zorgen te maken over het verminderen van de energie van het gezin. En dan voor hem, zijn liefdestaal is quality time, het doet meer pijn waar hij zegt dat ze zichzelf afzondert, en het is pijnlijk voor hem als ze zich terugtrekt. Dus het is typisch, zoals een van mijn belangrijkste liefdestalen, woorden van bevestiging. Dus als mijn man een beetje chagrijnig is en een beetje norse toon heeft, doet het waarschijnlijk meer pijn voor mij dan voor iemand wiens liefdestaal dienstbaarheid is of zoiets.
Chris Seiter:
Oke.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Nu weet ik precies hoe ik aan jouw goede kant kan komen. Complimenteer je maar.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Chris Seiter:
Oke. Dus met betrekking tot de kritiek, in die specifieke omstandigheid, lijkt het mij alsof de persoon, de daad van dienstbaarheid hun manier van communiceren is. En de kritiek kan zo stom zijn om het niet eens te erkennen. Dus kritiek kan zijn, ik denk dat dat een perfect voorbeeld is van waar je een partij hebt die in wezen niets zegt en ze een beetje vermijdend zijn ten opzichte van de omstandigheid, de andere persoon is echt een soort van angstig. Alsof je daarop moet reageren. Dus soms kan er kritiek zijn waar er helemaal geen taal is. Geen enkele communicatie.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Ik zal je een voorbeeld geven, dit kwam gisteren uit mijn groep en waar het lid het over had, ik pak vaak mijn telefoon als een manier om een beetje van de angst die ik soms voel te beheersen. In een stilte van een moment en haar partner is zoals op haar zaak over haar op haar telefoon en-
Chris Seiter:
Oh, ze houdt er niet echt van om het laatste politieke nieuws te zoeken of te onderzoeken. Ze pakt het gewoon op omdat het veilig voelt?
Dr. Jessica Higgins:
Nee nee nee. Ze is zeker op apps. Ze heeft een deel van de sociale media verwijderd, maar ze kijkt naar nieuws, maar ze zegt: als ik heel eerlijk ben, pak ik mijn telefoon in een ruimte waar het stil is. Of er is een beetje downtime waar haar significante andere is, Hé! Zoals, hallo! Alsof je wat aandacht wilt.
Chris Seiter:
Rechts.
Dr. Jessica Higgins:
Oké, een van de dingen is dat het moeilijk is om te doen, maar hem aanmoedigen om te zeggen of het een grap is van technoferentie, of phubbing, of wat de term ook is, en er een grap van maken of echt onthullend zijn en zeggen, Ik zou graag wat quality time met je willen, of ik zou graag gaan wandelen. Wil je gaan wandelen? Zoals eigenlijk vragen, toch? Dus dat is een van de belangrijkste onderscheidende factoren bij het wisselen van kritiek. Het vergt wat opmerkzaamheid en wat bewustzijn, maar het vertragen om af te stemmen op wat is het dat ik wil? Rechts?
Dr. Jessica Higgins:
Ik kan kritiek hebben op mijn partners die naar hun telefoon kijken. Ik voel me genegeerd. Ik weet niet waar ze naar kijken. Ik weet niet waar ze zijn, en ik voel me ofwel beledigd, of gekwetst, of wat dan ook. Zoals nogmaals, de menselijke impuls zou zijn, dat is een probleem, ik wil dat probleem aanpakken en we kunnen dat probleem oplossen. Wil je alsjeblieft je telefoon neerleggen? Of ik hou er niet van als je aan het bellen bent, of waarom zit je zo vaak op je telefoon, of met wie je praat? Rechts? Geen van deze is gek op kritiek, maar het is nog steeds in de marge van jou. Er is iets met je aan de hand, in plaats van te zeggen: ik mis je. Ik heb je de hele dag niet gezien, kunnen we gaan zitten en praten? Of ik zou graag een gesprek of quality time willen. Dus de kritiek omzetten in een verzoek en het is veel moeilijker om het te doen dan het gewoon te zeggen.
Chris Seiter:
Nou, dus wat interessant is, is wanneer je origineel bent, dus ik denk dat ik je had gevraagd waar je had gezegd, zoals, Hé, ik denk dat dit onderwerp misschien goed zou zijn voor je publiek. Ik dacht erover na vanuit een perspectief van, oké, deze mensen gaan door een breuk. Misschien zouden ze willen begrijpen waarom ze uit elkaar gingen, maar één ding dat ik je vergat te vertellen, en ik denk eigenlijk dat dit beter bij mensen past, is dat we hebben gevonden, voor de mensen die ons programma doorlopen en bepalen als, ja, we willen proberen onze exen terug te krijgen. We houden er niet echt van om over de ex heen te komen, ook al zijn de twee interessant genoeg met elkaar verbonden, maar vertel ze dat niet.
Chris Seiter:
Misschien 60 of 70% van de mensen die . En ik stel me voor dat veel ervan te wijten is aan dingen die ze niet waarnemen als dit soort problemen. Het lijkt misschien een klein minpuntje om te veel op je telefoon te zitten, of het beschimmelde koelkastvoedsel, maar dat spul kan kloppen. Zeker als het gedrag niet verandert. Dus jouw suggestie om dat misschien te verbeteren, is om kritiek om te zetten in een soort verzoek, waar ik altijd naar kijk, het gewoon een beetje dom houden, want ik wil dat alles voor mij verstomd wordt. Je moet gewoon super bot zijn met wat je wilt of vraagt, maar ik kan me voorstellen dat mensen bang zijn om bot te zijn, omdat ze bang zijn dat ze misschien als behoeftig zullen worden beschouwd. Ervaar je zulke zorgen en angsten? Want ik stel me voor wat het belangrijkste is dat mensen ervan weerhoudt om de ander gewoon te vertellen wat ze willen? Ik ben gewoon een beetje nieuwsgierig om uw mening erover te krijgen.
Dr. Jessica Higgins:
Ja! Welnu, er zijn een paar dingen die hier spelen en dit heeft wel te maken met enkele van onze vroege opvoeding en ervaringen. Maar voordat ik daarheen ga, zou ik eraan toevoegen dat ik niet alleen super openhartig ben, toch? Er is iets rond mensen die zeggen: ik ben gewoon authentiek. Ik ben super boos op je. Of, weet je wat ik bedoel? Alsof ze hun emotie voelen en ze zijn net als, ik ga het je authentiek vertellen.
Chris Seiter:
Misschien is dat te veel.
Dr. Jessica Higgins:
Nou, het is niet zozeer dat, maar wat ik denk dat ik zou aanmoedigen, en waarom het moeilijk is, is de onderbuik. Is de diepere laag die niet zichtbaar is op de eerste blanco, het is bijna onder het veld van bewustzijn of bewustzijn, omdat we vaak onze kwetsbaarheid, onze angst, ons gevoel van ontoereikendheid, of angst voor verlating, angst om niet goed genoeg te zijn, onderdrukken. Al deze houden van diepe, diepe gevoelens, en dus in deze kleine interacties, toch? Je hebt de vuilnis niet buiten gezet toen je zei dat je de vuilnis buiten zou zetten, toch? Of je deed geen handelingen toen je zei dat je zou gaan. En er kan zoveel emotie zijn, en het is alsof, oké, het is de prullenbak. Maar vaak als ik wat dieper kijk, Oh, ik ben bang dat je wanneer je niet zegt dat je gaat doen wat je gaat doen, of je niet doet wat je zei dat je zou gaan doen. Dus ik zou willen toevoegen aan een beetje meer openhartig of bot zijn, het uitgraven om uit te pakken, om tot de diepere kern te komen, en wat is er dan zo, zo lastig is de kwetsbaarheid, toch? We denken dat ik-
Chris Seiter:
Sta op het punt dat te communiceren.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Dus laten we dat voorbeeld gebruiken.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Je hebt iemand die echt handelt zoals hij handelt, omdat hij bang is dat de ander niet om hem geeft. Stel je nu de muur voor die zou voorkomen dat ze gewoon zeggen dat ik me zorgen maak, of eerlijk zijn over, omdat je het niet doet X Ik maak me zorgen, en ik weet dat het een irrationele zorg is waar jij niet om geeft mij. Ze zouden waarschijnlijk denken wat hen ervan zou weerhouden te zeggen dat misschien het feit is dat ik niet wil dat die andere persoon denkt dat ik zo wanhopig ben, of dat ik dat ben.
Dr. Jessica Higgins:
Breekbaar, behoeftig. Ja tuurlijk.
Chris Seiter:
Of zelfs zoiets als, misschien gaan ze denken, oh, misschien, door dit tegen hen te zeggen, zal het gebeuren. Je weet wel? Dus het is een soort irrationele angst, maar in sommige gevallen geloven ze dat het potentieel rationeel is.
Dr. Jessica Higgins:
Zeker.
Chris Seiter:
Dus ik weet het niet. Dat zijn gewoon mijn gedachten erover, maar ik ben een beetje nieuwsgierig, je denkt dat graven, zo diep gaan en zo kwetsbaar zijn echt is wat je moet doen.
Wat zijn uw kansen om uw ex-vriendje terug te krijgen?
Dr. Jessica Higgins:
Nou, niet per se kwetsbaar, toch? Alsof ik helemaal niet aanraad om de straat op te gaan, figuurlijk naakt en graag bloot...
Chris Seiter:
Weet je het zeker? Ik bedoel, dat lijkt... Dat lijkt erop dat het coronavirus het perfecte moment zou zijn om dat te doen. Nee ik maak maar een grapje. Doe dat niet mensen luisteren. Doe dat alsjeblieft niet.
Dr. Jessica Higgins:
Dat was een grap.
Chris Seiter:
Dat was een grap.
Dr. Jessica Higgins:
Welnu, onderzoek laat zien wanneer we ons in die secundaire emoties bevinden, frustratie, ergernis, kritiek, woede, die mensen wegduwen. Maar wanneer we toegang krijgen tot de primaire emotie, trekt het mensen dichterbij. Dus ik zal uit eigen ervaring zeggen, wanneer ik toegang heb tot de onderbuik van wat het ook is, dat ik het gevoel heb dat het super rauw aanvoelt en precies datgene is wat ik niet tegen mijn man wil zeggen-
Chris Seiter:
Misschien is dat een goede test. Zoals het enige dat je niet wilt zeggen is wat... Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Precies, dat voelt als het meest onaantrekkelijk, beschamend, onaantrekkelijk, onaantrekkelijk, dat alles. Dat dat vaak het kwetsbare is, dat als ze dat horen onze menselijkheid. We zijn bedraad om op elkaar te reageren, toch? De gezichtsuitdrukkingen, de toon van de stem, en wanneer we toegang krijgen tot die onthullen, en nogmaals, vertrouwen opbouwen, zoals in de vroege stadia van een relatie, raad ik niet aan om alles bloot te leggen en bloot te leggen, maar stapsgewijs kunnen we die risico's van blootstellen en kwetsbaar zijn met emotioneel evenwicht. En wanneer, meestal, wanneer iemand voelt dat ze dichtbij komen. Het trekt ze dichterbij.
Chris Seiter:
Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Dus ik heb een voorbeeld...
Chris Seiter:
Dat zou ik geweldig vinden.
Dr. Jessica Higgins:
Ja!
Chris Seiter:
Ik hou daarvan.
Dr. Jessica Higgins:
We hebben het gevoeld.
Chris Seiter:
Ik heb, juist. Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Ga je gang. Ga je gang.
Chris Seiter:
Okee. Dus ik kreeg twee voorbeelden. De eerste is eigenlijk geen perfect voorbeeld, maar ik denk dat dit een geweldige manier is om dit concept te illustreren. Heb je die film 500 Days of Summer ooit gezien? Er zit iets van Joseph Gordon Levitt in.
Dr. Jessica Higgins:
Ik weet het niet meer [onhoorbaar 00:21:06].
Chris Seiter:
Het is een oude film, maar er is een moment in de film dat, ik weet niet waarom het me altijd is bijgebleven, maar ik denk dat het komt door zijn toegang tot dat echt rauwe gevoel. Maar het gaat over deze man, hij is een soort van herbeleven van zijn breuk. Hij probeert zijn vriendin terug te winnen. En het wordt niet lineair verteld, het wordt verteld alsof het niet in orde is. Dus je komt een beetje op de achtergrond van wat de . Maar er is een moment in het midden waar ze hem altijd een beetje op afstand houdt, maar hij voelt zich niet zo dicht bij haar totdat ze hem dingen begint te vertellen die ze nog nooit aan iemand heeft verteld. En dat is die bindingservaring.
Chris Seiter:
En het andere persoonlijke voorbeeld gebeurde een paar dagen geleden. Mijn vrouw heeft een paar maanden geleden een puppy gekregen voor de verjaardag van mijn dochter, wat geweldig is. Ik was ertegen, want ik had zoiets van, ze is pas vijf. Ik weet niet hoe dat gaat uitpakken, maar het viel reuze mee. Hij is net dit kleine speelgoedpoedelding, dat ik nog nooit eerder een speelgoedpoedel heb gehad, maar hij heeft veel problemen. Dus we hebben hem van een fokker en zo, maar hij heeft veel problemen. We hebben hem misschien 15 keer naar de dierenarts gebracht. Rechts.
Dr. Jessica Higgins:
Wauw.
Chris Seiter:
Dus hij blijft overgeven, en onlangs kwam ik naar beneden om water te halen en hij had bloed in zijn kak. Rechts. En dus ging ik naar boven en mijn vrouw viel in slaap en legde mijn dochter in bed. Dus ik sms'te haar en legde haar de situatie een beetje uit. En dus ga ik naar bed en wordt ze midden in de nacht wakker om naar het toilet te gaan. En ze zegt: Oh, ik ben hier in slaap gevallen. Dus komt ze naar bed. En zodra ze dat sms-bericht ziet, is ze wakker. Ze kan niet meer slapen. En ik ben een soort van in en uit. En ze maakt me een soort van wakker en begint me erover te vragen, en een van de opmerkingen die ze zei, bracht me zo van de wijs. Ik had zoiets van, waarom zou je dat ooit denken? Maar toen ik met jou sprak, realiseerde ik me: Oh, ze begint gewoon die kwetsbare zorg die ze heeft.
Chris Seiter:
Dus ze was letterlijk bang dat ik zou proberen de hond terug te sturen naar de fokker voor alle problemen. En ik had zoiets van, waar heb je het over? Dit is onze hond. Ik zou dat nooit doen. Maar ze heeft toegang tot dat kwetsbare, wat volgens mij een krachtig iets is, omdat ze zich comfortabel genoeg voelt om dat met mij te doen. Maar door gewoon tegen je te praten, ging de lamp een beetje uit. Dus ja, het brengt mensen dichter bij elkaar.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. En dit is super lastig als we een relatie hebben als er een conflict is, of als niemand echt naar de kwetsbare plek gaat. En daarom is het, we willen deze liefde, en we willen ons dichtbij voelen, en we reiken een beetje, maar we hebben ook een hand die onszelf beschermt en onze klokkaarten een beetje dichterbij houdt. Het is alsof, wie er als eerste gaat en echt onthult. En dus is het moeilijk om intimiteit zowel te beschermen als te creëren. Het zijn verschillende mechanismen. De ene is om te verbergen en te beschermen, en de andere is om echt te openen en te onthullen. Het is dus moeilijk om over elkaar heen te lopen en daarom is veiligheid echt belangrijk, vertrouwen opbouwen en stapsgewijs testen. Niet zozeer testen, maar oefenen zodat je meer comfort, en vaardigheid en wederkerigheid krijgt zodat je partner in staat is om op je te reageren. Rechts? En als je daar eenmaal op voortbouwt, dan heb je een meer solide, veilige relatie waar je op dit moment een beetje in kunt zeggen, ik zag je tekst, ik was bang dat je de hond terug wilde geven? Je weet wat ik bedoel? En je bent zoals wat?
Chris Seiter:
Ja. Ja. Nou, het is een beetje interessant dat veel mensen toen ik met mijn vrouw trouwde, ze zeiden: Voel je je anders? Omdat veel mensen zeggen: oh, het voelt niet anders. Maar voor mij deed het dat wel. Alleen omdat ik het gevoel had, ik weet het niet, het bracht ons dichter bij elkaar. Het was alsof, Oh, we zijn echt. Wij zijn legaal. Je weet wel?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Jaaa Jaaa. Geverifieerd.
Chris Seiter:
Dus ik heb het echt gemerkt. Rechts. Geverifieerd. Ik merkte dat het voor mij een stuk makkelijker was om open te staan en voor haar om open te staan over sommige van die onzekerheden die je dicht bij het hart speelt, weet je wel? En uiteindelijk is het gewoon een geweldige beslissing als je iemand hebt om mee te vertrouwen, omdat het je dichter bij elkaar brengt, maar we hebben te maken met mensen die dat soort relaties niet hebben.
Chris Seiter:
Dus heel vaak, en in de omstandigheden die ik hier opvoed, is het van, oké, . En we vinden het heel moeilijk om die relatie in stand te houden. Vaak zou het een soort van aan weer, uit-situatie zijn. Of de dingen die de breuk in de eerste plaats hebben veroorzaakt, zijn niet gecorrigeerd of aangepakt. En dan zegt de ex of de persoon die de ex terugnam: Oh ja, ik vond dit niet leuk. Dat was ik met de tijd vergeten. En ik stel me voor dat veel van de oplossing is om naar die ruwe plek te gaan en een soort van vertrouwen op te bouwen dat je dat soort gesprekken echt kunt voeren.
Chris Seiter:
Dus het enige wat ik zou zeggen is, ik vind het heel leuk wat je zegt over dit soort... Je speelt kip, die als eerste opengaat.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Dat is de beste manier waarop ik kan... Heb je misschien wat strategieën voor mensen over hoe... Omdat mijn theorie altijd zou zijn, denk ik dat je een beetje het goede voorbeeld moet geven. Ik denk dat je daar eerst heen moet. En dan laat dat de andere persoon zien dat wauw, ze openden zich voor mij, en dan zullen ze soms op hun beurt een beetje heen en weer gaan, maar ik ben benieuwd of je trucjes in petto hebt om mensen op dat niveau te laten communiceren .
Dr. Jessica Higgins:
Ik doe. Er zijn een paar dingen die ik als eerste wil zeggen, maar daarnaast, nou, laat me erkennen dat ik het uiteindelijk met je eens ben, omdat we echt alleen op onze baan kunnen blijven, en we kunnen alleen echt verantwoordelijk zijn voor ons. En dus als we onze partner proberen te beheersen, of we reageren op iets wat ze deden, en we proberen ze de fout van hun manier van doen in verschillende vormen te laten zien. Meestal gaat dat niet goed, toch? Luisteren naar mensen reageert niet goed op ongevraagde feedback.
Chris Seiter:
Tot kritiek. Rechts.
Dr. Jessica Higgins:
Naar kritiek periode. Dus we kunnen daar een paar keer mee rondlopen en erkennen, oké, dat werkt niet. Dus ik hou wel van oefenen en wandelen, want dan ben je, je bewustzijn is schoon, toch? Zoals veel mensen die een breuk meemaken, hebben ze zoiets van, wat als? En had ik dit gedaan? Of wat had er anders kunnen zijn? En ik geloof echt dat wanneer één persoon verschuift, het de dynamiek verschuift. Je kunt de oude dynamiek niet meer doen. Rechts?
Dr. Jessica Higgins:
Dus net als bij de kip, kunnen we ook escaleren door het tegenovergestelde, toch? Reageren en hopen. Het is gewoon heel interessant wat we als mensen doen. Het is bijna alsof we reageren en we zeggen, ik laat je zien dat ik gewond ben. Of ik laat je zien dat ik van streek ben. Rechts? Reageer zacht op me of begrijp dat ik pijn heb, maar ze zeggen niet: Ouch, ik ben gekwetst.
Chris Seiter:
Rechts. Nee, dat doen ze niet.
Dr. Jessica Higgins:
Ze zeggen: je bent zo'n eikel.
Chris Seiter:
Ze zeggen eigenlijk dat je me goed genoeg moet kennen om te begrijpen hoe je met me om moet gaan, maar het probleem is dat ze dat niet doen. Zeker als je het ze niet vertelt.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. En om dit nog ingewikkelder te maken, wat eigenlijk een beetje meer psychologisch is, maar we hebben allemaal een vroege indruk in . Zo krijgt iedereen vanaf hun vroege opvoeding en jeugd . Wat we kunnen verwachten, hoe mensen op ons gaan reageren en hoe we ons voelen in ons lichaam en emotioneel. Dit alles, het gebeurt allemaal. Ook zonder onze inspanning. En zo kom ik vaak tegen, Chris, dat wanneer mensen kritiek hebben, ze opgroeiden in gezinnen waar emoties als zwak werden gezien, of dat je dat niet moet laten zien, toch? Ga daarmee naar je kamer. Of zeer intellectueel, of ze zijn bekritiseerd, of het is veel evaluatie, toch? Alsof er zoveel dingen zijn waarmee ze worden vergeleken, en dat is waar succes en lofbetuigingen en validatie en een gevoel van eigenwaarde voortkomen uit een van beide prestaties, of dat alles is ingetoetst, of dat je jezelf kunt beheersen en zuigen omhoog. Al deze dingen.
Dr. Jessica Higgins:
Dus ze hebben de veiligheid niet gekend van die emotionele afstemming van, oh, je doet pijn. En dan dat reactievermogen van, je doet pijn en ik ben er voor je. Ik ga troost bieden en ik kom hier om te helpen. Dat hebben ze niet geweten. Dus als je er echter veel hebt, laten we zeggen 18 jaar van dat soort dynamiek, waarin je een beetje bij jezelf moet zijn, met je emoties of ze onderdrukt of propt, hebben ze geen waarde. Ze zullen je zwak maken, en al deze dingen. Je krijgt een relatie, en het trekt aan je hart, en het is emotioneel. We willen die verbondenheid voelen, en we willen die nabijheid voelen. We hebben misschien niet de aanpak of de taal om op deze wederzijds veilige manier te reageren. Rechts. We gaan bijna naar het hoofd, dat is de veilige plek, en dan spreken we vanuit het intellect en het intellect gaat bekritiseren, meten, evalueren, beoordelen. En dus is het moeilijk voor je partner om dat te decoderen.
Chris Seiter:
Ja. Ja. Dus Jessica.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Ik wil hier niet veel van uw tijd in beslag nemen.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
2222 nummer wat liefde betekent
Chris Seiter:
Omdat ik door wil gaan, maar je vertelde me dat je zoiets had van, wat was het? Zoals een uur of twee? Dus je vertelde me, voordat we begonnen, dat je een speciale gids hebt voor mensen over kritiek, als een speciale bron die ze kunnen gebruiken. Wil je de mensen die luisteren daarover vertellen?
Dr. Jessica Higgins:
Ja tuurlijk. Ik bedoel, dit is een soort antwoord op je vraag over wat tips zijn die mensen kunnen helpen terwijl ze nadenken, is er een benadering die effectiever is om me tot mijn partner te wenden als ik ergens een probleem mee heb, in plaats van het uit te roepen ? Ik heb zo'n 10 miljoen voorbeelden die ik met je zou kunnen delen.
Chris Seiter:
Oke.
Dr. Jessica Higgins:
Maar als je me naar de gids vraagt, is de gids een vergelijking naast elkaar, het is een grafiek. Er is een intro en vragen om mee te werken en mee te werken, maar in wezen geeft het een aantal echte concrete voorbeelden, taal van wat een algemene neiging is om het misschien uit te roepen en een beetje kritischer te zijn. En ik denk dat we allemaal kunnen herkennen, zeker dat ik dat doe of heb gedaan.
Chris Seiter:
Rechts.
Dr. Jessica Higgins:
En dan een echte constructieve, wat zou die kritiek of die oproep in een verzoek veranderen? En meer toegang krijgen tot de kwetsbaarheid en wat de behoefte is. Dus dit zijn voorbeelden, en ik denk dat er zoiets is als, ik bedoel, er is zoiets als 22 of zoiets. Dus het helpt mensen echt om een idee te krijgen van veel voorbeelden van hoe dit er in de praktijk uitziet.
Chris Seiter:
Dus eigenlijk gaat ze me de link geven, omdat ik hem ga verslinden en gebruiken. Maar ook als je dit op YouTube bekijkt, hoef je alleen maar in de onderstaande beschrijving te kijken, en ik zal er een link naar plaatsen. En als je dit op een podcast luistert, naar huis rijdt van je werk of zo, kom dan gewoon naar onze website en in de shownotes van deze aflevering zal ik er ook naar linken. Dus je hebt een soort van dubbele, dubbele manier om het te krijgen.
Chris Seiter:
Jessica heeft ook een website die je kunt vinden op drjessicahiggins.com, waar je je kunt aanmelden om met haar te werken, om naar haar podcast te luisteren, je kunt een van haar cursussen kopen. Ik zie hier cursussen, hoewel we daar niet veel over hebben gesproken. Wil je praten over een aantal cursussen?
Dr. Jessica Higgins:
Ik heb een wisselende kritiekcursus. Ja, dat zit zo vol met echte technieken, onderzoek, ervaringen om mensen te helpen begrijpen. Veel van de vragen zijn als, waarom bekritiseer ik? Waarom is het zo moeilijk om te stoppen? Wat kan ik doen? En hoe doe ik dit anders? En mensen echt de steigers geven om echt de iteratie te krijgen om sommige van die gewoonten te veranderen, omdat we een beetje een soortgelijke opluchting krijgen als we die pijn voelen en dan bekritiseren, het is bijna als een klein beetje van stoom afblazen, maar het is maar kort. Rechts? We blazen stoom af, maar dan reageert onze partner niet op ons, waardoor we ons niet echt gehoord voelen. Het lost het probleem niet echt op, en onze partners zitten op de hielen en nemen misschien afstand van ons of worden defensief. Dus al die dingen op de lange termijn zijn problematisch.
Dr. Jessica Higgins:
Dus in het lange spel helpt het mensen zich echt beter uitgerust te voelen om een aantal van deze neigingen om te schakelen. En het is niet om die kritische denkvaardigheid helemaal weg te gooien. Het is gewoon om een andere vaardigheid toe te voegen om te complimenteren. Dus in een relatie kun je voelen dat je partner op je zal reageren, omdat we ons uiteindelijk gezien en gehoord willen voelen. Als iemand van streek is, willen ze zeggen: Ouch, dit deed pijn, of dit was wat moeilijk voor me was. En laat je partner zeggen: Oh mijn god, ik hoor je. Dat is volkomen logisch. Het boeit me. Ik heb pijn gedaan dat jij pijn hebt gedaan, en ik wil helpen. Rechts?
Chris Seiter:
Rechts. Dus als je de cursus wilt, of naar haar podcast of wat dan ook wilt luisteren, haar website is drjessicahiggins.com. Kijk naar mij, ik pimp je website.
Chris Seiter:
U sprak ook kort met mij over deze groepen die u leidde. En je zei dat je daar enig succes mee had. Wil je mensen die luisteren misschien vertellen hoe ze toegang kunnen krijgen tot deze groep om met jou samen te werken?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Dus op de werk met mij pagina heb ik verschillende dingen. Zoals ik een strategiesessie heb, en dan heb ik groepscoaching, en op dit moment zit ik midden in een sessie van acht weken. En ik heb niet gepost, ik weet niet of mijn volgende groep voor koppels of voor individuen zal zijn, maar de huidige groep helpt individuen die onzekere neigingen of reactiviteit opmerken. Het is moeilijk om echt te communiceren vanuit deze emotioneel evenwichtige plek, waar hun partner op hen zal reageren. Dus het helpt een individu echt om een deel van deze intensiteit rond de emoties te onderhandelen, en om echt deel te nemen aan patronen die in wezen effectief zijn.
Chris Seiter:
Rechts. Nou, dus iedereen die luistert, ik denk eigenlijk dat dat een goede cursus zou zijn. Dus ik weet het niet, heb je gehoord van de regel zonder contact?
Dr. Jessica Higgins:
U noemde dat. Dat vind ik leuk, ja.
Chris Seiter:
We zijn nogal groot in dit concept van de regel zonder contact na een breuk, en er is iets anders van wat je zou moeten doen in verschillende tijdsbestekken op basis van dingen die we hebben bestudeerd, maar een van de dingen die ik soort van maak een verschuiving ook, want ik merkte nadat ik veel van ons had geïnterviewd om erachter te komen, zoals, hey, wat doen ze dat werkt? Veel van hen kwamen op het punt dat ze hun ex gewoon ontgroeiden. Ze hadden zoiets van, ik weet niet of ik ze meer terug wil, wat de sleutel is van wat ze zouden moeten doen zonder contact. Maar veel ervan, als je naar een psycholoog kijkt en het probeert te begrijpen door middel van psychologie, leren we dat de meeste van die mensen angstige hechtingsstijlen hebben, en ze maken de verschuiving of evolueren die hechtingsstijl om een beetje meer te zijn. zeker. Dus ik denk eigenlijk dat een deel van de steigers waar ze het over heeft perfect is voor degenen onder jullie die onze cursus volgen, bijvoorbeeld, en een regel zonder contact volgen, en gewoon proberen uit te zoeken hoe ik me veiliger kan gedragen? Hoe kom ik van sommige van deze angstige neigingen af? Ik vind de cursus van Jessica perfect. Of het coachingsgedoe, het lijkt een behoorlijk elitegroep te zijn. Dus het is niet zoals het is... Het is niet zoals je kunt...
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Het is in principe op een tijdsbestek.
Dr. Jessica Higgins:
Ja ja.
Chris Seiter:
Dus als je hier over twee jaar naar luistert, bekijk het dan eens. Je kunt er dus mee aan de slag.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Ja ja ja. Bedankt, dat waardeer ik. Ik bedoel, het verwijst heel erg naar veel van de emotioneel gerichte therapeutische technieken, die echt de gehechtheidsneigingen aanpakken die misschien een beetje onzekerder zijn, en zo mensen echt helpen. En dan ook verwijzend naar een deel van John Gottman's onderzoek rond de zachte startup, en dat allemaal ook.
Chris Seiter:
Hij is de beste. Ja. We verwijzen ook naar enkele van zijn dingen.
Chris Seiter:
Bedankt voor je komst Jessica. Ernstig. Het was een genoegen om je te hebben.
Dr. Jessica Higgins:
Bedankt dat ik hier mocht zijn. Ik weet het. Ik denk dat de laatste keer dat we elkaar spraken, het was alsof je twee nieuwsgierige mensen bij elkaar krijgt, en het is alsof er nooit een goede stop is.
Chris Seiter:
Ik blijf op dit moment kijken van, moest je daarna nog iets inplannen? Omdat ik door had kunnen gaan, maar nogmaals, bedankt voor het komen.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Bedankt.
