Lijsten

61 gedachten die we hadden tijdens het kijken naar De kleine zeemeermin 3

2024

Heb je lief De kleine Zeemeermin, maar vraag je je altijd af wat er met Ariels moeder is gebeurd? Ben je dol op politiek op de werkplek en koninklijk drama? Heb je een grenzeloze liefde voor het muzikale zeeleven? Nou, dan ben je misschien betoverd door De kleine zeemeermin 3: Ariel's begin . Maar voor mij kwam de aantrekkingskracht van dit visverhaal uit één willekeurige tweet.

Sally Field speelt een boze zeemeermin? Ik doe mee. Manatee-sidekick die eruitziet als een glow-in-the-dark-afwijzing van het Honderd Bunderbos is gewoon jus. Maar dit vreemde vervolg bleek meer een avontuur dan ik had verwacht.

Maakte het uit dat ik het nog nooit had gezien? Kleine Zeemeermin 2: Keer terug naar de zee ? Nee! Het begin van Ariël is eigenlijk een prequel van het originele avontuur van deze Disney-prinses uit 1989. Dus voordat ze voor Eric viel of vocht met de brutale badass van de diepte, Ursula, raakte Ariel verstrikt in Marina Del Rey.

Voorbereid met de continuïteitscontext van dit vervolg, raakte ik een addertje onder het gras - het is alleen beschikbaar op dvd/Blu-ray. Ik zocht naar streamingdiensten die te huur waren, maar moest een fysieke kopie van deze film bestellen alsof het 2004 was of zoiets. Maar goed, misschien wordt het geweldig en schuif ik het graag in mijn verzameling naast mijn dierbare Kleine Zeemeermin schijf, weggerukt uit die mysterieuze Disney-kluis.

Twee dagen later arriveerde de schijf. Laten we erin duiken.

kleine-zeemeermin3-disneyscreencaps.com-6868.jpg

De kleine zeemeermin: het begin van Ariël neemt ons mee terug naar de kindertijd van de titulaire prinses toen ze een peuterbuik en een bandeau-topje wiegde. Het was een tijd waarin Atlantica vol stoeiende zeemeerminnen en gezang was, en toen Ariels moeder, koningin Athena, nog leefde.
Jonge koning Triton: papa of papa?
'De koning hield van zijn koningin en hij greep elke gelegenheid aan om het haar te laten zien.' Triton en Athena zijn gek op elkaar. Er is geen manier waarop dit een afschuwelijke tragedie voorspelt, toch?
Wat een heerlijke dag boven het water, chillen op een afgelegen strandje, je koningin een heerlijk muziekdoosje geven met je liedje erin. Oh sh*t. Is dat een piratenschip!?
Blijkt dat Triton's haat tegen mensen welverdiend is! Een malafide piratenschip reed zijn geliefde vrouw omver terwijl hij hun vloot kinderen in veiligheid bracht. Is het een vloot? Een kudde? Een festoen? Hoe noem je een groep zeemeerminnen? En nu we toch bezig zijn, deze meisjes zien er allemaal even oud uit. Worden zeemeerminnen als puppy's in een nest geboren? Wat is de draagtijd van een merfetus?
Na een beetje googlen ga ik mee 'een roddel van zeemeerminnen.'
'Vanaf dat moment bleef het hart van de koning donker. En muziek werd voor altijd verbannen uit Atlantica.' Dus een echtgenoot die van zingen hield, laat een rouwende familie achter, die op zijn beurt besluit dat muziek verboden is. Dit is de plot van Disney's Kokosnoot .
Gekort tot 10 jaar later. Triton is een strenge vader die zijn dochters op afstand houdt en van muziek een letterlijke misdaad heeft gemaakt. Sebastian is zijn stafchef. Betreed Marina Del Rey! De gekwelde gouvernante van een roddel van zeemeerminprinsessen.
Ten eerste vind ik het geweldig dat ze wallen onder haar ogen had die ze probeert te maken kijk door een bijpassende oogschaduw. Dit mag ik proberen. Nee, ik ben niet moe . Ik ben een trendsetter.
Naarmate we vertrouwd raken met karakterontwerpen, wordt het lage niveau van vakmanschap hier echt duidelijk. Iedereen lijkt gemaakt van waterballonnen met hun wiebelende lichamen, abrupt onvolgroeide armen en rubberachtige gezichten.
Sebastian klinkt zelfs als een knock-off, wat nergens op slaat, want het is Samuel E. Wright die de rol van de Caribische schaaldier opnieuw vertolkt.
De prinsessen slepen hun vinnen naar hun ochtendpubliek met hun vader, en Sebastian kastijdt Marina tweemaal omdat ze te laat zijn. Plotseling, zijn achtervolging over Ariel in De kleine Zeemeermin voelt een beetje als poëtische gerechtigheid.
Zilvervos Triton keert terug.
De koninklijke familie gaat samen 'wandelen', niet zwemmen. Benen zijn nodig om te springen, dansen, wandelen, maar blijkbaar niet lopen.
'Ik haat deze baan.' Zou ik ook doen, Marina! Ze moet deze prinsessen in het gareel houden en ze probeert er aardig voor te zijn. Maar eerlijk gezegd zijn het snotneuzen die graag rommelen en willekeurig rebelleren, waarbij ze constant haar baanzekerheid bedreigen. Tieners! Als je ze een centimeter geeft, zwemmen ze over je heen!
'Een prinses kietelt geen andere prinses met zeewier.' Dat is genoteerd.
Dit begint dus raar te worden. De kleine zeemeermin 3 volgt dezelfde beats van rebellie van De kleine Zeemeermin , behalve dat Ariel deze keer geen liefde zoekt, ze verveelt zich gewoon en barst van de tienerangst. Mijn sympathie is in dit geval minder met haar.
Ken je die eikel op kantoor die zijn neus in jouw zaken steekt en doet alsof het van hem is? Ken je de man die minder lijkt te doen en toch meer respect krijgt? Dat is Sebastiaan. Marina wil zijn baan, en eerlijk gezegd steun ik haar. Ze verdient waarschijnlijk ook 70 schelpen voor zijn zanddollar!
Marina laat haar nagelriemen weken. Herinnering: ze woont in de oceaan.
'Verf ze de tint van geklaarde boter.' Hmm. Heb het gegoogled. Dat is piskleurig. Jachthaven. We moeten dit heroverwegen. Ik wil gewoon goede mode voor je.
Hier is het musicalnummer van de Sally Field-schurk waar ik op had gewacht. Het blijkt dat Field - hoewel zeer getalenteerd als actrice - niet zozeer een zanger is als een talk-zanger. Genieten van.
Marina leeft nu haar Roxie Hart-fantasie. Ik ben er niet boos op.
Vingerklikken voor haar waanzinnige modemontage.
Zeepokken schrapen is het onkruid wieden van zeemeerminstraffen.
'Niet weer.' Arme Bot, altijd Poeh-dragend.
Hmm. Ze stelen zoveel foto's van het origineel dat dit begint te voelen als een clipshow.
En de plot is zo bekend dat het raar is. Deze keer heeft Ariel in plaats van een geheime schatkamer vol thingamabobs een onderzeese speakeasy waar verboden muziek wordt gespeeld.
'Shake Shake Shake Senora' is een leuke cover, maar dit nummer voelt als de winkelmerkversie van 'Under the Sea', toch?
Het is geweldig dat Jodi Benson terug is als Ariel. Maar deze liedjes verdienen haar niet. Ariel speelt met eetstokjes en zingt over haar moeder, en het is allemaal heel direct-naar-dvd-kwaliteit.
Oké, de toespelingen op de eerste film lopen echt uit de hand. Ze plagieerden Sebastian's freakout waarbij hij ten onrechte aannam dat de koning precies weet wat Ariel van plan is. De lopende grap is eigenlijk 'Onthoud wanneer dit gebeurde in' De kleine Zeemeermin ? Nou, de grap is op jou, het is echt eerder gebeurd.'
Marina wil als straf de hoofden van de prinsessen scheren. Maar nu ben ik in gedachten verzonken en stel me voor hoe rad ze eruit zouden zien met ondersnijdingen en mohawks.
Sebastian en Marina moeten samenwerken om Ariel te genezen van tienerangst, wat ertoe leidt dat ze elkaar beledigingen als 'soft shell' en 'fashion ramp' uitspuwen. Als ik niet beter wist, zou ik aannemen dat dit een van hun romcoms is.
De zussen sluipen samen naar de speakeasy! Ik heb altijd gezegd wat? De kleine Zeemeermin meer nodig had van nachtclubscènes. Misschien leren we ze dan een beetje kennen?
Kunnen we deze look bespreken? Wat is hier aan de hand? Heeft ze kort haar? Zit het verscholen in dat roze ding? Hoe zit het roze ding op haar hoofd? Hebben zeemeerminnen haarspelden? Veroordeelt iedereen in deze lijst haar voor haar fashion faux pas?
De enige regels van één zus zijn varianten van 'BOYS! JONGENS! JONGENS!' Waaronder 'Waar zijn de jongens?' en 'Ben je een jongen?'
'Ik ben een zeemeermin zonder gratie. Ik zie eruit als een spastisch stukje kelp.' Gawky zus Aquata leert dansen, en ik heb me nog nooit zo gezien gevoeld.
De beat van De kleine Zeemeermin waar een woedende koning Triton de geheime schuilplaats van Ariel vernietigt? Ook herhaald. Dit keer met zwaardvissoldaten die haar vrienden arresteren. En Sebastian krijgt een HEEL vergelijkbare toespraak over het niet beschermen van de prinses. En Ariel smeekt haar vader om geen reactionaire eikel te zijn, maar Triton vernielt de boel toch.
Dus eigenlijk leren vader noch dochter iets van dit conflict, en herhalen hun stappen Eeuwige zonneschijn van de vlekkeloze geest stijl in De kleine Zeemeermin . Moet ik maar aannemen? De kleine zeemeermin 2 gaat over hoe Triton boos is op Ariels ouderschap en zo haar dochter aan stukken slaat?
Dit is zo bizar. Het is een prequel en eigenlijk een ripoff/remake. Stel je voor dat je iemand zou vragen die zag De kleine Zeemeermin 20 jaar geleden om het uit te leggen, maar sindsdien hebben ze een lobotomie ondergaan. Dat zou beter zijn dan De kleine zeemeermin 3 .
Hé. Dus Marina's grote boosaardige complot verraadde Sebastian's speakeasy. Ondanks dat het haar taak was om de meisjes in de gaten te houden, en Triton woedend is dat de meisjes bij Sebastian's club waren, werd ze gepromoveerd tot Sebastian's baan. Ik weet niet wat meer verontrustend is, de absolute apathie van de film over verhalende zin, of dat Ursula's retroactieve voorganger zo'n zwakke sausschurk is.
'Atlantische Oceaan! Atlantisch! Atlantisch!' Er is een Hondendag middag grapje hier. Weet dat maar.
'Zonder muziek is deze plek gewoon niet thuis.' Hoi. Ariel is nu gek op muziek. Ze is een rebel met een oorzaak, maar geen idee. Met Sebastian en zijn band op sleeptouw rent ze weg naar... Ik denk een oceaanveld?
O jongen. Flounder rapt een soort reprise van 'Shake Senora'. O heer. Ze deden een stoere crew pose. Wat.
Kijken. Ik respecteer Marina's power make-over, ook al lijkt het alsof het garnaleninspiratie kan kanaliseren zonder duidelijke reden. Maar haar ambitie is alleen maar Tritons (meer)man met rechtse vinnen zijn?
Ze kan geen kaarsje vasthouden aan Ursula. Ondanks al haar fouten had die schurk tenminste grote dromen!
Oke. Dus nu moeten we geloven dat Sebastian deze groep ontsnapte veroordeelden naar het midden van de zee leidde - nergens bij de kans dat Ariel de lang verloren gewaande muziekdoos van haar moeder zou ontdekken, zou besluiten om opnieuw contact te maken met haar vader, en diezelfde muziekdoos zou Triton's weduwe ziel genezen, hem inspireren om muziek terug naar Atlantica te brengen. Omdat niets Tritons hart zo zal veranderen als hem te herinneren aan de pijnlijke manier waarop zijn vrouw stierf. Maar goed, de tertiaire personages wijzen er tenminste op hoe ingewikkeld dit plotpunt is. Ze hebben zelfs lampenkappen onder de zee!
Oke. Marina, ik zou de peplum kunnen vergeven. Het pratende zingen. De ongeïnspireerde ambitie. Zelfs je diepe wrok tegen een van mijn meest geliefde Disney-prinsessen, want ja, Ariel kan lastig zijn. Maar paarse camouflage? Je bent over de schreef gegaan.
Nu, deze elektrische paling, er zijn enkele geschikte enge volgelingen. Dit zijn niet de janky elektrische paling van Flotsam en Jetsam. Ze zijn Ursula's bemanning aan de steroïden. Wat betekent dat Ariel dan misschien meer wantrouwend had moeten zijn tegenover de zeeheks? Of mag deze prequel haar grote avontuur niet bij elke beurt ondermijnen?
Marina is niet eens een zeeheks. Ze is een onbeduidende, op macht beluste zeurpiet wiens ambitie gemakkelijk wordt overtroffen door haar slechte gevoel voor mode.
'Ik heb kracht geproefd, Sebastian, en ik laat nooit meer los.' Marina maakte een raket voor zichzelf om Sebastian uit te schakelen. Hij is een krab. Dit is overdreven. Maar ze vermoordt Ariel in ieder geval bijna per ongeluk, zodat Triton de dwaling van zijn wegen kan zien.
Zing voor haar, Triton. Dat geneest hersenschudding. (Volledige openbaarmaking: ik ben geen arts.)
De les hier is dat als je wilt dat je vader luistert, je jezelf bijna moet laten vermoorden. Dat zal hem leren!
'Ariel kwam terug naar huis. Het leven ging gewoon door.' Alleen is Triton nu aanhankelijk en warm en muziekminnend. Maar man, hij HAAT nog steeds mensen met hun benen en schepen en penissen.
Sebastian is gepromoveerd tot hofcomponist. Hij was stafchef. Hofcomponist lijkt op zijn best een zijwaartse zet.
De zaken worden afgesloten met een van Ariels zussen die zich bij de band voegt, de gek van een jongen die een willekeurige meerman kust en de sullige danseres die een congalijn begint. Kunnen zeemeerminnen dingen schoppen?
Wat betreft Marina en haar blah sidekick Benjamin, ze zitten in de gevangenis. Maar ze heeft in ieder geval nog steeds een twijfelachtige stijl, schommelende zwart-witte oorbellen en een gestreepte staart in gevangenisuniform.
Kijken. Gelukkig einde, yadda yadda. Maar Triton maakte mensen tien jaar lang ongelukkig door van zijn kleinzielige wrok tegen muziek een wet te maken waarvoor zijn onderdanen naar de gevangenis konden gaan. Toen koesterde hij die wrok en verbood zijn dochters zich naar de oppervlakte te wagen. Dus... misschien had Ursula een goede reden om een opstand te willen?