Succesverhalen

Hoe liefde voelt voor de vermijdende hechtingsstijl

2024

Podcastaflevering afspelen Spelen

Vandaag zou ik graag een diepgaande discussie hebben over vermijders, specifiek omdat het betrekking heeft op verliefd worden en hoe dat eruit ziet/voelt.

Nu, als een van mijn leeftijdsgenoten dit onderwerp behandelt, concentreren ze zich meestal op de belangrijkste tekenen dat vermijders van je houden en hoe dat eruit ziet. Sterker nog, ik denk dat ik zelfs heb geschreven een artikel daarover ook, maar als je praat over hoe liefde voelt vanuit een vermijdend perspectief, wordt de discussie echt ingewikkeld.

Neem bijvoorbeeld dit kleine stukje kennis.

Een vermijder heeft meestal twee grote golven van 'liefde' die ze voor iemand zullen voelen. We kunnen deze golven in twee fasen verdelen,

Liefde aan het begin van een relatie
Liefde na een relatie

En dat is precies hoe we dit artikel gaan opdelen.

Laten we beginnen.

Golf #1: Liefde aan het begin van een relatie

Bij het onderzoeken van dit artikel doe ik wat ik altijd doe, ik blader door de forums en vaak merk ik dat ik twee reacties krijg.

Oh, dit is een goed punt, ik moet erin graven en dit in mijn discussie vermelden
*eye roll* Deze persoon heeft geen idee waar hij het over heeft

Om de een of andere vreemde reden had ik veel eye-roll-momenten bij het onderzoeken hiervan, maar dat komt omdat veel mensen een fundamenteel verkeerd begrip hebben van hoe ontwijkers werken. Neem bijvoorbeeld deze opmerking,

Deze kerel zegt,

Ren voor ontwijkers
Zoek iemand die echt van je kan houden
Ze veranderen niet

Dit is het probleem met hoe de meeste mensen vermijders zien. Ze denken dat ze niet in staat zijn tot liefde, maar dat is gewoon niet waar. In feite is een van de ergste raps die ontwijkers krijgen, dat de meeste mensen denken dat ze niet in staat zijn tot liefde, maar de waarheid is dat veel ontwijkers heel graag liefde willen.

Ze hebben gewoon nog nooit eerder getoond hoe ze op een gezonde manier kunnen 'liefhebben'.

En dat gaat echt perfect over naar mijn volgende punt.

Een van de grootste misverstanden die vermijders hebben over liefde, is dat ze ervan overtuigd zijn dat het plaatsvindt tijdens de huwelijksreis.

Met andere woorden, ze raken verslaafd aan het gevoel van de wittebroodswekenperiode en als die voorbij is, overtuigen ze zichzelf ervan dat ze geen liefde meer hebben.

En hoewel ik geen exact betrouwbaar onderzoek heb kunnen vinden om te ondersteunen wat ik ga zeggen, heb ik een theorie waarom ze dit doen.

The First Time Is The Best Time Theorie

Het leven is zo opgezet dat de eerste keer dat we iets meemaken, het meestal zowel positief als negatief het hardst raakt. Het voorbeeld dat ik altijd gebruik is om naar je favoriete film te wijzen en je te vragen hoe het voelde toen je het voor het eerst zag. En de vijfde keer?

Het kan nog steeds geweldig zijn, maar omdat je alles weet wat er gaat gebeuren, verliest het veel van zijn emotionele kracht.

Dit is een levensregel.

De eerste keer zal altijd het hardst raken.

Iedereen die lang genoeg heeft geleefd, begrijpt dit inherent, ook ontwijkers. Dit kan dus gedeeltelijk verklaren waarom ontwijkers zich aangetrokken voelen tot de wittebroodswekenperiode. Ze weten dat het misschien wel het beste is dat ze in de hele relatie zullen voelen, MAAR ik insinueer iets veel slinksers.

Als een ontwijker onbewust weet dat er een einde komt aan een wittebroodswekenperiode, speelt dat hem echt in de kaart.

Onthoud dat vermijders altijd gevangen zitten in deze paradox van willen dat iemand van hen houdt, maar nooit iemand dichtbij genoeg willen laten om dat te laten gebeuren.

Het is dus heel aannemelijk dat een ontwijker de wittebroodswekenperiode kan gebruiken als interne klok voor het einde van een relatie. Een soort doemdagklok. Als de huwelijksreisperiode voorbij is, weten ze dat de relatie dat ook zou moeten doen. Ik zeg niet dat alle ontwijkers op deze manier werken.

Een blik op mijn vermijdende doodsrad laat zien dat sommige vermijdende relaties veel langer in een relatie blijven dan er een huwelijksreis bestaat,

Maar ik zou liegen als ik niet zou vermelden dat ik vermijdende exen in ons programma heb opgemerkt die dit doen.

Ze gebruiken in wezen de wittebroodswekenperiode als een kruk.

Verdorie, ik heb me hier zelfs schuldig aan gemaakt.

Trouwens, als je het niet wist, ik ben geclassificeerd als een minachtende vermijdende,

Mijn eerste breuk heeft me mentaal zo getekend dat ik vijf jaar vrijgezel was. Dat was een heel bewuste keuze, want ik wilde met niemand close worden, maar dat betekent niet dat ik in die vijf jaar niet op het veld heb gestaan. Dat betekent niet dat ik niet op dates ben geweest.

In feite was een van mijn favoriete dingen om te doen, op dates gaan, bestaan in het licht van de wittebroodswekenperiode en de andere persoon vervolgens afsnijden nadat ik voelde dat de wittebroodswekenperiode ten einde liep voor mijn eigen bescherming. Ik ben niet de eerste die dit doet.

6666 nummer betekenis:

Dus dat is de eerste golf van liefde die een ontwijker zal voelen.

En voor het grootste deel is dat waar de meeste van mijn leeftijdsgenoten stoppen, maar ik heb eigenlijk ontdekt dat er een tweede golf van liefdesvermijders zal voelen.

Golf #2: Liefde na een relatie

Dus het hele denkproces hierachter bestaat vanwege het fantoom-ex-syndroom ,

Ik wou dat ik de eer kon claimen om dit te bedenken, maar de waarheid is dat dit voor het eerst op mijn radar kwam toen ik door de vermijdende bijlage-website stroomde, Gratis te bevestigen ,

Een vermijdende persoon heeft vaak een verhaal over een perfecte ex in een relatie die niet volledig was gerealiseerd, de 'one that is away' met wie niemand anders zich kan meten. In werkelijkheid was de geïdealiseerde relatie vaak mat of onzeker en was het onwaarschijnlijk dat deze zeer functioneel zou zijn

Dus, net zoals een ontwijker liefde verwart met de huwelijksreis tijdens een relatie met jou, zullen ze liefde ook verwarren met het fantoom-ex-syndroom en een soort van 'degene die ontsnapte'-lus creëren waarin ze zichzelf willen laten vastzitten.

Het is allemaal een beschermingsmechanisme om te voorkomen dat ze gewond raken, maar het helpt je echt te begrijpen waarom zoveel vermijdende exen resistent zijn tegen toenadering. Onthoud, dit gebeurt allemaal in hun hoofd en dat willen ze graag zo houden. Er is niets waar een vermijder zich prettiger bij voelt dan het dagdroomeffect.

Ze hebben liever een fantasierelatie met jou in hun hoofd dan in werkelijkheid.

Dit verklaart waarom je bijna al het werk moet doen om romantische connecties te laten ontstaan in de periode na het uiteenvallen.

En dit hebben we eigenlijk te staven,

Vorig jaar was ik geschokt toen ik onze privé-Facebookgroep onderzocht over de regel zonder contact en ontdekte dat meer dan 60% van de exen geen contact met je opneemt als er geen contact is. Als je bedenkt dat de overgrote meerderheid van de exen waarmee we te maken hebben vermijdend zijn,

Het begint steeds logischer te worden.

Een relatie die alleen in hun hoofd bestaat, heeft meer de voorkeur dan een die in werkelijkheid bestaat.

Het verklaart ook waarom, als je een verzoening wilt met dit type ex, jij degene bent die het meeste werk moet doen. In het beste geval geven ze je een 'blik', maar niet veel mensen weten hoe ze een uiterlijk moeten ontcijferen.

En het fantoom-ex-syndroom heeft vooruitzichten op korte en lange termijn.

Phantom Ex korte termijn vs. Langetermijn

Dit is het laatste waar ik je vandaag mee wil achterlaten.

Het fantoom-ex-syndroom is er een die draait om 'degene die is ontsnapt'.

Maar ze kunnen er meer dan één hebben, 'een die wegkwam''

Ingewikkeld, toch?

Maar denk er zo over.

Stel je voor dat je met een ontwijkende aan het daten bent en gedurende die hele relatie vergeleken ze je met een andere van hun exen. Voor hen was deze ex 'degene die ontsnapte'. Een fantasierelatie waarvan ze zich hoogstwaarschijnlijk verkeerd hebben herinnerd of het belang ervan hebben opgeblazen.

Je kunt je nooit meten met deze persoon, omdat ze in werkelijkheid niet bestaan. Het is alsof ze de beste eigenschappen van deze fantoom-ex hebben genomen en hun slechtste eigenschappen zijn vergeten.

Dit is de lange termijn 'een die ontsnapte.'

Bovendien, nadat een ontwijkende het met je uitmaakt, beginnen ze je dezelfde behandeling te geven. Je wordt de korte termijn 'een die ontsnapte.'

Ja, een vermijdende persoon kan twee fantoom-exen hebben.