Succesverhalen

De belangrijkste fouten na een breuk

2025

Podcastaflevering afspelen Spelen

Vandaag laat ik je de acht meest voorkomende fouten zien die mensen maken na een relatiebreuk.

En ik haalde de briljante Coach Shaunna Nicol binnen om me te helpen.

Dit zijn de belangrijkste fouten,

Niet implementeren van een contactloze regel
Te snel verder gaan
snuffelen
Proberen om sluiting te krijgen
Geen contact verbreken
Knagen en bedelen
Opscheppen over hoe goed je het doet na de breuk
Niet in staat zijn om de breuk los te laten

Laten we een beetje dieper op elk van deze ingaan.

Fout #1: Het niet implementeren van een contactloze regel

Over het algemeen zijn er een paar soorten klanten die bij ons komen.

We hebben nieuwe klanten die nog nooit met ons programma kennis hebben gemaakt.
We hebben de mensen die kennis hebben gemaakt met ons programma

Elk van deze soorten klanten heeft een unieke relatie met de regel zonder contact.

Dus voor de mensen die bekend zijn met onze manier van werken, hebben ze geen probleem om een No Contact Rule te implementeren.

Dat is niet het geval voor mensen die misschien nieuw zijn in ons programma en de No Contact Rule niet echt zien als iets anders dan een manier om je ex te manipuleren.

Toch, elke enkel succesverhaal die we hebben, een versie van de No Contact Rule heeft gebruikt, of op zijn minst geprobeerd heeft een versie van de No Contact Rule te gebruiken.

Dus de eerste grote fout die ik mensen zie maken, is niet eens een No Contact Rule doen. Meestal hebben ze veel verschillende redenen waarom ze niet bereid zijn om een No Contact Rule te doen.

Maar meestal draaien ze allemaal om een of andere versie van zorgen maken over mijn ex, mij vergeten, of ik maak me zorgen over hoe dit mijn ex boos zal maken.

Maar ik denk dat de No Contact-regel op zichzelf een slechte rap krijgt, omdat veel van de uiteenvallende industrie alleen pedalen, waardoor je ex je aspect zal missen. En ik denk eigenlijk niet dat dat de reden is waarom de ex je mist.

Dus ik denk dat het een soort correlatie is, geen causaal scenario dat we speelden met betrekking tot een regel zonder contact.

Het is dus duidelijk dat mensen die een No Contact Rule implementeren, in de overtuiging zijn dat door hun ex voor een bepaalde periode te negeren, hun ex hen zal missen.

Maar wat ik heb ontdekt door honderden succesverhalen te interviewen, is dat precies het tegenovergestelde waar is.

De No Contact-regel op zich, het negeren van je ex helpt je ex niet echt om je te missen. Het is eigenlijk wat je doet met die tijd weg van je ex, waardoor ze je kunnen missen.

Dus voor onze klanten die hun ex een beetje kunnen ontgroeien tijdens die periode van geen contact, merk ik dat ze veel meer kans hebben om een positieve reactie te krijgen als ze uiteindelijk weer in contact komen met hun ex. Dus voor mij is het niet implementeren van de No Contact Rule niet per se de grootste fout.

Het implementeert de No Contact Rule niet op de juiste manier. Dus ja, fout nummer één, niet doen. Het niet doen van een No Contact Rule is in wezen de fout.

Fout #2: Te snel verder gaan

Oké, dus fout nummer twee zou te snel doorgaan.

Dus wat we bespraken, was dat er na een breuk die paar mensen zijn die het niet aankunnen om alleen te zijn, ze willen niet in hun eigen gezelschap zijn.

Dus als hun ex ze niet terug wil, gaan ze meteen op zoek naar iemand anders om een relatie mee te hebben. Hoewel het technisch gezien een opleving is, zijn ze ook niet bezig met de manier waarop ze het gevoel hebben dat ze het uiteenvallen van hun emoties niet verwerken, ze beginnen niet eens na te denken over wat er mis is gegaan in een relatie.

Waarom is die breuk gebeurd?

En wat voor werk moeten ze aan zichzelf doen.

Dus hoewel we in het programma natuurlijk voorstellen dat je gaat daten, het is gewoon niet meteen een andere relatie aangaan, je vult gewoon een leegte die je ex heeft gemaakt door iemand anders erin te stoppen en je bent gewoon je gaat de geschiedenis herhalen, en je moet dezelfde fouten blijven maken, herhaalde relatiebreuken, en waarschijnlijk nooit echt emoties verwerken, negeer ze gewoon en negeer ze zoveel als je kunt.

En dan, wanneer je je ex terug wilt, heb je geen zelfwerk gedaan. Dus je zult niet echt het werkelijke doel bereiken, namelijk het overwinnen van een breuk.

het boek de ''buitenstaanders''

Kom weer in een gezonde relatie, je komt gewoon in dezelfde cyclus terecht.

Fout #3: Snooping

Oké, dus fout nummer drie is eigenlijk snuffelen op sociale media.

Dit lijkt in eerste instantie misschien niet een vergissing, maar ik denk het wel.

Dus Shaunna en ik, voordat we begonnen met opnemen, hadden we het over een andere fout op onze lijst. En het sluit eigenlijk een beetje aan bij deze.

En dat is het feit dat je een relatiebreuk vaak moet zien als een soort drugsverslaving.

Dus wanneer een drugsverslaafde een ontwenningsperiode doormaakt, zoeken ze naar een oplossing.

En dus elke keer dat je je bezighoudt met een obsessie over een x, maakt het het probleem alleen maar erger, je kunt niet stoppen met je op je ex te concentreren. Dus Facebook-stalking, kijkend op hun Instagram-kijkend naar Snapchat, denk ik tick tock, hoewel ik niet te veel heb gehoord over tick tock in de Facebook-groep.

Het punt is dat als je niet erg gedisciplineerd bent en je zin hebt om rond te neuzen, je ex ervoor zal zorgen dat je contact met hen wilt opnemen na hun breuk.

Ik denk niet dat het je moeite waard is om te doen, dus ik denk dat het een van de grootste fouten is die we zien als mensen die echt willen proberen om voorbij een breuk te komen, maar dat niet kunnen omdat ze zich blijven bezighouden met deze verslaving.

Ze blijven het voeren, ze houden, Oh, ik vraag me af wat hij of zij van plan is, oh, nee, ze doen dit zonder mij. En dan raken ze overstuur en wordt het een emotioneel iets.

En het helpt je gewoon niet om voorbij de breuk te komen. Dus ik denk dat als je een ongelooflijk ongedisciplineerd persoon bent, en nee, je kunt jezelf gewoon niet helpen, het misschien een goed idee is om je ex te ontvolgen op sociale media. En op de een of andere manier blokkeer je ze niet noodzakelijkerwijs, en ontvriend je ze niet noodzakelijkerwijs.

Maar om te proberen om je wachtwoord voor je sociale media-accounts misschien gewoon leuk te vinden, super ingewikkeld. En dan ergens op slot doen en uitloggen zodat je niet weet hoe je erin moet komen.

Zodat je even een pauze kunt nemen en je kalmte kunt herwinnen voordat je weer een beetje met ze kunt praten. Dus hoe dan ook, dat is fout nummer drie rondneuzen.

Fout #4: proberen om sluiting te krijgen

Dus, fout nummer vier, we moeten proberen om dat afsluitende gesprek met je ex te krijgen.

Dus er is het idee dat je dat gesprek moet hebben waarin je praat over de relatie en waar dingen mis zijn gegaan, en hoe je je beter had kunnen verontschuldigen.

Maar tijdens dit gesprek met je ex te snel, is het gewoon een excuus om je denkwijze meer te zien over hoe ik hem ertoe kan brengen me te zien als hij me kan zien en ik hem kan zeggen dat het me spijt.

En ik weet waar ik de fout in ging, dat je uiteindelijk op het punt komt dat je wilt praten over weer bij elkaar komen. En uiteindelijk zal je ex nogmaals nee zeggen, omdat het waarschijnlijk direct na de breuk is.

En je gaat het proces van je diepbedroefd voelen helemaal opnieuw beginnen.

En je hebt niet bereikt wat je wilt, je hebt geen afsluiting, nieuwe overstuur, omdat je ex nog steeds niet bij je terug wil komen, wat leidt tot het andere punt dat we gaan bespreken over later, dat is de bedelfase.

Fout #5: Geen contact verbreken

Dus ja, fout nummer vijf, die de No Contact-regel voortijdig overtreedt.

Dit lijkt misschien niet zo belangrijk, want in wezen is de regel met de No Contact Rule, ervan uitgaande dat je net een algemene situatie hebt waarin je doet als een 30-dag of 45-dag, geen-contactregel en je ex.

Wat er gebeurt, is dat als je elkaar ontmoet, we verwachten dat je het breekt, omdat de meeste mensen, ik denk dat de meeste mensen het breken. Ik denk dat ik daar wat onderzoek naar heb gedaan.

Maar ik kan het me niet uit mijn hoofd herinneren, maar Nou, ik ga gewoon opereren in de veronderstelling dat je het goed gaat breken. Over het algemeen moet je, als je het breekt, gewoon helemaal opnieuw beginnen.

Maar het enige waar veel van onze collega's in de break-up-industrie nooit over praten, is het feit dat de No Contact Rule niet is zoals dit ding waar je naar terug kunt blijven gaan en dat het hetzelfde niveau van effectiviteit heeft. Dus elke keer dat u de No Contact-regel overtreedt.

Laten we zeggen dat je hey zegt, ik wil een regel van 30 dagen zonder contact doen, maar je komt er een week doorheen en je neemt contact op met je ex en je moet opnieuw beginnen vanaf het begin. Dat is de tweede keer dat je opnieuw moet beginnen, het zal een beetje aan effectiviteit verliezen. En elke volgende keer dat dit gebeurt, verliest het meer en meer effectiviteit.

ben 10: race tegen de klok

De analogie die ik vaak gebruik is, het is alsof je voor het eerst naar een geweldige film in de bioscoop kijkt, je voelt de emoties van dat verhaal, met het maximale effect.

Maar als het een goede film is, wil je hem nog een keer gaan kijken. Dus misschien betaal je voor een ander kaartje, dan kijk je het nog een keer. Maar het is niet zoals het nog steeds krachtig is, maar het is niet zo krachtig als de allereerste keer en elke keer dat je het keer op keer probeert, verliest het een beetje van zijn kracht.

Dus als we de No Contact-regel één keer overtreden, verwachten we dat er iets gebeurt dat in het systeem is ingebouwd, maar vijf keer breken, zes keer breken, zal niet meer zo effectief zijn, en je bent gewoon jezelf schaden, ervan uitgaande dat je ofwel over je ex heen wilt komen, maar je doet jezelf echt pijn als je je ex terug wilt krijgen. Dus dat is fout nummer vijf.

Fout #6: Knagen en bedelen

Dus fout nummer zes is het zeuren en bedelen van je ex. Dus het knagen is waar je veel sms-berichten, e-mails, telefoontjes, elke vorm van communicatie naar je ex zou sturen, tot het punt waarop je hem gek maakt.

Je smeekt dat je smeekt, je wilt dat je ex je zo graag terugneemt, je biedt de planeten aan, als je zou kunnen, het werkt niet en het zal niet de resultaten opleveren die je wilt.

Als er iets is, zet het je gewoon terug in het proces. En het zorgt er ook voor dat je jezelf op een bepaalde manier respect verliest. Omdat je iemand letterlijk smeekt om bij je te zijn.

En dat is gewoon, het is het niet waard. En hoe meer tijd die je besteedt aan niets doen en bedelen, hoe groter de kans is dat je ex je overal blokkeert. Je kunt hem dus toch niet contacteren.

Of haar duidelijk.

En als je die tijd doorbrengt, had je het niet-contract kunnen doen dat Chris zojuist noemde, je kunt aan jezelf werken, in plaats van je ex te laten zien dat je niet aan jezelf hebt gewerkt, dat je niet bent veranderd, jij' respecteer hun beslissing om je nu niet te willen spreken niet.

Ik denk dat dat je kansen meer schaadt dan de meeste andere dingen om eerlijk te zijn, omdat er gewoon helemaal geen zelfbeheersing is.

Ja, om hier nog iets aan toe te voegen, zou ik zeggen vanuit het perspectief van een hechtingsstijl. Vaak zien we dat een vermijdende ex je angstig maakt.

Dus dat is de meest voorkomende relatiekoppeling.

En wat er dus gebeurt als je je ex smeekt om een van de redenen en vermijdt dat het zal breken met iemand die een angstige hechtingsstijl heeft, is dat hun angstige hechtingsstijl op hun zenuwen begint te werken.

Maar alles wat je uiteindelijk doet als je zeurt of smeekt en zeurt voor degenen onder jullie die niet zijn ingewijd, wordt gek van sms'en. Dus het is eigenlijk alsof je smeekt door gek te worden om te sms'en als een mug.

Maar wat er uiteindelijk gebeurt, is door te bedelen, dat is een zeer angstig gedrag. En dus trigger je eigenlijk, als je een vermijdende X hebt, activeer je die vermijdende kant om ervoor te zorgen dat ze je nog meer verlaten.

Het heeft dus geen enkel voordeel voor u om het te doen. Dat is mijn dat is dat je de volgende kunt nemen.

Fout #7: Opscheppen over hoe goed je het doet

Dus natuurlijk zeggen we gebruik sociale media. Dus wat ben je goed bezig. En om te laten zien dat je verder gaat. Er zijn echter enkelen die over de top gaan, degenen die de indruk krijgen dat ze zo geweldig waren zonder hun ex, ze wrijven het in feite in hun gezicht.

Nu, hoewel je denkt dat je het geweldig doet, krijg je alle likes en reacties, en al deze mensen zeggen hoe goed je het doet.

dagboek van een geweldig vriendelijk kind

Dat is als een kleine reparatie. Maar dat slijt zo snel. Omdat je niet echt te maken hebt met hoe je je echt voelt, en ook niet met het feit dat je iets anders doet.

Dus gewoon meer van dat soort aandacht krijgen. Het zal er wanhopig uitzien voor je ex.

En het zal ook een beetje aandacht zoeken zijn. En ze denken waarschijnlijk, waarom doe je dit allemaal uit karakter tot het uiterste, en ook het feit dat je aandacht wilt van bijna vreemden.

Het is duidelijk dat sociale, sociale media mensen hebben die je echt kent in het echte leven, maar ook de mensen waarvan je gewoon weet dat kennissen en hun mening er niet echt toe doen.

Maar het is een manier om om te gaan met het feit dat je je een beetje rot voelt.

En dit zijn de likes op Oh, je ziet er geweldig uit.

Oh, dat is zo cool. Het zorgt ervoor dat je je op korte termijn beter voelt. Maar nogmaals, het ziet er niet goed uit vanuit het oogpunt van je ex.

Fout #8: Niet in staat zijn om de breuk los te laten

Ja, ik denk eigenlijk dat dat vrij naadloos leidt naar de achtste fout, wat voor mij de belangrijkste fout van allemaal is, en dat is het niet kunnen loslaten van de breuk.

Dus denk er zo over. 2022 is een soort jaar geweest waarin ik persoonlijk heel veel onderzoek heb gedaan naar hechtingsstijlen, met een specifiek soort onderzoek naar de vermijdende hechtingsstijl.

De reden daarvoor is dat ik in 2021 een peiling deed waar ik onze klanten vroeg, zoals, hey, welke hechtingsstijl denk je dat je ex is, en meer dan 62 procent van hen zei dat ze geloven dat hun exen vermijdend zijn, of het zou kunnen zijn zelfs zo hoog geweest als 70. Ik kan niet Ik heb het niet voor me.

Maar ik weet het gewoon, het was genoeg om me het gevoel te geven: Oh, dit is belangrijk, ik moet echt alles begrijpen wat ik kan over vermijding.

Welnu, een van de interessante eigenaardigheden van vermijding is dat ze zichzelf niet de kans geven om je te missen totdat ze het gevoel hebben dat je van hen bent afgestapt. En dit is eigenlijk wat we ontdekten toen ik succesverhalen interviewde.

Dus iets anders dat ik vanaf 2020 deed, is dat ik eigenlijk Shana begon te krijgen. Ze zou de Facebook-groep doornemen en interviews opstellen waar we in principe met mensen kunnen gaan zitten en een uur lang een heleboel vragen kunnen stellen om erachter te komen, zoals, Hé, wat heb je gedaan dat werkte versus wat heb je dat niet gedaan werk?

En het enige interessante dat ik niet verwachtte van het onderzoek, is dat ik, weet je, ik verwachtte van, oh, elk succesverhaal had een of andere vorm van geen contact, elk succesverhaal was dit soort situaties. Maar wat ik niet had verwacht, is dat de rode draad die ze allemaal verbond, niet zozeer de No Contact Rule was. Ik bedoel, ja, het was aanwezig.

Maar niet allemaal, voltooiden een volledige No Contact-regel, niet allemaal deden ze hetzelfde type geen contact, weet je, sommigen van hen deden een beperkt geen contact.

Maar het ding dat hen allemaal bond, was dat ze allemaal hadden geprojecteerd en de plaats hadden bereikt waar ze het hadden opgegeven. Dus ze hadden zoiets van, weet je wat ik hiermee doe, ik wil mijn ex niet meer.

En boem, dan zouden ze terugkomen. En je kunt eigenlijk gewoon naar onze Facebook-groep gaan en kijken hoe vaak dit fenomeen voorkomt.

En ik denk dat dit echt te maken heeft met de vermijdende hechtingsstijl en het feit dat wanneer de vermijdende persoon het gevoel heeft dat je op deze plek komt waar je verder bent gegaan, ze zich plotseling toestaan om de nostalgie die nodig is om terug te willen komen.

En het leuke hiervan is dat dit precies is wat niemand anders adviseert om je te doen. En toch is het juist datgene dat het beste werkt.

Dus voor mij is het niet in staat om de breuk los te laten, maar meer denk ik dat het een soort van de kernovertuiging is dat er niet niet in staat is om verder te gaan.

Als je er nog steeds aan vastzit, weet je, je zult merken dat dat een soort rode draad is met enkele van de fouten waar we het over hebben.

Het is echt niet in staat zijn om de breuk aan te kunnen, er niet vanaf kunnen komen, er niet uit kunnen groeien, alles combineert om deze projectie te creëren.

En het is niet iets dat je kunt vervalsen. Het is iets dat je echt moet voelen.

En dat is voor mij de grootste verschilmaker. Dus het niet kunnen loslaten van de breuk is de achtste en laatste fout die we onze klanten zien maken.