• Succesverhalen

Als u dit doet, kan uw ex zich voor u openstellen

• 2026

Vertel me of dit bekend klinkt?

• Je sms't je ex, maar krijgt een antwoord van één woord.
• Of misschien kom je ver genoeg om weer met ze aan de telefoon te gaan om een ​​gesprek met ze aan te gaan, maar er is iets niet in orde.
• Ze zijn afstandelijk.
• Niet geïnteresseerd in wat je te zeggen hebt

Zorgeloze gesprekken behoren tot het verleden.

Welnu, vandaag wil ik het met je hebben over wat je kunt doen als je te maken hebt met een zeer gesloten ex.

Sympathie versus Empathie

Dus begon ik mijn carrière met het helpen van individuen om ex-vriendjes en ex-vriendinnen te overtuigen om terug te komen. Over het algemeen zou ik zeggen, ik ben behoorlijk succesvol geweest.

Maar toen ik aan mijn carrière begon, moet ik helaas zeggen dat ik dat niet was.

Zo gaat het echter vaak. Als je iets voor de eerste keer probeert, zul je niet de best mogelijke resultaten zien, toch?

Alleen door training en ervaring kunnen die resultaten komen. Ik zou zeggen dat ik rond het vijfde jaar (ik ben nu 10 jaar onderweg) vond dat ik genoeg gegevens had om een ​​aantal beslissingen te nemen.

En na een maand achterover te hebben gezeten, als een gekke wetenschapper die alles ontleedt, schokte wat ik aantrof. Bij de
begin van mijn carrière was mijn veronderstelling dat de sleutel tot het terugwinnen van een ex door sympathie was.

Dit is eigenlijk vals. In feite is het misschien wel de grootste fout die je kunt maken. De waarheid is de sleutel tot het terugwinnen van een ex, eigenlijk gebeurt door empathie.

Het verschil in betekenis wordt meestal verklaard met een variatie van het volgende;

Sympathie is wanneer je de gevoelens van een ander deelt. Empathie is wanneer je de gevoelens van een ander begrijpt, maar deze niet per se deelt.

Dus uiteindelijk komt het erop neer dat je niet per se de gevoelens van je partner deelt, maar ze begrijpt.

En dit is het belangrijkste onderdeel om ervoor te zorgen dat je ex zich voor je openstelt.

Welnu, voor deze kwestie is het de sleutel om iemand ertoe te brengen zich voor je open te stellen.

Ik weet dat het klinkt als een eenvoudig concept, maar je zou verbaasd zijn hoeveel mensen niet echt begrijpen wat hun partner voelt of zelfs wat hun partner wil.

wat is de beoordeling van Assassin's Creed-film?

Het John Gottman-verhaal

John Gottman , de vader van alle Save Your Marriage Systems heeft zelfs zijn filosofie ingebakken. Hij gebruikt
andere terminologie natuurlijk, maar je kunt enkele van zijn interviews bekijken waarin hij vertelt hoe hij aan zijn
eerste boek gepubliceerd.

Dus ging hij uiteindelijk naar de uitgever en probeerde hen zover te krijgen dat ze geld in het adverteren van het boek stopten. Het probleem was dat de uitgever het niet echt wilde doen, omdat ze niet dachten dat zijn boek een succes zou worden.

Dus stelde de verkondiger hem één simpele vraag: „Geef me één ding dat je zou kunnen helpen om een ​​sterker huwelijk met mijn vrouw te krijgen.”

Gottman antwoordde eenvoudig:

'Begrijp wat haar dromen zijn.'

De uitgever stond onmiddellijk op en verliet de kamer, waardoor Gottman zich behoorlijk slecht voelde omdat hij dacht dat zijn boek niet zou worden gepubliceerd.

Uiteindelijk verliet de uitgever zijn werk, stapte in de metro om naar huis te gaan en sprak met zijn vrouw.

Hij realiseerde zich dat hij niet eens wist wat de dromen van zijn eigen vrouw waren.

Daarna liet Gottman het boek publiceren en hij is het succes dat we vandaag zien, allemaal vanwege het concept van empathie, het vermogen om te begrijpen wat je partner voelt of wat ze willen.

Maar we hebben hier te maken met een ex. Verandert dat dingen?

Welnu, daar komt tactische empathie om de hoek kijken.

Tactische empathie

Een van mijn favoriete boeken van de afgelopen jaren is een boek genaamd, Splits nooit het verschil ,

Ik raad je ten zeerste aan dit boek te lezen als je dat nog niet hebt gedaan. Het is geweldig, niet alleen voor op verlangen gebaseerde toepassingen om exen meer naar je te laten verlangen. Maar meer dan dat, het helpt u te begrijpen hoe onderhandelingen werken en hoe u onderhandelingen kunt winnen, iets waar iedereen meer over zou kunnen leren.

Ik stond versteld toen ik merkte dat de auteur, Chris Voss, in het boek Never Split the Difference, begon te praten over dit concept van tactische empathie tijdens een gijzelingsonderhandeling.

Het gaat erom dat je in het algemeen geïnteresseerd bent in wat de andere kant wil en hun emoties niet onderdrukt.

In plaats daarvan, als je iets probeert te onderdrukken, zouden het negatieve gedachten, angsten of frustraties moeten zijn. Aan de andere kant wil het positieve dingen uitvergroten.

Maar hoe?

Uiteindelijk draait het bij Tactical Empathy om luisteren naar en het begrijpen van het standpunt van de andere partij. Dit is vooral relevant in het huwelijk en verlangen als het erom gaat de andere persoon ertoe te brengen zich voor je open te stellen.

Er zijn zes principes van tactische empathie waar we het vandaag over gaan hebben.

De zes principes van tactische empathie

Dus, wat zijn de zes principes?

1. Effectieve pauzes
2. Terug kanaal signalen
3. Spiegelen
4. Etikettering
5. parafraseren
6. Samenvatten

Laten we het over elk hebben.

Effectieve pauzes

Als je naar mensen luistert, moet je pauzeren. U kunt een open vraag stellen, maar dan moet u even pauzeren.

Dit lijkt een basisadvies, maar je zou ervan schrikken hoe vaak we mensen een open vraag aan hun partner zien stellen en niet pauzeren.

Ze sjokken gewoon vooruit. Waarom? Welnu, de beste manier waarop we dit fenomeen hebben kunnen verzoenen, is door te begrijpen hoe mensen bang zijn voor stilte.

Het voelt ongemakkelijk in een gesprek omdat er druk is op beide partijen in het gesprek om de stiltes op te vullen. Het is dus essentieel dat je deze onhandigheid bestrijdt en de andere partij gewoon de tijd geeft om hun mening te uiten.

Wees niet bang om effectieve pauzes te gebruiken

Terug kanaal signalen

Dit zijn de kleine dingen die we in een gesprek zeggen om de andere persoon gerust te stellen dat we opletten of luisteren. Dingen zoals,

• mm-hmm (positief)
• Ah
• uh-huh (bevestigend)
• ja
• Oke
• ja, ja, ja.

Soms zul je zelfs merken dat deze kleine aanwijzingen niet iets hoeven te zijn dat we zeggen, maar gewoon iets dat we doen, zoals een knikje met het hoofd of naar voren leunen terwijl iemand spreekt.

Soms zul je merken dat een van de signalen gepaard gaat met een hoofdknik.

Al deze dingen zijn belangrijker dan je denkt.

Spiegelen

Dus je hebt dit waarschijnlijk al eerder gehoord, spiegelen is eigenlijk heel eenvoudig. Het is gewoon de laatste paar woorden nemen die iemand tegen je heeft gezegd en ze herhalen.

Nu weet ik dat dit kinderachtig klinkt, maar het is eigenlijk ongelooflijk effectief en gaat een heel eind om aan de andere persoon aan te geven dat je begrijpt wat ze doormaken.

er was eens in Venetië rating

De echte truc van spiegelen is om het in de stroom van een gesprek te doen, zodat mensen het niet opmerken. Het moet natuurlijk lijken, toch?

Stel je even voor dat je met een vriend aan het praten bent en die je vertelt dat ze overwegen om het uit te maken met hun vriend of vriendin.

Dus je vriend gaat,

“Ik weet niet wat ik moet doen of hoe ik het moet doen. Het is zo lang geleden dat ik het met iemand uitgemaakt heb. Ik ben er gewoon bang voor.'

En dan spiegel je ze door te zeggen:

'Ja. Ja, je bent er bang voor. Oh man, dat klinkt vreselijk.'

Dat is spiegelen. Het laat mensen weten dat je luistert en oplet.

Uiteindelijk is het een manier om empathie te verwoorden. Ik weet. Dit klinkt gek. Je denkt dat dit op geen enkele manier kan werken, maar dat doet het wel.

Iets dat zo eenvoudig is, maakt zo'n groot verschil in je communicatie, vooral als je meer betekenisvolle communicatie hebt waardoor een ex zich openstelt.

Etikettering

Dus nummer vier is waarschijnlijk de sterkste van de principes, en het wordt Labeling genoemd.

Dit is weer een vrij eenvoudige om te begrijpen, maar eigenlijk heel moeilijk uit te voeren.

Labelen is niets meer dan wanneer je iemands gevoelens labelt.

Je gebruikt al je middelen, perceptie en kennis om iemands gedrag te observeren en probeert erachter te komen wat ze voelen.

Voelen ze vreugde, ontzag, geluk, spijt, woede?

Gebruik je waarnemings- en detectivevaardigheden, bepaal wat de andere partij voelt en benoem vervolgens eenvoudig hoe zij zich voor hen voelen.

Je wilt dat ze het gevoel hebben dat je hun gedachten leest. Meestal is de beste manier om dit te doen het gebruik van een kwalificerende verklaring zoals,

'Het lijkt of het lijkt erop.'

Laten we eerder de nep-breakup-analogie gebruiken om dit te illustreren. Hoe zou je aangeven hoe je vriend zich in die omstandigheid voelt?

Welnu, we weten zeker dat ze opzien tegen dit gesprek over het uiteenvallen dat ze op het punt staan ​​te hebben met hun huidige vriend of
vriendin. We kunnen hieruit afleiden dat ze zich zorgen maken over hoe hun partner op het nieuws zal reageren.

Om dat te labelen zou er voor hen ongeveer zo uitzien;

waar de rode varen groeit synopsis

Je vriend zegt: 'Ik weet niet wat ik moet doen of hoe ik het moet doen. Het is zo lang geleden dat ik het met iemand uitgemaakt heb. Ik ben er gewoon bang voor.'

En dan kun je zeggen:

'Ja. Wauw, het lijkt erop dat je je echt zorgen maakt over hoe,' de naam van de ex, 'op het nieuws zal reageren'.

En dan zeggen ze: 'Wauw, je hebt gelijk.'

Dat is belangrijk omdat het hen het gevoel geeft dat ze gehoord worden, het laat zien dat je luistert, maar ook dat je met hen meeleeft.

parafraseren

Parafraseren is dus gerelateerd aan spiegelen. Het gaat ook om het herhalen van wat de andere persoon heeft gezegd, maar niet in zijn woorden.

In plaats daarvan gebruik je je eigen woorden.

Het is het beste om dit als een ander soort spiegelen te zien, want in wezen is dat alles wat het werkelijk is. Je vat wat je partner zegt gewoon samen in je eigen woorden in plaats van in hun eigen woorden.

Dus ik ga hier geen voorbeeld geven, want kijk gewoon naar spiegelen en leid je eigen aanpak af.

marley en ik gezond verstand media

Samenvatten

Dus hier combineer je de concepten van parafraseren en labelen, en in je eigen woorden vat je de hele kern samen, het hele belangrijkste punt van wat je tegenhanger je heeft verteld in de gegeven interactie.

Het punt hiervan is om je partner te laten weten dat je hebt geluisterd en te kijken of je ze kunt laten begrijpen. Maar uiteindelijk komt het allemaal neer op kijken of je ze kunt laten zeggen: 'Dat klopt.'

Dit is een doel waar Chris Voss in het boek Never Split the Difference veel over praat,

De beste manier om dit concept uit te leggen is eigenlijk met een andere analogie. Heb je ooit met een partner gepraat om je uit te schelden over iets waarvan je weet dat je het verkeerd doet?

Wat zeg je meestal op dit moment? Je zou waarschijnlijk mompelen: 'Ja, je hebt gelijk.'

Dus om een ​​echt voorbeeld te gebruiken, mijn vrouw en mijn eigen moeder zeuren me constant om naar de gastro-enteroloog te gaan, oftewel de GI-dokter, eigenlijk.

Al sinds ik een kind was, had ik behoorlijke maagproblemen. Ik heb altijd uitgesteld om naar de GI-dokter te gaan.

Waarom?

Nou, ik ben een idioot.

Ik ben misschien ook een beetje koppig. Maar hoe dan ook, als ze me zo in een hoek zetten, zullen ze altijd iets zeggen als: 'Dat moet je echt laten nakijken. Of als u dat niet krijgt uitgecheckt, hoe kan dat dan?
word je ooit beter?'

Waarop ik antwoord: 'Ja, je hebt gelijk. Ik doe het later.'

Het is het enige dat ik weet dat ik kan zeggen dat ze zal sussen en er tegelijkertijd voor zal zorgen dat ze me met rust laten.

Hoewel ik van tijd tot tijd een opgeblazen gevoel van eigenwaarde heb, ben ik niet de enige mens die heeft bedacht
dit fenomeen uit.

Dus wanneer iemand in jouw wereld doodstil over je is gegaan, is dat hoogstwaarschijnlijk omdat ze het gevoel hebben dat ze geen empathie van je hebben gekregen.

Laten we even detective spelen, tactische empathie gebruiken om te kijken waarom ik blijf zeggen:

'Je hebt gelijk', tegen de belangrijkste dames van mijn leven. Eerlijk gezegd, als ik echt heel eerlijk ben, denk ik dat het geworteld is in angst en ongemak, omdat ik niet iets verwoestends wil ontdekken en mijn hele wereld op zijn kop wil zetten.

Ik heb die spanning niet nodig. Ik hou ook van slecht eten en ik weet gewoon dat een dokter zal zeggen dat ik moet stoppen. Dus dit komt natuurlijk niet naar voren als mijn vrouw en moeder me proberen te overtuigen om een ​​actie te ondernemen die duidelijk gezond voor me is.

In plaats daarvan benaderen ze het zoals de meeste mensen, rechtstreeks.

Dus wat kunnen ze doen om ervoor te zorgen dat ik die paradigmaverschuiving krijg en zeg: 'Dat klopt', in plaats van: 'Je hebt gelijk?'

Nou, het eerste wat ze waarschijnlijk zouden moeten doen, is me aan het praten krijgen over mijn maagproblemen en hoe ik ze graag zou willen laten oplossen. En dan moeten ze het zo aanpakken.

• Dus ik zal iets zeggen als: 'Wauw, ik kan dit niet meer uitstaan.'
• Dus mijn vrouw zal zeggen: “Ja, ik begrijp het. Het klinkt alsof je echt gefrustreerd bent door de pijn die je hebt.'
• 'Ik weet het. Je gaat daar zitten en me vertellen dat ik naar een dokter moet,' waar mijn vrouw waarschijnlijk naar toe zal gaan, 'Nou, waarom wil je dat niet?'
• 'Ik weet het niet.'
• 'Ben je bang dat je iets engs zult leren?'
• “Ik denk dat het meer is dan dat. Ik wil gewoon niet gaan.'
• 'Het klinkt alsof je bang bent dat de dokter je op een dieet zal zetten dat je niet wilt volgen.'
• 'Klopt.'

Dus hoewel dit een volledig nepgesprek was, zie je hoeveel effectiever communicatie wordt als je Tactical Empathy gebruikt?

Het gaat veel meer om het begrijpen van je partner dan om gelijk hebben. Uiteindelijk gelijk hebben
telt nergens voor als je de persoon vervreemdt op wie je verliefd wordt.

Dus om ze te laten zeggen: 'Dat klopt', op momenten als deze, is het in wezen een bekentenis dat je iets zei dat op zo'n niveau met hen resoneerde dat ze erover moesten nadenken.

En dat is wat we willen.

Dat is wat ervoor zorgt dat ze zich voor je openstellen.