gov-civil-vilareal.ptHoe mentaal sterk te zijn na een relatiebreuk
Vandaag wil ik het hebben over hoe je mentaal sterk kunt zijn na een relatiebreuk.
Ongetwijfeld een van de belangrijkste dingen waar je me op deze website over gaat horen praten. Misschien wel de grootste ironie van dit alles is dat niemand er echt tijd aan wil besteden om erover na te denken. Wat in plaats daarvan de meeste aandacht trekt, de meeste klikken op YouTube, zijn de oppervlakkige ideeën die draaien om snelle, uiteindelijk zinloze resultaten.
Hier zijn de drie kernmethoden voor hoe je mentaal sterk blijft in de periode na het uiteenvallen,
- Een ik kies-filosofie aannemen
- Verlies de man om de man te krijgen
- Leren om voorwaarts te falen
Wederom veel om over te praten hier.
Een ik kies-filosofie aannemen
Als het om alle aspecten van het leven gaat, heb ik gemerkt dat mensen eerder reactief dan actief zijn. Dit lijkt op zich in eerste instantie misschien niet zo'n groot probleem, maar het kan snel uitgroeien tot een situatie waarin het wel zo is. De meeste mensen
zijn reactief op de wereld.
Er gebeuren dingen met hen en ze reageren.
Toch is het dezelfde persoon die 'reageert' die vaak het gevoel heeft dat hij geen controle heeft.
Neem je liefdesleven als voorbeeld. Je bent hier, dit artikel aan het lezen, hoogstwaarschijnlijk vanwege een reactieve filosofie.
Hoewel je er waarschijnlijk niet zo over nadenkt. Je viel voor een man, stelde je voor dat 'hij degene was' of koesterde in ieder geval die hoop behalve hij
je afgewezen en je reageert hier direct op in de hoop je probleem op te lossen.
Begrijp me niet verkeerd, ik ben blij dat je hier bent, maar totdat je begrijpt dat andere mensen de mogelijkheid geven om te kiezen wat je doet en wanneer je het doet, een kernoorzaak van je probleem is, kun je waarschijnlijk niet worden geholpen. Als het je wat kan schelen
een man denkt dat je ze de macht geeft om te bepalen hoe je je voelt.
- Als je geeft om wat je ouders denken, geef je ze de mogelijkheid om te bepalen hoe je je voelt.
- En ja, hetzelfde geldt voor vrienden.
- Dus, hier is hoe we dit gaan oplossen.
Vanaf nu kies JIJ met wie je uitgaat. Geen man. Geen ouder. Niet de samenleving. Zelfs ik niet. Jij kiest.
Natuurlijk kun je met je hoofd knikken instemmend met dit concept, maar ik doe dit al lang genoeg om te weten dat er ergens onderweg iets zal gebeuren en dat je andere mensen je leven voor jou laat kiezen. Wanneer dit gebeurt, klagen mensen vaak over omstandigheden.
'Deze breuk gebeurde omdat hij zei dat hij niet meer van me houdt.'
'Hij zei dat we niet samen kunnen zijn omdat de timing niet goed is.'
Sommige vrouwen zullen zichzelf de schuld geven.
'Het zal me nooit lukken, want ik ben de liefde niet waard.'
'Waarom overkomt mij dit altijd?'
pirates of the caribbean 2 rating
'Waarom houden mannen niet van me? Waarom kan ik die nooit vinden?
Zie je een gemeenschappelijk thema?
Elk van deze fantasiescenario's draait om het feit dat je andere mensen laat bepalen hoe je je voelt.
In wezen laat je andere mensen de omstandigheden van je leven voor jou kiezen. Nu denken de meeste mensen misschien dat dit 'eigenaarschap' inhoudt dat je luistert naar wat vroegere geliefden of vrienden je bekritiseerden
over.
Vanaf nu kies JIJ.
Verlies de man om de man te krijgen
De meeste mensen zweren bij hard to get spelen.
Een angst voor verlies creëren die zo groot is dat de man die je wilt plotseling aandacht aan je zal schenken en actie zal ondernemen om je voor altijd de zijne te maken. Angst voor verlies kan werken. Ik heb het meer zien gebeuren
keer dan ik kan tellen, maar er speelt daar nog een ander element waarvan ik denk dat het er meer toe doet.
opzet.
Ik denk dat we het er allebei over eens kunnen zijn dat er een verschil is tussen iemand die hard speelt om te krijgen met een omgekeerde psychologische intentie versus iemand die niet probeert om hard te spelen, ze zijn gewoon zo geboeid geraakt door
andere aspecten van hun leven waarvan het lijkt alsof ze moeilijk te krijgen spelen.
Dit is de verborgen sleutel waarvan ik denk dat zoveel mensen die missen.
Intentie is belangrijk.
Eén persoon heeft het falen niet erkend. In plaats daarvan hebben ze zich door die mislukking laten definiëren door te proberen een man voor hen te laten vallen. De andere persoon komt emotioneel op deze plek waar het ze niet kan schelen of de man voor hen valt. Als hij dat doet
groot. Als hij het niet geweldig doet.
Daar zit een beetje een stoïcijnse filosofie in.
De stoïcijn erkent dat bepaalde dingen buiten hun macht liggen. Het weer heb je niet in de hand. Je kunt de samenleving niet controleren. Je hebt geen controle over andere mensen. Het enige waar je controle over hebt, ben jij en dat wordt hun focus in het leven.
Ze leggen een intense focus op de factoren van hun leven die ze kunnen beheersen en weigeren zich te laten beïnvloeden door dingen die ze niet kunnen beheersen. Met andere woorden, ze zijn bereid de man te verliezen en standaard de man te krijgen omdat er iets is
is anders aan haar. Laten we dus iets doen waarvan ik weet dat je het absoluut niet wilt doen.
Laten we het hebben over falen. In wezen kopen mensen mijn programma's of volgen ze coachingsessies met mijn coaches omdat ze geïnteresseerd zijn in het interesseren van een ongeïnteresseerde man voor hen. (Dat is een geweldige tongbreker, nietwaar?) De meeste mensen willen hun mislukking niet erkennen. Ze willen er niet aan denken dat de man die ze zo graag willen, hen niet terug wil.
En toch zou het kunnen gebeuren.
Wat iemand voor mij onbereikbaar maakt, is niet het feit dat ze alle jongens krijgen. Het is het feit dat ze deze realiteit onder ogen zien en er niet van onder de indruk zijn. En ik bedoel, ze zijn er echt onaangedaan door tot het punt dat het niet eens een wordt
flits op een radar.
Ze zijn bereid om de man te verliezen, echt waar.
De ironie is dat het resultaat vaak het tegenovergestelde is. Mannen lijken hierdoor gefascineerd. Ze zijn nog nooit een vrouw tegengekomen die zo reageerde in een relatie.
En misschien is de beste tool die ik je in de toekomst kan geven, hoe jij tegen falen aankijkt.
Leren om voorwaarts te falen
Als ik nu rondkijk, vaak tegenwoordig, zie ik iedereen daarbuiten magische kogeloplossingen trappen. En dit geldt vooral als het gaat om het leren creëren van verlangen bij mannen.
Vaak vallen veel van mijn klanten voor deze wondermiddeloplossingen omdat ze gemak willen. Ze willen een gemakkelijke manier om het gewenste resultaat te krijgen. Ze willen deze bepaalde zin zeggen of dit bepaalde ding doen en
hebben automatisch dit onmiddellijke resultaat in de man dat ze verliefd op hen willen worden.
De realiteit is dat het niet echt zo werkt.
En dit is een beetje het verborgen punt waar ik op uit ben gekomen terwijl we deze discussie aan het voeren waren.
Dus, wat werkt eigenlijk?
Nou, het zijn al die dingen die je doet als niemand kijkt.
Het is werken aan je drie-eenheid, werken aan je magnum opus, de juiste mentaliteit hebben, die onbereikbare mentaliteit omarmen.
Dat zijn de dingen die de basis vormen waarop alles werkt.
En het grappige dat niemand je echt vertelt, is het feit dat als je die magische kogeloplossingen probeert te doen, je deze echt sexy zin zegt of dit echt sexy ding doet, meestal, die pas effectief zijn als je alle dingen die je niet wilt doen.
En hier komen we bij wat ik graag zie als het kruispunt, namelijk mislukking en hoe je ermee omgaat.
Hoe om te gaan met falen
Kijk, het verschil tussen iemand die onbereikbaar is en iemand die niet onbereikbaar is, is hun perceptie van falen. Dit kostte me in mijn eigen leven veel tijd om te leren, en het zal je lang duren om te leren. Ik ben niet
in de verwachting dat je deze discussie doorneemt en het meteen voor je klikt.
Zo werkt het gewoon niet.
Dus wat bedoel ik met perceptie van falen?
Nou, iedereen vindt zichzelf graag bovengemiddeld. We beschouwen onszelf niet graag als middelmatig of ondermaats.
Sommigen van ons hebben misschien die perceptie van onszelf nadat we zijn neergeslagen door een mislukking.
Wij proberen iets. Het loopt niet zoals we verwachten.
We proberen deze persoon aan te trekken.
Het werkt niet zoals we hadden verwacht en we raken verstrikt in deze self-fulfilling prophecy waar je daar zit en zegt:
- 'Ik zuig.'
- 'Dit werkt niet voor mij.'
- 'Ik weet niet zeker of ik de liefde van een man waardig zal zijn', of wat dan ook waar je in verstrikt raakt.
Het begint allemaal met falen.
Je probeert iets en je faalt.
Het enige dat me opviel, was hun vermogen om te reageren op falen.
Ze lieten zich er niet door breken.
Sterker nog, in plaats van ernaar te kijken als dit verschrikkelijke ongeluk der gebeurtenissen, zagen ze het in plaats daarvan als een kans om te leren en te verbeteren, bijna een leuk probleem om te hebben.
Ik realiseer me dat het heel gemakkelijk voor me is om hier in mijn hoge kasteel te zitten en naar beneden te kijken en te zeggen: 'Doe dit. Het is makkelijk.' Het is niet. Het probleem is meestal wanneer je mislukking ervaart, hoe harder je het wilt, hoe slechter de mislukking voelt. En
het is op die emotionele momenten heel moeilijk om je emoties onder controle te krijgen en de mislukking als een leuk probleem te beschouwen.
Het is niet.
Je hebt het gevoel dat je voor altijd alleen zult zijn. Je hebt het gevoel dat je onwaardig zult zijn. Je hebt het gevoel, waarom overkomt mij dit altijd? Je geest neemt de controle over en je laat angst je leven bepalen. Je laat die mislukking je overweldigen.
Falen komt vaker voor dan succes
De waarheid is echter dat mislukking veel vaker voorkomt dan succes. Ik denk dat een heel goed voorbeeld elke vorm van sport is.
We zien vaak professionals basketballen, tennissen, voetballen, honkballen, en we zien deze mensen die supermannen of supervrouwen lijken te gaan en hun doelen bereiken. Ze zijn ongelooflijk atletisch. Vaak hoor je
omroepers praten over hoe atletisch deze persoon is. De waarheid is dat die persoon veel vaker heeft gefaald dan dat hij is geslaagd. Het is vanwege hun falen dat ze atletisch zijn geworden. Het is vanwege hun falen dat ze
sterk zijn geworden. Door hun falen hebben ze ervaring opgedaan.
Falen komt vaker voor dan succes.
Armoede komt vaker voor dan rijkdom.
Teleurstelling komt vaker voor dan extase. De vraag is dus niet of je gaat falen. Jij zal. Ik zeg het je hier, wanneer je voor het eerst probeert om te gaan met de breuk, zul je falen.
Laat dat je niet teleurstellen tot het punt waarop je daar zit en zegt: 'Dit werkt niet.'
Wat me echt irriteert, is dat we soms e-mails krijgen van mensen die een van mijn programma's kopen en ze zitten daar en ze zeggen letterlijk dat het niet werkte. Ze zeggen dat omdat ze iets probeerden en het faalde en zij
vinden het onvermijdelijk gemakkelijker om iets anders als dit programma de schuld te geven als de reden waarom het mislukte, in tegenstelling tot hun eigen onvermogen om met hun mislukking om te gaan.
Leer in plaats daarvan Forward falen
Elke keer dat je faalt, laat het je niet breken. Laat het je in plaats daarvan een lesje leren. Je hebt twee opties als je faalt. Je kunt voorwaarts falen of achterwaarts falen. 99% van de mensen faalt achteruit. Waarom? Het is makkelijker dan nemen
eigendom.
Soms is falen niet jouw schuld.
Soms is er geen eigendom te hebben.
Soms is het gewoon een simpel begrip dat je moet hebben dat wat je ook zou hebben gedaan, je zou hebben gefaald. Maar dat zijn meestal zeldzame gevallen. Meestal is er enig eigendom. Er is iets dat jij deed of iets dat iemand anders deed dat de mislukking veroorzaakte en hoe je op die mislukking reageert, zal je succes als mens in het leven dicteren.
Wat ik doe, mijn hele carrière draait om content, content bouwen, ideeën delen. Het is grappig, want soms kom ik op mezelf neer en wil ik dit niet over mij maken, maar ik denk dat dit een goede analogie is en ik heb alleen
ik om uit te putten.
Soms kom ik op mezelf neer en denk bij mezelf: 'Je weet dat wat ik doe niet speciaal is. Iedereen zou dit kunnen doen. Iedereen kan daar zitten en zo'n video opnemen, of een product schrijven, of honderden artikelen schrijven. Ik verdien het succes dat ik heb niet.' En dan herinner ik me dat de meeste mensen proberen te doen wat ik doe.
Ze willen een gemakkelijker pad in het leven, maar ze falen en ze geven het op en ze laten zich door die mislukking definiëren en dan wordt het hun verhaal. Oh, dat zou niet hebben gewerkt, want hij heeft al deze voordelen. Of: 'Oh, dat deed het niet
werk voor mij vanwege dit of dit en dit', in plaats van gewoon eigenaar te worden en te zeggen: 'Weet je wat? Ik heb gefaald, maar ik sta op. Ik blijf het proberen. Ik ga door.”
Ze lieten het hen breken en gingen verder met het volgende.
Dat is het verschil tussen voorwaarts falen en achterwaarts falen. En hoe verhoudt dit zich tot verlangen bij mannen? Het is bijna als deze rare universele wet dat hoe meer je wilt dat iemand verliefd op je wordt, hoe kleiner de kans dat ze dat doen.
Wanneer je deze wet ervaart, is het meestal hartverscheurend voor je en het is heel gemakkelijk om deze mislukking je stappen in de toekomst te laten dicteren.
In plaats van er zo naar te kijken, kijk er zo naar: je mislukking heeft je een waardevolle les geleerd over wat werkte en wat niet werkte. Het stelt je in staat om een stap terug te doen om naar je situatie te kijken en te zeggen: 'Vooruit,
Ik ga in plaats daarvan dit doen', of: 'In de toekomst ga ik daarheen.' En door die verantwoordelijkheid te nemen, wat heel moeilijk is om te doen, is het heel moeilijk om daar te blijven zitten en de schuld op je te nemen als je het gevoel hebt dat je de dingen niet onder controle hebt, of je
het gevoel hebben dat dit niet jouw schuld was.
Maar als je dat eigendom kunt nemen en aardig voor jezelf kunt zijn als je dat doet, dan doe je dat
merk op dat je meer succes hebt na de mislukkingen.
Falen is de basis van je succes. Dit is het geheim waarvan niemand wil dat je het weet en het is het meest cliché
Dus hier is mijn vraag voor jou. Telkens wanneer je vanaf dit punt een mislukking tegenkomt, wil ik niet dat het jou definieert.
In plaats daarvan wil ik dat het jou maakt.
Onthoud dat falen vaker voorkomt dan succes, maar falen zal de reden zijn voor uw succes. Als je kunt leren om voorwaarts te falen, zullen er punten in dit proces zijn waarop je zo wanhopig verliefd zult worden op je ex of zo wanhopig wilt dat deze man weer voor je valt.
En mijn punt is: als het niet gebeurt en je absoluut een mislukking zult tegenkomen, laat het je dan niet breken. Neem het in plaats daarvan en leer ervan en probeer iets anders te doen.
Fail voorwaarts
