• Uitzicht Verlaten

45 gedachten die ik had tijdens het kijken naar Leprechaun

• 2024

Ondanks overweldigend negatieve recensies bij de release, de film uit 1993 Elf van Ierse folklore heeft iets van een cult-aanhang en vijf sequels verworven. Ik heb het nog nooit eerder gezien en met dit het jaar van het 25-jarig jubileum van de film, wat zou een betere manier kunnen zijn om mijn St. Patrick's Day door te brengen (ik kan uit mijn hoofd allerlei manieren bedenken, variërend van drinken tot letterlijk rijden uit Ierland komt omdat dit geen erg goede film is) dan met een gouden Deja View ?

1. Dit zijn zeer onpraktische schoenen voor trappen. Ik maak me zorgen dat hij valt. Er is geen reling. Dit is een veiligheidsnachtmerrie.
   
2. Ik kan echt niet zeggen of deze man een Iers accent zou moeten hebben of niet. Of zijn haar echt moet zijn of niet. Dit is diep verontrustend.
   
3. Ze zijn blut, maar hun huis staat vol met Le Creusets? IK BEL BULLSH*T.
   
4. Houd je nog steeds van de gouden gespen op mijn schoenen? Nee, Leprechaun, nee dat doe ik niet. Ze zijn gevaarlijk.
   
5. Hij duwde de oude Ierse dame net de trap af. HIJ KENT DE GEVAREN VAN TRAPPEN EN HIJ KENT ZE GOED.
   
6. Warwick Davis en deze man met slecht haar hebben een slecht accent en er zijn geen winnaars.
   
7. God, over gevaarlijk gesproken, deze man is NIET veilig met deze hamer en spijker situatie.
   
8. Eerlijk gezegd heeft deze man eigenlijk een hartaanval gehad sinds het moment dat hij op het scherm verscheen. Hij zweet 40%, ademt 55% zwaar en 5% toupetje.
   
9. Allereerst is het niet New Mexico. Het is Noord-Dakota. Alsof het ertoe doet. Ik bedoel, het spijt me Jennifer Aniston, maar dat is HEEL het verschil.
   
10. Ik ga me hier ellendig voelen. Er is geen zwembad, er zijn geen winkelcentra, er is geen kabel. Ik wed dat ze niet eens een tv hebben. Dit is zeker niet Beverly Hills. Is Jennifer Aniston de heldin van de film? Moeten we haar leuk vinden? Omdat ze verschrikkelijk is. Leuke portemonnee wel.
    
11. Oké, het huis zit vol met vogelspinnen en spinnenwebben, ik kies op dit moment een beetje de kant van Aniston. Het is ook het huis vanaf het begin, dus het heeft zeker ook een dode kabouter in de kelder.
    
12. Tad hier (zijn naam is niet Tad maar ik ga hem Tad noemen) is letterlijk non-stop aan het buigen. WIJ HEBBEN HET, TAD.
    
13. Hij heeft ook een heel Kristy McNichol-kapsel.
    
    
14. Oh goed, deze film geeft ons zijn belangrijke gedachten over geslacht van Haircut Tad hier.
    
    
15. MAAR HAAR REACTIE MAAKT HET ALLEMAAL DE moeite waard. We hebben filmbingo uit de jaren 90!
    
    
16. Oké, ik haat deze twee. Ik haat dit kind en ik haat Francis van Pee-wee's grote avontuur . Heel erg bedankt, film.
    
17. Deze film brengt veel tijd door aan de voeten van de kabouter. Heeft Quentin Tarantino dit geregisseerd?
    
18. Haircut Tad, Jennifer Aniston, Terrible Child en Francis Buxton zijn allemaal op kabouterjacht in de kelder. Het is irritant.
    
19. Dit is biologisch afbreekbaar, toch? LOL THE LA CHICK ZORGT OM HET MILIEU, WAT EEN IDIOT. - deze film, blijkbaar.
    
20. Kunnen we je laten opereren? Waarvoor? Om je slim te maken. O netjes. Deze film doet het geweldig. We hebben LOL GIRL, en nu LOL GUY MET DE INTELLECTUELE HANDICAP.
    
21. Zelfs nadat hij mensen heeft vermoord, poetst hij nog steeds hun schoenen? Zelfs voor een bovennatuurlijke moordenaar is deze heer toegewijd aan zijn vak en dat moet je respecteren.
    
22. Deze film is raar. Dit is echt een rare film.
    
    
23. Ik wilde een waterkerssalade en een Evian-water. Deze film is diep toegewijd aan de verschrikkelijkheid van Aniston's personage en zo, maar ik sluit me bij haar aan in haar oorlog tegen welke ijsbergnachtmerrie dan ook die waarschijnlijk beschikbaar is in dit restaurant.
    
24. Weet je, Tory, je ziet er een beetje mager uit. No offence, maar je zou wat gehaktbrood moeten hebben. IK HAAT JE KAPSTUK TAD.
    
    
25. Jennifer Aniston is vegetariër omdat deze film leuke ideeën heeft over hoe een vreselijk persoon is, en Haircut Tad reageert hierop door neerbuigend HAAR SCHOEN VAN HAAR VOET ALS EEN VERDOMME KRUIPZAK TE VERWIJDEREN. BESCHERM HET UITSTRALING VAN EEN VROUW NIET EN RAAK HAAR VOETEN NIET AAN EN ZEKER DARE GOD DOE DEZE BEIDE DINGEN NIET.
    
    
    
26. Dus als hij schoenen ziet, moet hij stoppen om ze te poetsen? Hij kan een keuken vernielen, maar de hemel verhoede dat een schoen geschaafd is?
    
27. [geeft Aniston een bezem] Je weet hoe je een van deze moet bewerken, toch? Kapsel Tad, je bent waarschijnlijk 47 jaar oud [edit: blijkbaar was hij 35, maar dat is nog steeds 10 jaar op Aniston IRL, en ze speelt een tiener, en de man heeft geleefd] en jaagt op deze tiener EN beledigt haar herhaaldelijk en ik ga dat je moet stoppen.
    
28. Ze laten de kabouter geen Haircut Tad eten en ik begrijp het niet.
    
29. Kunnen we praten over hoe Haircut Tad en Terrible Child broers zouden moeten zijn en dit is heel duidelijk een Jack Nicholson mijn-zus-is-mijn-moeder-en-mijn-moeder-is-mijn-oma-ding.
    
30. OK, ten eerste, hoe zijn er zoveel gemakkelijk verkrijgbare kleine auto's? Ten tweede, hij raakte de truck meestal in zijn onderstel met een snelheid van 15 mph en gooide hem om? Ik begin te denken dat deze film niet erg realistisch is.
    
31. Aw, ze noemde een mobiele telefoon een draagbare telefoon.
    
    
32. LOL WAT? Dit stukje had echt een Star Wars-doekje nodig.
    
    
33. Oh goed, nu is het een Franse farce met lelijke kasten.
    
34. Diddly diddly dee-ah, een kabouter is me-ah. OK, niet een van zijn slimmere deuntjes.
    
35. Waarom schieten ze steeds op hem? Kogels hebben geen invloed op hem. Dat is op een gegeven moment gewoon zonde.
    
36. Wacht, ik dacht dat Old Man O'Grady stierf aan het begin van de film? DEZE FILM IS GEVULD MET LEUGENS.
    
37. Dus proberen ze de kabouter te verslaan door schoenen naar hem te gooien en ik weet niet zeker of dit een aanstootgevend stereotype is of niet.
    
38. Over potentieel beledigend gesproken...
    
    
39. Warwick Davis bezit echter elk klein beetje van zijn schermtijd. Wees een Warwick Davis in een wereld van Haircut Tads.
    
40. Jennifer Aniston wordt achtervolgd door een krankzinnig kakelend wezen en er is een argument dat dit een pre- Vrienden metafoor voor Ross en Rachel.
    
41. Ik bedoel, hij is een magisch wezen dat op verschillende plaatsen kan verschijnen - waarom moet hij zich bezighouden met kleine auto's, rolschaatsen en rolstoelen?
    
    
42. Tori. We hoorden je geschreeuw. Killerline gelezen, Tad. Alle anderen COMMITTEN full-stop en deze chuckleknob is alsof mijn buigen mijn acteren is.
    
43. Je bent je geloof kwijt. Je moet geloven. Wacht, denkt deze film nu dat het een allegorie over geloof is? Letterlijk wat er gebeurt.
    
44. OK, HOUD OP. Een uur, 25 minuten in de film en we hebben mijn eerste echte lol. Haircut Tad probeert NOG STEEDS de kabouter neer te schieten (LET IT GO, ELSA, GOD) en de kabouter rent langs hem heen en dit gebeurt:
    
    
45. Ze hebben de kabouter gedood door hem in een laserlichtshow te veranderen en vervolgens een put op te blazen op een manier die volgens mij niet in de verste verte mogelijk is, maar ik weet niet wat ik van deze film schijn te verwachten.

Fijne St. Patrick's Day denk ik? Excuses aan elke Ier.